מעוף בכל זאת יש סיפור היום

מורכב

New member
מעוף בכל זאת יש סיפור היום

אתמול עזבנו את העבודה מאוד מוקדם לפני הצהרים כדי לנסוע לטכס סיום קורס המכים של הבת. נסענו אני ועלמתי היפה והמתוקה וכמובן הילדים המקסימים כשלוש שעות נסיעה בחום האיום בצהרים כדי להגיע לטכס בשעה חמש (17:00) הגענו קצת אחרי השעה 16:30 ובחנייה רץ אילנו הבן אח של החיילת וצעק אבא אבא והצתרף אילנו בהליכה קרבית לתוך הבסיס, כאשר התקרבנו ראינו את בתי עומדת מחכה, אמרתי לעצמי איזה כיף והיא שראתה אותנו אמרה היי הנה אבא שלי ובאה לקראתינו חבוק קצר והיי ומיד אמרה לנו לכו לרחבה יש שם ספסלים ותשבו שם מה כבר הרי רק הגענו אמרנו לה שאנחנו ולכים לשקם לשתות והיא הצביע על הכיוון הסתכלתי לאחור וראיתי את הגרגמלה וחבר של הבת ועוד חברה שלה מתקרבים ואז הלכנו לשקם. קנינו שתייה וראיתי שאת הגרגמלית חיא לא שולחת מיד לשבת בספסלים הקרביים אבל מי שהפתיע זה הבן שכל הזמן נצמד אילנוץ הלכנו לבסוף לשבת תפסנו מקום טוב אז התחיל הטקס צילמנו תמונות היה קצר ולאחר שהסתיים התקרבנו אל הבת שהייתה עם אמא שלה והנספחים עמדנו בצד ואז נגשה אילנו ושאלנו אותה מה קורה עכשין ואז אמרה לנו זהו נגמר עכשיו מתפזרים, שאלנו אותה מה זאת אומרת והיא אמרה זהו הולכים הביתה. אני הייתי בהלם מוחלט, לא טוטלי פשוט לא האמנתי למשמע אוזני נסענו למעלה משלוש שעות בשביל 20 דקות ואז אמרנו לבת שנחנו הולכים לשבת על הדשא וראינו שבאת הכינו לכל האורחים שולחנות עמוסים שתיה חמה עוגות פירות הלכנו וישבנו לנו על הדשא והיא כמובן חזרה לאמא שלה ולקחה את כולם לשולחנות ואנחנו ישבנו בצד כמו זרים. פשוט ניסתה לנפנף אותנו משם הרגישה לחוצה כאילו אנחנו מצורעים לאחר מכן ניגשה אילנו ועלמתי אמרה לה את לא צריכה להיות נבוכה זה בסדר אנחנו מבינים והיא פשוט אמרה לא רק באתי להגיד שלום כי אתם הולכים הולכים? מי אמר שאנחנו הולכים ועלמתי שאלה אותה מה עם חבר שלה אולי תכירי לנו אותו והיא אמרה בסדר נגשה לגרגמלית והחבורה ולא אמרה לו דבר ורק הבן כל הזמן היה לידינו לדעתי הרגיש לא נעים. לאחר מכן נגשה אילנו אם אנחנו רוצים לבוא להרצהה באודיטוריום אבל לפי הסגנון ציפתה שנגיד לא ונתנו לה את מבוקשה והם הלכו והבן לא רצה ללכת ונשאר איתנו. במשך כ 10 דקות צלצלו איליו איזה 70 פעם שיבוא איתם עד שהתיאש והלך אילהם
 

מורכב

New member
המשך

לאחר כ 10 דקות חזר ישבנו עוד קצת ואז קמנו והלכנו גם ככה הרגשנו לא רצויים. בחנייה עוד ראינו את הבן שאמר שאחותו לקחה את כולם לראות את המגורים וזהו נסענו הביתה כמה שעות. אני רוצה להגיד לכם שהרגשתי ממש מושפל לא ציפיתי ליחס כזה אז זהו בינתיים מה אתם אומרים?
 

