מתוסכלת מינית מבעלי

[Elian Chole]

תודה

 

[ommerl]

כדי שיהיה טוב לכולם הם צריכים לעשות סקס מדהים פעם ביום!

להתכופף ולא להתמודד ולהתמקד באהבה- זה לא פתרון לשום דבר.

 

[פילוסוף רוחני33]

סקס זה באמת דבר נהדר

אבל יש אנשים שלא אוהבים פעולות מסוימות בסקס, כמו לרדת. יש אנשים שזה מגעיל אותם ואפשר לעשות דברים אחרים שמתאימים לכולם ולמצוא את דרך השווה.

 

[חובטת שטיחים]

הפוך אליאן, הפוך...

האהבה נבנית ומתגברת ומשנה צורה ומתגוונת, הרבה יותר מהסקס...

 

[ommerl]

את טועה

אהבה בדרך כלל לא פוחתת. מה שקורה בדרך כלל קורה אצל זוגות שבסופו של דבר נפרדים זה שהם לא מתקשרים את הרגשות שלהם (בעיקר מתוך פחד שהבן זוג לא יקבל אותם, מתוך רצון לרצות אותו, מתוך ציפייה שירצה אותי, מתוך שיפוט עצמי), ואז מצטברים כעסים ורגשות לא מבוטאים. זה בדרך כלל מתפוצץ בריבים ויורד החשק להיות ביחד.
&nbsp
תהליך נוסף שקורה זה שבני הזוג הולכים ונעשים דומים זה לזו והתשוקה יורדת כתוצאה מכך כי הם כבר לא מעניינים אחד את השנייה.
&nbsp
הדרך הכי טובה לשמר את התשוקה והאהבה היא להיות נאמנה לעצמך, להיות בנתינה לעצמך ולבן הזוג, נתינה אמתית לא מתוך ציפייה לקבל, ותמיד תמיד תמיד לתקשר את הרגשות שלך בשיחה (ולא בריבים וכעסים).
&nbsp
הדרך הכי טובה לעשות את זה ברמה הכי גבוהה היא לפתח מודעות גבוהה כל הזמן. מודעות לרגשות שלך ולקשיים שלך ואומץ לתקשר אותם ולפתור אותם ביחד.
&nbsp
&nbsp

 

[ommerl]

אני חושב שאתה לא מבין גדול בזוגיות אם זה מה שאתה חושב

אהבה זה רגש כללי. אנחנו אוהבים את החברים שלנו, ההורים שלנו, המשפחה שלנו. יש שאוהבים את הבורא, ויש שאוהבים את היקום.
&nbsp
בת זוג אנחנו לא רק אוהבים. לבת זוג אנחנו חשים תשוקה מינית. זה מה שמבדיל בין זוגיות לסתם קשר ולכל אהבה אחרת. זוגיות שיש בה רק אהבה ואין חיבור למיניות זו זוגיות נוראית וזה מקור מספר 1 לכאב אצל בני אדם בכלל.
&nbsp
מיניות בזוגיות חשובה לא פחות מאהבה. כשהמיניות לא מסופקת בני זוג בוגדים אפילו אם הם אוהבים זה את זו.
&nbsp

 

[פילוסוף רוחני33]

זה לא סותר מה שאמרתי

כשיש מיניות בסיסית אבל מספקת, אפשר להתפשר עליה לטובת אהבה. אהבה הכי חשובה כי היא רגש לאדם ולאישיותו. בחברות אפשר להישאר כשטוב ביחד עד שהחלק החומרי יגיע, לפעמים אפילו רק בעקבות נישואין. אין ספק שבחיי נישואין צריך קשר חומרי גופני. זה כתוב אפילו בתורה.
&nbsp
&nbsp

 

[ommerl]

להתפשר על מיניות זה לעולם לא יהיה לטובת האהבה

בטווח הזמן הקצר זה אולי יחליק את הכאב. בטווח הזמן הארוך זה מובטח שזה יחריב את הזוגיות כמו כל דבר שמתפשרים עליו.
&nbsp
כמו כשמתפשרים על וויכוח קטן, על כעס קטן. התפשרות ווויתור עצמי בזוגיות אלה הסיבות שזוגות נפרדים. אסור להתפשר, ובטח ובטח שלא על מיניות. אפשר לעבוד ולשפר הכל ואסור להזניח ולהתפשר על זה. אסור להיות במצב של וויתור עצמי בזוגיות.

 

[מאוהב ברעיון]

אין טעם לפרט אפילו.
לחיות כל החיים עם חסכים מיניים? אויי ווי

 

[supersonic777]

אם ידעת שזה המצב,למה נשארת 3 שנים?זה רק מתסכל אותך...

