התמודדות של הורים טריים עם חמה חולת סרטן

[אמאשלשון]

אגוצנטריות

 

[ayaht]

כמה דרמה בגלל ביקור אחד. מדגישה, אחד!

הסבתא לא תמות מחר.
אף אחד לא מונע ממנה באכזריות לראות את הנכדה.
בטח לא לצמיתות.

יש פה כבר תגובות שמוכנות לתלות את השואלת "האכזרית".

לא יקרה כלום אם הסבתא תמתין עוד כמה ימים.

היא עוברת דברים קשים ולא נעימים וכולנו מאחלים לה החלמה מהירה, אבל זה לא אומר שמתו הנימוסים וכללי ההתנהגות והגבולות בעולם.

שאפשר לנחות על אנשים בלי הזמנה, פשוט להודיע שמגיעים בשבת, נא להיות מוכנים ולארח אותנו, אתם לא מעניינים אותנו, רק התינוקת, וגם היא לא ממש, כי יותר אכפת לנו מלהשתעשע ולהנות ממנה, ופחות מטריד אותנו אם היא עלולה להיות בסיכון.

לכותבת, אין ספק שחמותך עוברת עכשיו גיהנום.
אין ספק שמגיע לה עכשיו הרבה חמלה ואמפתיה ותמיכה.
אבל את לא הכתובת.
בשביל זה יש לה בעל, וילדים, וחברים.
לא *כל* האחריות היא רק עליך.
עדיין מותר לך לתכנן את הזמן שלך, לנוח בשבת, להגיד לא מתאים לי מפגש במועד זה, ולהחליט מתי כן.

לגבי ילדים, חד משמעית, מי שקובע זה ההורים.
אפשר להתלבט, אפשר להתייעץ, אבל אתם קובעים.

חמותך מפעילה עליך לחץ רגשי כדי להשיג את רצונה.
לחץ רגשי זה תמיד דבר דוחה.
גם (או במיוחד) כאשר מדובר סה"כ באישה מסכנה וחולה (ולכן זה עובד לה כל כך טוב).

 

[הפוך עם ראש כפול]

 

[ויקה1222]

 

[kagome10]

 

[mykal]

כמה דרמה בגלל ביקור אחד. מדגישה, אחד!

נכון, רק אחד, ביקור שהיה מתוכנן, ואם לא עקשנות והתחשבנות של הכלה,
היה עובר ונגמר. בלי דרמה, והתמסכנות ונזק לילדה.

כל מה שלא 'נקי' במערכת יחסים--ואין אמת--אלא תירוצים
מוביל לגהינום מיותר.

יש בסיטואציות כאלה--הרבה דרכים לעצור מריבה,
אבל כנראה--שני הצדדים רוצים בה.

 

[danakama10]

ביקור אחד?? אחד??

השואלת האכזרית מונעת מהסבתא לראות את הילדה. לא ביקור אחד, אלא בכלל. בעוד שהצד שלה כנראה רואה את הילדה מדי יום או לפחות במינון גבוה, על הצד השני נאסר בכלל לראות אותה. לא ידוע עד מתי, עד מתי שיתחשק לה או שימאס לה לריב עם הבעל כי היא הרי ההורה, היא הרי הקובעת, והיא תנצל את זה עד תום.
הסבתא עברה טיפול ולאחריו הקיאה ושלשלה ונגמר באמצע שבוע שעבר. מאז עבר שבוע וחצי ועדיין לסבתא אסור לבקר. עוד שבועיים אני מניחה שוב תקבל הסבתא טיפול כימי, ושוב יאסר עליה במשך מספר שבועות להתראות עם התינוקת. בלי שום סיבה רפואית, כפי שהיא ניסתה להציג ברמאות.
חמותה בהחלט זכאית להפעיל לחץ רגשי כדי להשיג את רצונה, כי מדובר ברצון טבעי שצריך סיבה טובה מאוד מאוד כדי למנוע אותו. גם אם היא לא היתה מסכנה וחולה היה נבזי לעולל לה את זה, ועל אחת כמה וכמה כשהיא סובלת. אין שום סיבה אובייקטיבית למנוע ממנה לראות את הנכדה. השואלת האכזרית לא אוהבת את החמות שלה, וזו הסיבה היחידה.
ולא, אין לה זכות למנוע מהנכדה ומהסבתא להתראות זו עם זו רק בגלל שהיא ההורה וכך מתחשק לה. התינוקת היא יצור אוטונומי וזכותה לקבל אהבה מהסבתא, וחבל שהאמא האגואיסטית והרעה חושבת רק על טובתה עצמה ולא על טובת הילדה (שלא לדבר על טובת הסבתא).
אשה אחת רעה קטנונית ומשועממת יכולה להרוס להרבה אנשים. ולבעל הטיפש שלה כדאי לגדל מהר חוט שידרה. אני מקווה שהוא קורא כאן.