rolan

New member
קראתי פה ושם ופה

ממש בילבלתם אותי... אבל הצלחתי להשלים את הפאזל
כן, זה ממש... לא יודעת באילו מילים להשתמש כדי לא לפגוע בכם אבל לומר גם שזה נורא מה שהיא עשתה. אני באמת לא יודעת מה הייתי עושה... נראה לי שהייתי תולה אותה על עץ גבוה, הכי גבוה שיש - את אמא שלה, כמובן... כי אם היא לא היתה, זה לא היה קורה, זה ברור?... לא?... מורכב ועלמה יקרים לא יודעת, אולי בגלל שאני כבר מכירה אתכם אישית, אולי בגלל שהסיפורים שלכם כל כך אמיתיים אך יחד עם זאת נשמעים דמיוניים, אני מבולבלת. באמת, אין לי מילים לתאר כמה זה נורא, כמה זה קשה. אני חושבת יחד עם זאת שאתם עושים את הדבר הנכון - למרות הכל. אתם צריכים להמשיך לנשוך שפתיים, להראות נוכחות, להראות שאכפת לכם, עד שתתייאש, עד שתלמד להעריך. הכל כמובן עד כמה שאתם יכולים למשוך, ברגע שתרגישו ששבעתם - די!!! משום מה, נראה לי (ואני לא נביאה) שיום יבוא והיא תגיע אליכם, תתנצל ותבקש שתמחלו לה, על הכל. תנו לעצמכם זמן, תנו לה זמן. אולי אני צודקת, אולי לא. בכל מקרה, הלוואי והיה לי חיזוק אמיתי (לא רק במילים) להעביר אליכם.
 

*יערית

New member
למורכב ועלמה../images/Emo24.gif

אין ספק שאחרי התבשלות של מורכב בעיניין ורצון שלו לגשת לשם ולהפגין נוכחות ניתקלה באכזבונת,זה מאוד קשה הסיטואציה, זה מאוד קשה להיכנס לנעליה של הבת כשאמא בשטח..והמתח..חבל על הזמן. היא כבר לא ילדה,הי כבר מתבגרת שצריכה לדעת לתת כבוד לאנשים שמכבדים אותה ואת המעמד שבה היא נמצאת, לא הולכת לשפוט אותה על מעשיה,אני חושבת מורכב שאתה עשית טוב עבור עצמך ילדייך וכמובן עבור עלמה, איך שהיא היתה בלחץ וכו'...לא רלוונטי, אל תכעסו,אל תנטרו,אל תוותרו אתם עשיתם את שלכם ועל כך תבורכו
אני בטוחה שכל אחד מאיתנו שהיה עובר כיברת דרך ארוכה בכדי לשמח בת/קרוב/חבר או כל אדם אחר היה מתאכזב מקבלת הפנים ומהיחס , אבל ...אסור לשכוח שהאמא שם ידה עליונה בעיניין, ולכן הנערה מפגינה בדיוק מה שאמא ציפתה ממנה, לא יותר מידיי קירבה.."שלום שלום" כמו שאומרים, אני בטוחה שרציתם לטפס על העץ הכי גבוה שיש..אבל לא תמיד קל לרדת ממנו..לכן עדיף שתשארו ליד העץ תאחזו בו טוב, תסתכלו על חציו המלא של הכוס...ותמשיכו הלאה בחייכם, עד למיפגש הבא
 

מורכב

New member
אני לא יודע

הילדה כבר בת 20, אני חושב שבגיל כזה יש לה את הדעה שלה, עצמאות, דרך מחשבה. לא ציפיתי שהיא תהיה כל הזמן איתנו אבל "רבק" מה זה איך שהיגענו כבר ניסתה להיפטר מאיתנו סלחו לי אבל אני לא מקבל יחס כזה אני לא זבל ובטח לא המשפחה שלי ובטח בטח לא עלמה שלי מה הבעיה לקחת את החבר שלה ואת החברה שלה ולהגיד להם בואו תכירו את אבא של ואישתו מה הבעיה אני לא מבין עלמה מכירה אותי היטב בחיים אבל בחיים לא אתןלהם לעשות מהמשפחה שלי צחוק. מורכב
 

blonda3

New member
אתה יודע אבא-כולנו ילדים של החיים..

מה שבתך לא עשתה משמע שהיא לא יכלה לעשות. מה שציפית ממנה שתעשה ומה שהיא עשתה לא קשור לגיל שלה בכלל. זה ענין של סיטואציה וגם עניין של בשלות נפשית. גיל 20? אני בת 40 פלוס ועדיין תינוקת של החיים..... כגודל הציפיות-כך גודל האכזבות. כדאי להפנים משפט נכון זה. אבל -אם תתמיד בדרכך ואם תקבל עזרה וייעוץ מגורם מתאים-שיבין בדיוק את המערכת שלכם אז יש סיכוי ..... שהקערה תתהפך על פיה. לכן-כדאי לך להתמיד, לדעת שיש הרבה צפרדעים לבלוע אבל שבסוף זה כנראה משתלם. ואם לא-אז לפחות תדע שניסית והמצפון שלך יהיה שקט. מה שכן-כשאתה האבא והיא הבת אין כאן בכלל מקום למשחקי כבוד או למאבקי כוח.... קצת מנסיון אישי.... ובהצלחה!!!!
 

