לבלוש אחריה?

Cherry Bloom

New member
לבלוש אחריה?

אשתי נעלמת וייתכן מאד שניא מנהלת רומן. אנחנו בשנות הארבעים, נשואים הרבה שנים עם ילדים בגילאי העשרה. היא התחילה להתרחק ממני כבר לפני שנים, אף פעם לא בא לה על סקס וגם כשכבר עושים, זה רק לגמור מהר. היא מצידה לא משקיעה כלום באקט וממש רואים שהיא לא בעניין. בהתחלה חשבתי שאני לא עושה מספיק למען הקשר, אולי אני עובד יותר מדי שעות, אז ניסיתי לפצות עם ארוחות רומנטיות, פרחים, הפתעות. לא הזיז לה יותר מדי. כן, נחמד, תודה, וזהו. אז די הפסקתי עם, גם אני התחלתי לאבד עניין.

היא לא ממש עובדת, יש לה עסק עצמאי שהיא מנהלת מהבית אבל כבר שנים שזה יותר חלטורה מאשר עסק. גם מבחינת הכנסות וגם מבחינת הזמן שהיא משקיעה בו. אני המפרנס העיקרי ובתחום עיסוק שגוזל ממני הרבה מאד אנרגיה ושעות. מילא מה שהיא עושה בבקרים, הבנתי שהיא כמעט לא בבית. אבל התחילה להיעלם גם בערבים עם סיפורים שונים. חוזרת מאוחר והולכת לישון על הספה. האמת שדי נעלם לי הרצון בנישואים האלה, בסגנון ללכת עם, להרגיש בלי. בא לי להשקיע כמה אלפי שקלים בחוקר פרטי כדי לדעת מה היא באמת עושה. לפחות אם אפרד ממנה, שתהיה לי סיבה טובה. מה דעתכם?
 

מאלף שבלולים

Well-known member
נשמע שאתה דיי בטוח

שהיא מנהלת רומן.
מאחר ואתה גם סקרן לדעת מצד אחד אם אתה צודק ומצד שני אם אתה צודק, זה יעזור לך לקצר את הליך הגירושים.
אם אני בנעליך? הולך על זה ומהר.
 

שילה1

New member
מאסת בנישואין?כל השאר לא חשוב

תתחיל לפעול כדי לפרק את המערכת. אם היא בוגדת או לא-הרכוש יתחלק ואם מגיע לה- תשלם מזונות אישה.. אז למה חוקר פרטי?לא חבל על הכסף? לך להתיעץ עם עו"ד,שקלו לסיים מהר ויפה בגישור.
 
היות ואמרת שנים אז כנראה שרגשית אשתך כבר במקום אחר

אומר לך בעד ונגד כפי שאני רואה את הדברים:

בעד:
באם יתגלו ממצאים בחקירה, אז תדע בודאות
יש לך עילה לגט ואתה לא צריך את הסכמתה להתגרש
היא עשוייה להרגיש רגשי אשמה ולא להילחם בך (איך היא תגיב זה עניין של אופי)

נגד:
אם החקירה לא תחשוף ממצאים, או שהממצאים לא חד משמעיים, אז עדיין לא תדע
היא עשויה להתעצבן שעקבת אחריה ולרצות לנקום (שוב עניין של אופי)

תחליט מה שמתאים לך.

אני גם ממליצה בשלב הזה כבר לפנות לקבל ייעוץ משפטי, שתדע מה צפוי לך במקרה של גירושין.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
מה זה משנה מה דעתנו?

אם אתה רוצה לשכור חוקר ולדעת, תשכור. מה יש לך "להתייעץ" פה?
אתה רוצה לקבל הצעות מחיר? זה לא הפורום.
או שאתה רוצה שנחזיק אותך? לא נחזיק אותך.

אני במקומך, אם הקשר שלי היה מת לחלוטין, לא היו רואים את הצל שלי כבר לפני כמה שנים.

כידוע, אני בעד טיפול זוגי, לנסות לתקן, לשפר וכולי.
אבל ברמת האדישות שאתה מתאר משני הצדדים, לא הייתי טורח.
לא טיפול ולא חוקר.

אתה רוצה עצה אמיתי? בבקשה:
תתחיל לחקור את עצמך, איך הגעת עד הלום.
ואל תספר לי שהכל בגללה.
גם בלי חוקר פרטי ברור לי היטב שאתה אחראי לא פחות ממנה.

תיקח את חייך בידיך, ותבדוק לאן אתה רוצה להגיע, ואיך מגיעים לשם.
להזכירך, החיים אינם נצחיים (אבל מי יודע, אולי אייפון 12 ישנה גם את זה).
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

Cherry Bloom

New member
לא רוצה הצעת מחיר ואני מסופק אם הציניות במקום

לא מתכחש לחלק שלי בהתדרדרות היחסים. עבדתי יותר מדי והזנחתי את הבית. אבל כרגע יש מצב נתון וזה לא עוזר לי למצוא את דרך הפעולה הנכונה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
זאת לא ציניות. קוראים לזה "סרקזם".

ציניות היא תפישת עולם שלא מאמינה בכלום, וחושבת שהכל אינטרסים. פוליטיקאי שמדבר גבוהה גבוהה, משקר ומוכר את העקרונות שלו, הוא אדם ציני, כי הוא חושב שכולם טפשים ושום דבר לא מקודש בחיים.

סרקזם הוא סוג של הומור עוקצני, שלרוב מרגיש לא נעים לחטוף, כי הוא קצת עושה מקורבן הסרקזם טיפש. זה מה שאני עשיתי.

וזה בהחלט היה במקום.

