מה זה קושי להבין סיטואציות חברתיות, אפשר דוגמאות?

[חייבתלהגיב]

היא לא מסיקה שמשהו לא בסדר אצלה - היא מעוניינת

להיות מסוגלת להשתתף בארועים מסוימים שהיום קשים לה. אתה לא מעוניין? סבבה. היא כן, ואני לא רואה מה רע בזה. זה לא לחץ חברתי. המטרה שלה היא לא להיות כמו כולם - יש אנשים אחרים שזה לא נוח להם. המטרה שלה היא ליהנות מהמפגשים האלה, להתגבר על הפחד ולהצליח להשתלב בהם. כל אחד בוחר מה הוא מעוניין לעשות.

 

[arana1]

דברים קצת יותר מורכבים ממה שאתה רוצה או לא רוצה

כמו שהסטונס שרים, זה לא מה שאתה רוצה אלא מה שאתה צריך, ובתנאים שבהם כמעט כל האנשים הם כמוך, זה בלתי נמנע שאנשים שמרגישים קצת יותר עמוק ומורכב יעשו את כל מה שהם יכולים על מנת להשתיק את עצמם וזהותם.

כשאת רואה שכולם נהנים באירועים ואת לא את נוטה להניח שאת מפסידה משהו כי את פגומה,
זה באמת לא כל כך קשה להבין את זה,
ביחוד כשאין מצב למצוא אלטרנטיבות או תמיכה או הכרה בזכותך לתחושות שלא זהות בדיוק לכל מה שהרוב מרגיש

 

[חייבתלהגיב]

מי לא מכיר בזכותה? להפך, ההורים שלה

חושבים שזו לא בעייה. היחידה שחושבת שיש לה בעייה זו היא.

 

[arana1]

כי יש לה בעייה

אלא שהפתרון לבעייתה לא עובר בהכרח דרך אסימילציה נוסח הבורג לקולקטיב

 

[חייבתלהגיב]

ושוב, לא יודעת מה אתה חושב שקורה בקבוצות האלה,

אבל לא יוצאים מהן נ"טים... (וגם לא דמויי נ"טים).

 

[arana1]

בוודאי שכן

כי זו המשמעות של רכישת הכלים החברתיים, אימוץ התנהלויות שמשרתות את המוסכמות כפי שהן מתאימות לרוב הנורמטיבי,
ותגובתך ממחישה עד כמה עצם גישתך לזהות מנותקת בדיוק בגלל שהיא כל כך אלימה,
כי איני חושש שהאוטיסט יהפוך לנ"ט, לא מדובר באיזה נאמנות לזהות שבטית, בצורך להשתייך לקבוצה כזאת או אחרת, אוטיסטית או נורמטיבית, אלא בחשיבות של ישום זכויות היסוד בכבוד וברגישות מהותית, כזאת שיש לה בניגוד לתוצרים של תכניות האילוף, ערך חברתי ובין אישי יצירתי ואמיתי, גם כי פותחת הזדמנות לישום צורות שונות ומשונות של יחסים כפי שתואמות לאנשים שונים ומשונים.

איכשהו הסטנדריזציה של היחסים, הסדרתם לתבניות מקובלות, לא עולה בקנה אחד עם מה שהכי מהותית לאהבה, וליצירתיות, ולמוסר בכלל,
אז מוטב לפחות לנסות לקבל או לפחות לנסות להשתדל להבין למה אנשים מסויימים לא מרגישים נח בקבוצה, במצב שבו ציפיות רבות ושונות מציפות אותם מכיוונים רבים,
אולי כי הם ישרים יותר ? ממוקדים יותר ? מונוגמיים יותר ?
אז למה להכחיד את כל היופי הזה רק בגלל שהוא שונה ?

ולא, זה לא דומה ללימוד כתיבה, כי כשאת יודעת לכתוב אף אחד לא אומר לך מה לכתוב, מלמדים אותך לעצב סמלים אבל לא כופים עלייך שימוש כזה או אחר בהם,
לא כך כשמבלבלים את המח כמוך על כלים חברתיים,
כי מהו כלי חברתי ? הסכמה שלמצב נתון יש לגשת כך ולא אחרת.

