מתקשה להחליט

shirael

New member
ייפ.

ככה זה עם soul mates... הכל פשוט נכון, גם משיכה וגם חברות. יש אתגרים ויש מטענים ופצעים והמון דברים שצריך לעבוד עליהם, וזה לא תמיד נעים וכיף ולפעמים רוצים לברוח, אבל מתחת לכל יש תחושה של שותפות גורל, תחושה של "נועדנו", שעוזרת לעבור את הדברים האלה, וספציפית אצלנו בגלל ששנינו עשינו המוןןןןןן עבודה בטיפול כל אחד בנפרד, יש לנו כלים לפרק את הקשיים האלה, וכל פעם אחרי כזה סיבוב רק מתקרבים עוד יותר, ושמחים מהצורה שהתמודדנו.
&nbsp
הייתי במקום שלך אינספור פעמים בעבר במליון וריאציות שונות, שאלתי את עצמי את אותן השאלות והשתגעתי בין תירוצים לאמיתות לרגשות. תכל'ס, הכל שמיניות באוויר שהאגו \מיינד עושה כדי לשמור אותך בתחום הנוחות, שחס וחלילה לא תשתני ותגדלי. אנשים אוכלים לעצמם את הראש שנים ככה. תלמדי, האמת לא מגיעה מהמוח - אף פעם. היא נמצאת בתחושות גוף, בלב, אלה דברים שאפשר ללמוד לזהות אותם ולברור את מה שאמיתי, לגלות כמו שאמרו לנו בסרטים המצוירים איך "להקשיב ללב". יש דרכים לעשות את זה ואותן לומדים בטיפולים וסדנאות. שחררי מהרציונליזציות וה"לחשוב על דברים". הלב שלך תמיד יודע מה נכון, סליחה על הקלישאה, הבעיה היא ששכחנו להבדיל בין הקול שלו לבין מאה הקולות האחרים שמדברים לנו בראש.
 

אייבורי

New member
החלטה מבאסת

&nbsp
תראי, אם היה בחור חרא ובלי סקס היה קל.
אבל ככה זה החיים, מקבלים בחור זהב בלי סקס או בחור עם סקס מעולה אבל חרא.
ובסוף
בסוף צריך להחליט, להחליט וללכת עם ההחלטה עד הסוף
נראה לי שאם הגעת עד הלום, המחסור בסקס מציק לך ברמה גבוהה, רמה מספיק גבוהה שגורמת לך לשקול פרידה.
למען האמת, נראה שכבר החלטת רק שאת מתקשה לבצע, כי מי באמת יכול לוותר על בחור זהב עם משפחה נהדרת.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
יש גם וגם

אם כי שוב, הרעיון של "לפרק לו את הצורה" נגועי באותה טעות שלך, שעל פיה את מצפה מאהבה להראות כמו התאהבות. ולא סתם אלו שתי מלים שונות.
&nbsp
אבל קשר מצוין וסקס מצוין - בוודאי שזה אפשרי.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp
 
אני סקרנית לדעת מאיפה מגיעה האבחנה

שאני מצפה מאהבה ומהתאהבות להראות אותו הדבר?

מאוד יכול להיות שזו באמת הטעות שלי, אבל דווקא ניסיתי לתאר בנייטרליות את המצב ולא לבלבל בין שני הדברים.
מה גם שאהבה זה לא בדיוק דבר שמגלים בבדיקת דם אם יש או אין, מאיפה לי לדעת איך היא נראית? התאהבות היא פשוט פחות ערטילאית.
אתה אמרת שזה לא קרה לי סתם, וברור שאכן פגשתי מישהו עם תכונות שמאוד מדברות אלי, ושאין בבן זוג שלי. אבל אז מה? זה אומר בכלל משהו על משהו?

אני יודעת, אני יודעת, אני צריכה ללכת לטיפול ולדבר על זה. אבל נמאס לי מפסיכולוגים, ונמאס לי לחיות באי ודאות, ואני מחפשת פתרון קסם או לפחות איזו אמירה שתדליק לי את האור ותצביע לי על הדרך, אז אני מסתובבת במעגלים כאן במקום, הא!
 

nowonder

New member
זה ישמע לך מופרע

אבל אני מציעה לך ללכת לקריאה בטארוט.
קראתי פעם מאמר עם ד"ר יואב בן דב (שכתב את הדוקטורט שלו בפילוסופיה של המדע על תורת הקוונטים, כך שהוא לא היה אידיוט) שהתעסק הרבה בתורת הטארוטס.
במאמר (ואני דולה פה מארכיב הזכרון שלי) הוא הקביל בין תורת הקוונטים לקריאה בטארוט. הוא אמר שבתורת הקוונטים, התשובה הנכונה היא ברגע נתון, למשתמש נתון סביב ניסוי נתון. אי אפשר לנתק את הסובייקט מהאובייקט. משהו כזה. אז בשביל ניסוי במציאות "קשה" יש את חוקי הפיסיקה, ובשביל ניסוי במציאות אנושית, יש את קלפי הטארוט. ה"תשובות" שנגלות לך, הן בעצם שיקוף של מי שאת במציאות שלך. אחד יראה את הקלף כמשהו שמעודד אותו לעזוב את בן הזוג, ואחר יראה את זה כמשהו שמעודד אותו להשאר עם הבן זוג. מה שהפריסה בקלפים נותנת, זה בדיוק את מה שאת רוצה - משהו שידליק לך את האור ויצביע לך על הדרך. מופרע ומיסטי ככל שזה נשמע.
 
