זוגיות חסרת תוכן ותכלית

[Lighting Express]

על מה אתה כועס כל כך? שאנשים לא מסכימים איתך?

נתת קישור לבלוג שנקרא לו בלשון המעטה מוזר, כתוב כלאחר יד, לא ברור מי עומד מאחוריו ומה מטרותיו. לא התייחסתי למאמר זה או אחר אלא לבלוג עצמו. והכתיבה העצבנית והתוקפנית שלך באמת מקשה לקחת ברצינות משהו מדבריך. תשב, תשתה כוס מים, וכשתדבר כמו בן אדם אולי אטרח להסביר לך למה הבלוג הזה כל כך בעייתי.

 

[kagome10]

מחוסר הבנת הנקרא

כשאנשים מפגינים חוסר בהבנת הנקרא. למשל, לוקחים עמוד שיש בו קישורים לכמה מחקרים, ואז כותבים כאילו היה מחקר יחיד.
&nbsp
אני אף פעם לא יודעת מה לעשות במצב כזה - הכותב לא קרא את מה שכתוב? או שהכותב כזה אידיוט מוחלט שהוא לא יודע להבדיל בין אחד לשתיים? אבל הוא יודע לקרוא...
&nbsp
כל פעם שאני נתקלת במישהו שמפגין העדר יכולות הבנת הנקרא מינימליות, אני נתקעת ולא יודעת מה לעשות.
&nbsp
אולי יש לך רעיון?

 

[כי אני הבוס]

בלוג על גנטיקה וגירושין. לא רלוונטי.

 

[שרון מיעצת]

נכון, זה המריבות בין ההורים

 

[שרון מיעצת]

אתה מתאר חלק גדול מאד מהזוגות הנשואים

אני יודעת שצרת רבים נחמת טפשים רק שתדע שזה לא משהו שעשיתם לא בסדר אלא תהליך טבעי. אי אפשר להיות כל הזמן בהיי. יש הסכמה גורפת שהאהבה מלאת התשוקה שמאפיינת את שלב ההתאהבות, חולפת. היו בפורום זה לא מעט דיונים מה בא אחר כך.

לדעתי האישית, גירושין זה overkill אם רק משעמם לכם. רופאים לא הורגים את הפציינט אם יש לו חום. לדעתי אם תמצאו לבד או עם עזרה מבחוץ דרכים להתגבר על השחיקה והשגרה שגורמים לחוסר העניין בהמשך הזוגיות, אפשר להציל את הנישואין. מצד שני, אם זוג כבר הגיע לכדי לסלידה אחת מהשני, אפילו בלי מריבות, אז להערכתי הפתרון היחיד שנשאר במקרה כזה הוא להיפרד.

 

[Cמן רשום]

לפני כמה שנים הייתי איפה שאתה נמצא

הייתי די בטוח שהנישואים הגיעו לסופם. למזלי החלטתי לתת לזה עוד סיכוי וזה הצליח. כי רציתי שזה יצליח. התחלתי לשקיע בנישואים. יזמתי, נתתי תשומת לב, דיברנו על דברים ונתתי לה להרגיש נאהבת. כשהיא עשתה דברים שהפריעו לי, דיברנו על בצורה עניינית ושקטה. פעם זה היה עולה מהר מאד לטונים גבוהים כשכל אחד רצה להוכיח שהוא צודק ורצה את המילה האחרונה או שאם לא היה לי כוח אפילו לריב, הייתי אומר לה שמצידי היא יכולה להתפגר ומסתגר בחדר עבודה עד שהעצבים היו עוברים. בהתחלה זה היה מוזר אבל לאט לאט היא החלה להישאב לתוך זה וגם היא נרגעה.

אי אפשר לומר שכבר אין חיכוכים אבל הקונפליקטים תחת שליטה. זה במידה רבה מאד עניין של החלטה. כי החלטתי שככה אני רוצה לחיות את החיים שלי. אם הייתי עוזב אז, ולא משנה שום דבר בעצמי, אז הייתי קרוב לוודאי חוזר על אותן טעויות גם במערכות היחסים שהיו באות אחר כך.

