מתקשה להחליט

[אייבורי]

הדודה הייתה מצטטת את אלי ויזל

נראה לי שכאן זה מתאים בדיוק
"ההיפך מאהבה אינו שנאה, הוא אדישות. ההיפך מיופי אינו כיעור, הוא אדישות. ההיפך מאמונה אינו כפירה, הוא אדישות. וההיפך מחיים אינו מוות, אלא אדישות בין החיים למוות"
&nbsp
קשה לי להבין איך להביא את עצמך לאדישות בנוגע למעשיו של בן הזוג
ולטעות לחשוב שזאת אהבה.
מהתבוננות מהצד בפוליאומרים, לרוב אני אומר שרואים המון פולי ומעט מאד אמורה.
בעיקר רואים נצלן וחלש אופי (או חלשת אופי) שמוכנים ללכת לגיא צלמוות ורק לא להשאר בלי הנצלן.
מידי פעם רואים גם אדישים, עבורם עוד יש תקווה
והמעט שבמעט, הם שני אנשים שאינם מסוגלים להכיל מחוייבות זוגית
הם צריכים את כל ה"פתוח", לפחות הם לא פוגעים באף אדם.
&nbsp

 

[זה מה יש10]

ביאסת...

הם נשמעים כל כך משכנעים..... ואז אתה והדודה שלך באים והורסים הכל!

 

[מיתר פורט על אהבה]

סיפור אמיתי על פוליאמורה

בואי אספר לך על זוג , קרובי משפחה קרובים שלי.
שניהם בשנות הארבעים עם ילד אחד.
אחרי משברים רבים, אחרי שהאשה כבר עמדה בדלת עם המזוודות, אחרי טיפול לא קצר עם מטפלת, הגיעו למסקנה שהדרך היחידה להציל את החיים שלהם היא בפתיחת הנישואין.
שניהם נרשמו לטינדר. בהתחלה האשה קבלה הרבה הצעות, ניפגשה עם כל מיני גברים לסקס בכיף שלה. בעלה ישב בבית והתבאס מקנאה.
עבר קצת זמן והינה הבעל התחיל גם לצאת.
אני זוכר ששניהם היו עם עיניים נוצצות. התפארו מול כל המשפחה על "הנישואין הפתוחים שלהם". קבלתי מהם ספר שמתאר את הדרך החדשה "פוליאמורייה" קראו לזה. חשבתי שהם הולכים להקים כת.
שניהם הצהירו שאפשר להתאהב ביותר מאדם אחד (אגב זה נכון) הצהירו שהאהבה שלהם כזוג לא ראתה ימים יפים יותר מעכשיו, התנשקו והתחבקו בלי סוף בפרהסיה.
כמובן שיש סיבה להתעוררות הזו. הבחור טען שאשתו לא העריכה אותו וכל הזמן חשבה שהוא לא יכול להשיג מישהי אחרת.
פתאום כשכל אחד מהם ראה שהצד השני מבוקש בשוק זה העיר להם את התשוקה.
הכל ניראה מדהים, אבל לסיפור אין סוף טוב.
לאחר זמן הבחור הכיר מישהי גרושה שטענה שהיא מעוניינת בסקס בלבד. הוא התאהב בה. ביידיעת אשתו (אולי טעתה שלא שמה גבול) היה ניפגש איתה ליותר מלילה סקסי, ממש היו נפגשים סופי שבוע ויוצאים, לא מפסיקים כל היום להתכתב בוואטאפ מול העיניים של אשתו.
כל הזמן הזה שניהם טענו, הינה, אפשר להתאהב ביותר מאחד. אין בעיה.
הבעל והאשה נסעו יחד לאמסטרדם לבלות כזוג, בחנויות היא התבאסה לראות את בעלה קונה לבת הזוג החדשה מתנות ולה לא.
לאחרונה, התבשרתי שהחליטו להתגרש. בתמונה יש ילד בן שמונה. האשה הרוסה מכאב. בגדו בה. היא חשבה שאפשר לנהל שני מערכות במקביל והינה, האשה החדשה ניצחה.
אגב שאלתי את הבחור אם הוא היה מוכן לחלוק עם גבר אחר באשה החדשה, הרי הוא מאמין בפוליאמורה. אמר שלא.

