יש לי שאלה לגרושים שבינינו

rolan

New member
יש לי שאלה לגרושים שבינינו

האם לדעתכם, עשיתם נכון/טוב/חיובי עבור ילדכם כאשר נפרדתם מאביו/אמו? לאור העבר וההווה בחיי משפחתי הקטנה, אני מוצאת את עצמי, כל יום מחדש, סופקת כפיים ומודה על המהלך (הכאילו) כואב של פירוק המשפחה. זאת בניגוד למחשבה שילדים להורים גרושים "סובלים" מפירוק המשפחה... עוד יותר נתחזקתי כאשר שבלולית שבגרה, אמרה (ועדיין חוזרת ואומרת בהזדמנויות שונות): "אמא, אני כל כך מבינה למה התגרשת וטוב שכך עשית, לפחות כאן (אצלי בבית), יש לי אי של שקט מהאיש הנורא הזה (אבא שלה)!" זה מעורר בי מחשבות כאלה (כמו השאלה למעלה) ועוד אחרות....
 
רולנית יקרה

מרגישים שאת בסערת רגשות,ואני בטוחה שזה קשה וגורר שאלות ורצון בתובנות. כל השבוע אני עוסקת בשאלה הקשה הזאת ,ואפילו קשקשנו כמה שעות השבוע האושר והנחלה ואני בכדי לחפש תשובות. פניתי לחברתי היקרה מיכל ושאלתי האם ישנם מחקרים על ילדים להורים גרושים ? תשובתה היתה שיש המון מחקרים אך קשה מאד לבדוק איך ילדים היו מתפתחים במצבים שונים ...הוסיפה ואמרה שיש מחקרים המראים שילדים להורים גרושים מתמודדים טוב יותר במצבים קשים,ויכולת ההשרדות גדולה יותר ,והכי חשוב הם יותר עצמאיים. רוב השאלות ששאלתי אותה לגבי מצבם הרגשי של הילדים לעומת האחרים,קיבלתי תשובות שונות ומגווונות שקשה מאד לתת תשובה אחת.... אז רולנית שלי כל ילד והמחקר הפרטי שלו. דעתי האישית ,שבכל דבר יש טוב ורע ותפקידנו ההורים לחזק את החיובי על פני השלילי וגם לנו אסור לשכוח זאת. ועוד מילה לגבי האקס שלך,אם עד עכשיו היו לך רגשות אשם או אי שלמות לגבי הגרושין...עכשיו את יכולה לישון בשקט ולהגיד אני 10 עשיתי נכון.
 

rolan

New member
כן, סערת רגשות, זה מה שעובר עלי

כעת... אני יודעת... אולי אפילו מן חשבון נפש קטן, כזה שעושים מדי פעם בחיים. אני מסדרת מדפים, זורקת חפצים ישנים וחסרי ערך וגם מנקה אבק. בין היתר אני מגלה כל מיני דברים שידעתי קודם, אך לא היה לי הכוח לטפל בהם או טיפלתי חלקית. עכשיו אני רוצה לעשות את הסדר להמשך... אני שואלת את עצמי, אם נכון יהיה להתערב ולהגיד סטופ!!! יש כאן אבא חולה שעושה עוול לילדיו וצריך להגביל אותו קצת. אולי אני זו שצריכה לתת את הטון, לשים גבולות לטירוף שלו, כי נזקים הוא כבר עשה אבל השקט הנפשי - עלי...
 
רולן../images/Emo20.gif

ההגבלות עליו, תקרנה לבד. הילדות שלך גדולות ותגדלנה כל הזמן. ממילא, אמרת לי ששבלולית כבר מבינה את המאטרייה ואת הסיבות למה עזבת אותו, הסייחה, תצא מהמערבולת הריגשית שהיא נמצאת בה וגם היא תבין את זה. זו ילדה בת 17, אין לי ספק שהיא תוך שנה שנתיים תבין את זה. לכל ילד, לוקח זמן לעכל את המערך הסבוך של גירושי הוריו, והתפקיד של כל אחד מהוריו, בחייו שלו. יש מי שמבין את זה בגיל 10 ויש מי שצריך לגמור צבא ואז נופל לו האסימון... קחי אוויר, דברי איתו על מה שאת מרגישה כשאת יותר רגועה, בפרט על התחושה שאת יודעת שהוא "מאיים" שלא יראה אותה אם היא לא תישן אצלו או תבוא אליו. תגידי לו שזה לא מקובל עלייך ושתפני לערכאות אם הוא לא ישנה ממנהגו ומדיבוריו אלה. אם הוא יתלהם, עזבי, תעשי את זה דרך גורם שלישי, עו"ס או משהו כזה, כדי שיבין שזה בנפשך ושאת לא מזלזלת בעניין הזה. מעבר לזה, אין לך הרבה מה לעשות ומעבר לזה, הגדולה כבר לא קטינה והקטנה, עוד שנה כבר תהייה על פי חוק ברשות עצמה. ושוב, נסי להנות מהסתיו הצפוני שעל מרפסת ביתכם היום. אוהבת,
 

