נראה לי שכדאי לשנות את שם הפורום
- פותח הנושא מיס דייזי הופקינס
- פורסם בתאריך
נאמנות לא הפכה לדבר רע
נאמנות היתה ונשארה דבר טוב. נעלה! אם יורשה לי לומר בלי שירגמו אותי באבנים...
זה אירוני, שיש כ"כ הרבה גברים שבוגדים ויש כ"כ הרבה שרוצים ומחזיקים את עצמם, ויש כאלה שפותחים להם את הדלת והם לא יוצאים.... כמו שאומרים: נותנים אגוזים למי שאין לו שיניים.
יש משהו אירוני בסיטואציה שתיארנו. זה לא אומר שאני לא מצפה לנאמנות בקשר זוגי. אני גם לא רואה את זה כבגידה ולא אמרתי לו:תבגוד. בגידה היא מעילה באמון, היא עשיית דבר מאחורי הגב וללא ידיעת הצד השני. אני אמרתי לו פשוט שילך לאחרות. שלא איכפת לי. אין לי מושג איך הייתי מרגישה אם הוא היה מממש את זה. למען האמת זו לא הנקודה. אני לא יודעת איך להסביר את המקום שממנו זה נאמר, כי לא רציתי שיהיה לו רומן והוא יאהב מישהיא אחרת. אני חושבת, ש-snoopytush ואני מדברות מאותו מקום. מאותה חוויה. ואין לי ספק שזה קשור בצורה כזו או אחרת להיותינו א-מיניות. "שיעשו מין עם בן הזוג או לא יעשו בכלל" - זו בדיוק הבעיה. הם לא יכולים לא לעשות בכלל.... "בקשר לחבר שאמר שזה לא הוגן, זה צודק מצידו, הוא התכוון לזה שהוא יבגוד ואת לא, אז כאילו אין פה שוויון" - לא! לחבר האחרון שלי לא הצעתי דבר כזה. הצעתי את זה לגרוש שלי. החבר האחרון שלי אמר את זה, כשהוא הבין שאני לא נהנת ממש מסקס ושאין לי עניין שהוא יענג אותי בצורה מינית. (הוא שאל אותי כמה פעמים, מה אני אוהבת ואני נסיתי כל פעם מחדש להתעלם מהשאלה באלגנטיות
ולמצוא נושא אחר לשיחה או יותר נכון עשיה...
) הוא התכוון שזה לא הוגן שהוא נהנה ואני לא. שהוא מספר מה הוא אוהב ומכוון אותי למה שמענג אותו ואני מתחמקת כשהוא מנסה לענג אותי. ולכן הדוגמא של הספרים. היא אומנם שטחית משהו, אבל מה שנסיתי לומר בה, זה שיש צד אחד שנהנה ויש צד אחד שלא בהכרח נהנה אלא נמצא שם פשוט בשביל האחר מתוך אהבה. דבר שבפני עצמו יכול לגרום לאושר ועונג גדול יותר מסקס... קל לראות את זה בשפע פעילויות אחרות שבהם מקובל ובולט לעין, שצד אחר עושה למען האחר. אנשים מיניים התרגלו שסקס זה עונג משותף, שיוויוני. זה משהו ששני הצדדים נהנים ממנו ולכן הם גם רואים בזה פעילות זוגית. קשה להם להבין, שיכול להיות מצב בסקס שמישהוא נמצא שם נטו למען האחר מתוך אהבה. אפילו אלו שמקיימים יחסי מין אוראלים וכד', מרגישים שיש שם הדדיות מסוימת, כי הם יודעים שאח"כ הם יענגו חזרה את הצד השני בצורה מינית גם. הם מרגישים שמשהו לא בסדר ולא הוגן בזה שרק צד אחד נהנה. שרק צד אחד מגלה עניין אמיתי בנושא. ככה לפחות אני חווה את זה. אני מקווה שהפעם הובנתי יותר. זו נקודה שקשה לי להסביר, ואני מניחה שרק מי שחווה אותה יוכל להבין אותה באמת. ואם התכוונת ב-"תפצי אותו במאכל למשל" - שאני אכין אוכל, אז זה יראה בדיוק כמו לשכב איתי...
