טוב, הפוסט הזה קשה. ולא בגלל שהוא ארוך.

[אישון36]

גם אם היא אמרה כן

היינו אחרי שעות של לחץ רציף. שהיא מבקשת ממנו ללכת ודי. והוא אומר אני חייב לגמור. אני חייב - ואז או אז תבוא המנוחה ליגע והוא ילך. גם אז זה אונס. אם יש תקדימים ? תקדימים למה ? להפעלת לחץ פסיכולוגי לא פוסק ? להכריח משהיא שלא רוצה להסכים ? לקיים יחסים עם בחורה שלא זזה ולא מסוגת לזוז ? מה ההבדל בין זה לבין סם האונס ? שלא יהיה ספק יש הבדל, ההבדל הוא גרימת המצב, אבל שיש מישהי שלא מסוגלת לזוז ולא לסגור טלפון - אז יש צורך ללכת לטיפול נפשי אם אתה חושב שזאת הסכמה. אישון. פליליסט.

 

[aaa123]

קודם כל אני לא אמרתי שזאת

הסכמה בעיני,ובהחלט פסלתי מוסרית את מה שעשה. הנקודה היא שאני לא בטוח שבית משפט יחליט שמדובר באונס ובין היתר אני לא יודע את כל הנתונים. שיהיה ברור שאני פוסל מוסרית את כל האפשרויות ההגיוניות על סמך מה שאמרה אבל בכל זאת הנתונים המדוייקים לא ידועים לי ובלי הנתונים המדוייקים קשה לקבוע אם בית משפט הרשיע באונס בסיטואציה דומה(אני אפילו לא יודע מהנתונים בודאות אם היתה חדירה או לא היתה). אני לא יודע אם זה היה לחץ של שעות או שכנוע שנמשך כמה דקות. אני לא יודע באילו מלים הוא השתמש כדי לשכנע אפשר לומר "אני חייב לגמור" ואפשר לומר משהו בנוסח "אין לך מה לדאוג ואת לא צריכה להתאמץ(כי אני אגע ולא את) כך שלא יגרם לך שום נזק" לא נראה לי לפי דבריה שהוא חזר ואמר "אני חייב לגמור" כי לפי דבריה הוא שכנע אותה להאמין שהיא לא עושה דבר בניגוד לרצונה כך שבאותו זמן היא לא הרגישה שמכריחים אותה. אילו היא היתה מזהירה אותו שאם הוא יגע בה זה יחשב לתקיפה מינית גם אם היא תגיד בהמשך שהיא מסכימה כדי שרק יעזוב אותה במנוחה אז ברור שזה היה נחשב לתקיפה מינית אבל הבנתי שזה לא היה המצב.

 

[purplegiraff]

רבאק, אני כבר מתחרטת, מה אתכם?

אולי תפתחו שרשור במקום אחר על האספקטים האפשריים של הטרדה מינית מכל הסוגים והמינים ללא התעמקות בכל פרט ופרט מהפוסט הראשי שלא זאת היתה המטרה והכוונה שלו? אני כבר הבנתי מה עשיתי בחוסר רגישות. מה הענינים אתכם? כמה זמן עוד תמשיכו? חשבתם על זה שהיא נעלמה אולי בגלל שהיא נפגעת ממה שאנחנו עשינו כאן??!!! אז התקשורת עושה את זה למתלוננות שמגיעות לבית משפט. אולי לפחות פה נלמד וננסה להמנע?? אני יודעת שאני למדתי לקח חשוב מכל הדיון הזה וזה לא היה דווקא על תקיפה מינית. זה היה על רגישות. מבקשת סליחה מעומק ליבי בהזדמנות הזאת מכל מי שאולי עברה משהו דומה ושנסיון ההתעסקות שלי ב"צד השני" באופן בו עשיתי זאת פגע בהן בהקשר שבו התעסקתי בזה, ובהקשר שבו פורסם הפוסט הראשי.

