למה הוא כל הזמן מחמיא לנשים שהן לא אני??? :/

[מיצי קפיצי המדהימה]

הוא עושה את זה

כבר שנה וחצי- איך הוא אמור לנחש שזה לא ב"הסכם הזוגי" שלהם??

(הוא לא בזוגיות איתך ולא עם האדם הסביר)

 

[קריסטה]

אולי כי בהתחלה זה היה בקטנה

ולאט לאט זה החמיר?
כנראה שאם היא כותבת פה הוא עבר את כל הגבולות מבחינתה, ולא סתם איזה משהו בתחום האפור.
פלירטוטים בוטים לא צריך להיות משהו מובן מאליו, וזה הפאק שלו שהוא לא שם את הגבול בעצמו.

 

[LetGoYouSonOfABitcH]

קריסטה פוראבר

 

[קרן אור ראשון]

 

[Another Girl]

 

[אייבורי]

זוגיות

היא מענה לצורך ריגשי שלך
לא לצורך מענה של אדם סביר.

אנשים צריכים מהזוגיות דברים שונים ומשונים
להכניס מבחן האדם הסביר, זה חוסר הבנה בסיסי במערכות יחסים.

 

[קריסטה]

ברור שכל אחד ומה שמתאים לו

אבל אם תעשה מדגם, תגלה שרוב האנשים דווקא די קרובים לאמצע וחולקים העדפות מסויימות.
אתה לא תניח מראש שמישהי שאתה יוצא איתה לדייט רוצה מערכת יחסים פתוחה, בדס"מ או לגור באוהל בקוטב.
רוצה במערכת היחסים שלך משהו שחורג מהנורמה? דבר עליו לפני כן וחפש את זה בבן הזוג הבא שלך. אל תניח שזה יהיה שם בדרך פלא.

 

[אייבורי]

חורג מאיזו נורמה

חצי מהדור שלך חי בפייסבוק, מפלרטט בהודעות
ועסוק בצילום עצמי.
הייתי אומר שהנורמה היא פלירטוט מתמיד ולייקים אינסופים.

אבל זוגיות איננה נורמה, אלא התאמה בודדת עבורך.
אם במשך שנה וחצי היא נושכת שפתיים, אני מניח שהוא הבין שזה לגמרי בסדר

(מה גם שבהחלט יכול להיות שזה נכתב בחביבות ובלי כוונות זדון)

 

[LetGoYouSonOfABitcH]

עזוב, אייבורי

נגיד והכל בסדר מבחינתה, לקרוא לבחורות מתוקה ויפייפיה ולהחמיא לתמונות שלהן.
אבל להגיד למישהי אחרת שהיא סקסית, ושאם הוא היה רווק הוא היה יוצא איתה?
סליחה, זה לא להחמיא. זה פשוטו כמשמעו להתחיל עם מישהי. בזמן שהוא בזוגיות.

לפי מה שאתה (ומיצי קפיצי) אומרים, נקודת המוצא כשאתה נכנס לקשר עם מישהי היא שהבחורה אדישה - כל עוד היא לא תגיד במפורש שהיא לא מעוניינת שתתחיל עם אחרות, אתה רשאי להתחיל.

הבנתי נכון?

 

[אייבורי]

שני דברים

ראשית הפרשנות שלכן כי הוא מתחיל עם מישהי אחרת.
היא פרשנות ולא עובדות.

שנית, מיצי ואני אומרים, אין מובן מאליו, החיים זה דבר דינמי
אם הבן זוג עושה משהו שאינו מתאים לך, דבר איתו
והגע להסכמות.
המחשבה שיש התנהלות נורמטיבית (אליבא דעתך על העולם)
איננה עובדת בזוגיות.

 

[LetGoYouSonOfABitcH]

איך עוד אפשר לפרש כשבחור קורא לבחורה

סקסית? ואומר לה שהיה רוצה לצאת איתה אם היה רווק?

הוא צריך להגיד את המילים "אני מתחיל איתך" כדי שיהיה ברור שהוא מתחיל איתה?

 

[אייבורי]

אני מפרש את זה אחרת לגמרי

ראשית הוא כותב במפורש שהוא בזוגיות

לדעתי, פלרטטנות מיותרת אבל לא מעבר

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

אתה טועה

נקודת המוצא שלנו הוא שבני אדם מאוד שונים זה מזה בציפיות שלהם מזוגיות.

הבחורה פותחת השירשור נמצאת במערכת יחסים של שנה וחצי (!!!) עם מישהו פלרטטן. זה לא חדש לה. אייבורי ואני טוענים שאם היא לא אמרה כלום עד היום אז אין לבחור דרך לדעת שההתנהגות שלו לא מקובלת עליה. אם הם לא דיברו על גבולות וחוקים לפלרטטנות שלו- אז ב"חוזה הזוגי" שלהם מותר לו להתנהג ככה.

