לבלוש אחריה?

[יהיה טוב 1971]

אני מעריכה את ה"מרוויח מספיק" שהצהרת. בדרך כלל לא משנה כמה

מרוויחים תמיד יש תחושה של "אם היה קצת יותר... כשאני מציעה לך להביא את נושא היציאה לעבודה לדיון עם אשתך זה לאו דוקא הכסף.
בן אדם צריך שתהיה לו תעסוקה ויועד בחיים מעבר לילדים ולכביסות. השאלה הגדולה היא האם אתה באמת רואה את הדברים נכונה. אני חושבת על עצמי שכשבני נולד אז הארכתי את חופשת הלידה ובעלי היה אומר, איזה כייף לך שאת לא עושה כלום. אבל מנקודת המבט שלי, עשיתי המון כולל קורס שלקחתי לתואר שני. תקופה מתישה נפשית ופיזית, חזרתי לעבוד הכי מהר שיכולתי כי בעבודה אני לא עובדת כל כך קשה כמו שעבדתי בחופשת לידה.
אז השאלה אם אתה שופט אותה לחומרה והיא עושה המון רק שאתה לא שם כדי לשם לב כמו בעלי. לטפל בילדים זה קשה אם עושים את זה כל הזמן. האם היא מתנדבת בבית הספר? האם היא מסיעה את הילדים לחוגים? יושבת עם הילדים על שיעורים? מנהלת פרויקטים של שיפוצים בבית שלכם? מטפלת בהורים וסבים מבוגרים? לומדת?
בגלל זה אני אומרת, אם אתה באמת חושב שהיא לא עושה מספיק ויושבת בבתי קפה עם חברות כל היום אז תציע לה שכן תפתח את העסק וכן תביא משכורת הביתה כי זו בקשה לגיטימית שבן אדם יתרום חלק נכבד מזמנו ומרצו למשפחה שלכם.

 

[the girl nxt door]

היא בן אדם מבוגר שבחרה בדרך החיים הזאת בעוד את בחרת באחרת

אני דווקא מאד מעריכה אותו שהוא לא לוחץ עליה מה לעשות. אבל בהחלט היא צריכה לשאת בהשלכות של הבחירות שלה, אפילו כשהמחיר פירוק המשפחה.

 

[Cherry Bloom]

כן ולא, תמיד עוד כסף לא מזיק

מאידך לא חסר לנו כלום. וגם אם העסקים שלה יפרחו אז עדיין מדובר ב 50% ממה שאני מרוויח כך שלא מדובר במשהו שיעיף אותנו לרמת חיים אחרת.

 

[יהיה טוב 1971]

אוקיי, ונניח שתתגרשו. עדיין ה-50% האלו יהיו לא משמעותיים?

תראה, חלק מזה צריך להיות בעדודך. זאת שענתה לי מעליך אומרת שזו דרך החיים שאשתך בחרה דרך חיים כזו, כלומר כמו שאני מבינה, לא לעבוד יותר מדיי קשה.
אבל מעבר לכסף, מה עם הגאווה שבן אדם מרגיש כשהולך לו טוב? הגשמה עצמית? אושר?
אני מאמינה שלהכנס למערכת יחסים שבה הגבר מחליט שהוא מרוויח מצויין אז הוא זה שעובד והיא יושבת בבית עם הילדים - סימן לצרות. הבן אדם חייב להיות עסוק ולשאוף להשגים ולסיים פרויקטים גם אם לא בשביל הכנסה גבוהה.
&nbsp
ואני גם מאמינה שככה בכללי, עדיף שלא שיהיה יותר מדיי זמן פנוי לחשוב

כי אז מתחילים לחשוב על שטויות ולנתח מצבים ולתכנן תכנונים ולהזמין חוקרים. אם עובדים אז עסוקים מאוד וכל החיצים מופנים לפרויקט שלפניך ואין זמן לשטויות ואישתך חוזרת הביתה בסוף היום עייפה, עם הרבה חווית אבל בלי מאהב ובלי סיפורים.

 

[Cherry Bloom]

למה אתה מתאר את זה כמשהו שאני בחרתי בשבילה?

או שבכלל יש לי השפעה מהותית עליו? זאת דרך החיים שהיא בחרה או נסחפה אליה, אפילו לא בטוח שזאת בחירה מודעת. ניסיתי בעבר הרחוק לכוון אותה לכיוונים יותר פרודוקטיביים בלי הצלחה. אז עזבתי והתמקדתי בדברים שאני כן יכול להשפיע עליהם כמו ההכנסות שלי.

 

[יהיה טוב 1971]

אני לא אומרת שבחרת בשבילה. היא בחרה ואתה הסכמת בשבילה.

לעומת לעודד אותה כן לצאת מהבית ולעודד יותר שוויוניות. אני לא אומרת שאתה צריך לבחור לה, רק שלדעתי להחליט שהאישה נשארת בבית ואתה זה שעובד ומרוויח - זה בדרך כלל לא בחירה שמשפיעה טוב על מערכות יחסים.
מצד שני - אם היא אמא מדהימה והשקיעה את כל מירצה בילדים כשהיו קטנים - אולי זה שווה.
לא נכנסת לך לעיניינים, רק אומרת.

