מחשבות על הפוסטים של הימים האחרונים

[עינת2018]

מחשבות על הפוסטים של הימים האחרונים

הפוסטים של הימים האחרונים משקפים עבורי מציאות עגומה של זוגיות לא מתפקדת.
גם אצלי המצב דומה להרבה ממה שהועלה פה ואני שוקלת גירושין.
חושבת שטיפול זוגי לא ממש מועיל כי המשקעים כל כך עמוקים ונוגעים לכל תחומי החיים שטיפול יציף אותם, יתקן לזמן קצר ואז שוב הכל יחזור לקדמותו. כמו דיאטות. כמה באמת הצליחו לשמור על המשקל ואורך החיים הבריא לאורך זמן?

אז עם כל זה, מה גורם לנו להמשיך ולהישאר בתוך הקשר הלא טוב הזה? למה כל כך קשה לקום ולגמור את זה?

 

[ttt1231]

אהבה!

כן. ממש ככה.
מה גורם לך לשקול גירושין לפני שבכלל ניסית טיפול זוגי?
ככה בקלות לפרק הכל? מתקלקל אז זורקים? כמו איזה מוצר סיני?
&nbsp
מהנסיון שלי הטיפול הזוגי לפני כמה שנים היה סטארטר לתהליך שהמשכנו לבד אחרי כמה חודשים.
וגם אם יש צלקות שננשארו וזכרונות לא טובים, ממש גילינו אחד את השני מחדש.
וזה רק משתפר. כי ככל שעובר הזמן והחיים מזמנים אתגרים, אתה נוכח שיש לך שותפ/ה. סוג של פרק ב' עם אותו בנאדם. אני ממש שמח שלא התגרשתי.

 

[עינת2018]

שמחה בשבילך שאתה במקום הזה

טיפול דורש שני דברים:
שני אנשים. כשאחד רוצה והשני לא אז זה לא בדיוק הולך.
כנות- כשאין פתיחות וצד אחד לא מסוגל לדבר על בעיות או חושש להעלות אותן- זה לא הולך.

לא ממהרת ״לזרוק ולקנות חדש״- כבר עשרים שנה אני מנסה לשמר את זה.
בשלב מסוים מתעייפים מהריבים, מהתסכול ומהמחשבה שככה יהיה עוד 20שנה.

 

[זה מה יש10]

מילה אחת שהיא תמצית הכל!

מסכימה איתך ב-100%!
אם יש את הבסיס של האהבה, אפשר וכדאי לעבור הכל ביחד ולהישאר.
אם אין את הבסיס הכל כך בסיסי הזה- חבל על כל רגע בחיים שהולך לאיבוד, ועל כל שקל שזורם לטיפול הזוגי......(תצטרכו אח"כ את הכסף לגירושין. זה לא זול

)

 

[מריוס זכריה]

כל ההכללות לא נכונות

כל אדם הוא שונה, וכל זוגיות היא שונה.
הרבה דברים נשמעים דומים, אבל הם לא.
&nbsp
אני לא באמת חושב שיש המון זוגות שהקשר שלהם מת.
אני חושב שעל זוג כזה, יש עשרה שיש ביניהם קשר של כעס, שנאה, מרירות וכולי.
אני לא מציע לזלזל בקשרים כאלה! סבל הוא דבר שמאוד מאוד קושר אנשים יחד!!!
אתם מכירים את הזוגות האלה שהכל אצלם סבל, כעס, תלונות - והם לא יתגרשו?
לרוב זה לא בגלל הרכוש. זה כי בלי מישהו לשנוא אני ארגיש ממש לבד.
ושנאה הרבה פעמים מאוד קרובה לאהבה.
&nbsp
אבל כאמור אני לא רוצה להכליל. כל קשר הוא שונה וייחודי.
להגיד שכולם אותו דבר, זה טריק רטורי שגורם לאדם להרגיש יותר קל עם עצמו.
אין לי בעיה עם הטריק הזה, אני רק לא חייב להסכים איתו.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[the girl nxt door]

הזכרת לי שיר...

 

[זה מה יש10]

זה בדיוק העניין... ההפך מאהבה זה לא שנאה. זו אדישות.

וכשהאדישות נכנסת בדלת.... זה כבר משהו שאומר הכל.

 

[the girl nxt door]

כל כך צודקת

 

[עינת2018]

אז בדידות מחזיקה אנשים ביחד?

זה גורלם של חלק מהזוגות לפי דעתך?

אתה מטפל ורואה את הזוגות שבאים אליך. כמה מהם באמת מצליחים לחיות טוב אחר כך?
או שהם חוזרים כל הזמן?