הגרוש שלי לקח פיקוד מוחלט על המטבח אחרי קרוב לשנתיים שהיינו נשואים, כי הפריע לו, שכל פעם שאני מכינה ארוחה, אני מכינה את כל מה שהוא אוהב ולא נוגעת באוכל...
נאמנות היתה ונשארה דבר טוב. נעלה! אם יורשה לי לומר בלי שירגמו אותי באבנים...
אוקיי בגידה בהסכמה, הבנתי אותך
קודם כל האמירה פותחים להם תדלת והם לא יוצאים מעידה על כך שאת רואה בקשר סוג של כלא, או דבר שמגביל כביכול חרות של אדם, אבל האדם הסכים להסכם ברגע שנכנס לקשר מרצון, ועכשיו זה חוזה עד אשר מישהו מפר אותו, לא כלא. בקשר לאגוזים, אני כמובן מכיר תמשפט, אבל הוא לא לגמרי נכון פה, אגוזים זה דבר טוב ובריא, בגידה זה לא, אם כבר צריך לומר בנושא הזה, נותנים סיגריות למי שלא מעשן. בקשר למה זה בגידה או ניאוף(בנישואין), את לא צודקת, אומנם בגידה יכולה לכלול מעילה באמון, אבל זה לא מילים נרדפות, מעילה באמון זה לא בגידה ולהפך. בגידה היא הפרת חובת האמונים, כמה אמון היה לזה שבגדת בו לך ואם בכלל היה אמון, או אם הוא ידע מהבגידה ואפילו אם עברת לגור עם השותף שלך לבגידה, זה לא רלוונטי בכלל. בגידה היא בעצם המעשה של הפרת חובת אמונים לזה שהיית אמורה להיות נאמנה לו מסיבה זו או אחרת. זאת טעות נפוצה של אנשים שרואים בבגידה דבר של מה בכך. לשם השוואה, בגידה במשפחה או במדינה, זה לא משנה כמה אמון היה בך ואם בכלל, עצם הבגידה למה שאת חלק ממנו או מחוייבת לו היא הבגידה. פשוט יש נטיה להקל בבגידה ביחסים בין אנושיים ולתיחס לה כאילו היא רק מעילה באמון, אבל זה ממש לא כך. יש בגידה מאחורי הגב ויש בגידה לפני הגב, שניהם בגידה אבל על הסודית פשוט לא יודעים. זה כמו סכין בגב או סכין בבטן, אם זה בגב כמעט שאי אפשר לעשות כלום, ואז האמון וחוסר העירנות טרם לנזק, אם יודעים אפשר לעשות משהו בדרך כלל, אבל שניהם עושים אותו הנזק פחות או יותר. אני דווקא מבין מאיזה מקום אמרת לו שילך לבגוד, את לא רוצה מין, אבל את רואה בזה צורך מאוד חשוב לאדם מיני, אז את לא מוכנה להגיע לפשרה איתו או משהו בסגנון ומעדיפה שילך לעשות את זה עם אחרות, יכול גם להיות שסתם אמרת לו את זה ממקום של להראות עד כמה שאת לא רוצה, משהו בסגנון "לא בא לי, רוצה מין לך לאחרות". בקשר לזה שלא רצית שהיה לו רומן, אני לא יודע מה חשבת לעצמך, שילך למישהי על תקן פרוצה או שיראה בא אובייקט מיני לסיפוק יצריים וכו, ברור שיש מצב שהוא יקשר למישהו שהוא שוכב איתה ונמצא איתה על תקן מאהבת, ויגלה פתאום שהוא לא צריך ללכת לאחרות, הוא יכול להיות עם מישהי שגם היה לו מין איתה וגם קשר רציני, הופה אורז מזוודות, ועדיף יום אחד קודם. אני לא רואה בגישה שלכן קשר לא-מיניות שלכן, זה פשוט קלות ראש בנוגע לבגידה, חשיבה שאפשר להיות