 

[פרפרי אהבה]

אני מבקשת להימנע מכינויים ושמות- זה לא תורם לדיון

אם יהיה צורך, הודעות עם כינוי גנאי שמעכירים את האווירה בפורום ימחקו. בבקשה אל תתנו לזה להגיע למצב כזה.

 

[אמאשלשון]

מה? לא ידעת את החוקיות? הורים מצד האישה הם תמיד אבל תמיד

נפלאים, מקסימים, אוהבים את הנכדים יותר, לא מציקים, לא מפריעים, נדיבים, יפים וחכמים וגם אם הם חלילה חולים אז הם לא מדבקים


זה חוק ידוע

 

[אמאשלשון]

את יודעת שכימו לא מקבלים פעם אחת נכון?

כאילו........זה טיפול ארוך.
עלפי שיטתה של הכלה המקסימה אחרי כל טיפול כימו משום מה במשך שבוע אסור יהיה לסבתא לראות את התינוקת.
ברור שזו גישה נקמנית, מעולם לא שמעתי על המלצה רפואית כזו (המקסימום ששמעתי הוא להרחיק תינוקות מחולים במחלות מסוג זה בגלל הבעיתיות לחולה לא לתינוק, לגבי כימו כמו שפרטו פה אם צריך להרחיק אז זה מקסימום ליומיים)
הכלה עכשיו נוקמת ואני מאוד מקווה שבעלה יהיה מספיק חכם להבין שאישתו מנצלת אותו להיות חלק מהנקמנות המרושעת שלה.
יום אחד הוא יתעורר ויבין שעשה לאימו עוול גדול וסביר להניח שמי שתשלם את המחיר תהיה האישה הזו.
אז לכל הפחות תנו לה עיצות שלא יעדדו את הנקמנות המגעילה הזו

 

[danakama10]

כפי שהיא כתבה

"אנחנו רוצים פשוט לחכות טיפה עם ביקורים, אולי חודש, אולי יותר, וגם הטיפולים שלה הם רק עד הקיץ וזה לא נצח. "
קל להבין שהמניע שלה הוא פשוט להפריד בין הסבתא לילדה, ויש לה תירוץ להפריד ביניהן לחצי שנה לפחות. זה הרי לא נצח. ואם הסבתא תעלב ותכעס (בצדק מוחלט!! משהו היה לא נורמאלי אם היא היתה מקבלת את המצב בשתיקה) יש סיבה לריב איתה וזה יצדיק ניתוק נוסף ממנה.
כנראה שבעלה מתחיל כבר לחשוד והיא פנתה לפורום כדי לקבל חיזוק.

 

[אמאשלשון]

כן ואם במקרה חלילה יקרה הגרוע מכל בחצי השנה הזו

אז הסבתא ממילא כבר לא תסבול

כמה רוע יכול להיות באנשים.
אני רק לא מבינה את הבעל שלה, כמה אכזרי יכול להיות ילד כלפי הוריו

 

[danakama10]

אני הולכת לכתוב כאן משהו

שאני מאוד מאמינה בו.
על פי הכרטיס שלה היא בת 36-37, ובגיל הזה היא ילדה את התינוק הראשון שלה.
רוב הסיכויים שהיא התחתנה לא מזמן, סביב 35 (גם העובדה שהיא עוד זוכרת לסבתא איך ניסתה להשפיע על מקום החתונה תומכת בכך).
ממה שאני רואה סביבי, בהרבה מקרים של אנשים שהתחתנו בגילאים מאוחרים ישנה בעיה אישיותית כלשהי שמנעה מהם להתחתן צעירים יותר. בוודאי שלא תמיד, אך זה קיים.
לאשה שכתבה את ההודעה יש בעיה כלשהי, וכנראה גם לבעלה. היא מתייחסת לסרטן כאילו היה שפעת, לא מעניין אותה שהסבתא רוצה בקשר עם הילדה, יש לה תגובות היסטריות - היא איתנה בדעתה להפריד בין הסבתא לנכדה כי הסבתא נדנדה את הילדה חזק מדי לדעתה והילדה לא נרגעה. הסבתא עברה כריתת שד ועוברת טיפולים כימותרפים והיא עסוקה בכך שהסבתא ניסתה ללחוץ עליהם להתחתן באולם מסויים. היא נשמעת לי ילדותית מאוד, אגוצנטרית מאוד וחסרת ביטחון לחלוטין (אנשים בעלי בטחון עצמי לא מגיבים בכזו תוקפנות, הם יודעים להיות אסרטיבים בלי צורך לרמוס את ה"יריב". אפשר היה לפתור את הכל במשפט "תנדנדי אותה בבקשה חלש יותר, אני מפחדת שבגלל שזה חזק מדי היא לא נרגעת". ורק שתדעי, זה ממש לא נכון. רוב התינוקות יעדיפו נדנודים חזקים, כפי שהיה להם ברחם).
אם את עדיין קוראת כאן, אני מציעה לך בחום ללכת לטיפול פסיכולוגי, כי מעכשיו יש לך אחריות כלפי הילדה. האחריות היא לא למנוע ממנה קשר עם קרובי משפחה שאוהבים אותה, אלא להיות האמא הכי טובה שאת יכולה להיות.
התנהגות כמו זו שאת מפגינה עכשיו לא תעזור לא לך ולא לה ולא תלמד כישורי חיים.