 

[מימי מייאו 1]

הגעתי מהראשי, מכירה בת להורים גרושים שהקשר בינהם טוב

הבת בעצמה כבר בת בערך 35 ואמא ל-3
האשה הזו מספרת שהיו לה שני בתים (קרובים אחד לשני) וולא היה לה ולאחים שלה בעייה.
החוכמה היא כבוד בינך לבין גרושתך לעתיד, מכיוון ששם יש עדיין קשר טוב בין ההורים לגבי הילדים והנכדים ואמא שלה תיזום להצטרף אל סבתא שלה (האמא של האבא) אז החיים של הילדים והנכדים של הזוג הגרוש שלווים

 

[alongrin]

לפני שאתה עושה צעד

1. תמפה ותעד את כל הרכוש שיש לכם. גם המשותף וגם זה שלכל אחד מכם יש בנפרד.
&nbsp
2. עם האינפורמציה הזו תיגש לעו"ד (לפחות שניים) ותתייעץ איתם על הדרך לסיים את הנישואים בדרך הקלה והמהירה ביותר.
&nbsp
3. עדיף לסיים את העניינים בגישור מאשר להגרר למערכה משפטית יקרה וארוכה.
אל תיתן לכל מיני עו"ד ונשמות טובות להסיט אותך מהמטרה. הם אלו שיעשו רווח על חשבונך ואתה זה שתצטרך להתמודד עם ההשלכות.
&nbsp
4. אתה הולך להכנס למו"מ. הן בגישור והן בבית משפט אם חו"ח תגיע לשם.
תבוא מוכן עם קווים אדומים ורשימה של דברים שאתה מוכן לוותר עליהם.
אין מצב שתגיע להסכם מבלי לוותר על משהו, ורצוי שזה יהיה דבר ששווה לאשתך אבל פחות חשוב לך.
&nbsp
5. גבש לך אסטרטגיה לגבי סוג המשמורת שאתה מעוניין בה. משמורת יחידנית? משמורת משותפת? לכל אחד מהם יש את ההשלכות שלה. גם מבחינה כלכלית וגם על החיים שלך לאחר הפירוק. משמורת משותפת כובלת אותך לעיר/שכונת המגורים שבה אתה גר כעת לדוגמא.
&nbsp
6. אחרי שעשית את כל ההכנות קח את אשתך לשיחה ותודיע לה על כוונתך.
אני לא חושב שזה יפתיע אותה ויש מצב שאפילו היא חשבה על זה בעצמה.
תבהיר לה שאין לך שום כוונה להכנס איתה למלחמות, שאתה רוצה לסיים את זה בצורה היפה והנקיה ביותר שאפשר ושטובתו של הילד חשובה לך מאד.
&nbsp
7. קח בחשבון שאחרי שתזרוק את הפצצה, יהיו כל מיני "נשמות טובות" שינסו ואולי גם יצליחו להסיט אותה נגדך. חשוב מאד שיהיה לך ערוץ תקשורת פתוח איתה.
חשוב לא פחות שיהיו לך בכיס כמה מקלות וכמה גזרים כדי להבהיר לה שלא כדאי לה להיות ב"צד הרע" שלך.
&nbsp
זהו פחות או יותר..

 

[alien life form]

קודם אתה צריך להשלים עם עצמך אחרת תקח את הבעיות לזוגיות הבאה

בזוגיות צריך להשקיע. אתה צריך למלא אותה ולא היא אותך. כתבת שהזוגיות משאירה אותך עם תחושת ריקנות. ומה עשית בקשר לזה? לקום וללכת זה פתרון של לשפוך את התינוק עם המים.

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

אני מציע לקחת את הילד לשיחה ולהסביר לו קודם כל שאבא ואימא כבר לא אוהבים זה את זה, ושקשה להיות ביחד כשלא אוהבים, וגם להגיד לו שאתם מאד אוהבים אותו, ולאט להגיע לספר לו על הגירושין. חשוב גם להסביר לו שתמיד תוכלו לשמור אתו על קשר לפחות מאחד הצדדים ושאין בגירושין האלה כוונה להרע לו או לרגשותיו.
&nbsp