 

[the girl nxt door]

קראתי את כל השרשור ומה שאני חושבת

שקשה לך לקבל את ההחלטה ואתה מחפש תירוץ שיקל עליך. אתה רוצה להיפרד בגלל שאתה כבר לא אוהב אותה והיא כבר לא אוהבת אותך אבל מחפש גושפנקא, מה שבגידה יכולה לתת לך.

אני זוכרת שרציתי להתגרש והיה לי קשה עם זה, איך אני יכולה לעשות את זה לבעלי שבטח אוהב אותי. אחרי איזה שנה הוא יזם שיחה והתברר שהוא מרגיש בדיוק כמוני והבין שלא נועדנו להיות יחד ואולי עדיף להיפרד כל עוד אנחנו יחסית צעירים ויש לנו עוד סיכוי להתחיל פרק ב' עם בני זוג אחרים.

ההבדל שאצלנו הסקס תמיד היה טוב, גם כשהיחיסים לא היו מי יודע מה, כך שלא הייתה מוטיבציה לבגידות. אני חושבת שזאת גם הסיבה שמשכנו כל כך הרבה עד שנפרדנו, כי ברמה מסויימת היה לנו נוח ביחד למרות שזה לא מה שרצינו.

אני יכולה לומר לך שאחרי שנפרדנו הרגשתי הקלה גדולה, כאילו הסירו מעליי משקולת. כאילו החיים קיבלו משמעות חדשה. אני לא מצטערת על הזמן שהיינו יחד ואני לא מצטערת שנפרדנו כשהיינו צריכים להיפרד. אבל אלה כבר מחשבות של מי שנמצאת כבר אחרי. לפני הגירושין הייתי בסטרס מההחלטה, האם אני עושה את הדבר הנכון. לכן כל כך קל לי להזדהות עם מה שכתבת.

 

[Cherry Bloom]

אני מסכים חלקית עם רוח הדברים

את גורמת לזה להישמע כאילו איכשהו אני מקווה שהיא בוגדת כדי שיהיה לי תירוץ להיפרד. זה כמובן לא המצב. מאידך, אם היא כבר מנהלת יחסים מחוץ למסגרת הנישואין, זה אמנם לא משמח אותי, אבל מבהיר שזה נגמר בינינו ולכן ההחלטה הנכונה ברורה.

 

[שילה1]

בכל מקרה ומצב-נגמר ביניכם.

יש או אין בגידה-לא ישתנה המצב.

 

[the girl nxt door]

ממש לא התכוונתי שזה עשוי לשמח אותך

יש משהו שאני לא מבינה מהרציונל שלך. תפסת אותה עם מישהו, אז הבנתי, אתם מתגרשים. אבל נניח שהיא לא מנהלת רומן. כל הנסיעות שלה לגיטימיות. לחדר כושר, לקניות, לחברות. מה אז? תשארו יחד למרות שרע לך?

ודרך אגב, אני לא חושבת שאתה צריך חוקר פרטי. אם הם עושים את זה כבר שנים, שזה אומר כמעט שהיא מנהלת חיים כפולים, אפילו אי אפשר לקרוא לזה רומן, אז לא סביר שהם עוד נוקטים באמצעי זהירות כלשהם. ככה שמספיק שתשכור אוטו ותעקוב אחריה בעצמך. לשכור אוטו כדי שהיא לא תזהה את האוטו שלך. אם אתה רוצה גם צילומים אז אפשר לשכור מצלמת DSLR איכותית עם עדשה 400 או 600 מ"מ איכותית ויהיו לך גם תמונות.

 

[יהיה טוב 1971]

חוקר פרטי כבר יותר טוב מלשכור אוטו ושעות לחכות שהיא תצא

מהבית ותעבור בחוץ, ממש ליד האוטו אם הוא מצא חנייה ממש טובה מול בית המלון, עם המאהב תלוי על זרועה.
בלשות זאת עבודה קשה (אפרופו עבודה...)

 

[the girl nxt door]

אין לי ניסיון עם חוקרים פרטיים אבל דובר על עשרות אלפי שקלים

השכרת מכונית וציוד צילום זה סדר גודל של 500 שקל ליום. יש הבדל. חוץ מזה אמרו חכמינו שאין טוב כמראה עיניים.

 

[Cherry Bloom]

שלב שלב

קודם שאדע את העובדות. אחר כך אסיק מסקנות בהתאם.
אני לא קודם מחליט ורק אז שואל שאלות

 

[איילה א]

האמירה הזו שומטת את הקרקע מתחת לכל הדיון.

אם ידיעת העובדות הכרחית עבורך, אז ברור שאתה צריך לברר אותן.
מה אתה שואל בעצם?