noamic

New member
זה לא היא,

הי, כתבתי תשובה ארוכה ארוכה ונבלעה . יש מגבלה על אורך התשובה ? אנסה לקצר - זה לא היא אשמה - הילדה. גיל כרונולוגי - בת 20 - אבל עדיין ילדה חסרת נסיון, שנקלעה לסיטואציה רגשית מאד קשה עבורה. מאד קשה. והיא נקרעת. נקרעת ולא יודעת כיצד לנהוג. מושכים אותה ודוחפים אותה מכל הכיוונים, והיא רוצה להיות בסדר עם כולם, והיא לא יודעת איך. אז אולי היא טועה, אבל טעות שנובעת ממצוקה מאד קשה שלה. ואולי יש לך מקום להבין אותה, לסלוח לה.
 

yaeli4

New member
נועמיק,ומתי הם מפסיקים להיות ילדים?

באיזה גיל אפשר להגיד שהם כבר לא ילדים? גיל עשרים זה עדיין ילדה חסרת ניסיון שנקלעה לסיטואציה רגשית קשה. ומתי היא כבר לא ילדה חסרת ניסיון? האם צריך לחכות שיהיו בני 30 כדי שיידעו כבר להעריך נכון את החיים. את ה"טובים" וה"רעים"? "ילדה" בת 20 כבר מחזיקה נשק ביד. היא כבר "של המדינה". בשביל זה היא מספיק בוגרת. ילדה בת 20 זו ילדה שיכולה כבר להתחתן. מדוע יש הבדל אם היא בת 20 או 23? יש פה נשים שכבר ילדו ילדים בגיל הזה. השאלה שלי נובעת מ"שאלת מיליון הדולר" שלפעמים אני שואלת את עצמי אותה. וזו שאלה שגם כתבתי למורכב במסר אישי. מדוע בעצם, הילדים המוסתים שחיים עם אמא מרירה וכעוסה, מדוע הם לא משתחררים מכל הארס הזה בבגרותם? מדוע הם לא רואים את המציאות הנכונה כפי שהיא, כשהם כבר מגיעים לגיל בוגר יותר ובעלי דעה עצמאית? באיזה גיל זה קורה? ואולי זה לעולם לא קורה? כשאדע יותר, אוכל לענות לעצמי, ואולי גם למורכב.
 

noamic

New member
הם לא מפסיקים !

מדובר כאן בבגרות רגשית שיש אנשים שלא משיגים אותה עד יום מותם. ולילדים הללו שהוטלו למלחמת הגירושין הקשה הטעונה והמכוערת שקרעה את עולמם - קשה עדיין - בטח בגיל 20-30 להבין אפילו את עצמם. הם עוד לא גבשו את עצמיותם שלהם וכבר צריכים לטפל באמא ואבא ומי נפגע יותר ואיך, ואיך הם יכולים להשפיע עליהם ועוד מליון רגשות מעורבים. אז מבחינת העומס הרגשי המוטל עליהם - הם עוד ילדים !!!! ואנו המבוגרים (שרבים ביננו נוהגים כילדים לכל דבר !) - צריכים להתעלות ולתת להם את חסד הזמן ההבנה והסליחה !
 

yaeli4

New member
"הילדים האלה"...

מתישהו, גם להם יהיו ילדים ורק אז השכל ייכנס לראש. רק כשהם ייפגעו מילדיהם שלהם, כנראה.
 

noamic

New member
אולי

אכן יתכן שרק כאשר ה"ילדים" האלו יחיו במערכת זוגית מורכבת, יביאו ילדים משלהם, אולי רק אז יתחילו להבין גם עוד צדדים מורכבים במערכת. אולי. אבל זה יקרה רק בעוד כמה שנים טובות. והילדה עדיין צעירה. למשל - היום - היא לא מסוגלת להבין את צעדיו של אביה , האפ מפמפמת לה מהצד, והיא עדיין נוטרת לו מבפנים. אבל אולי בעתיד - פתאום תצליח לראות את הדברים גם מנקודת מבטו, ואז - אם הוא ישכיל לשמור אתה על קשר חם - היא תבוא אליו שלמה ומבינה. האם אנחנו לא רואים את הורינו בעין שונה לגמרי ברגע שיש לנו ילדים משלנו ? (ועוד בלי לערב גירושין טעונים מסביב...) הבן שלי - אני בטוחה יש לו ביקורת כזו ואחרת עלי. ואני יודעת בודאות שכשהוא יהיה הורה - הוא בטוח יבין אותי אחרת ויראה את הדברים האחרת.
 

*יערית

New member
סליחה אסתי..