תנו לאנשים ליצור לעצמם את הכלים התואמים להם,
לא במקרה הם חווים חרדה מול הכלים והשפה הנהוגה,
הם יכולים וצריכים אחרת,
וטוב שכך,
ואת כל זה את ודומייך מסרסים

 

[חייבתלהגיב]

הם בדיוק יוצרים את הכלים המתאימים להם.

כמו שכתבתי - הכלים שהוא רכש הם לאו דווקא מה שהמדריך אמר (שתכלס אני לא יודעת מה זה היה, ואני לא בטוחה עד כמה המשתתפים הקשיבו למדריך). הוא רכש את הכלים מעצם האפשרות להיות בקבוצה קטנה של אנשים אחרים שגם מעוניינים ליצור קשרים. הוא רכש חבר זמני ובת זוג זמנית. הקבוצה אפשרה לו להתאמן על הכישורים של להיכנס לקבוצה ולמצוא חברים, ואז להיות אחד על אחד עם מישהו שהוא לא בן משפחה ושלא חייב להיות איתך - שגם אותם הוא איבד אחרי שנים של בידוד. וזה אפשר לו בהמשך ללכת לקבוצה אחרת, של פנויים פנויות, ולמצוא שותפה לחיים - במקום להישאר באותו מצב סטטי ומבודד שבו הוא היה שנים. גם עכשיו הוא לא מסמר הערב, ואין לו חברים, אבל יש לו משפחה משלו וחיים שנעימים לו. הקבוצה עזרה לו לפרוץ החוצה ולהעז. להתגבר על החרדה ולהבין שיש סיכוי.

 

[arana1]

לא מספיק טוב, בעצם רע מאוד

כי עד כמה שזה ישמע מפתיע לנ"ט חשוב ומהותי לתמוך באנשים כפי שהם ולא כפי שאת מדמיינת שהם צריכים להיות,
בהקשר של "חרדה חברתית" למשל, ידוע לאנשים הספורים כל כך שממש טרחו להתעניין באוטיזם ובאוטיסטים שאנחנו לא מתחברים לדרך שבה את תופשת קבוצה וחברה,
סליחה, אנחנו שונים ממך כך, באמת מתנצל על שאיני דומה להוד מעלתה אלא שזה המצב, ויש לו סיבה, סיבות, אפילו טובות, ואולי גם מעניינות גם בהיבט החברתי, ההיסטורי, האבולוציוני והסוציולוגי העמוק והרחב,
כך שלקחת אדם שחש רתיעה פיזית מעצם הדרך הפרימיטיבית והנכשלת שבה הנורמה הפשיסטית תופשת קבוצה ולנסות לעזור לו דרך קבוצה, ועוד כזאת המתנהלת תחת סמכות נורמטיבית, זה להוסיף חטא על פשע, מכה על חבורה.

במקום זאת, יש להבין ולהכיל ולעזור ולשקף את הרתיעה האוטיסטית מהאורגיה הנורמטיבית כפי שהיא, כדי שאדם יחוש את העצמי שלו כתקף, כראוי לכבוד, להתחשבות, וידע לבנות לעצמו כלים התואמים לתפישתו המורכבת מזו שלך את הקבוצתי ואת היחס בין החברתי לאישי ובין הציבורי לפרטי.

שימי לב, לנ"ט האגוצנטרי, הכחני והנרקסיסט, האטום לסביבתו, להיות מסמר הערב נחשב כתוו איכותי, לאדם הסביר, האוהב והרגיש, זה נתפש בדיוק כפי שזה, מכוער וטיפשי.
למשל.