כי במצב כמו שלך, אם השאלה שמטרידה אותך היא האם לשכור בלש או לא, זה נשמע לי מטופש. מצטער, מתנצל, אבל ככה זה נשמע לי.

אם אתה תרעיב את החתול שלך, הוא יברח וילך לאכול בחוץ, נכון?
כנ"ל לגבי תוכי, כלב או כל בעל חיים אחר.
מסתבר שגם אישה היא סוג של בעל חיים.

(גם בעל הוא סוג של בעל חיים, למרות שלפעמים הוא לא ממש בעל חיים).

הרעבת אותה שנים?
כנראה שהלכה לאכול בחוץ.
מה יעזור עכשיו הבלש?

---

ולגבי "דרך הפעולה הנכונה", עליה אתה שואל, אני אענה לך במשפט מ"עליזה בארץ הפלאות". עליזה פוגשת חתול קצת מוזר:

"התואיל להגיד לי, בבקשה, באיזו דרך עלי ללכת מכאן?"
"זה תלוי במידה רבה לאן את רוצה להגיע", אמר החתול.
"לא איכפת לי כל-כך לאן – "אמרה אליס.
"אם כך, לא משנה באיזו דרך תלכי", אמר החתול.
---
אז מה למדנו?
1. את ההבדל בין ציניות לסרקזם
2. שחתולים צריכים לאכול מדי פעם
3. שהדרך הנכונה תלויה במטרה אליה רוצים להגיע
4. שמריוס נודניק מעצבן (לפעמים)
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

skickers

New member
חתולים, נשים, וכל היתר

גם חתולים וגם נשים, אם רק תנסה להרעיב אותן, קודם יטחנו לך את המוח, הרבה לפני שיילכו לחפש אוכל (או דברים אחרים) בחוץ.
 

Cherry Bloom

New member
זה לא ציניות ולא סרקזם, זה סתם התחכמות

תודה על התשובה ה"מושקעת" שלא מקדמת אותי בשום דבר. מחזק את הרושם שהיה לי שפסיכולוגים ויועצים זוגיים זה סתם בזבוז זמן. ומתנצל מראש אם אני לא במצב נפשי להעריך את ההומור המשובח שלך.
 
כנראה שאנשים כן יכולים להישאר רעבים (בלי קשר ליום כיפור)

כי יש מסביב כל כך הרבה אנשים שלא מקבלים מהזוגיות את מה שהם רוצים ואמורים לקבל ובכל זאת לא הולכים לרעות בשדות זרים. נשארים איפה שהם, מתוסכלים, עצובים, ממורמרים.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
זה כנראה לא שחור-לבן

לא כולם מורעבים.
חלק רק בתת תזונה.

להערכתי, אחוז עצום מהקשרים הזוגיים נמצאים במאבק הכח, בצורה סמויה ו"תרבותית", כשהמשמעות היא שכל צד "מעניש" את השני בצימצום דרמטי של החיבה, בכל מישוריה - פיזית, רגשית ורוחנית.

במצב כזה אנשים חיים בחוסר, אבל לא חוסר מוחלט. הקשר ביניהם קיים, עובד, אבל מתסכל. זה לא רעב מוחלט.

אצל חלק מהאנשים יש הידרדרות למוות מוחלט של הקשר, שמתבטא בהפסקת המאבק, או בירידה שלו למינימום, כי שני הצדדים כבר מיואשים ואיבדו עניין. העסק הופך לרוטינה, ואז בעצם האנשים הופכים "פנויים רגשית", ומורעבים.

התאור שנתתי כאן הוא לא חוק מוחלט ויש המון גוונים.
למשל, יש את אלו שבוגדים כי הם כאלה מטבעם - יצריים, ערמומיים, לא באמת מתחייבים לכלום.
ויש עוד הרבה סוגים ומצבים.

אבל עדיין יש אבחנה חשובה בין קשר חי, שנמצא במאבק, לקשר פג תוקף, שמתקיים רק מנוחות ואינרציה (בד"כ קוראים לזה "בגלל הילדים").

אגב, גם זוגות במאבק כח אומרים לפעמים, בעיקר ברגעי משבר, שהם נשארים רק בגלל הילדים. אז עצם האמירה הזאת איננה מהווה אבחנה מבדלת, כלומר האמירה הזאת בפני עצמה עדיין לא מגדירה מה המצב ה"קליני".
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 


 
בגדול הרכוש מתחלק ביניכם בכל מקרה

בלי קשר להתנהגות של כל אחד מכם, אבל אולי אם תוכיח שהיא בגדה תוכל להציל דברים "אישיים" שלך כמו פנסיה וקרנות השתלמות.
 

Cherry Bloom

New member
תודה, השיקול איננו כספי

יותר רגשי, לדעת איפה אני עומד. כרגע אני בערפל וקשה לי להחליט מה הלאה.
 
אני חושבת שעדיף לך להחליט איפה אתה עומד בלי קשר לכלום.

נטו מה אתה מרגיש.
אוהב אותה? רוצה לנסות לתת עוד צ'אנס ולשקם? יש לך עוד משהו אליה?
כל הדברים האלו לא קשורים למידע הנוסף אם כן או לא בגדה....

או לחליפין מאסת בנישואין האלו לגמרי, אתה רוצה משהו אחר ולא מעוניין להמשיך.

לדעתי חקר האמת רק ייצר לך הסחת דעת.
בתכלס, יש זוגות שממשיכים ואפילו משתדרגים בעקבות בגידה, יש כאלו שמתפרקים.....
למזלנו אנחנו חיים בזמנים בהם אף אחד לא צריך להמציא תירוצים, לספר סיפורים ולהביא צידוקים- כל אחד עושה מה שטוב לו.
 
למעלה