אתה מכירה אותי אישית? אם לא אז מדוע אני כלולה בתוך ה"כי אנחנו לא הצלחנו להתעלות ולשמש דוגמא טובה "? כי אני רחוקה ממה שכתבת! אני הדוגמא הטובה עבור הילדים שלי ויותר מזה אישה עבור האקס שלי!
 
אולי האמא הכעוסה והמרירה

צריכה להיות מודעת ולטפל בעצמה.השאלה למה היא במצב הזה ומה תורם האקס שלה וזוגתו למצבה זה?
 

עלמה 3

New member
אסתי, אולי תחדדי את ראיתי !

כזוגתו (אוהי כתבתי נכון
) של האקס מה אני יכולה לתרום ? שתביני אני לא " לקחתי לה אותו, אין לי כל קשר נסבתי לגירושין שלהם. הוא לא עזב אותה בגללי... הם יתגרשו כי היא בגדה בו.. וכן היא מודעת למצבה, היא לא מרגישה צורך בטיפול.. אז מה אני יקח אותה בכח... ואני באופן אישי דאגתי שהילדים לפחות יהיו בטיפול. קצר כי היא לא הרשתה וגם צריך את הסכמתה ! אסתי, הגברת מודעת למצבה , אחרי שעברה איזה סדנה למודעות עצמית כתבה לנו מכתב סליחה ומחילה ובו גם תיעדה את מסכת ההתעללות שלה בכולם. והיא בדיוק יודעת ומודעת למצבה , דרך אגב היא גם גדלה במשפחה מורכבת יש לה עוד חמישה אחים ואחיות בגיל של הילדים שלה וגם בהם התעללה. נו ואז מה ? אין לה "אינטגרטי" היא לא מסוגלת לעמוד מאחורי שום דבר רק אם תפתי אותה ב- כסף או באיבר מין זכרי.
 

blonda3

New member
יעלי.."לילדים האלו" המוסתים

לוקח לפעמים שנים רבות להשתחרר ...וגם אז לפעמים זה מאוחר מדיי...... ושוב-גיל 20 זה גיל של "עוברים" בעייני. אז מה אם אפשר ללדת בגיל הזה, אז מה אם נותנים להם נשק ואחריות וכו'.... זה לא קשור לבגרות הרגשית....
 

noamic

New member
המשך

ואני מסכימה עם המאזן של B4 על הרווח וההפסד, אבל תוכל להגיע למאזן הזה רק אם תצא מהפגיעות שלך. אל תיפגע, היא לא רצתה לפגוע בך אישית, היא עשתה מה שעשתה ממצוקה שלה. המצב רגיש, מלא מורכבויות דקיקות, והיא כולה ילדה שצריכה לנווט במים הסוערים האלה. תנסה לבוא לקראתה. תשב איתה לשיחה - ותנסה לשדר לה אמפטיה שאתה מבין את הקושי שלה. בכך שאתה נפגע ומראה לה זאת אתה מעמיס עליה עוד קשיים להתמודד עימם. יש לך משפחה חמה ותומכת. תשאב מהם כוח להתמודד, תיקח את הכוח להתעלות על הפגיעות, וכן, כן לבוא באהבה ואמפטיה. זה קשה אך משתלם. מאחלת לך שתוכל. סליחה שיצא קצר - לא היה לי כוח לפרט הכל שוב. רק בגדול - תנסה לצאת מעורך שלך - ולנסות להכנס לנעליה. בלי חשבונות. רק מאהבה .
 

yaeli4

New member
בזה אני מסכימה איתך, נועמיק

לדבר עם הבת, זה בהחלט חיוני וחשוב. להסביר לה את הפגישה שלך ולשוחח איתה על התקרית המצערת הזו, זה בהחלט ראוי ורצוי.
 

עלמה 3

New member
היי נועמיק.. יש צדק בדברייך ..אני

באופן אישי.. ראיתי במו עיניי את מצוקתה ואי נוחות.. הבנתי מיד.. ואמרתי ולטפתי את ראשה וכתפיה שתירגע ותתנהג רגיל... וזה בסדר אבל היא המשיכה בשלה... כן, תתפלאי מאד כואב לי עליה שהיא נמצאת במצוקה כזאת כל חייה !!! היא אומנם בת 20, היא במצוקה נפשית ריגשית.. שכתוצאה מזה לא התבגרה היא אכן לא יודעת איך למצוא את האמצע בין הוריה הגרושים. כשהיא דבקה עדין בלויאליות כלפי אמה , אני מאמינה שמאד קשה לרפא כזה דבר...כי לחיות במשך שנים ארוכות עם אמא מסיתה ומרירה .. זאת התוצאה... אני חלילה לא מאשימה אותה כלל וכלל, עצוב לי מאד שהיא נמצאת במקום הזה.
 
למעלה