בזוגיות עם אדם מיני בלי התאמה מינית או מין, ולחיפוש פשרות על ידי אנשים אחרים. אישית אני חושב שזה אפילו פוגע, האמירה לך לאחרות, זה גורם לאדם לחשוב שאת רואה בגידה בספונטניות ואוליי גם שוקלת לבגוד או בוגדת בו, זה גם מראה שאת לא מעריכה תנאמנות שלו, וזה גם מראה מה שווה הקשר הזה, "לך חפש". חוץ מזה אם מוסיפים לזה תעובדה שלא משתפים אותו בא-מניות ומסתירים, אז בכלל לא ברור מה הוא חושב לו, שהבעיה בו, בכן או בקשר. כנראה בכל השלושה. טעות שלי אז, חשבתי זה גם מה שהצעת לחבר ופשוט הוא ראה את זה לא שוויוני, אגב זה שהצעת לבעלך לשעבר ולא לחבר אמור להגיד משהו לא ?, לרעת הבעל לשעבר לפחות, ככה אני רואה את זה לפחות. על אחת כמה וכמה כי זה גם ניאוף בחוק ולמרות זה הצעת לו, זלזול או נסיון לקבל גירושין יותר משתלם, לך תדע
. בקשר לזה שלא שוויוני שלא תהני, זה חצי נכון, בעיקרון אם את לא סובלת, ומסכימה לזה כחלק מהקשר ובשביל הבן זוג, משהו שהיית מסכימה לו כנראה אם היית מינית, אז כמובן שזה לא דבר רע, אבל אם הוא מודאג מזה שאת לא נהנת ורואה בזה חוסר שוויון, דווקא יפה והוגן מצידו, זה טוב אם בני הזוג נהנים מאותם דברים, ובאופן רגיל דווקא במין נהוג לצפות ששני בני הזוג יהנו ממנו אחרת משהו לא בסדר בו. אני מבין שהוא לא יודע שאת א-מינית, ושאת פשוט לא נהנת מהמין עצמו, היה הוגן מצידך לשתף תבני זוג שלך במקום להסתיר ולברוח מהנושא, את לא יכולה להסתיר לנצח והבעיה או השאלות לא יעלמו להם, דברים שאת בורחת מהם רק גדלים לבעיה יותר גדולה. בכל אופן אם הוא היה יודע או מבין איפה ה"בעיה" ושאת פשוט לא נהנת ממין ולא צריכה אותו, אז היה לו שני אפשריות, ראשונה זה להחליט שזה לא מתאים לו וללכת לחפש בת זוג שגם תהנה ממין(שוב גם בגלל שזה לא דבר כזה ספונטני כמו לקרוא ספר או לראות ביחד תוכנית TV שאת לא נהנת ממנה, זה לא כזה פשוט). האפשרות השניה היא שהוא יוותר על מין או שכאשר תעשי איתו מין הוא ידע שרק הוא נהנה מהמין בעצם ואת פשוט עושה את זה בשבילו וכחלק מהקשר. "בחורה מבית טוב צריכה להיות יפה, ולשתוק הרבה. בחורה מבית טוב צריכה להיות תמימה, ולשתוק הרבה. אם תגלי לו מה בליבך, אם תשאלי אותו למה ואיך, אוליי יקום הוא וילך, אל תדברי על א-מיניות"
לדעתי את צריכה לעשות חשבון נפש בקשר להתעלמיות האלגנטיות שלך, אני לא חושב שאם לא תעני השאלה תעלם, עדיף לשים את הדברים על השולחן ולענות, דברים לא יסתדרו מעצמם, זה לא יעזור לך לטאטא מתחת לשטיח, או לחשוב שמה שלא בסדר כרגע וכל מה שלא מתאים עכשיו ישתנה, בעיות שאת בורחת מהן רק גדלות. היה טוב זה גישה שגויה. עדיף שיקבל תאמת ויחליט מה לעשות, מאשר לפחד לאבד מה שבמלא תאבדי. עשיה במקרה הזה היא בריחה.