 

[אייבורי]

&nbsp
הדודה היא מבאסת מקצועית.
ככה לרגע אתה נמוג לתוך שערפים נעימים, היא נוטה להגיע על מבט מפוכח לחיים.
&nbsp

 

[אהובת הספרן]

כי אייבורי הוא ללא ספק סמכות בתחום

זה לא נראה לך קצת מצחיק?
שמישהו שלא חווה משהו אלא "ראה את זה מהצד" מספר לך איך זה?

 

[אייבורי]

נו זה הטיעון הכי אידיוטי

&nbsp
אייבורי גם לא עבר לידה מעולם, אבל יודע שזה כואב מאד.
אייבורי גם לא תקע נאד ליד אנשים ועדיין יודע שאם עושים את זה, זה די מסריח ואנשים לא נהנים.
אייבורי גם לא אכל רגל קרושה ועדיין יודע לספר שזה רוטט ובצבע אפור.
אייבורי גם מעולם לא פגש אטום או מולקולה ועדיין קרא על הנושא ויודע לדון במבנה האטום.
אייבורי כן פגש המון פוליאמורים וראה מהצד איך הם נראים, זה לא היה דבר מופלא וקסום כמו שמספרים בתחילת הדרך, הוא גם ראה איך הפוליאומורים גומרים את הקריירה הפוליאמורית של חייהם.

 

[אהובת הספרן]

"איבורי כן פגש המון פוליאמורים וראה מהצד איך הם נראים"

אין ספק שזה טיעון מנצח
אי אפשר להתווכח עם זה

 

[dixie chick]

מי אמר שזה דורש אדישות

זה אתה החלטת, לא אני אמרתי ולא אף אחד אחר.
אדישות זה הכי רע לפולי, בדיוק להפך, זה נהר של רגשות ושל מערכות יחסים, של פתיחות וקבלה ונתינת אמון אחד בשני. זה לא התעלמות וקבירת הראש בחול והעמדת פנים שהבת זוג הלכה לשיעור יוגה, זה מסע של הבנה הדדית ושל אהבה.

 

[זה מה יש10]

אמון ב... מה?

 

[אייבורי]

אז

&nbsp
אם הוא יתאהב במישהי אחרת - מפרגנת
אם הוא יגור עם אחרת - מפרגנת
אם לא יפגוש אותך - מפרגנת
&nbsp
ואת עוד קוראת לזה נהר של רגשות ולא אדישות.
נו. שויין

 

[אהובת הספרן]

למה שתביאי את עצמך למקום שלא יהיה לך אכפת?

איזו מן מטרה זאת?

 

[אייבורי]

משווקי הפוליאמורה

&nbsp
אין ספק שטרנד חדש שוטף את ארצנו, משווקי הפוליאמורה, בראשם עומדת ניצב מאשה הלוי, והם מספרים לך על נפלאות ההמצאה החדשה, השיטה בה אוכלים את העוגה ונשארים רזים.
כל זאת בתמורה לויתור קל על קינאה, רכושנות ופירגון מאסיבי לבן זוג שיצא ויהנה.
זה באמת כמעט נשמע מופלא.
זה באמת כאילו פותר את בעיית הקושי לשאת את המחוייבות, את פה ושם, את מחוייב וחופשי, אתה על הסוס ונהנה מכל העולמות.
&nbsp
אז איפה בעצם הבעיה.
יש כמה בעיות
א. רמת תשומת הלב קטנה - בסוף הזמן שלנו מוגבל וחלוקה שלו על פני כמה בני זוג מקטינה את תשומת הלב שאנחנו נותנים לבן זוג.
ב. הגדלת האדישות - בכדי לוותר על הקינאה, יש בעצם להקטין את רמת האכפתיות לבן זוג, הגדלת האדישות כלפיו היא אנטי-אהבה.
ג. מוצר צריכה - בעצם בפוליאמורה יש מדרג, (הנחה שלא נותנים את אותה כמות זמן ומחוייבות לכל בני הזוג) בעצם יש פגיעה בביטחון המעמדי שלך אצל הבן זוג, למעשה הפכת להיות מוצר צריכה, לא מספק את הצרכים, נעבור לבן זוג השני.
ד. המלא החסר - אצל פוליאמורים בעצם יש תפיסה הטוענת שכל המרבה הרי זה משובח, אדם איננו צריך לחיות עם חוסר, חוסר סיפוק, חוסר עניין, אבל דוקא החוסר הוא חלק חשוב בחיים, הוא מייצר את התקווה את הציפיה, יש חשיבות לאדם לחיות בחוסר, באי סיפוק מתמיד וקבלה של החוסר בחייו.
ה. ויתור על הקינאה - ראשית ישנה אשליה של יכולת שליטה ברגשות שלנו, אבל בעצם אין פה ויתור על קינאה, אלא על הביטחון שלנו בחשיבות שלנו אצל הבן זוג, ויתור על היכולת שלנו לדרוש ממנו זמן, מחוייבות אכפתיות.

