מחשבות על הערכה עצמית

mummy

New member
חייבת להגיב רק בעניין אחד

לצערי אין לי הרבה זמן לכל ההרהורים שיש לי בעניין, אבל קשה לי להבליג על כמה מההערות שעלו פה בחלק מהתגובות "זה בגלל המהפכה הפמיניסטית". בנות, נשים, חברות יקרות: הגיע הזמן להפסיק להאשים את הפמיניסטיות ו/או את המהפכה הפמיניסטית במצב המחורבן שלנו היום. לעשות את זה, זה בערך כמו להרוג את השליח. הפמיניסטיות הפכו ניראה את מה שהועלם והושתק: את האפליה, את הקושי, את העדר האפשרויות, ועוד הרבה מאד דברים אחרים. הן לא יצרו את המצב הזה. הוא היה שם לפניהן. הן הפנו אליו את הזרקור וקראו לתיקון מהיסוד. תיקון מהיסוד, בחזון הפמיניסטי (בלי להכנס לשאלה המורכבת "מה זה בכלל פמיניזם", כאילו שיש רק תשובה אחת אפשרית) צריך לקרות אצל כולם - נשים וגברים כאחד. מה שקורה היום ברוב המקרים, זה שרק הנשים עברו רפורמה - אנחנו "זכינו" לפרוץ את המחסום שעצר את האמהות והסבתות שלנו מלעבור מהספירה הפרטית אל הציבורית. עכשיו מה שצריך, חייב, לקרות כדי שהחזון הפמיניסטי יתממש, הוא שגם בצד השני, אצל הגברים יחול שינוי. שבספירה הציבורית - במדינה, במקום העבודה, בתקשורת, בעסקים - ידעו לעשות מקום לא/נשים ולנושאים מהספירה הפרטית, ואף חלילה שלא נדע יוכלו חלק מהגברים לבחור את הספירה הפרטית (=הבית על כל מה שכרוך בזה) על פני הציבורית (=הקריירה). כל זה לצערנו קורה הרבה יותר לאט אם בכלל, כי משום מה, פמיניזם נתפס כמשהו שמדבר אל ועל נשים בלבד, וזו טעות גסה. גם לגברים יש מה להרוויח מהחזון הפמיניסטי - ראו ערך חשיבות ההורות בחיים שלנו, האיזון בין עבודה למשפחה, השבירה של סטריאוטיפים נשיים וגבריים שתאפשר לכל אחד ואחת לבחור לפי מי שהוא באמת ולא רק לפי הקטלוג שנובע מהאנטומיה שלו, ועוד ועוד. אז אנא מכן, בואו נרד מהעץ הזה של "הכל בגלל הפמיניסטיות". כי אם כבר, להפך. בזכותן אנחנו בכלל יכולות להתלבט. בזכותן אנחנו יכולות לבחור מלכתחילה. עכשיו הקושי הוא במציאת האיזונים והמינונים - אף אחד לא אמר שזה קל, אבל משהו הדור שלנו צריך לתרום למהפכה הכוללת, לא? אי אפשר היה לצפות שקודמותינו יפתרו את הכל...
 

lulyK

New member
חבל שכ"כ מעט גברים רואים את זה.

יש לך אולי קישור לאתר שאיזה גולש נתן בעבר? משהו עם משפחה חדשה ופנייה לאבות להתעקש על יותר זמן עם הילדים?
 

boringvered

New member
עלה במוחי משהו נוסף...

