חמות שעושה מה בא לה

[חייבתלהגיב]

בשני המקרים שתיארתי הגבתי על המקום.

אני בהחלט לא מעוניינת לפתוח פתח לשיחות "יחסינו לאן" עם חמותי, כי ברור לי שהיא תרצה לנהל כאלה הרבה יותר ממני, כי זה איזה משהו שהיא עושה ממילא (גם עם הילדים והבעל וכו' - ואפילו אותי היא תפסה פעם לשיחה כ"קהל שבוי" בשדה תעופה לפני ההמראה, כשלא הייתה לי אפשרות להימלט), ואין לי שום רצון לנהל איתה שיחות ארוכות, או ליתר דיוק להקשיב לנאומים הארוכים שהיא מעוניינת לנאום בשיחות הנ"ל.

היא לגמרי יודעת מה אני חושבת שהיא עושה לא בסדר (כאמור, אני מגיבה על המקום בחלק מהמקרים, תלוי עד כמה נמאס לי באותו רגע - ובעיקר תלוי אם זה הופנה כלפי הילדות שלי), וזה לגמרי לא מזיז לה. כאמור, היא לא מהסוג המתנצל, אלא מהסוג שכל מה שהוא עושה נכון, לדעתו, ולא משנה מה. תמיד יש תרוץ (למשל - מותר לי להגיד עלייך משהו רע, כי לא דיברתי אלייך אלא אמרתי את זה למישהו אחר

), ותמיד היא בסדר.

 

[yeshpitaron]

ואם תגידי לה במקום, "בכל זאת אני מבקשת שלא תעשי זאת

וכשזה קשור לילדות שלי, אני דורשת"?

 

[חייבתלהגיב]

זה לא משנה מה אני אגיד לה.

אפילו כשמדובר בעניינים של חיים ומוות היא לא תשנה ממנהגה אם אני אומרת (מניסיון), כי היא תמיד צודקת. כך הגענו לכלל שלא משאירים איתה ילדות קטנות לבד. כי היא פשוט לא מסכימה לעשות דברים שחשובים לבטחון שלהן.
להגיד לה משהו זה בעיקר כדי שהילדות יראו שזה לא עובר בשתיקה. זה לא כדי לשנות את ההתנהגות שלה, כי ההתנהגות שלה לא תשתנה.

 

[yeshpitaron]

זה נכון. התנהגות קשה לשנות. תחשבי על דרכים שאת

יכולה שיעשו לך נוח.
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[רחי2]

תצחק לי בפנים

כי אף אחד לא אומר לה מה לעשות (ציטוט שלה)

 

[רחי2]

נכון, זה ממש מעצבן

היה לי פעם ויכוח עם הבת שלי, וחמותי הייתה ליד הילדה.
במקום באמת לעזור לי (כמו שהיא אומרת שהיא עושה), פשוט הייתה בצד של הילדה וחיממה אותה ונתנה לילדה בת 4! להבין שהסבתא איתה ואימא היא נגדה.
והבעיה היום זה מה שהבת שלי באמת חושבת. היא רואה שאני שמה גבולות, אבל יש מישהו אחר שלטובתה ויעזור לה לפרוץ, אז אני הרעה מבחינתה. רק בגלל זה היא אוהבת את חמותי, וזה מה שמפריע לי מאוד. אם מישהו לא מכבד אותי כאימא, ומראה לילדים שלי שמותר להם למרוד, אז לא ממש מתה על הקירבה ביניהם.

 

[חייבתלהגיב]

אבל את שם. פשוט תגיבי.

זה טוב שהיא אוהבת את חמותך - זאת סבתא שלה. את לא צריכה להתנגד לאהבה שלה ולהנאה שלה עם הסבתא, רק כן צריכה לוודא שכשהסבתא אומרת לבת משהו נגדך, את מגיבה ולא נותנת לזה לעבור בשתיקה.

 

[mykal]

נורא ואיום,

באמת, היא מתנהגת נורא, אבל תעני בכנות?
1)את באמת פוחדת שהיא תאהב את הסבתא יותר מאשר אותך?
2)אם כל מה שהיא שונאת בך זה את הגבולות--אז אוי ואבוי מה שיקרה בגיל העשרה בתקופת מרד הנעורים--את מתכוננת?
3)את באמת לא מדברת נגד הסבתא באוזני הילדים שלך? אף פעם?
4)אם בעלך יענה על הדיבור נגד אמא שלו לך בנוכחות הילדים, מה תעשי?

את אמא שלהם--את קובעת את הכללים שלהם, את הסמכות על אורחות חייהם.
וללבות שנאה קל מאוד, אבל גם אפשר לא ללבות אש של שנאה אלא לחנך ולהדריך.ולהסביר, שאצל סבתא כך, ואצלינו כך.

את יודעת גם ילדי גרושים--יודעים שאצל אמא כך, ואצל אבא כך,
והם לומדים זאת מהר מאוד, והורה שמסית--בסוף מפסיד את הילד.
(שווה לקרא מחקרים) אז חכם יותר, ללמד, להסביר, לכון למה שנכון בעיניך,
גם אם יש תנגודת קלה זה עדין חזק פנימה בליבם. כי הבית הוא המשמעותי.

רק שיהיה לך ברור--אני לא בעד חמותך,
אבל אני ממש אבל ממש מרחמת עליך, עם אילו מטענים אנטי ושנאה את מסתובבת בעולם, ו"נאכלת" בתוכך.
הנמכת הלהבות היא לחפש קמת איזונים ורגיעה. בשבילך, לא בשביל אף אחד אחר.

 

[סבתוש4]

עזרה לכלות ולחמיות הכואבות

שלום לכם,
למי שעדיין אינה יודעת , רציתי לספר שבאינטרנט אפשר למצוא אתר המסייע לכלות ולחמיות ביחסן עם החמיות/כלות. אני יודעת שהאתר משתדל לסייע ללא תשלום לכל פונה למייל המצויין באתר. אפשר להגיע לאתר ע"י זה שכותבים בגוגל
chamot-cala.com
אני בטוחה שכל מי שיפנה לאתר יודה לי על הטיפ שנתתי לכן.
בהצלחה
סבטוש4