לכל זוג יש "חוזה זוגי" שנוצר בתקופה הראשונה של הזוגיות (משהו כמו השנה הראשונה). משהו בחוזה הזוגי של הבחורה הזו חשוד.
אני שואלת את עצמי איך היא לא דברה איתו עד היום על הנושא ואם כן- איך הוא הגיב? מה הם החליטו שמקובל ומה לא?
אם אין תקשורת, מאוד קל לבוא ולהגיד "איך הוא עשה לי את זה????" "איך הוא מעז???" "איזה מניאק חוצפן!!!" "אני אזרוק אותו!!!"
אבל מה עם לדבר? להגיד שזה מפריע לה? למצוא ביחד פיתרון לבעיה?

 

[LetGoYouSonOfABitcH]

הרבה פעמים בשנה הראשונה

מסונוורים.
ולא רואים את החומרה האמיתית של המגרעות של האדם שמולנו, כי אנחנו מרכיבים משקפיים ורודים שהופכים את המציאות למאוד יפה ונחמדה.

אז גם אם זה לא חדש לה, יכול להיות שרק היום זה מפריע לה כי פג תוקפם של המשקפיים הוורודים שלה.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

ואז?

מה עושים עם הדברים שמפריעים?
קמים בבקר אחרי שנה וחצי של סינוור ואומרים:
"אם לא הבנת שלא מתנהגים ככה אז זה אומר שאתה לא אוהב אותי!"?

באמת מעניין אותי לדעת מה את מציעה לעשות.
וזה רלוונטי לכל דבר- פלרטטנות, חוסר סדר, דרישות ניקיון מוגזמות, דרישה לצאת למסעדות יקרות כל שבוע, או כאלה שלא שולחים סמסים יום שלם מהעבודה/לימודים..

 

[קריסטה]

כן.

אם כשיורדים המשקפיים הורודים מבינים שהצד השני לא השכיל להתנהג כראוי וזה לא הולך להשתנות - נפרדים. אחרת היא פשוט תמשיך לסבול.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

בהצלחה לך בחיים!

מקווה בשביל בן הזוג שלך שהוא מגדת עתידות וקורא בכף היד..

 

[קריסטה]

אם הייתי מבינה את מה שכתבתי בשלב מוקדם יותר

כנראה לא הייתי נלחמת על קשר מיותר ודברים שלא ניתנים לשינוי.
אז כן, כנראה שעכשיו זה יהיה הרבה יותר טוב.


נראה לי שקצת שכחת איך זה מרגיש במערכת יחסים מונוגמית, על קודי ההתנהגות הנהוגים ואיך זה מרגיש כשבן זוג שלך מתנהג ככה, כשאת לא רוצה שיתנהג ככה.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

קריסטה,

אנחנו לומדים מהטעויות של עצמנו.
גם אני נלחמתי על קשרים שבמבט לאחור היו אבודים.
ככה לומדים.
ככה תביני טוב יותר מה הצרכים שלך בתוך זוגיות, מה חשוב לך יותר ומה פחות.
ככה תהיי מודעת יותר לתכונות אופי והתנהגויות שלא טובות לך ותדעי לזהות אותן גם בשלב הראשון של הקשר- ותהיי קצת פחות מסונוורת.
וגם תדעי לתקשר טוב יותר עם בן הזוג. להגיד מה חשוב לך. מה פוגע בך ומה גורם לך להרגיש אהובה, רצוייה ונראת.
תקשורת טובה חיונית לניהול קשר עם בנאדם נוסף. לרוב היא עוזרת לפתור אי הבנות וחילוקי דיעות, ולפעמים להבין שעדיף לנו לחוד.
ואף אחד לא ידע מעצמו לקרוא אותך מעצמו. זו ציפייה לא סבירה מבני אדם בכלל ומגברים בפרט.

*ממליצה לך לקרוא את "לבסוף מוצאים אהבה" של הארווין הנדריקס. הוא מסביר נפלא למה אנחנו מתאהבים באנשים מסויימים ולמה יש לנו תחושה של התפכחות והתפוצצות האשליה לאחר התקופה הראשונית.

אני נמצאת במערכת יחסים מונוגמית עם כל הקשיים שבה. ממש לא חושבת שיותר קל או קשה לי ממישהו אחר.

 

[קריסטה]

אני לא צריכה טיפול פסיכולוגי תודה

ואת לא הבנת מילה ממה שאמרתי.
אני לא צריכה שיסבירו לי שצריך לדבר עם בן הזוג.
אני לא צריכה שילמדו אותי תקשורת בריאה.

הפואנטה שלי הייתה שיש דברים שלא משתנים. חבילה שהאדם בא איתה והיא תישאר איתו לא משנה כמה מילים תשפכי.
או שמקבלים את זה או שעוזבים.
וכנראה שבמקרה הנ"ל היא לא הייתה מוכנה לקבל את הפאק הזה ובצדק. מה שמוביל אותי למה שאמרתי לך - כנראה שאת כבר לא זוכרת איך זה מרגיש (ולא אם זה קל או קשה) אחרת לא היית מתייחסת בכזאת קלות ראש כאילו זה דבר מקובל לחלוטין להגיד למישהי כשאתה בזוגיות "את סקסית ואם הייתי רווק הייתי יוצא איתך" ולא ניתן להסיק מראש שזה יפריע לצד השני.
רוב האנשים לא חושבים שזו התנהגות מקובלת בזוגיות, וברירת המחדל של רובם היא שלא עושים את זה.
ככה שהתקשורת הדפוקה פה היא לא שלה.