חיבת לשפוך את הלב ולקבל את עזרתכם

[מפלצת או ילדה]

רעיון טוב

גם לבית, וגם לזוגיות.

 

[מלודי6]

בין דיבורים לבין מעשים

מכל מה שאת כותבת, עולה דבר אחד ברור - את לא מעריכה אותו. דבר כזה יכול להוציא מכל בן אדם את החשק לעשות משהו. שלא נדבר על זה שאם את לא מעריכה אותו ואת גם סובלת מהמחשבות על כך שאת לא חווית "סקס אמיתי", אז בטח שיהיה לך קשה לגמור. תתחילי לחשוב על הדברים הטובים אצלו, אולי יתפתח אצלך איזו שהיא הערכה מחודשת. את טוענת שאת עושה הרבה, והוא מצידו נהנה לו בערבים ובסופי שבוע. מי קבע שאת לא יכולה להנות גם כן? צאי לך לבלות, אחרי שאכלת ארוחת שחיתות בבית, תשאירי לו את הילדה ואת הכלים, ולכי לעשות מה שבא לך מחוץ לבית. היה ונשארו הכלים, לא נורא, זה יעשה למחרת. היה ולא היה לך חשק לנקות למחרת, לא נורא, יישארו הכלים, עד שיחסר איזה כוס או צלחת, ויהיה צורך לשטוף אותם. אבל הבעיה שלך כנראה שאת חולת סדר וניקיון. את לא יכולה לשנות את המצב הקיים שבו הכל צריך להיות מתוקתק. את חוזרת ומדברת ודשה בנושא עד עין קץ. רק שאת לא מבינה שיש דברים שמרוב שמדברים עליהם, הם נכנסים מהאוזן האחת ויוצאים בשנייה. יש לך כמה אופציות: 1. לשכור עוזרת בית. 2. לשנות את צורת החשיבה שלך ולהוריד את מידת הלחץ שלך מעצמך שהכל צריך להיות מתוקתק, נקי ומסודר בזמנים הקבועים. 3. לשנות את היוצרות וליצור מצב שיפריע לו שיש בלאגן וחוסר ניקיון. רק שיצירת מצב כזה מצריכה ממך לחיות עם הבלאגן וחוסר הניקיון לפחות לתקופה כלשהי.

 

[מפלצת או ילדה]

פחחחחח

הרגת אותי מצחוק עם התמימות והאופטימיות התלושה

. עוד לא נולד הבלאגניסט שמסתובב בעולם בלי ייסורי מצפון מולחמים חזק בנפשו על-ידי אמא פולניה עד שהיכו שם שורש, שבלאגן שהוא מייצר יפריע לו ever. אוכלוסיה זו יכולה לחיות בזוהמה וצחנה בלי כל בעיה מיוחדת, חיישני הריח מתאבדים כבר ביום השני לחיים העצמאיים ברווקות, ומשם ואילך הם לא מריחים, לא רואים ולא יודעים על מה כל הרעש. הם גם לא ממש צריכים כלים, כשאין כאלה בנמצא יש אלטרנטיבות נצחיות כמו 'לאכול בידיים', או שקונים סכו"ם חד פעמי, ואוגרים אותו

. אחת הסיבות מבין השלוש שהללו מתחתנים בגינן זה הציפייה הסמויה/גלויה שתהיה מנקה קבועה בבית, שתנגב אחריהם. וביננו, כל אחת, גם הלא מי יודע כמה מסודרת, תראה 'חולת ניקיון' לעומת הדגם הזה. הגברת בסך הכל עוברת סדרת חינוך, ומתקשה להפנים. להביא עוזרת גם לא יעזור לה עם הכלים ו'חבילות ההפתעה' של בגדים מלוכלכים הזרוקים לפתחה. אלא אם כן היא מוכנה לאפסן את הכלים בארגזים, ולדרוך על הבגדים עד להגעתה השבועית של העוזרת. הדרך היחידה של המסכנה הזו לחיות בבית שראוי למגורי אדם מבלי להשתגע היא לבעוט בעכוזו הענוג של בעלה להרוויח משכורת חמש ספרתית שמתחילה בשלוש, ואז תקח אופר שתתהלך בבית דיילי בייסיס, ותאסוף אחריו את נשורת קיומו ברגע שזו 'נוצרת'

.

 

[מלודי6]

את יכולה לטעון ל

תמימות ואופטימיות תלושה ולתאר מקרה קיצון, שיכול להתקיים אגב, אבל זה לא סותר שההצעה שלי יכולה לעבוד במקרים מסוימים, עובדה כי בזמן שהייתי גרה עם שותפות פעלתי בצורה דומה וזה כן עבד, כך שההצעה שלי לא בהכרח תלושה.