ועוד כמה זמן תוכלי למשוך...?בסוף את תתפוצצי וגם הקשר...
&nbsp

 

[Elian Chole]

למה? אני אגיד לך למה

כי קודם כל 3 שנים עוברות בטיל כשבתוכם תוסיף מעבר בשבילו מקצה של המדינה לקצה השני, הצעת נישואין, אירגון חתונה, אחכ רכישת בית, אחכ לימודים.. והופ עוברים גם 20 שנה.
ובכלל חשבתי שמשהו ישתנה, נתתי לזה תקווה וזמן כי אני מאוד אוהבת אותו, אבל וואלה, אני כבר לא יכולה, נכון זה כולה סקס אבל זה ממש קשה לי, אני אישה מינית שאוהבת סקס ומבחינתי לעשות הכל כדי שהגבר שלי יהיה מסופק. באותה מידה אני מצפה ומאמינה שגם לי מגיע

 

[DogsPCI]

היי Elian, ערב טוב... קראתי את ההודעות שלך פה.

&nbsp
&nbsp
את כותבת כאן - "נכון זה כולה סקס אבל זה ממש קשה לי...".
&nbsp
אז זהו, שזה לדעתי ממש לא כולה סקס, כי הסקס הוא לא האישו המרכזי לדעתי. האישו המרכזי זה שאם לא יכולים לנהל שיחה על מה שמפריע לך (או אולי גם לו) בצורה שתוביל להבנה ולהסכמה הדדית. היום זה על סקס מחר זה יהיה על משהו אחר.
&nbsp
אתם לא זרים... ואתם אמורים להיות מסוגלים לפחות לדבר על מה שמפריע לכם.
ברגע שיהיה ניתן לדבר ממקום פתוח, אז ניתן יהיה גם להגיע להסכמות ולדרכים להתמודד עם הבעיות - יחד.
&nbsp
ובעניין הסקס עצמו. שמעי, הוא בעלך ואת אשתו. אם יחד לא תהנו מסקס או לפחות תשתדלו להנות, אז עם מי כן?
&nbsp
מאחל לכם שתצליחו ללמוד לדבר, גם בנושאים "עדינים" וגם אם אתם טעונים. זה בסדר אם יש קצר ראשוני בשיחה בנושאים שהם עדינים עבור אחד הצדדים. אבל זה אמור להפתר אחרי כמה שעות או יום-יומיים. אחרת מה? איפה אתם מתמודדים - יחד?
&nbsp
המון בהצלחה.
&nbsp
&nbsp

 

[Elian Chole]

תודה

האמת לא ככה ראיתי את חיי הנישואין שלי בחלום האידיאלי. אולי אני נאיבית מידי אולי סתם עוד חושבת שהכל ורוד. אנסה שוב ושוב לדבר איתו. זה בלתי אפשרי מבחינתי. אני מרגישה על הקצה..

 

[ommerl]

היי תפסיקו עם השיפוט הזה

מה זה משנה למה היא נשארה? מה זה השיפוט הזה?
ואת- את לא חייבת להצדיק את עצמך. כולנו עושים את הטוב ביותר שלנו בכל רגע נתון.

את אוהבת אותו מאוד. אין סיבה לפרק את החבילה. רק נשאר לפתח את התשוקה והמיניות שלכם. זה ממש פתיר כשעובדים על זה ביחד.

הסיבה היחידה להיפרד היא אם יש פער בלתי ניתן לגישור בערכים. אם הוא לא משתף פעולה ולא רוצה להתחבר למיניות שלו בכלל. אבל אם את אוהבת אותו ונשאר איתו שלוש שנים אז שווה לעבוד על זה.

 

[supersonic777]

זו הבעיה,הציפיה שהשתנו דברים ולא קורים זה מתסכל.

הכל טוב ויפה,אבל אם את נשארת מתוסכלת,גם 1 מיליארד שח לא יעזרו.
אני אומר,אסור שאישה תהיה מתוסכלת במערכת יחסים בטח ובטח מבחינה מינית.
מצב לא פשוט,כי זה להישאר ולהמשיך את התיסכול או לפרק את החבילה.דילמה לא פשוטה.למזלך אין לכם ילדים כרגע,כך שזו חצי נחמה.

 

[חובטת שטיחים]

"מבחינתי לעשות הכל שהגבר שלי יהיה מסופק"

את בטוחה שממש ממש הכל?
נגיד סקס אנאלי? נגיד לצרף עוד מישהי? נגיד סאדו-מזו?

