למה הוא כל הזמן מחמיא לנשים שהן לא אני??? :/

lee145

New member
זה לא לעניין בשופן פנים ואופן

לפלרטט בצורה כה בוטה וכה סליזית עם בחורות אחרות בזמן שנמצאים במערכת יחסים (קל וחומר מערכת יחסים שמובילה לחתונה).

זאת תהיה טעות מרה וטראגית מבחינתך להתחתן עם גבר שפלירטוטים סליזיים כאלה זה עניין שבשגרה אצלו, ומה שבנוסף תפס לי את העין בהודעתך, היא העובדה שהוא שומר על קשר עם יזיזות ואקסיות (איני יודעת מהי דעתך האישית על שמירת קשר עם אקסיות ויזיזות, אך מבחינתי, שמירת קשר עם אקסיות ויזיזות זה לא מקובל).

לחלוטין אין התלבטויות, תזרקי אותו לאלף עזאזל ויפה שעה אחת קודם.
 

Berethor

New member
ומה תגידי על

בחורה ששומרות על קשר ידידותי עם אקסים או יזיזים? לא סתם יש מושג שנקרא להיפרד כידידים, למה אם נפרדים היא חייבת לנתק קשר לחלוטין עם אנשים שלטוב ולרע חלק מהעבר שלה. אז אלא אם כן היא חוששת שהוא יחזור לקשר שהוא מעבר לידידות איתם, שזה משהו שעלול לקרות אבל ממש לא בטוח(הרי מצד אחד נכון שזה כבר קרה ויכול לקרות שוב אבל מצד שני הם נפרדו אז עובדה שהם לא מסתדרים בתור משהו מעבר לידידים). חוץ מזה לדעתי אם כבר הוא מוכן לבגוד זה שהיה בוגד בא עם מישהי חדשה היה יותר גרוע, מאשר מישהי שהוא כבר במלא היה איתה בעבר. זאת למרות שבגידה היא דבר בעייתי בכל מקרה, אבל קיימות רמות חומרה שונות. בכל אופן כרגע זה כולה מחמאות וקשר ידידותי כביכול ולא מעבר לכך, אבל אם מפריע לה שהוא טיפוס כזה והיא לא סומכת עליו בגלל זה ובאופן כללי אז שיפרדו, במלא יש להם אופי שונה. אבל ממבט אובייקטיבי באמת שאין פה משהו נוראי כל כך במה שהוא עושה לדעתי, מה גם שאם היא ידעה שהוא כזה מהתחלה, אז למה בכלל נכנסה לקשר איתו, חשבה שהיא יכולה לשנות אותו, אז שתחשוב שוב.
 

lee145

New member
אני לא מאמינה בקשרים עם אקסים,

ואני אגיב כפי שהגבתי כלפי כל אחד (ואחת) שיכתוב כאן הודעה על כך שהוא שומר על קשרים עם אקסיות ויזיזות. אינני יודעת מדוע אתה מעלה על דעתך שאני אגיב בצורה שונה, מתונה או חריפה פחות כלפי בחורה. אני לא ארגיש תחושת סולידריות עם מישהי רק בשל העובדה שאני בחורה וגם כן היא, בחורה. האנטומיה של האדם (במקרים כאלה, לפחות) לא מהווה שיקול כלשהו לתחושת סולידריות מבחינתי.

אני לא רואה שום טעם בשמירה על קשרים עם אקסים.
אם נפרדתם באופן סופי ומוחלט - סביר להניח שישנה סיבה טובה ומוצדקת לכך, ואין שום טעם לשמור איתה על קשר כלשהו. אני רואה בשמירת קשרים עם אקסים כנבירה בעבר, כחוסר רצון להתקדם ולהמשיך הלאה וכחוסר רצון לשחרר את העבר באופן סופי ומוחלט (זה לחלוטין לא מישהו שאני הייתי רוצה בתור בן זוג). אינך יכול להמשיך ולנבור בעבר ללא הרף במשך כל חייך. עליך לדעת שזה לא בריא בשום פנים ואופן לשני הצדדים. עד כמה שזה קשה ועד כמה שזה דורש מאמצים ודורש גיוס כוחות (ואני יודעת מניסיון עד כמה זה קשה), יש לשנס מותניים, להתמלא אומץ, לשחרר את האקס (או האקסית), להמשיך הלאה ולהביט לעבר העתיד.
 

Alex Burgess

New member


 

lost green eyes

New member
שתהיי בריאה

איך זה בסדר מבחינתך אני לא מבינה? מה את עושה איתו בכלל? את בטוחה שזה הגבר שאת רוצה להתחתן איתו?..
מצטערת לבשר לך את זה אבל את לגמרי עיוורת למציאות.
והוא מה כ'פת לו, מצא פראיירית שתקבל אותו "כמו שהוא" .
אצלי הוא היה עף על טיל.

מצטערת אם ההודעה יצא בנוסח אולי פוגעני .. אבל זו המציאות שלך ללא התייפיפויות.
 

רואה 6 6

New member
מה זה לחשוש?זו התנגות שמלווה אותכם מהתחלה,כן?