 

[מפלצת או ילדה]

את משווה

חיי שותפות רווקות <בנות, שיש עליהן ציפייה להיות 'מסודרות'> לחיי משפחה של בעל ואישה עם תינוק? את רק מחזקת את דברי. היא לא יכולה להחליף שותף עם תום החוזה בשנה הבאה כי הוא בלאגניסט וחזרזיר לא מתחשב. איתו היא צריכה להסתדר ביי הוק או ביי קרוק, לאורך זמן לא ידוע כי כבר עשו ביחד ילדה. מה עכשיו, תתגרש ממנו כי ... הוא זורק בגדים מסריחים על הרצפה, ומסרב לעשות כביסה? בעיה, הלא כן? מה גם שהוא המצפה ממנה להיות המנקה האולטימטיבית, וגם הסביבה מצפה ממנה לבית נקי שרק ככזה נחשב למתפקד <וראינו שיש לה אישיו עם הנושא>. לאורך זמן, אם היא לא תעמוד על המשמר של גבולות סבירים מולו באופן אסרטיבי <הצעה מספר 2 שלך>, הבית יהפוך לחירבה <הצעה מספר שלוש שלך>, או לעבודה מתמדת וחסרת טעם שלה כדי למגר את הברדק. התיאורים שלי נשמעים אולי קיצוניים, אבל אין כאן רק בעיה של חוסר שיתוף פעולה עם לקיחת חלק גדול יותר באחזקת הבית. אלא בחור שבנוסף עוד נותן עבודה לשעות נוספות. זה מריח כמו רווק מתבגר שלא ירד לו עדיין האסימון. באין אופר בבית <או אמא שלו שתבוא ותתן כתף

>, במקרה כזה של המנעות מלווה בזלזול - רק כפפות ברזל, וחלוקה ברורה של מטלות. אבל לפי איך שזה נשמע, זה לא יקרה. לפותחת השרשור - לכי להתחזק.

 

[נומלה]

תמיד אפשר

לערם את כל הדברים שלו לערימה אחת ולשסע בה את העולל...

 

[קריסטה]

../images/Emo127.gif

לאסוף את כל הדברים שלו לתוך שקית ולהעיף החוצה...

 

[יש לי שיר בלב]

מניסיון אישי זה לא עוזר

1. יש לנו עוזרת בית שבאה פעם בשבוע-שבועיים...אבל מידת הבלגן מצריכה אותה כל יום. בעלי סירב בתוקף להוצאה כספית העצומה הזו (200 -300 ש בחודש) ואני לא אפרט כאן על מה וכמה הוא מוציא כסף (1000-1500 ש על דברים באמת מיותרים). אחרי שהסכים בטובו לאחר חודשים של מריבות הכמה שעות בחודש מבחינתו פוטר אותו מכל הדברים "הרבים" שעשה לפי זה כמו כלים פעמיים בשבוע שזה הכעיס אותי עוד יותר. כי בשאר הימים עדיין יש הרבה מה לעשות. אנחנו בחיפושים של עוזרת חדשה עכשיו. הפואטנה היא שזה מרגיז אותי החוסר רצון שלו לבוא לקראתי. אני באה כל הזמן לקראתו...רוצה ללכת לשם בבקשה, רוצה לנסוע לחופשה (עם ההורים שלו כי עבדתי ונשארתי עם תינוקת) בבקשה, סופי שבוע ספורט בבקשה. אז תבוא לקראתי קיבינימט...תרחץ כלים, תעזור עם הספונג'ה.תהיה שותף. אני יודעת שהוא עייף אבל גם אני עייפה וזה הבית שלנו!!! לא רק שלי. לשנות את החשיבה שלי? להוריד ציפיות? תאמין לי בציפיות שלי כבר ממש נמוכות. זה המינימום שאדם יכול לתרום לחיים המשותפים במשפחה. אני לא מבקשת ממנו שיביא 10 ספרות הביתה (גם חצי מזה יהיה לא רע), אני לא מבזבזת כסף על כלום שקשור עליי רק אוכל ולילדה וממש קצת עליי ואני מאוד חיסכונית למרות שאני מרוויחה יותר ממנו. הבית צריך להיות נקי נקודה. עייף אז תנקה ולך לנוח. הוא מבחינתו רק לבוא, לנוח, לראות טלויזיה, לאכול, לזרוק את הכלים לערימת כלים שקיימת, לזרוק את הנעליים שלו והדברים באמצע הבית, ומה שהכי הורג אותי שאחרי עבודה הוא לא מחליף בגדים אלא נשאר עם הנעלים המטונפות שלו והבגדים שלבש כל יום ומרים את הילדה, ודורך על רצפה איפה שהיא זוחלת ומכניסה ידיים לפה. וכמה פעמים ביקשתי והסברתי הוא ממש נהנה לראות אותי סובלת ועצבנית כנראה. אי אפשר להגיד לו כלום. מבקשת פעם 1 פעם 2 פעם 3 ובפעם4 מרימה כבר קול. רבאק...מה עם הילדה??? הבלאגן לעולם לא יפריע לו!!!!! הוא חי בבאלגן ואימא שלו מסדרת אחריו. לפני שהתחתנו וגרנו ביחד בשכירות הוא עזר לי לסדר ולנקות, גם פחות ממה שהיתי רוצה אבל עכשיו זו ממש מלחמה. אני סובלת והוא נהנה לעשות לי דווקא. כך אני מרגישה. הוא יודע כמה זה חשוב לי ועדיין לא רק לא עוזר אלא רק עושה גרוע יותר.