את הכלים האוטיסטים יכולים וצריכים ליצור דרך מגע ושיחה עם מי שמסוגלים לחוש ולהבין את מבנה זהותם ונסיבותיו, ולא דרך תצורות שמתאימות לך אבל מחרידות אותם,
האוטיסט יכול וצריך להמציא חברה חדשה,
אתם לא יכולים לעזור בזה בכלל,
הבעייה שאתם לא מסוגלים להפסיק להפריע,
ושוב,
מטעמים שאין מובנים מהם

 

[חייבתלהגיב]

אתה מפרש הכל רק דרך הראייה המצומצמת שלך. אני לא אמרתי

שלהיות מסמר הערב זה תו איכותי. אני לא אמרתי או ניסיתי לרמוז שזה שהוא לא מסמר הערב זו בעייה. אני ניסיתי להדגיש שהקבוצה והתרומה שלה לחיים שלו היא בכלל לא מה שאתה חושב. אבל זה לא משנה מה אני מנסה, כי כל התשובות נמצאות אצלך מראש, בלי שום קשר למידע שאני נותנת. ברור לך שקבוצת רעים מזיקה, נקודה - ואין שום טעם להגיד שום דבר בנושא. ברור לך שאני נ"טית שרק מנסה לדכא אוטיסטים, נקודה. אז יאללה, תישאר עם מה שברור לך. לא כתבתי בשבילך, אלא בשביל השואלת.

 

[arana1]

צפוי שתשליכי עליי את כשלייך

אלא שבדיקה עניינית של הדיאלוג בינינו מראה שכרגיל זו את ורק אתה שמייצגת את הדרך הנהוגה והמקובלת שמצמצת כל דבר לנורמטיבי בלבד.

נימקתי וטענתי, ביססתי ( לא"ס יש רתיעה ברורה וידועה מקבוצה) ,כרגיל לא רק שלא הקשבת את גם לא מתייחסת לטיעונים ונימוקים וגם טופלת על הזולת בדיוק את מה שרע בך

 

[חייבתלהגיב]

אבל בדיוק הרתיעה הזאת היא שמפריעה לה,

וגם הפריעה לו. והוא היה צריך את הקבוצה כדי למצוא בת זוג בקבוצה, כפי שקרה בסופו של דבר. הקבוצה עזרה לו להתגבר על הפחד מקבוצות, כדי להגשים את המטרה של למצוא בת זוג ולהקים משפחה. החשיפה גרמה לו להבין שהוא כן מסוגל, ולו זמנית, להימצא בקבוצה, למצוא מישהו כלבבו בה, ולהמשיך את הקשר משם. אף אחד לא אילף אותו. אף אחד לא ניסה לשנות אותו. הוא היה צריך לעשות את הצעד הזה כדי לעשות את הצעד הבא. לחיים שלו זה תרם. לו זה היה תלוי בך ובעקרונות שלך והוא היה נמנע מהקבוצה כי "זו מזימה של נ"טים" או משהו בסגנון, הוא היה עד עכשיו בודד ומתוסכל. לך לא משנה שזה עזר לחיים שלו - משנה לך שהנ"טים לא "ינצחו". הנ"טים ממש לא ניצחו - הוא ניצח. הוא הצליח לקדם את עצמו למקום שאליו הוא רצה להגיע.

 

[arana1]

אלא שלא צריך להתגבר על פחד מקבוצות

זו רתיעה ופחד נכון ומדוייק למי שזהותו בנויה לחוש את היחודי והאינטימי ורגיש לאנושי קצת יותר מהבבון הנורמטיבי.

כך שדווקא לשם הסיכוי לזוגיות ואולי אפילו אהבה צריך להבין ולהכיל ולתמוך במה שאת והנורמה מזהים כהפרעה,
זו לא הפרעה,
זו תחושה מדוייקת ונכונה,
לא לך,
אבל לאוטיסט או לאדם הרגיש.
שלכן דווקא שיקופה כלגיטימית יכול להביא להתפתחות טובה ואותנטית שגם טובה יותר לאהבה, ובכלל

שמעתי הרבה סיפורי הצלחה, אני לא קונה אותם בכלל, כי גם שמעתי אותו מספר של התפקחויות,
אנשים פשוט לא רוצים לריב איתכם יותר כי אתם כל כך בלתי נסבלים,
מפרשים הכל רק דרך הכחנות שלכם,
אז לא, בניגוד לך אני לא מחפש נצחון, זה בדיוק ההבדל בינינו, שגם בגלל זה לך ההתקבצות יחדיו מהותית ולאוטיסט ולאדם הרגיש היא מפריעה.