כשדברים משתרשים אחרי שנים ביחד קשה מאוד לשנות אותם אפילו עם טיפול.

 

[מריוס זכריה]

לא מה שאמרתי

אמרתי שיחסי כעס, שנאה וכולי גם כן יש בהם סוג של קירבה גדולה, שהיא ההיפך מבדידות.
מה שמחזיק זוגות כאלה יחד זו לא הבדידות, אלא הרגשות החזקים שיש להם זה לזו (אפילו שהם שליליים). כי יש אנשים שמתקשים להחזיק רגשות חיוביים, וקל להם יותר לחיות ברגש שלילי.
הזוגות הללו, אגב, לא באים לטיפול.

לגבי "כמה מהם מצליחים" וכולי - לא ספרתי. חלק מצליחים, וחלק לא.

ונכון שיש דברים שקשה לשנות אחרי הרבה שנים. מי שרוצה שינוי, כדאי שיבוא מוקדם יותר לטיפול. ומי שלא רוצה, ומעדיף לדבוק בקשר רע, ולחכות שיהיה מאוחר מדי לשינוי, זו זכותם וזו בחירתם.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[כי אני הבוס]

אתה עוסק בבודהיזם במקרה?

זה עקרון מאד מרכזי בבודהיזם שהרגשות השליליים, כעס, שנאה, קנאה, קושרים בין שני אנשים באותה עוצמה כמו אהבה.

 

[מריוס זכריה]

לא, פשוט אלה החיים

בבודהיזם יש הרבה חוכמה, כמו בכל תרבות או דת או מסורת עתיקה.
אני משתדל לקרוא ולהיות מעודכן בחידושים האחרונים בנושאים הללו

____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[כי אני הבוס]

 

[עינת2018]

אבל יחסים כאלה עם קירבה כזאת

היא לא זוגיות טובה.

היא לא משהו שעושה טוב (נפשית או פיזית) לאף אחד מהצדדים בפרט אם אתה אומר שאלה לא מגיעים לטיפול.

באמת אין לך מידע על כמה מהזוגות שאתה מטפל בהם מצליחים ליצור זוגיות טובה? זה מאכזב.

 

[מריוס זכריה]

החיים מלאים באכזבות

אבל גם קחי בחשבון שאין הגדרה ברורה למה זה "לייצר זוגיות טובה".

כל זוג בא עם הדרמה שלו, ויוצא עם משהו אחר. לפעמים זה שיפור חלקי, לפעמים שיפור גדול, לפעמים זו אכזבה, לפעמים זאת פרידה, וזה דווקא טוב להם, ולפעמים זו פרידה והם הרוסים מזה.

והרבה פעמים הם מפסיקים לבוא ואני לא יודע אם חייהם השתפרו או לא..... ולא מקובל להתקשר לאנשים ולשאול אותם, כמו שבמוקד שרות, כמה הם נהנו או ימליצו לחברים.... אבל עובדה שחלק כן ממליצים, אז אולי זה אומר משהו... או שלא... לא יודע.

בקיצור, זו לא ממש שאלה כמותית. הפניתי בעבר לכל מיני מחקרים שמדברים על הצלחות באזור של 70%, אבל גם שם לא תמיד ברור על מה זה מתבסס. אבל אם את שואלת על ניסיוני, זה לא נשמע לי בלתי סביר.

אבל בסוף אני חושב שמי שרוצה לעזור לעצמו לא שואל אם זה 70% או 50% אלא הולך על זה.
ומי שלא רוצה ללכת, יש לו מספיק סיבות לתת לזה.

במקרה שלך, את כותבת כל מיני טקסטים, אבל אני באמת לא מבין מה את רוצה:
- הצדקה לא ללכת לטיפול?
- שמישהו ישכנע אותך כן ללכת?
- אישור להישאר ביחסים לא טובים?
- אישור ללכת?

אני חושב שלך עצמך לא ברור מה את רוצה, אז את שואלת כל מיני שאלות מסביב.
אבל אולי זה רק אני.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[עינת2018]

ברור שאני לא יודעת מה לעשות

בגלל זה אני כאן ושואלת שאלות.

 

[שרון מיעצת]

איך מוגדרת הצלחה?

 

[מריוס זכריה]

כמו שכתבתי: אין לי מושג. זה לגמרי סובייקטיבי.

 

[שרון מיעצת]

אין איזו הגדרה מוסכמת בקרב החוקרים/עוסקים?

 

[כי אני הבוס]

שלא הרגו אחד את השני עד סוף הטיפול

נשמעת לי הגדרה הולמת להצלחה