 

[מדען טילים סובייטי]

לא הבנתי -

אם את מרוויחה יותר ממנו, איך זה שהוא מקבל את כל ההחלטות הכלכליות לבד? השאלה החשובה כרגע היא כמה זמן עוד יתחשק לך לשחק בקקי ומתי תחליטי לשבור את הכלים, לגשת לבנק, לפתוח ח-ן על שמך בלבד, להעביר אליו את המשכורת שלך ולשלם משם על מה שיתחשק לך.

 

[מלודי6]

מה אני אגיד לך

את כנראה צריכה למצוא קלף מיקוח אחר, כי ההתרפסויות/ריבים/מלחמות באופן ישיר לגבי הבלאגן והניקיון מחזרים אותך לאותו מצב. אולי כדרך עקיפה כלשהי, ברגע שמשהו יפריע לו, יהיה לך עמדה שונה. בכל אופן, לא פשוט. שיהיה לך בהצלחה וכל טוב.

 

[נומלה]

תפסיקי לקשר בין הדברים

הטיעון "אני באה לקראתו גורר הוא צריך לבוא לקראתי" איננו נכון. תפרגני לו כמה שאת רוצה אל תתלי את זה בכמה הוא מוכן או לא מוכן לנקות. אם לא בא לך להיות אסקופה נדרסת שמוותרת כל הזמן כשהוא מבלה, אל תהיי! תקחי חופשות, תקחי עוזרת, תוציאי כספים על דברים שחשובים בעינייך (כולל עוזרת פעם או פעמיים בשבוע) הכסף שלכם שייך לשניכם ולא רק לו. זה לא שהוא רע, הוא פשוט לא מבין. זה בסדר. מה שאת צריכה להבהיר הוא שאת שותפה כלכלית שוות זכויות ולכן מימון הרצונות שלך (כולל עוזרת) לא מושא לויכוח כמו שמימון הרצונות שלו איננו מושא לויכוח.

 

[גארוטה]

הגישה הקורבנית שלך

לא תקדם אותך לשום מקום. את ממשיכה לטעון את אותן טענות שחוקות שמזמן הפסיקו להשפיע על בעלך ומנסה בכח להוכיח את צדקתך בזמן שהצדק לא איתך בכלל. אם את עובדת ומרויחה (אפילו יותר ממנו) תחליטי לבד לאן הולך הכסף ועל מה. רוצה עזרה? תקחי עוזרת, רוצה בית מתוקתק 24/7 ? תקחי פיליפינית, רוצה לנסוע לחופשה? תסעי, רוצה לקנות ולבזבז? צאי לשופינג, במקום זה את יושבת לך עם פנקס ביד ולא מפסיקה להתלונן על מר גורלך ועל כמה רע בעלך כשבעצם הבעיה האמיתית היא לא הוא אלא את והצורך שלך לשלוט בו, ואם לא היה מדובר בעזרה בתחזוקת הבית היית מוצאת משהו אחר, וכמו שכתבתי לך למעלה, גם העובדה שאת לא גומרת זה סוג של שליטה שלך עליו, לא לתת לו את הסיפוק שהוא מצליח ושהגמירה שלך תלויה בו, כי עובדה שלבד זה מצליח לך.