אני בסך הכל רוצה שאנשים יזכו לקדם את עצמם כדרכם ולא כדרכך,
לא בשביל לנצח אף אחד,
אלא כי ככה נכון והגון ויפה וגם באמת באמת עובד ולא רק בכאילו

ולא, את כל כך לא מבינה כלום, בדיוק בגלל שאין לך ולו מעט יכולת או גישה לחשיבה שאינה עימותית וכחנית לגמרי, שלכן את טופלת אותה עלי, שדווקא פטור ממנה,
אני לא חושב שקבוצה זו מזימה של הנ"ט,
אני חושב שקבוצה כפי שנהוגה כיום מתאימה לזהות שלך ולא מתאימה לזהות של אוטיסט,
כפי שגם מתבטא שוב ושוב, אבל את וכולם אטומים לחלוטין לביטויים האלה כי הרי רק את מהווה את המדד לתקין ולנכון,
אז ברור שאנשים נקרעים לגזרים,
וזה רע.

 

[חייבתלהגיב]

אף אחד לא הכריח אותו ללכת לקבוצה.

הוא רצה ללכת. הוא רצה להתגבר על זה. אתה לא רוצה - סבבה.

 

[arana1]

גישתך לא הוגנת, לא מוסרית ולא מדעית.

כי מובן מאליו שכל אחד רשאי לעשות כפי שבא לו, מבחינתי לאנשים יש גם זכות להתאבד, וטוב שכך, אלא שכשמנסים לחקור ולהבין, ולבנות תשתיות חברתיות ואחרות, שיעזרו לאנשים, חייבים לנסות להבין מתי ואיפה צריך להכליל ומתי לא,
בדיוק בגלל זה קיימים אנשים מקצוע,
ובדיוק בגלל זה כל כך חבל שבדיוק בגלל זה הם ואת לא עושים את זה בכלל.

כי יש כאן כלל, והוא ברור וניכר ומדובר לא מעט אפילו בקרב המגזר הכי אטום בעולם, הנ"ט, שלאוטיסטים יש בעייה עם ההיבט הקבוצתי, לפחות כפי שזה נתפש לנורמה, בינתיים, אז להתעלם מזה ולבטל את זה דרך ש"כל אחד יעשה מה שבא לו" זה טריק נבזי שרק מהווה את המצע להנצחת האפליה וחוסר התמיכה בשונות.

מה זה "לא הכריח אותו" ? אי אפשר לדבר על קיומו של החריג במונחים כאלה, בוודאי לא במצב שבו הוא חי כמובן מאליו מיום הולדתו עם התחושה שהוא מקולל ומקולקל, התחושה הזאת מכריחה אותו, ויכול להיות שאגב גם היא חלק מהפחד של האוטיסטים מהקבוצה, כי הם יודעים שכל מה שהיא יכולה לתת להם זה עוד מהחרא הזה, תחושת זרות וניכור ואישור לכך שהם עקומים ולא בסדר בזמן שכולם ישרים וחוגגים את החיים

 

[חייבתלהגיב]