עלמה 3

New member
רול' , את נסערת מאד ../images/Emo24.gif../images/Emo24.gif

הרבה פעמים אנו מגיעים בחיים למקום הזה של חשבונות נפש: בפרט עכשיו בתקופת החגים של חשבון נפש וסליחות, ואת מתארת , את תהליך הניקיון שאת עושה עם עצמך ועם הסביבה , הילדים והאקס. עכשיו זה הזמן , נראה שיחד נפתחה תיבת פנדורה כמוסה שדחקת הרבה שנים פנימה פינמה, את מודעת ויודעת שזה גרם נזק לך ולבנותייך ובאחת מהן זה בה לידי ביטוי עכשיו ובצורה קשה ועבודה מרובה לתקן את הנזק. ובוודאי שזה נכון להתערב ולומר סטופ למשהו שמסב נזק לך ולבנותייך והמחיר הוא כבד ועצום וכל שתדחקי ותפנמי כך המורסה תתמלא במוגלה. רולן אם את מודעת ויודעת , אל תמשיכי לשתוק, כן את צריכה לתת את הטון, ומה זה קצת !!!!???? לשים גבול לטרוף ???? צריך הרבה ומיד ! את אשה חזקה ומקסימה את נמרה ולביאה ועם המודעות שלך והאינטואיציה שלך לכי עד הסוף , ללא חשש....אם הרבה אומץ - יש לך את זה חולים ומטורפים זקוקים לטיפול ולא " להרחקה" אח"כ יש מקום לסלוח לעצמך, תדעי שעשית את המקסימום, עבורך ועבור בנותייך ! אני מקוה שלא הגזמתי או פגעתי , אוהבת , עלמה.
 

rolan

New member
../images/Emo45.gif עלמה ויונת אהובות - תודה

אוהבת תמיד לשמוע דעתכן!!!
 

P i N k G i R l

New member
אולי אני פשוט יצור מוזר../images/Emo153.gif

כמובן שרציתי משפחה אחת שלמה ומאושרת, מה שאין לי. ובשביל זה אני צריכה גם אבא אחר ואמא אחרת ומה לעשות, משפחה לא בוחרים, אז מסתדרים עם מה שיש... אבל לא זכור לי שאי פעם קיוויתי שהורי יחזרו לחיות ביחד, שאומרים שזה בדרך כלל משאלתם של ילדים להורים גרושים. ואפילו אני יגלה לך שאני כל כך מבינה את אמא שלי ומאוד מסכימה עם דבריה של שבלולית שלך. למעשה - מה שאני לא מבינה זה איך לעזעזל אמא שלי התחתנה עם בן אדם כזה, הביאה איתו ארבעה ילדים ומדוע לקח לה 20 שנה לגלות מי הבן שישן איתה במיטה כל לילה
אבל יכול להיות שאני לא דוגמא קלאסית לילדה רגילה להורים גרושים. אני ואחי מאוד מעורבים בגירושים של הורי ויכול להיות שאני יודעת יותר מדי דברים וסיפורים על אבי המהולל... באופן כללי, אני חושבת שכל ילד יעדיף שני בתים נפרדים, אבל שקטים ורגועים. עם שני הורים מאושרים יותר מאשר בית אחד שעוד שנייה עומד להתפוצץ ממריבות, כאסח ומתח. (אם לא ניתן לפתור את זה ע"י דרך אחרת כמו טיפול משפחתי וכו' ואין טעם להמשיך בנישואים האלה... כי לדעתי לפחות, יותר קשה לחיות בבית כזה מאשר להתמודד עם גירושים שבסופו של דבר כולם התרגלו ויביאו טוב לכולם). בשורה תחתונה - כן!!! מודה לאמא על היום שתפסה שכל והתגרשה מאבא שלי! לחמה, עשתה הכל בשבילנו הקימה לנו בית חדש, חם שקט ואוהב יותר...
אמאא!!
 
ורודונת

השאלה היא האם התובנות שלך קשורות בגילך? נראה שילדים צעירים יותר מרגישים יותר ופחות מבינים עם השכל את מה שאת מבינה היום. נראה לי שהקטנים פשוט רוצים את הוריהם יחד ,והגדולים יותר מסוגלים לראות את התמונה היותר שלמה ואת כל הצדדים הנוגעים בדבר. מה דעתך?
 

P i N k G i R l

New member
כן, בווודאי שזה קשור לגילי.