 

[aaa123]

שלחתי לה מסר אישי עכשיו לשאול אם היא נפגעה

אילו רק היתה אומרת בעצמה שהיא מבקשת שלא לדון על דברים מסויימים בשרשור הזה כמובן שהייתי מכבד את רצונה אבל אני לא מוכן שאחרים יגידו לי בשמה על מה לדבר בשרשור הזה, והתגובה הראשונה שלי היתה תגובה עניינית לחלק של דבריה.

 

[aaa123]

מאוחר, אבל גם מתנצל על אותם דברים

 

[babe5]

אין לי הרבה מה לחדש

רק להוסיף שחבל שהשרשור גולש "ומקפץ" לו ממקום של הבעת תמיכה, חיזוק והבנה למקומות שמדמים אשכרה בית משפט. למה זה כ"כ חשוב לעמוד על קוצו של יוד ולבדוק תקדימים וכ"ו? יש כאן בנאדם, בנאדם שעבר חוויה כול כך קשה והחליט, באומץ לב כול כך ראוי להערצה, לחשוף את עצמו ולשים את עצמו על הבמה! אני קוראת כאן הודעות בנוסח "תמימה, תתעוררי" או כאלו שבוחנות גבולות משפטיים לבדוק אם זה באמת היה אונס או לא. ראבאק, הבחורה יושבת וקוראת את השרשור פלצת (אשכרה פלצת) שנוצר כאן וכואב לי לחשוב על מה שהיא מרגישה כרגע. בנאדם שהלך וניצל את החולשה שלה, את המצב העדין שלה ויש כאן תהייה אם נעשתה עבירה או לא? לוואספ אני אמנם חדשה בפורום אבל חשוב לי לחזק אותך את נשמעת בחורה מדהימה וחזקה יותר ממה שאת אפילו מדמיינת קבלי חיבוקים וחיזוקים ומי ייתן ותמצאי את הכוחות להתמודד עם החוויה שעברת...

 

[aaa123]

התהיה אם נעשתה עבירה היא בסך הכל תגובה

להודעות קיימות,ואילו לא היתה התייחסות לשאלה אם זה נחשב לאונס בהודעה המקורית ובתגובות אז גם אני לא הייתי מתייחס לזה. לא מדובר בתגובה שנעשתה במטרה לפגוע ,ואילו היא היתה מבקשת לא להתייחס לשאלה המשפטית הייתי מכבד את זה. . אין לי ויכוח שמבחינה מוסרית מה שנעשה היה פסול ובן אדם ניצל את החולשה שלה אבל בהחלט היתה התייחסות לשאלה המשפטית אפילו בהודעה המקורית. היא כתבה בהודעה הראשונה "אגב לפי החוק. מי שמוגבל פיזית אפילו הסכמה שלו – אין לה תוקף"

 

[ד נ י ת3]

לך וואספ, מבלי להכנס לכל הוויכוחים שהיו פה

לי תמיד היה חוק, כשהייתי יוצאת לדייטים, שאם משהו לא נראה לי אמין, אמיתי, אם מישהו משקר (ולו שקר קטן) כבר בהתחלת היחסים - אני מייד פוסלת. (וכן, בצורה כזאת פסלתי גברים ש"גילחו" שנתיים מהחיים שלהם בג'י דייט - (שזה, כך עושה רושם, דבר מקובל - אבל אצלי זה לא היה מקובל). בכל מקרה - הרצון שלנו להיות נאהבים, למצוא קשר - ולא משנה איזה קשר - לפעמים משפיע על שיקול הדעת. הגעגוע והכמיהה להיות נאהב, נחשק, רצוי, מחוזר - לפעמים כלכך מסנוור שאנחנו לא רואים אם האדם (או האובייקט ממול) הוא באמת מה שאנחנו רוצים בחיים שלנו. (העיקר שהוא ירצה אותי...). אז, וואספ יקירתי, הינה.. מהיום את פותחת דף חדש! (אני מודיעה לך חגיגית): מהיום זו את שבוחרת אותם. זו את שבודקת אם את רוצה אותו, וזו את שבוחנת את ההתנהגות שלו, וכן.. מותר לך לפסול אפילו על דברים אידיוטים, קטנים וטיפשיים. מי שלא מכבד את רצונך לא ראוי לך! (הינה נזכרתי באיזה דייט - שהבחור רצה אחרי שישבנו בפאב לקחת אותי לים - ואני אמרתי "לא!", הוא כמובן לא הקשיב לי - ולקח אותי - ואני עשיתי לו סצנה, ובאותו רגע פסלתי אותו. מי שלא מסוגל לכבד את הרצונות שלי כבר בתחילת הקשר - לא יכבד אותם גם בעוד חודש, שנה, או 20 שנה. נקודה). אני מכירה כ"כ טוב את התחושה הזאת - של חילול הגוף. עברתי את זה פעם. למזלי זה לא נגמר רע לגמרי. והבחור הפסיק (אחרי שצרחתי לו). כמובן שאח"כ העפתי אותו מהחיים שלי. אין לי מקום בחיים לאנשים שלא מכבדים אותי, את הרצונות שלי, שלא מסוגלים לשמוע אותי (אמרתי כבר?). אני שולחת לך מליון חיבוקים ונשיקות, ובהכירי את אחותך - אני יודעת שיש לך תמיכה מלאה. בכל מקרה - אם תרצי לדבר עם אחת שעברה משהו דומה, וגם.. ראתה המון מקרים הרבה יותר קשים, אני כאן בשבילך. שולחת לך המון אהבה, מבלי להכירך מקרוב. אני מקווה שאת יכולה להרגיש כמה.