 

[אהובת הספרן]

משווקי המונוגמיה

כמעט כל הסעיפים שכתבת כאן הם קשקוש
כן, ענינית הזמן של כולנו מוגבל, אבל לא, תשומת הלב לבן הזוג לא קטנה בהתאמה, לא, הגדלת האדישות היא ממש לא תופעת לוואי הכרחית או רצויה, לא, אין פה הפיכת בן הזוג למוצר צריכה או הקטנת מעמדו, ולא, אין דבר כזה "אצל פוליאמורים", פוליאמורים הם כמו כל סוג אחר של אנשים, מגוונים ושונים זה מזה. ולבסוף אין "ויתור על קנאה"
&nbsp
מה שקשה לי להבין זה את הסיבה שאתה ואחרים נזעקים כל כך להתנגד לדרך חיים שלא חוויתם ושאנשים אחרים חושבים שהיא נכונה להם, ולמה כל כך חשוב לך ולאחרים להגן על נפלאות המונוגמיה.
&nbsp
כשלעצמי יש שני דברים שתמיד נראו לי מוזרים:
&nbsp
1. העובדה שיש כל כך הרבה אנשים שונים באופן כל כך מובהק זה מזה ובכל זאת יש צורת חיים אחת שמקובלת לכולם (זוגיות מונוגמית ומשפחה)
&nbsp
2. אנשים ש"מתנגדים" לבחירות של אנשים אחרים כשאין בהם פוטנציאל לפגיעה באחר ומרגישים צורך לשלול אותן למרות שלא התנסו בהן ואין להם באמת מושג לגביהן מעבר למה ש"שמעו" או ראו אצל איזה זוג חברים.
&nbsp
&nbsp

 

[אייבורי]

סבבה חומד

&nbsp
תהני מהפוליאמורה
&nbsp
הדודה אומרת שכל דיון בנושא הקינאה, זהו מסך עשן שמייצרים הפוליאמורים
שמסתיר בעצם את הדיון האמיתי, היכולת המוגבלת של אדם להסתפק בסופי
החוסר יכולת לרסן את החזירות האנושית.
&nbsp
אבל מאחל לכל הפוליאומורים, ראש שנה שמח ומלא אהבה.

 

[אהובת הספרן]

את לא באמת חיית בביטחון ואין מתכון שנכון לכולם

לא, זה לא הופך את כולם ליותר מאושרים
זה מתאים לאנשים מסויימים
זה עובד הרבה יותר טוב כשזה מבוסס על זוגיות חזקה ויציבה
זה ממש לא אומר שאין קנאה, רק אומר שלא רוצים לשקר ולבגוד ולא רוצים להכחיש רצונות שיש לנו כאנשים מעבר להיותינו חלק מזוג.

לכל אחד מתאים משהו אחר ואצל כל זוג מאלו שאני מכירה הגבולות עוברים במקומות אחרים. יש כאלו שמספרים פרטים ויש כאלו שלא, יש כאלו שנוסעים לחו"ל עם החבר ויש כאלו שלא.
וכן - זה דורש תקשורת טובה ותיאום ציפיות מתמשך ועוד דברים שלפעמים מתפוגגים מהחיים בלי ששמים לב וחסרים בהם גם ללא פוליאמוריה.

את יודעת מה? אם באמת את רוצה לשמוע איך זה עובד באמת עבור הרבה אנשים יקרים שהם חברים טובים שלי ועבורי את מוזמנת לפרטי.
הסבלנות שלי לדיוני פורומים עם אנשים על דרך חיים שהם מעולם לא חוו אבל יש להם ידיעה ממש ברורה עליה היא כבר לא מה שהיתה פעם

 

[batmea]

מישהו בא וצלצל בפעמון...