וגם לכל מה שעברתי עד שהגעתי לתובנות האלה. את צודקת, אבל לי אישית קשה להזדהות עם המשפט שכתבת- שהקטנים פשוט רוצים את ילדיהם ביחד. גם בתור ילדה קטנה זה לא מה שרציתי. אולי כי התרכזתי יותר בלשנוא ולכעוס על אבי ולהרחיק אותו ממני. (זה מה שהקרנתי ושידרתי, לא בהחלט מה שבאמת רציתי והרגשתי) בנוסף, מגיל 11 עד 15 לא הייתי בקשר עם אבי, בזמן שחלק מאחי גם היו עימו בקשר. כך שאמא שימשה לי גם כאם וגם כאב. אם התפללתי למשהו, זה שקודם יהיה לי בכלל אבא. אם הם חיים ביחד או לא חיים... זה כבר לא כל כך שינה לי.
 
וורודונת

האמת שקצת קשה לי לחשוב על ילדים קטנים שרוצים שהוריהם יפרדו,אבל אני מאמינה שיש גם מקרים כאלה. שיהיה לך רק טוב ,ותודה על הדברים שחשפת
 

rolan

New member
תורידי רגע את המסיכה הורודה

זו לא את שבלולית שלי?... את כותבת כאילו מדבריה, ממש!!! כך היא היתה כותבת כאן אם היתה נשאלת את השאלה. וד"א ניסיתי לחבר את בנותיי לפורומים אך הן מסרבות, (כנראה) לא בשלות עדיין...
 

P i N k G i R l

New member
../images/Emo6.gif

הורדתי, הלכתי לבדוק במראה, ו...אני לא ממש דומה לשבלולית. אז כנראה זו לא אני...
והאמת,אני יגלה לך בשקט... שאם אמא שלי לא הייתה כזו בורה במחשבים, עוד הייתי חושדת שאולי את במקרה אמא שלי.
ורולן, האמת שאני חושבת שבתור בנותיך גם אני הייתי עונה ככה. והסיבה שלי זה לא שאני לא בשלה אלא שחלק מהיתרונות של הפורמים זה האנונימיות. אני יכולה לבוא בכל כינוי שאבחר ולשפוך ולשתף בנקודות כואבות וכאלו שאפילו עם חברות טובות קשה לי לדבר... עם כל האהבה והכבוד לאימי, לא הייתי ממהרת לכתוב במקום שאני יודעת שהיא קוראת ותדע מי אני. אבל אני נהנת לרחף ולקרוא כאן לפעמים... נחמד לקרוא מה חושבים ומה מטריד גם את הצד השני (המבוגרים) בכל הסיפור הזה...
 

חזקוש

New member
רולן , אצלך כך ואצל אחרים שונה

לדוגמה אני: צד אחר של המטבע. לדעתי המשפחה המלאה עם מגרעותיה הינה בית הגידול הטוב ביותר לצאצאים ומתוך חובתי ואחריותי האישית בלעדית פעלתי בהתאם לכך. בגידול הילדים "היא" היתה אמא טובה וזה הספיק לי. המתנתי והתעניתי 21 שנה (נכון היו גם הרבה רגעים כיפים-הרוב היה עינוי)איש לא חש, אף לא ילדי, אף לא הסביבה, כי אני אדם אופטימי ומחפש את הטוב. ורק אחרי שבגרו החלתי במרידה וגם בצעדים קטנים. לא שלא ניסיתי קודם, אך אז התגובות הקיצוניות שקיבלתי הבהירו לי ששמירת החבילה מחייבת נסיגה. ידעתי גם כמה היא קשה ונקמנית עד שריפת הכול. הנה אכן היא העדיפה פירוק על הידברות. ילדי אמרו לי כי טוב שהמתנתי עד שבגרו וצברו יכולת התמודדות עם המצב הקשה של פרוק המשפחה. כך גם עברה לה תקופת התבססותם בחיים (12 שנה"ל) שכל מאודם היה עיסוק בהווה נוח,ככר להצלחה והתקדמות וכך גם היה. גם כך הם נפגעו מאוד, אך לא באותה מידה לו הפירוק היה מתהווה כשהיו בגיל צעיר. חזקוש
 

rolan

New member
יש לי מה לומר לך על זה ----

בתחילת דרכי עם האקס, אמרה לי פעם אמו - אל תראי אף פעם שמשהו לא בסדר אצלכם, כביסה מלוכלכת מכבסים בבית! אני הלכתי עם זה לאורך כל נישואיי כמו דגל, כך היה! כאשר התגרשנו כולם הזדעזעו, איך ייתכן שהזוג המושלם הזה נפרד? באה אלי אשה מבוגרת שמכירה אותנו שנים רבות ושאלה אותי, איך קרה, מה קרה...? סיפרתי לה בקצרה... ואז סיפרה לי סיפור: בת אחת סיפרה לאמה שהיא מתגרשת, אמא ספקה כפיים ואמרה לה - מה פתאום, השתגעת, הילדים צריכים משפחה מאוחדת, מלוכדת. גם אני סבלתי בנישואיי לאביך, רק כדי שלכם תהיה משפחה שלמה, גיהנום עברתי בשבילכם. ענתה לה הבת - ומה לדעתך אמא, גיהנום הוא מקום לגדל בו ילדים?...
 
למעלה