תשמע, כשאדם נמצא במצב מסוים

שהוא רוצה לצאת ממנו - במקרה הזה בידוד שהוא רוצה להחליף במצב של בת זוג ומשפחה - יש כמה דרכים שהוא יכול לבחור. הוא יכול לבחור להשתמש באינטרנט - יש אנשים שאני מכירה שמצאו כך בן/בת זוג. אחת הדרכים האפשריות היא ללכת למפגשי פנויים-פנויות. הדרך הזאת חסומה בפניו אם הוא נרתע ממפגשים חברתיים, והקבוצה היא דרך לאפשר לו להשתמש גם בדרך הזאת כדי למצוא מישהי שמוצאת חן בעיניו. יכול להיות שאם היו דרכים נוספות שהיו נראות לו - נניח אם אתה תפתח סוכנות שידוכין מוצלחת לבעלי קשיים חברתיים - הוא היה פונה אליהן ומוצא בת זוג כלבבו, ומוותר על עניין הקבוצות. אני לא מטפלת באוטיסטים או קשורה לקבוצות כמו רעים, ואני גם לא מתכוונת להקים סוכנות שידוכים לאוטיסטים. מישהי נכנסה לפה עם משהו שמפריע לה, ואמרתי לה שיש מסגרות שיכולות לעזור לה להסתדר בקבוצה, אם היא רוצה. אתה צופה שזה בוודאות רק יהרוס לה את החיים עוד יותר. לדעתי אתה טועה, ויכול להיות שזה ישפר לה את החיים, כמו שזה שיפר לאדם שתיארתי, שמצא כך בת זוג והקים משפחה שהוא אוהב ושמח בה, במקום להישאר בודד. שוב, זה יהיה נהדר אם תיצור דרכים נוספות לעזור לבעלי קשיים חברתיים למצוא בני/בנות זוג - זה רק יתרום, וכך תוכל גם להרחיק אנשים ממסגרות שנראות לך בעייתיות, כמו קבוצות חברתיות.

 

[arana1]

כולם בודדים וכולם רוצים חברה ומשפחה

לגישתך, שמאפיינת את אלימות החברה כלפי מי שחורג ממנה, משעה שמישהו נרתע ממשהו זה אומר שיש לו בעייה,
את לא נרתעת מחברה וקבוצה והוא כן אז בטוח שיש לו בעייה והוא זה שצריך להתגבר עליה כי את אלוהים והוא לא
אני לא מציע מסגרת שנחשבת בעינייך ובעיני הנ"ט לפרקטית כי בעיני ובשבילי אין דבר יותר יחודי ואישי מהפרקטי והמעשי,
וזה כל היופי, שאולי גם בגלל זה לאוטיסטים יש רתיעה מקבוצה, שלפי ההגדרה הנורמטיבית מתממשת כאנשים רבים במקום אחד המתכנסים לצורך זהה ולמעשה דומה, או בקיצור פשיזם,
אז מה שאני מציע כתחלופה לציפיה הנורמטיבית כמו שלך לפתרון של כל בעייה דרך מסגרת משותפת, פתרון שלכן לא מתאים לאדם יחודי זה התעקשות על האמת, או לפחות דבקות מסויימת בנסיון לבררה אותה, יושרה, ויושר, אישי וגם כלפי עצמך, כי למשל יכול להיות שאוטיסטים מתייחסים בחרדת קודש למילה ולשפה בצורה שגורמת לנ"ט לזלזל בהם, כמובן, גם בגלל שהם נוטים לזהות בין האמת לאהבה,
אז חבל,
פשוט חבל.
אני בטוח לא טועה כי בניגוד לך ולאנשי המקצוע אני מסוגל לעשות מה שאתם אפילו לא מנסים, לצרף ממה שהיא מתארת תמונה של זהות, של גישה לקיום, של צרכים שלך נראים כפסולים אבל אני חווה אותם כיפים ומשמעותיים.

המסגרת ? שכל אחד יבנה את מסגרתו, כפי המיוחד לו, וחשוב שכך ולא אחרת, כי הנטיה לזה היא חלק מהנטיה להדדיות, ואהבה זה הדדיות.

האמת חשובה, זה הכל, והיא חשובה במיוחד לאהבה, אז גם אם וכשנדרש מידה מסויימת של דחיית סיפוקים לדעתי היא ממש שווה את זה

אז שכל אחד ימצא אהבה בדרכו, ודרך התחשבות במהותו, ואם מהותו משדרת לו דחיה מהקבוצתי, מה שהשרלטנים לכן מכנים "חרדה חברתית", חשוב מאוד, מאוד מאוד מאוד, שיקשיב לעצמו ולא לך.