 

[BellA עלמה]

אני אישית

הייתי עוצרת את ה"עסק" כבר בשלב השיחות הטלפוניות בצורה חד משמעית . כבר בהתחלה היו רמזים עבים שהוא לא יודעת את המשמעות של המילה "לא!"

 

[BABELICIOUS]

ואוו חזק ואכן משאיר חומר למחשבה ../images/Emo62.gif

אני לגמרי חושבת שזה על גבול האונס, אף אם לא פיזית, נפשית וזה לא פחות גרוע ולא פחות מחלחל ומותיר צלקת. אז אולי מבחינה פלילית זה בתחום האפור אבל אי אפשר לומר שמשהו כאן נעשה בהסכמתך. אפילו אם נכנעת ללחציו שאף היתי מגדירה אותם אלימים באיזשהו level. זה הפעלת כוח, זה הכנעה בידיעה מאוד ברורה של מה שהוא עושה והוא מרגיש שהוא ניצח, אבל זה סוג של אינוס בעיני. זו כפייה. זה לדעת שהיא לא רוצה, זה לדעת שהיא קצת חסרת אונים וזה לנצל את זה... וכמו שהדס אמרה... אפילו אם יש שיחת סקס לוהטת והבטחה שתאנסו זה את זו איך שתיפגשו, זה לא מחייב אותך לעמוד בזה, זה לא חוזה, הדס אמרה זאת יותר טוב ממני. אפילו אם בחורה עושה ת'טיזינג של הלייף לבחור ותוך כדי אקט מחליטה להתחרט זו זכותה ולא משנה כמה הבחור חרמן ולא משנה אם זה בגללה והטיזינג שלה ולא משנה הכאב ביצים שלו, אם היא מתחרטת ולא משנה מה הסיבה, היא לא צריכה אישור להתחרט, ברגע שהוא כופה עצמו עליה בכל שלב שהיא מסרבת, זו כפייה, זה אונס. ואת בכלל לא רצית לגלוש לעניין מיני מלכתחילה, כך שלא היה לו שום מקום לתרץ שאת לא היית ברורה מספיק. פעם הבאה אל תפחדי להגיד לא

וזה לא מעניין כמה הוא לוחץ ועושה לך מלחמת התשה, בחור שלא מקבל את זה גם ככה את לא צריכה בחייך, זה משליך על המון דברים, זה מראה על אגואיזם מוחלט, זה מראה על שתלטנות, זה מראה על סוג של אלימות, כוחניות, האם אלו תכונות שאת רוצה בבחור? לפי התרשמותי מכתיבתך ממש לא נראה לי. האמת אני לא יודעת מאומה על מחלת הנשיקה. אבל אני מאחלת לך החלמה מהירה ושיחזרו כוחותייך ובעיקר הכוחות לומר לא כשלא בא לך