לפעמים נדמה לי שמצפים ממני לוותר על התקדמות מקצועית מפני שאני אמא ושחושבים שעושים לי טובה גדולה, לפחות במקום העבודה שלי. יש כאילו מן ציפיה ממני להבין שבתור אמא אני צריכה להודות למקום העבודה על שאפשר לי לעבוד וגם להיות אמא... ושאל לי לצפות ליותר מזה, כי הם כבר ממש בסדר איתי לפי דעתם. אני לא מאלה שהחליטו מה יותר חשוב להם, עבודה או משפחה. אני גם פחות מתייחסת לנושא של עבודה רק כעבודה, אלא כן כמימוש עצמי, ואני לא רואה בזה דבר רע וסימן של התקופה בלבד, אלא משהו שאני מרגישה שטוב לי. אני שואפת לעשות משהו שגורם לי להרגיש טוב, ואתגר מקצועי הוא דבר כזה. ועכשיו יש מן ציפיה כזו שאני אקלוט שאני צריכה לשבת בבית ולבשל ולגדל ילדים... ולא, אין לי זלזול בזה, רק שאני יודעת שלי זה לא מתאים, וקשה לי מאוד עם הציפיה הזו, שבעיני היא משפילה, ולו רק בגלל שאף אחד לא חושב מה אני צריכה, אלא חושבים מה צריך להתאים לי עכשיו, במצבי הנוכחי. אני לא מוצאת את עצמי לחלוטין באף קטגוריה ואולי בגלל זה ממש קשה לי. אני מעוניינת לתת כמה שניתן לגל, אבל, לא רוצה להרגיש שזה בא על חשבוני. למרות שהעליתי את הנושא של תורנויות, כדי שאוכל לעבוד יותר מאוחר בחלק מן הימים, ובימים אלו רועי יהיה עם הילדה (לא משהו פסול בעיני), משום מה הייתה נטיה להתעלם מן ההצעה שלי. אני גם מודעת שלקח לי המון זמן להגיע להחלטה להביא ילדים לעולם, כי הדברים שלי היו לי חשובים... אפשר להגיד שהייתי די אנוכית, ולא הבנתי את הצורך בילדים בזמנו... ההחלטה נבעה הרבה גם מהגיל, וברוב התחומים אני מרגישה שלמה מאוד עם ההחלטה שנעשתה. יש דברים שאני בשלב הזה לא עושה שהייתי עושה בעבר ואין לי שום יסורי מצפון כמו בניית אתרים (חסר לי, אבל לא מדיר שינה), וכל מיני התעסוקויות באינטרנט עד מאוחר או סרטים... ועוד כהנה וכהנה. כשנעשיתי אם, ידעתי מראש שזה חלק מהחבילה, וזו הייתה ההחלטה שלי. אבל כשזה מגיע לעבודה אני מרגישה אובדן שליטה, שמחליטים בשבילי שאני שווה פחות, ומגיע לי פחות... לא נותנים לי את ההזדמנות להוכיח אפילו, מראש פוסלים, ועם זה הכי הכי קשה לי. סוף הנאום...
 

Rplus1

New member
../images/Emo26.gif הצעה בעקבות השרשור

מה דעתכן לדון במסגרת "מועדון הספר הטוב" בספרה של סימון דה בובואר "המין השני"? חשוב לסייג שזה לא רומן ולמרות שהוא קריא יחסית לספר עיון זה אינו ספר זורם וקל לקריאה. ובכל זאת, נראה לי שזה ספר שמאוד מעניין לדון בו בהקשר שלנו. שבת שלום.
 

Arfilit

New member
אני לא מסוגלת כרגע

לקרוא ספרי עיון. אין לי את האנרגיות הדרושות לכך - כי זה תמיד יותר קשה לי מספרי קריאה.
 

שוגי13

New member
../images/Emo41.gifאני שמחה לספר לכן שיתכנו הפתעות

החברה בה אני עובדת, חברה פרטית וגדולה מאוד <כ-1300 איש>, היא מאוד בעד נשים ואמהות: מספר לא מבוטל של נשים בתפקידים בכירים, כולל המנכ"לית, שעות עבודה מאוד גמישות לרווחתן של האמהות <איפה עוד ראיתן מקום שבשעה 7 בבוקר שוקק חיים כדי שב-3 וחצי נספיק לצאת ולאסוף את הילדים מהגנים?>, אף אחד לא עושה פרצופים אם הילד חולה ואת צריכה לצאת מוקדם או להחסיר בגלל זה, ועוד נקודה חשובה- פעם בשבועיים יש למנהלים "יום ילדים" ובו בשעה 3 אחה"צ הם מניחים את העט ופורשים לילדיהם
. מפתיע לטובה
אז כן, אנחנו עובדים 8 וחצי שעות ביום, העבודה עמוסה מאוד ואנחנו חייבים לתת שירות מצויין ללקוחותינו, אבל זה לא בא על חשבון חייו הפרטיים של העובד ואין אף עובדת ש"נתקעת" במידרג בגלל היותה אישה.
 