קונספירציה!

הלכתי לקרוא באתר של יואב בן דב, ויש לו שם אופציה לקריאה בטארוט ממוחשבת
(זה חמוד, נסו
http://heb.cbdtarot.com/?page_id=216
)

והקלף האחד שהוצאתי שוב ושוב ושוב היה ״לבחור בדרך הלב״. מה נסגר? אני מרגישה כאילו כל האינטרנט עושה יד אחת נגדי.

אבל האמת שהתשובה שלך עזרה לאללה. תודה לך.
 

shirael

New member
חזק! מתה על קלפים, כאלה שובבים.

האמת איך שקראתי את התשובה האחרונה שלך ישר קפץ לי לראש להציע לך את הקוראת בקלפים הוותיקה שכל המשפחה שלי הולכת אליה בעת הצורך כבר 15 שנה (נוסעת27, קחי נשימה עמוקה
), אבל התביישתי
אז תודה לנווונדר. קיצר הקוראת הזאת לא בקטע של עתידות אלא יותר כמו יועצת שיודעת עליך המון. היא מאוד טובה בלעשות סדר בדברים, לחבר את כל הנקודות בצרורה שלא חשבנו עליה קודם, ולעזור לך להבין מה קורה ולמה, ומה עושים עכשיו.
&nbsp
אם את בעניין אשלח לך פרטים בפרטי, היא ברמת גן.
 
למה לא

נמאס לי מעצמי ומכל הדברים שכבר עשיתי,
אולי אני אבחר בדרך הלב שלך - נשמע שהוא עובד יותר טוב.
אש אשמח אם תשלחי, תודה!
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
סורי - טעות שלי. אני חוזר בי.

שאלת אם למישהי אחרת בא "לקרוע את הבגדים" מבן זוגה, וחיברתי את זה לציטוט שכתבה שאלת אחרת, שכמובן לא קשור אליך.
&nbsp
כאמור, אני חוזר בי.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

1Shir

New member
בתור מישהי שלא היה לה קשר ארוך משנתיים, אני צריכה לברר משהו.

ביחסים ארוכי טווח כבר אין משיכה? כי ההודעה שלך קצת מרמזת לשם.
ברור שאין משיכה כל הזמן... אבל אין בכלל (לא משנה עכשיו אם פעם ביומיים, בשבוע או בחודש...) אף פעם את הרצון הזה לקרוע את הבגדים? (לקרוע בניחותא... לא בטירוף :))

 

מריוס זכריה

Member
מנהל
הבנת אותי לגמרי לא נכון

קודם כל, יש בעיה עם הכללות. לכל אדם אישיות שונה ומיניות שונה וזוגיות שונה.
הרבה מאוד זוגים מדווחים על עליה במשיכה עם השנים, על שיפור מתמשך ביחסים או על רמה יציבה של שביעות רצון גבוהה.

העניין של "לקרוע את הבגדים" יכול להופיע לפעמים. זו בוודאי לא המציאות היומיומית של זוגות וותיקים, או של רובם. זוגות וותיקים מפתחים את השפה שלהם סביב מיניות, את ההרגלים שלהם, הטקסים שלהם וכולי, דבר שמאפשר להם להגיע דווקא למקומות מאוד מינייים.

ברור שיש גם זוגות רבים שאצלם המיניות שוקעת ונדקחת הצידה, אם זה מעומס החיים, עייפות, בעיות מצבי רוח, ומאבקי הכח הישנים והרעים.

יש ויש. אבל לסיכום הייתי אומר שאין שום חוק שאומר שזמן ממושך בהכרח מוריד, או שזמן ממושך בהכרח מעלה משיכה מינית. כל זוג והסיפור שלו.

אני מניח שיש גם זוגות שהסיפור שלהם זה לחזור הביתה ולקרוע אחד לשני את הבגדים, כמו שיש זוגות שישחקו במשחקים אחרים... זה מאוד אישי.

אני גם לא אכחיש שיש מימד שלא יכול להתקיים בזוגיות ממושכת, וזה כמובן החידוש הגמור, הריגוש בפרטנר לגמרי חדש, ריח חדש, צליל חדש. כך נוצר הרצף הזה שבין בגידה לפוליאמוריה. אבל יש תמורות אחרות, גם במישור המיני, ותאמיני לי שזו לא סיסמה של הסוכנות. כלומר, שימי לב: אני ממש לא אומר שצריך לוותר בתחום המיני כדי להרוויח משהו בתחומים אחרים. אני מדבר מיניות נטו.

כי באותה מידה שהזוג המונוגמי מוותר על משהו בתחום המיניות, באותה מידה הוא מרוויח משהו בתחום הזה שבזוגיות מזדמנת לא יכול בכלל להתקיים - כך שויתור על משהו יש בכל מצב. לא ניתן לבלוע את כל העוגות שיש במסעדה, וגם לא רצוי. כל אדם צריך לבחור לפי הכרתו את עצמו ואת צרכיו, מה הוא יקח מהחיים ומה הוא יניח לאחרים לאכול.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
למעלה