קודם כל האמירה פותחים להם תדלת והם לא יוצאים מעידה על כך שאת רואה בקשר סוג של כלא, או דבר שמגביל כביכול חרות של אדם, אבל האדם הסכים להסכם ברגע שנכנס לקשר מרצון, ועכשיו זה חוזה עד אשר מישהו מפר אותו, לא כלא. בקשר לאגוזים, אני כמובן מכיר תמשפט, אבל הוא לא לגמרי נכון פה, אגוזים זה דבר טוב ובריא, בגידה זה לא, אם כבר צריך לומר בנושא הזה, נותנים סיגריות למי שלא מעשן. בקשר למה זה בגידה או ניאוף(בנישואין), את לא צודקת, אומנם בגידה יכולה לכלול מעילה באמון, אבל זה לא מילים נרדפות, מעילה באמון זה לא בגידה ולהפך. בגידה היא הפרת חובת האמונים, כמה אמון היה לזה שבגדת בו לך ואם בכלל היה אמון, או אם הוא ידע מהבגידה ואפילו אם עברת לגור עם השותף שלך לבגידה, זה לא רלוונטי בכלל. בגידה היא בעצם המעשה של הפרת חובת אמונים לזה שהיית אמורה להיות נאמנה לו מסיבה זו או אחרת. זאת טעות נפוצה של אנשים שרואים בבגידה דבר של מה בכך. לשם השוואה, בגידה במשפחה או במדינה, זה לא משנה כמה אמון היה בך ואם בכלל, עצם הבגידה למה שאת חלק ממנו או מחוייבת לו היא הבגידה. פשוט יש נטיה להקל בבגידה ביחסים בין אנושיים ולתיחס לה כאילו היא רק מעילה באמון, אבל זה ממש לא כך. יש בגידה מאחורי הגב ויש בגידה לפני הגב, שניהם בגידה אבל על הסודית פשוט לא יודעים. זה כמו סכין בגב או סכין בבטן, אם זה בגב כמעט שאי אפשר לעשות כלום, ואז האמון וחוסר העירנות טרם לנזק, אם יודעים אפשר לעשות משהו בדרך כלל, אבל שניהם עושים אותו הנזק פחות או יותר. אני דווקא מבין מאיזה מקום אמרת לו שילך לבגוד, את לא רוצה מין, אבל את רואה בזה צורך מאוד חשוב לאדם מיני, אז את לא מוכנה להגיע לפשרה איתו או משהו בסגנון ומעדיפה שילך לעשות את זה עם אחרות, יכול גם להיות שסתם אמרת לו את זה ממקום של להראות עד כמה שאת לא רוצה, משהו בסגנון "לא בא לי, רוצה מין לך לאחרות". בקשר לזה שלא רצית שהיה לו רומן, אני לא יודע מה חשבת לעצמך, שילך למישהי על תקן פרוצה או שיראה בא אובייקט מיני לסיפוק יצריים וכו, ברור שיש מצב שהוא יקשר למישהו שהוא שוכב איתה ונמצא איתה על תקן מאהבת, ויגלה פתאום שהוא לא צריך ללכת לאחרות, הוא יכול להיות עם מישהי שגם היה לו מין איתה וגם קשר רציני, הופה אורז מזוודות, ועדיף יום אחד קודם. אני לא רואה בגישה שלכן קשר לא-מיניות שלכן, זה פשוט קלות ראש בנוגע לבגידה, חשיבה שאפשר להיות בזוגיות עם אדם מיני בלי התאמה מינית או מין, ולחיפוש פשרות על ידי אנשים אחרים. אישית אני חושב שזה אפילו פוגע, האמירה לך לאחרות, זה גורם לאדם לחשוב שאת רואה בגידה בספונטניות ואוליי גם שוקלת לבגוד או בוגדת בו, זה גם מראה שאת לא מעריכה תנאמנות שלו, וזה גם מראה מה שווה הקשר הזה, "לך חפש". חוץ מזה אם מוסיפים לזה תעובדה שלא משתפים אותו בא-מניות ומסתירים, אז בכלל לא ברור מה הוא חושב לו, שהבעיה בו, בכן או בקשר. כנראה בכל השלושה. טעות שלי אז, חשבתי זה גם מה שהצעת לחבר ופשוט הוא ראה את זה לא שוויוני, אגב זה שהצעת לבעלך לשעבר ולא לחבר אמור להגיד משהו לא ?, לרעת הבעל לשעבר לפחות, ככה אני רואה את זה לפחות. על אחת כמה וכמה כי זה גם ניאוף בחוק ולמרות זה הצעת לו, זלזול או נסיון לקבל גירושין יותר משתלם, לך תדע
לא הבנת ועשית מישמש רציני...