אז נכון שמין אוראלי ואוננות הדדית נחשבים די "מיינסטרים" אבל זה עדיין לא אומר שזה מתאים לכולם (כמו שסקס אנאלי, אורגיה או סאדו לא מתאים לכולם, אבל בהחלט לגיטימי אם זה מקובל על המשתתפים).
את הרי כן גומרת בעצמך בלי לרדת לעצמך, נכון? ואפשר להשתמש גם בויברטור, נכון? אז את בעיית האורגזמה אפשר לפתור, נכון?
אם כך מה שמפריע לך זה לא הצד הטכני (כי כאמור יש לזה פתרונות) אלא הצד הרגשי: את חושבת שמגיע לך משהו מסויים ואת לא מקבלת אותו, את נעלבת, את דורשת אותו, הוא לא מוכן לתת אותו ומכאן מתפתח מאבק כח - מי קובע את הכללים בבית הזה! מאבק כח זה דבר מאוד שכיח בזוגיות (יש אומרים שאפילו הכרחי כדי להתגבר עליו לקדם אותה לשלב הבא בזוגיות) ואצלכם הוא "נפל" על הסקס. זה יכל ליפול באותה המידה על תחזוקת הבית, שליטה במשאבים או כל דבר אחר.
ומה הפיתרון? באופן מאוד מאוד כללי הפיתרון הוא להרפות מהאחיזה ב"עיקרון", במקרה שלך "מגיע לי מין אוראלי" ולמצוא ביחד דרכים אחרות שתהיי מסופקת מינית (הציעו לך פה ויברטורים, גיוון בתנוחות ובטח יש עוד המון אפשרויות... אחרי הכל גם אנשים שנמצאים משני צידי האוקיינוס מצליחים לקיים סקס וירטואלי מספק ומרגש... מוזר, אבל לאהוב אפשר בכל מיני דרכים). אבל כל עוד תהיי עסוקה במשך כל האקט בלהיות ממורמרת על זה שהוא לא יורד לך, אין סיכוי שתצליחי ליהנות ממשהו... בטח לא לגמור.
עכשיו, לא כל דבר בחיים שרוצים - מקבלים. אם את אוהבת אותו, לא רוצה לפרק את הנישואים, מחליטה עם עצמך שאת מוכנה לחיות בלי סקס אוראלי ולוותר על העיקרון הקדוש שסקס אוראלי הוא חובה בין בני זוג, אז ורק אז תוכלי לגשת אליו ולשוחח איתו על זה. להגיד לו שהבנת שזה לא משהו שהוא מסוגל לעשות (כמו שאת למשל לא היית מסכימה לצרף צלע שלישית), שברור לך שזה לא קשור אלייך באופן אישי, ושעכשיו את מבקשת ממנו, שביחד תחפשו דרכים שבאמצעותן תרגישי סקסית, אהובה ונחשקת, דברים שאתם יכולים לעשות שירגשו ויעוררו אותך.
לעומת זאת אם אחרי מחשבה רבה את מגיעה למסקנה שאת לא תהיי מסוגלת לחיות בלי סקס אוראלי, המלצתי אלייך היא להיפרד ממנו, כי עם השנים את רק תפתחי כלפיו יותר ויותר טינה על שאינו מסוגל לתת לך משהו שאת כל כך רוצה, וחבל על שניכם.

 

[מיתר פורט על אהבה]

תשובה מעולה וממצה

ניתוח מבריק לדעתי

 

[חובטת שטיחים]

 

[sharpcookie]

אני לא הייתי נשארת

גבר שלא נמשך אלייך כבר עכשיו, מה תעשו ביחד עוד עשור או שניים?
וכן גבר שנגעל מאיבר המין שלך, לא רק מירידה אלא גם ממגע של אצבעות, ואפילו במצב של מקלחת, אינו באמת נמשך אלייך. מצבים כאלו לא משתפרים עם הזמן אם אין מוכנות ורצון אמיתי אצל שני הצדדים. אם הגיל שרשמת נכון, את עדיין צעירה ואין סיבה שתתפשרי על נושא כל כך מהותי כבר עכשיו. אני סיימתי קשר של כמעט עשור בגיל 31 והייתי בטוחה שאבד עליי הקלח אבל הפלא ופלא פנו אליי המון אנשים והכרתי בסוף בחור מאוד נחמד שמשתוקק לספק אותי ואוהב לראות אותי נהנת. זה לא רק עניין של יחסי מין, זה עניין של אהבה ונתינה שצריכים להגיע משני בני הזוג...
ד"א ייתכן מאוד שהוא לוקח אותך כמובן מאליו ואם תביעי רצון אמיתי לסיים את הקשר, פתאום הגישה שלו תשתנה...

 

[supersonic777]

אמת ויציב!