 

[מימי מייאו 1]

הסבתא הייתה בתחילת השבוע עם חום ושלשולים

ואם זה לא תופעות לוואי של הכימו אלא וירוס שתפסה בבית חולים
תינוק עד 3 חודשים עם חום מאושפז אוטומוטית בבית חולים
וואלה לא הייתי מתנהגת אחרת

 

[אמאשלשון]

היתה.....לפני שבוע...נראה לי שעוד 5 שנים יהיה זמן מספיק

טוב להפגיש בינה לבין הנכדה....בתקווה שהיא עדיין תהיה פה לאיחוד המרגש

 

[מימי מייאו 1]

אני מעריכה שהסבתא תחייה גם עוד חודש וחצי שאז התינוקת

לא צהיה כ"כ רגישה לכל דבר....

 

[אמאשלשון]

רק שההערכות שלך לא תואמות לדעתה של הכלה

שכתבה את זה:"אנחנו רוצים פשוט לחכות טיפה עם ביקורים, אולי חודש, אולי יותר, וגם הטיפולים שלה הם רק עד הקיץ וזה לא נצח"

הקיץ הוא בעוד כמה?
4 חודשים?
אני מקווה שיעבור לסבתא השלשול עד אז

 

[danakama10]

רגישה למה??

הסבתא לא מסכנת את התינוקת בכלל. למה צריך לחכות שהתינוקת תגדל ותהיה "פחות רגישה"? גם עם הסבתא השניה לא מתראים (הצחקת אותי!) עד שהתינוקת תהיה "פחות רגישה"? אני בטוחה שהתינוקת הצעירה פוגשת בהרבה בני משפחה (כמובן כולם מצד האמא, כי הם שואלים ומתחשבים ובכלל סטרילים בלי חיידקים) והיא שורדת יפה מאוד, כפי קורה עם כל שאר התינוקות גם הזערוריים ביותר.
התינוקת אינה רגישה לחמות יותר מאשר היא רגישה לכל אדם אחר סביבה. אז אם צד אחד יכול לראות את התינוקת בלי שהוא מסכן אותה, גם החמות חולת הסרטן (יפה שאת מעריכה שהיא תחייה גם עוד חודש. את במקרה פותחת ההודעה במקורית?) יכולה לראות אותה אם היא לפחות יומיים אחרי הטיפולים וכמובן שלא מקיאה/משלשלת (למרות שרוב הסיכויים שזה מהטיפול, כמובן שלא צריך לקחת סיכונים). החמות שבועיים אחרי הטיפול, שבוע וחצי לאחר שסיימה את אפיזודת השלשולים וההקאות. למה מחכים? שיתחיל הטיפול הבא והכל חוזר חלילה?
היה ברור שמדובר בתירוץ כדי שהסבתא לא תראה את הנכדה, עוד לפני שקראתי בפורום אחר שהסבתא נדנדה חזק מדי את התינוקת ולאחר מכן היא התוודתה שבעצם מה שהפריע לה זה לא הנדנוד אלא שהיא לא הרגישה שהיא יכולה לבקש מהסבתא שתחזיר לה את התינוקת, משהו כזה. אשה מבוגרת אך לא בוגרת שפשוט ממררת לאחרים את החיים בגלל חוסר הבטחון שלה.

 

[אמאשלשון]

מה שמפריע לכלה זה שהסבתא התערבה במקום החתונה

ועל כך....היא הולכת לשלם...או הו היא הולכת לשלם

 

[מימי מייאו 1]

לא הייתי חושפת תינוקת עד גיל 3 חודשים למי שנמצא תדיר בבי"ח

אלא אם זה אחד ההורים
מעבר לגיל הזה האבא של התינוקת צריך להיות הורה שווה חובות וזכויות