POOH*

New member
לא קראתי אף תגובה אבל...

אני בבית עם גיא מאז שנולדה. ועוד מעט גם עם אח שלה.. וחייבת להגיד לך שאני כן מרגשיה "וואו.. אני עשוה משהו חשוב וגם כיף לי". אני לא רואה את עצמי עושה שום דבר אחר. אז יש ימים קשים יותר וקשים פחות באופן כללי ממש טוב לי במקום שאני נמצאת. חייבת להגיד לזכות האביר שלי שגם לו טוב ככה.. לשנינו נראה שזה המצב הנכון. ותגובות מהסביבה? תלוי - יש כאלה שהגיבו" איזה כיף לך שאת יכולה להישאר איתה עדיין בבית" והיו תגובות גם של: "אבל מה את עושה כל היום? לא משעמם לך? לא נמאס לך?" אז למיש אני רוצה אני עונה. למי שלא לא. באופן כללי אני נמצאת היום במצב עם עצמיש לא ממש אכפת לי מה מסביבי חשוביםפ/אומרים. חשוב לי מה אני, האביר והילדים מרגשיים ומה נכון וטוב לנו. וככה אנחנו חיים. ובנתיים זה עובד נהדר... ובאמת היינו צריכחם לעבור איזשהו תהליך עם עצמנו של השתחררות מזה שאכפת לנו מה מסביבחושבים/אומרים ומעבר לאכפת לנו מה אנחנו חושבים ולפי זה לפעול. ומבטיחה ממתישהו כשיהיה לי יותר זמן לקרוא את כל התגובות ואולי לענות עוד.. POOH
 

lulyK

New member
חשבתי על זה קצת,

ואני יותר ויותר רואה איפה זה עניין של החלטה. פתאום די ברור לי שאם הייתי כן בוחרת לעבוד מחוץ לבית, ובעבודה הזו היו מזלזלים בי, ההערכה העצמית שלי - שהיא באמת דבר יחסית איתן - היתה בכל זאת נפגעת מאד. לא יודעת איפה הפתרון, לא חושבת שזה שחור ולבן. את הרי כן נהנת ממה שאת עושה, אולי המשרד הספציפי הזה כבר לא יכול להוציא ממך את המקסימום.
 
הילד השני שינה אצלי את נקודת המבט

אני קוראת את השרשור ונזכרת, שלפני שנולדה א' שלי, חשבתי שהעבודה לא תיפגע בגלל שיש ילדה ואולי יהיה קצת קשה, אבל אמשיך לעבוד באותו קצב ולהספיק הכל. זה כמובן התברר כשטות מוחלטת והתסכול היה רב. זו אחת הסיבות להפרש של כמעט 4 ש' ביניהם. כשנולד ר', נקודת המבט שלי השתנתה - פתאום הבנתי שהמשפחה היא במקום אחר, גבוה יותר בסדר העדיפויות שלי בחיים. נכון, זו לא איזו תובנה מהפכנית, אני בטוחה שרובנו חשות כך, אבל אני הבנתי שבעצם לא אכפת לי מה אחרים חושבים בקשר ליכולותיי/כישוריי/מוכנות להשקיע שלי, כמו שהיה אכפת לי ומשמעותי עבורי קודם. לא אכפת לי, שיש כאלו שיקדמו אותן כי הן יכולות לעבוד גם בשעות שמעבר למשרה. לא אכפת לי מה יגידו כשאני נשארת עם ילד חולה בבית על חשבון יום עבודה וכו'... הבנתן את הנקודה... אני חושבת שכל זה קרה רק כהפכנו למשפחה=אמא+אבא+ילדה+ילד. ...וטוב לי כך, ואין לי תסכולים בתחום המקצועי, לראשונה מזה הרבה זמן.
 
למעלה