 

[לרנה]

העובדה שלבד זה מצליח לה

לא אומר שהעובדה שהיא לא גומרת זה סוג של שליטה שלה עליה כדי לא לתת לו את הסיפוק. הקישור שאת עושה בין חלק א' לחלק ב' תמוה במקרה הטוב, ומלמד על תפיסת עולמך רעות במקרה הפחות טוב. האם שמעת על בני זוג שאינם מתחשבים? על פרטנר שלא מעונין לעשות את מה שנעים לפרטנרית? על גבר שלא רואה את הנאת מי שאיתו ממטר? מה הבעיה האמיתית שלך שגורמת לך לפרש סיפור מורכב על אישה קורסת תחת עול הבית והעדר סיוע כעל "הצורך שלה לשלוט בו"? מהיכן ההמלצות המופרכות לקחת פיליפינית 24/7? האם ההרגשה הטובה שלך משחרור אגרסיות מדברים לא פתורים שלך על אישה שמתארת סבל במשק הבית, סבל שממש איננו נדיר למרבה הצער, מצדיקה כל דבר?

 

[גארוטה]

אני ממש מצטערת

שהתגובה שלי לפותחת השירשור גרמה לך, שוב יש לומר, להוציא החוצה את מנת התסכול היומי שלך מתובל בקורט של זעם ולשחרר את חרצובות לשונך על מי שלא חושב בדיוק כמוך. מה זה אומר לדעתך על תפישת עולמך? האם הנפת הדגל בשם הפמיניזם מתירה לך להגיב בשפה כה נמוכה שכל מטרתה היא בעצם לא לנהל דיון אלא לתקוף ולשחרר בעצם את האגרסיות שלך ושלך בלבד? אני מציעה לך ללכת ללמוד דבר או שניים על זוגיות ועל מיניות האשה לפני שאת מביעה את דעתך ולהשתמש פחות בסיסמאות כמו "קורסת תחת עול הבית" או "סבל במשק הבית" ובטח ובטח ללמוד לקרא ובעיקר להבין מה שכתוב בין השורות שזה הרבה יותר חשוב ממה שכתוב בשורות עצמן.

 

[לרנה]

את לא ממש מצטערת

אני חושבת שאת עיוורת להצעה שלך שאם יש גבר שמזניח את הבית הרעיון שאת מציעה זה שאישה תשכור אישה אחרת, כי לגבר את רצה להעניק פטור. אני חושבת שאת עיוורת למצב בו חלוקת התפקידים ברוב הבתים רחוקה מרחק עצום מלהיות שוויונית. אני חושבת שאת עיוורת למצב בו נשים רבות לא גומרות מחדירה, אבל כל מה שאיננו חדירה נחשב לבונוס, אקסטרה או "משחק מקדים" אני חושבת שאת ממהרת להאשים את האישה במצבה, ולשחרר עליה אגרסיות שלא קשורות לסיפור האישי שלה, שכמוהו, למרבה הצער, יש רבים. נשים רבות מאד נמצאות בחלוקת תפקידים שאיננה שוויונית בבית, נשים רבות מאד נמצאות במיניות שאיננה שוויונית וסובבת סביב מיניות הגבר. זו מראה של החברה. כדי לראות את הדברים כמוך באופן שמאשים נשים ומתעלם מההקשר אני לא צריכה ללמוד דברים חדשים, אני צריכה ללקות באמנזיה, וגם אז זה לא היה גורם לי לנהוג כמוך, כי זה לא רק ענין של ידע, אלא ענין של גישה. העיוורון שלך עליו אינך לוקחת אחריות, יחד עם האגרסיביות שלך כלפי האישה שסובלת ממצב נפוץ היא זו שגרמה לי להגיב בחריפות. כמובן שאם כבר מנופפים, עדיף לנופף בפמיניזם מאשר באותו שוביניזם פוטר גברים ומאשים נשים שאת הפגנת בהודעותיך.

 

[לרנה]

נ.ב. ככל שתדברי עם נשים רבות יותר,

ותפסיקי לא לראות את מצבן של נשים רבות ממטר, אז ביטויים כמו כורעת תחת עול הבית או סבל יראו לך פחות כמו סיסמה ויותר כמו מציאות של נשים רבות מאד.

 

[גארוטה]

נכון, את צודקת

כבר למדתי מביקורייך כאן בפורום שככל שעונים לך יותר ככה את מקבלת יותר מרץ ותוקפנות העיקר להיות צודקת. הסיבה לכך די ברורה לי, רק חבל שאת לא מצליחה לראות אותה ולהתמודד מולה ובוחרת לשייך לאנשים שכלל אינך מכירה דיעות נטולות כל בסיס והכל במסווה של הזדהות עם "הקורבן התורן". אז הנה שוב, אם עדיין לא הבנת את צודקת.

 

[מפלצת או ילדה]

../images/Emo13.gif