גועל נפש,אם את שואלת אותי אבל היססת כל הזמן הזה אם להתייחס ובסוף את כבר לא יכולה להתאפק.
ככל שמהססים,קשה מאוד לעקור התנהגות שלילית.
לא פירטת מה עשית עד עתה,על מה דיברתם אם בכלל אבל אם ניסית ולא הלךתקחי את הדברים שלך וגם את הרגליים כי לחתונה זה הכי רחוק מלהתאים.
 
את בטוחה שאתם יוצאים?

כי ממה שכתבת זה לא נראה.

דיברת איתו על זה? אמרת לו שזה מפריע לך? אני חושבת שאחרי שנה וחצי ניתן לפתוח עם הבן זוג דברים שמפריעים לך ואם את לא יכולה סימן שאתם לא בזוגיות (או שאת בזוגיות איתו והוא לא בזוגיות איתך).
בהצלחה.
 

Berethor

New member
דרך אגב

"אם הייתי רווק הייתי יוצא איתך" הוא לא יכול להגיד לך במלא
, אבל את השאר כן וחבל שהוא אומר רק לאחרות..
 
תראה מה זה,

גיליתי עכשיו שיש אנשים שמגדירים אפילו פלרטוט כבגידה, או לפחות כחצי דרך לשם.
 

Berethor

New member
נכון אנה

מצד אחד אני יכול להבין אותם, מצד שני זה מוגזם לדעתי, פחות מנשיקה לא נתפסת כבגידה מבחינתי.
 
יש פה 2 דברים נפרדים:

1. הצורך שלו לפלרטט
2. העובדה שהוא לא מפלרט איתך.

האם את אוהבת את הצד הזה בו? האם התאהבת בו בגלל שהוא כזה תקשורתי, מחמיא, פלרטטן ויודע לתת תשומת לב? האם הוא היה פעם ככה אליך? (אני מנחשת שכן)
נשמע שזה חלק ממנו ולדעתי זו טעות לדכא את זה.
את תקבלי בחור שמרגיש שהוא בבית כלא ושחצי מהכיף שלו "יצא מהחוק"..

אני בעד שיחה כנה וישירה שבה תסבירי לו שאת מאוד אוהבת את הצד הזה שלו ומתגעגעת לפלירטוטים בינכם. שלפעמים את מרגישה שהפלירטוטים עם אחרות קצת עוברים את הגבול וגורמים לך להרגיש מובנת מאליו. שזה בסדר גמור שיש לו ידידות- אבל שישים לב איך ומה הוא אומר/כותב כי לפעמים זה נשמע שהוא מת להיות שוב רווק.

לאנשים כאלה יש פלוס גדול-
הם מקסימים, חברותיים, מסתדרים בשניות כמעט בכל סיטואציה ויש להם סקס אפיל. אבל הם יכולים לגרום לחוסר ביטחון גדול לבנות זוגם אם לא שמים שם גבולות ברורים למה מותר- ומה אסור.
 
לפעמים יש ציפייה שהצד השני

יבין שהוא עבר את הגבול בלי שכל פעם נצטרך להגדיר עוד ועוד גבולות.

אם היא תעלה את זה בפניו ובאמת כמו שאת אומרת הוא יחזור לפלרטט *רק* איתה וזה יחזיק מעמד- שיהיה להם בהצלחה.

אם זה לא יחזיק מעמד, שתדע שיש מלא גברים בחוץ שיחמיאו לה, לא יפלרטטו עם אחרות והם מקסימים, חברותיים, מסתדרים בשניות בכל סיטואציה ויש להם סקס אפיל.
 

Berethor

New member
גם 'הפלרטטים' שלו הם בקטנה לדעתי

מה כבר היה שם כמה מחמאות אולי מוצדקות ואולי בולשיט שהוא זורק לבחורות, אפשר כבר לחשוב. זה לא גולש שם לאיזשהו מגע פיזי או לשיחות אירוטיות או לפיתויים וכו.
 
ציפיות שיבינו

בלי להגיד נגמרות בבכי. רוב האנשים שאני מכירה לא יודעים מה עובר לשני בראש בכל רגע נתון.
האם היא אמרה לו אי פעם שזה מפריע לה?
האם היתה שם שיחה כנה על הנושא?
הבחורה לא ציינה שום דבר כזה- ולכן קשה להסיק אם הוא כן או לא מתחשב בה.

אני אוהבת את הצד הפלרטטני של בן זוגי (והוא את שלי) אבל יש לנו גבולות וחוקים מאוד ברורים לגבי איך, איפה ומתי זה לגיטימי. זה קרה וקורה מתוך שיחות רבות והמון תקשורת כנה. גם אם זה כואב וגם אם זה לא כיף ונעים- זו הדרך היחידה שהיא לא "תבעטי/תעיפי אותו לכל הרוחות"
 

קריסטה

New member
יש את מבחן האדם הסביר

ולא כל דבר צריך להגיד בשביל שיבינו. אי אפשר להסתתר מאחורי "אבל לא אמרת לי, אני לא יכול לנחש".
לא צריך להגיד לי שאסור להשפיל את בן הזוג בפומבי
לא צריך להגיד לי לא לקלל
לא צריך להגיד לי שלהישאר אצל בחור ללילה כשאני בזוגיות זה לא מקובל.

יש דברים שהם מובנים מאליהם בגלל הבניות תרבותיות, וכדי *לצאת* מהזרם הזה דרושה שיחה, לא להפך.
 
למעלה