 

[Pixxie Dust]

הוא שואל

האם כדאי לשכור חוקר פרטי - איזה סיבות יכולות להיות בעד ואיזה נגד.
אם יתברר שהיא לא עושה שום דבר חשוד ואסור, הוא יחשוב על זה הלאה.
אם יתברר שהיא בוגדת, זה יחסוך לו את ההתלבטות וידרבן אותו להתגרש.

 

[איילה א]

הבנתי את זה.

אבל מצבור הטענות שלו מראה שאין כאן שאלה בעצם:
1. נמאס לו מהמצב הנוכחי
2. המצב הנוכחי לא מספיק בשביל לקום וללכת, הוא צריך עוד משהו
3. יגלה שהיא בוגדת = סעיף 2 מתמלא ופותר לנו גם את סעיף 1.
4. לא יגלה שהיא בוגדת = סעיף 2 לא מתמלא ומחזיר אותנו לבעיה הבסיסית של סעיף 1.
&nbsp
המסקנה - אין פה שאלה.
כיוון שסעיף 4 מחזיר אותנו לסעיף 1, המסקנה המתבקשת היא שהוא צריך לפחות לנסות להגיע לסעיף 3 כדי לצאת מהלופ הזה.
&nbsp
המגיבים מנסים לומר לו שיבחן שנית את סעיף 2, כי הוא לא באמת צריך עוד משהו - אבל הוא לא מסכים איתם. מנסים לומר לו שיבחן שנית את סעיף 4 (ודרכו את 2) כי גם אם יבלוש אחריה עדיין ייתכן שהיא לא בוגדת - התגובה שלו על זה היא שקודם הוא צריך לקבל תשובה ורק אז יוכל לתכנן את המשך צעדיו. נראה לי שעבורו הצעד הזה חיוני, ואולי הוא מחפש חיזוקים.
&nbsp
אז הנה, אני מחזקת.
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[יהיה טוב 1971]

יפה דרשת. אבל הבעייה היא שבמערכת יחסים יש גם הרבה

"חומר אפל" שזורק כל השערות הגיוניות מחוץ להגיון

לדעתי, אם בני זוג מרגישים שבן או בת הזוג מנהלים מערכת יחסים מקבילה, אז לרוב זה נכון. זה סיטואציה עם כל כך הרבה אנרגיה ריגשית שאני מאמינה שאפילו הגבר הכי לא רגיש ירגיש בשינוי.
&nbsp
&nbsp

 

[שירה190]

האינסטינקט הראשוני שלי אמר "מה פתאום לבלוש"?

אבל הבנתי שזה הגיע מתוך אחוות נשים שלא קשורה לעניין שלך.
אם מאהב זה קו אדום מבחינתך והספק אוכל אותך, קח חוקר פרטי שיעקוב אחריה בתקווה שהוא יעזור לך לפתור את תעלומת השעות הרבות הפנויות שלך.
למרות מה שכתבו לך, לא כולם מרגישים כשלבן זוג יש רומן. יש כאלה שהם אלופים בניהול חיים כפולים ויודעים להזהר גם אחרי חמש-שש-שבע שנים של קשר עם מאהב/ת. מאמינה שחוקר פרטי שזה המקצוע שלו, יוכל לענות על זה למרות אמצעי הזהירות.
אגב, מה תעשה אם יסתבר שהיא לא מנהלת רומן, אלא באמת הולכת לחוג / סרט / טיול עם חברה על שפת הים? האם עדין תרצה להשאר במסגרת של נישואין שהם כמו שכתבת, "ללכת עם ולהרגיש בלי"?

 

[alongrin]

אחוות נשים?? או....

אחוות בוגדות??
אף בוגד לא רוצה להתפס..
זה ברור ומובן, אבל אלו הם חלק מהסיכונים של התחביב שצריך לקחת בחשבון..
&nbsp
בסופו של דבר זה מגיע לפתחו של כל אחד שעוסק בזה מספיק זמן,
אלא אם כן הצד השני שלו מעדיף להעלים עין במכוון.
&nbsp
&nbsp
הבחור מה לעשות זקוק לאיזה "אירוע מכונן" כדי לקבל החלטה בנוגע להמשך הנישואים שלו.
וזה כנראה האירוע שיגרום לו להכריע לכאן או לכאן.
&nbsp
ושלא יהיה לך ספק. אשתו בוגדת ביג טיים!!
מי שלא בוגד לא צריך להסתיר את הטלפון שלו, אין לו כל מיני שאריות איפור לא מוסברות, וגם הוא יכול לספק הסבר סביר להתנהלות שלו במשך היום.
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[שירה190]

איזה כיף לך

שאין לך ספקות והכל ברור ונהיר כל כך. בוגדת ביג טיים וכל השאר. זה נעים לשפוך מלח על פצעים של אחרים שבאים להתייעץ כאן מתוך כאב?
כאחת שקנאית לפרטיות שלה, דווקא בתקופות בהן ניהלתי רומנים השתדלתי שהכל יהיה גלוי ו"תמים". ביומיום העכשיוי, כשאין לי מה להסתיר, הסלולרי שלי על רטט בד"כ אצלי בכיס, וכשאני יוצאת עם חברות אני ממלמלת משהו לא מחייב.