אז כדי לשווק את עצמו, הפתיח מאוד מושך, אינטנסיבי ומדליק כדי להכניס אותך ל mode של הנוכחות שלו ובכדי שתרכשי או תעשי למטרה לשמה הוא שם.

אותו דבר הבחור החדש. הוא פשוט חדש ואת, חלודה ורעבה לתשומת לב אחרת, נשבית בקסמיו גם אם מדובר במקסם שווא. זה משנה מי הבחור הזה? זה באמת ידוע לנו הרגלים לגביו ואיך הוא מתייחס ברוטינה? לא. כי מה שקבע עבורך כרגע את מה שבחייך הוא אותו רגע של "גאולה" מאדם שהראה לך שאפשר גם בלי עבודה קשה להתרגש ולנהל זוגיות.

זה ימשיך לקרות ואני בטוחה שהוא לא הראשון שהתלהבת ממנו ב-6 שנים שאת בקשר.
רק שהפעם אותו "משווק" גם ידע לזהות מהר מהו החוסר או הסדק בקשר הזוגי שלך ועל זה הוא ממשיך לנגן ולנסות למשוך אותך אליו.
שם, בדיוק שם.. מופעל אצלך מנגנון ההיסוס. זה שמחפש ערובה ובטוחה לחיי נצח זוגיים של happily ever after...
ובכן, אין את זה..אבל מצד שני גם אין סבל מתמשך.
פשוט הפסקת לממש עניין ועבודה זוגית.
אין לך אפילו מושג מה בן זוגך מרגיש כשאת עושה עבודה על ריגוש חיצוני. ומי יודע אם הוא לא סובל יותר ממך.
מאמי, אין אגדות ואת בטחונות. ההחלטה שתקבלי צריכה להיות בדיוק בהתבסס על מה את מרגישה ומאמינה. ברגע שאת מהססת, את מניחה את עצמך בניוטרל.
גשי לאיש מקצ6ע שיוכל לעזור לך לקבל החלטה נכונה עבורך ולא כזאת שמסתמכת על גחמה או מצב רוח רגעי חולף.
הבחור שהגיח לחייך מגיח גם לאחרות. אל תרגישי יוליה של רומיאו.

 

[אייבורי]

אכן זה באסה להחליט

&nbsp
ככה בלי להחליט יש לך את כל העולמות
גם בן זוג שנשמע אחלה בן אדם
וגם פנטזיה על גבר גבר עם שיערות בחזה.
באופן פרדוקסלי, אם תמצאי גבר שיזיין אותך כהלכה, סביר להניח שיהיה בו עודף טטסטרון והוא לא יהיה רך קשוב ונעים כמו זוגך הנוכחי.
&nbsp
בכל מקרה, לבחור זה מבאס.
#רקומר שצריך למצוא אולי קורס בלקיחת החלטות ותשלום המחיר שלהם

 

[לא יודעת איך ומה]

אני מניחה

ששאלה בנאלית מובילה לתשובות בנאליות - יש לי רק את עצמי להאשים

נכון, לבחור זה מבאס. ואני אכן מבואסת. והבן זוג שלי הוא באמת אחלה בן אדם - לשיטתך אחלה בני אדם מצדיקים חיים בלי סקס? אולי אני לא יודעת משהו מהותי על איך שהעולם עובד.

 

[אייבורי]

נכון אבל הפוך

&nbsp
אדם צריך להכיר את עצמו.
מבחינתי סקס הוא קריטי ואני מוכן לקבל תכונות אחרות באי שלמות.
יש כאלו שסקס לא כלכך חשוב להם.
בסוף, תצטרכי לבחור, אין דרך אחרת ואף אחד מאיתנו לא יכול לבחור עבורך.
את תבחרי
את תשאי בתוצאות
וכל אחד אחר, בוחר לפי מה שחשוב לו.

 

[לא יודעת איך ומה]

מה שמחזיר אותי לנקודת ההתחלה

איך אפשר לבחור בין חברות לבין סקס?

ברצינות עכשיו, כל אלו שטוענים שהם גילו על מה אנשים מדברים כשהם מדברים על אהבת אמת, יש לכם גם וגם? אתן יכולות לסמוך על הבן זוג שלכן בעיניים עצומות וגם בא לכן לפרק לו את הצורה? שואלת בשביל חברה