 

[חייבתלהגיב]

מה? זו ממש לא גישתי. זו בעייה

רק אם הוא חושב שזו בעייה. אם מישהו נרתע מקבוצה ולא רוצה להפסיק להירתע - זו לגמרי בחירה שלו. מה שאני לא חושבת שנכון זה שאם מישהו נרתע מקבוצה ורוצה להפסיק להירתע צריך למנוע ממנו לקבל עזרה, כי מישהו אחר חושב שעדיף שהוא ימשיך להירתע מקבוצה. אני חושבת שלמנוע ממנו דרך שהוא בחר בה להשיג את המשפחה שהוא רוצה, כי לך, אראנה, נראה שלהיות בקבוצה נוגד את המהות שלו ולכן אסור שהוא יילך לשם (אבל בלי שתציע לו דרך אחרת, וכשכל הדרכים האחרות שהוא ניסה נכשלו) - ז-ה המעשה הרע והפוגעני.

 

[arana1]

זו לא לגמרי בחירה שלו

כי "בחירה" זה מושג כל כך הרבה יותר מורכב ממה שאנשים החסרים כל כך רגישות להדדיות העדינה של הקיום האנושי מסוגלים בכלל לדמיין.

ושימי לב כמה את צבועה כי כמו כולם כאן כשסמכויות אעלק מקצועיות מתערבות בבחירה, או כשהסמכות ההורית מתערבת בה, פתאום לא רק שאין בעייה אלא שזו מצווה,
אבל כשאני מנסה לנמק, לחקור, להסביר, להראות איך ולמה יתכן שיש דחף נכון וחשוב שראוי לשיקוף ותיקוף מאחרי הרתיעה ממה שהבבונים תופשים כקבוצה את ואחרים פתאום נזכרים בחשיבות החופש האישי והבחירה החופשית,

ודי בצביעות זו על מנת לפסול אותך ואת דעתך

אני לא חושב שצריך למנוע מאנשים עזרה, אני לא מסכים עם הדרך שבה את תופשת עזרה

ומסביר לך שוב למרות שברור שאת לגמרי אטומה שכיוון שאני לא האוטיסט היחיד שנרתע מהיבטים שנחשבים לפשיסטו-נורמטיבים כקבוצתיים אז גישה שקולה, אחראית ומעשית, הייתה אמורה להתייחס לכך כנתון הראוי לשמש כהכללה ולא כאיזה גחמה אישית שלי.

אבל את לא תביני את זה לעולם, ועל פניו זה מוזר כי את לא נשמעת טיפשה, אלא שזה מה שנורמטיביות עושה לנשמה

 

[arana1]

אני לא מציע דרכים, וגם לא מסגרות

כמו שהוסבר לך חלק מהותי מהסלידה ממה שאת תופשת כקבוצה נובע מההבנה שאין דבר יותר אישי ופרטי ויחודי מדרך ומסגרת,
לכל אחד דרכו ומסגרתו,
אז זה מה שאני מציע,
שתתחילו להתחשב בזה ותפסיקו להתנהג כמו בהמות,
כי זה כל מה שבאמת צריך

 

[חייבתלהגיב]

אבל אתה פוסל מסגרת שאחר בחר, כי לך

היא לא נראית. נראה שאתה רוצה להיות זה שבוחר עבור כולם - כי ברור לך שלא משנה מה, עדיף היה שלא יילך לאותה קבוצה שהפכה את החיים שלו למה שהוא רצה שהם יהיו - חיים עם בת זוג ועם משפחה. מה יש לך להציע חוץ מלפסול את הקיים, ואיך זה יעזור למי שניסה כבר כל דבר אחר ולא הצליח? מה כל כך טוב בלשלול ממנו את האפשרות שנותרה בעיניו?