מתוך ויקיפדיה: שים לב שכבר בכותרת נתנו שם נרדף לבגידה והוא: מעילה באמון. בגידה (מעילה באמון) ביחסים שבהם מתקיים אמון בין בני אדם, בגידה פירושה מעילה באמון זה, כלומר עשיית מעשה הנוגד את האמון שניתן בעושהו. המעילה באמון עשויה להיות הפרה של סעיף מפורש בחוזה שבין הצדדים, הפרה של תנאי מכללא בחוזה כזה, או פגיעה ביחסי אמון שאינם יחסים חוזיים. דוגמה: חבר בחבורת עבריינים, המסגיר את חבריו למשטרה, ייחשב כבוגד בהם. בוגד נודע, ששמו הפך לסמל לבגידה, הוא יהודה איש קריות, שהיה אחד מ-12 השליחים המוזכרים בברית החדשה, ולפי הכתבים הנוצריים, בגד בישו ומסר אותו לידי השלטונות הרומאיים. יחס מחמיר במיוחד ניתן לבגידה של אדם במדינתו, באמצעות סיועו לאויב במאבקו כנגד המדינה, בימי מלחמה או בעת עימות קשה בימי שלום (כדוגמת המלחמה הקרה), או בעת סכסוך מזוין ופעולות איבה שאינם בגדר מלחמה מלאה. על בגידה כזו חל לעתים עונש מוות. תלמיד בכיתה שדיווח למורה כי אחד מחבריו העתיק בבחינה, ייחשב לבוגד בעיני חבריו, ואולי אף בעיני כל הכיתה, ואילו המורה עשוי לשבחו על אומץ הלב להסגיר את ה"עבריין" ולהילחם על אכיפת החוקים והתקנות. היכן עובר הקו בין בגידה לצייתנות? אין לכך תשובה קטגורית. בגידה במסגרת מערכת יחסים זוגית לתשומת לב מיוחדת זוכה בגידה הנערכת במסגרת מערכת יחסים זוגית, שבה מצפים שני בני הזוג זה מזה לנאמנות, כלומר לא לקיים יחסים מקבילים עם בן זוג אחר. כאשר בני הזוג נשואים זה לזה, בגידה קרויה ניאוף, והיא מהווה הפרה של חוזה הנישואים, ונחשבת לחטא בדתות שונות. ניאוף לא יהווה בגידה אם נעשה בהסכמת בן הזוג, אך עדיין ייחשב לחטא דתי. ויקיפדיה זה אולי לא מדע מדויק, אבל ככה אני רואה את הדברים ולזה התכוונתי. אני אחדד ואומר שעצם קיום יחסי מין מחוץ לנישואין נחשב לניאוף, והעשיה של זה ללא ידיעתו של בן הזוג היא הבגידה, היא המעילה באמון. ומה ההבדל בין מעילה באמון לבין: "בגידה היא הפרת חובת האמונים"? נשמע לי אותה הגברת בשינוי אדרת... ואני ממש לא מקלה ראש בבגידה! "קודם כל האמירה פותחים להם תדלת והם לא יוצאים מעידה על כך שאת רואה בקשר סוג של כלא, או דבר שמגביל כביכול חרות של אדם, אבל האדם הסכים להסכם ברגע שנכנס לקשר מרצון, ועכשיו זה חוזה עד אשר מישהו מפר אותו" - גם לכלא אפשר להכנס מרצון, גם להתאשפז אפשר מרצון וגם להכנס לקשר זוגי אפשר מרצון. זה לא סותר את העובדה, שביחסים נורמלים (ולא פתוחים למשל), אתה מגביל את עצמך לאדם מסויים. אני לא רואה בזה דבר רע, ואני חושבת שכל עוד טוב, זה לא מפריע - להיפך, זה נותן הרגשת ביטחון. לא סתם בעשרת הדיברות ישנה דיברה לניאוף ודיברה לבגידה. אלו שני דברים שונים. במערכת יחסים זוגית הם לרוב מצטלבים.. אני מכירה שני זוגות שחיים במערכת יחסים פתוחה. (ואתה לא רוצה לדעת מה הם עושים, כי אתה תקיא בשירותים
). אתה רוצה להגיד לי שגם הם בוגדים? וכשהם הולכים ביחד לחילופי זוגות, הם גם בוגדים? הם עושים הרבה דברים שאפשר לכנות בהרבה שמות, אבל בגידה לא מתאימה לכאן. לגבי הפסקה שניה שלך (למה אמרתי את זה וכו') - אין קשר בין מה שכתבת למה שחוויתי. אין לי כח להסביר כי זה באמת מורכב. פשוט תמחוק את כולה, כי היא בליל של שטויות שלא קשורות אלי. אני חושבת שברגע שאנחנו מתחילים לדבר על עיניינים שהם לא שיכליים נטו, אלא גם בעלי נטיה רגשית, אתה מאבד לגמרי את מה שאני מנסה לומר. אגב זה שהצעת לבעלך לשעבר ולא לחבר אמור להגיד משהו לא ?, לרעת הבעל לשעבר לפחות, ככה אני רואה את זה לפחות. - נכון. אבל לא מה שעשית מזה... כמו שציינתי בהודעה המקורית, את הגרוש שלי לא ממש העסיק מה אני מרגישה לכן זה לא הכניס אותו לדיכאון והוא בטח לא אמר לי שזה לא שוויוני. הוא היה עסוק בהנאה שלו עצמו ובלמצוא כל דרך וגרום לי לספק אותו. " על אחת כמה וכמה כי זה גם ניאוף בחוק" - ניאוף בחוק? מה זה? לא ידעתי שיש חוק נגד ניאוף ואפשר לעצור אנשים שנואפים?!?
"אבל אם הוא מודאג מזה שאת לא נהנת ורואה בזה חוסר שוויון, דווקא יפה והוגן מצידו" - הוגן ויפה ואם זאת גם קצת מצחיק. "זה טוב אם בני הזוג נהנים מאותם דברים, ובאופן רגיל דווקא במין נהוג לצפות ששני בני הזוג יהנו ממנו אחרת משהו לא בסדר בו." - אבל הכל בסדר בי. ואני פשוט נהנת מדברים אחרים. "אני מבין שהוא לא יודע שאת א-מינית" - הנקודה היא, שגם אני לא ידעתי!! זה היה לפני שהגעתי לפורום ולכן אני חושבת שחשוב לדעת את זה. במבט לאחור, אם הייתי מודעת למה שאני מודעת היום, היה לי הרבה יותר קל להבין ולקבל את עצמי ומכאן גם להסביר לבני הזוג שלי ולהוציא את התסכול שלי ושלהם מהמערכת הזוגית. אני מאמינה שאם אתה א-מיני שלא סולד ממין בצורה קיצונית ומסוגל להיות שם בשביל בן-הזוג והוא לא מיני בצורה קיצונית ורוצה סקס בכמות ו'איכות' מוגזמת, זוגיות כזו אפשרית. העובדה, שדווקא בתחום המיני, עם החבר האחרון שלי, בסופו של דבר הסתדרנו. הוא השלים עם זה שזה לא הדבר שאני הכי אוהבת בעולם ובמקום לנסות בכוח למצוא איך לספק אותי מיני, התחיל פשוט לחפש דברים אחרים שיגרמו לי להנאה ואושר. זה היה קשר שנראה מאוד מבטיח ומוצלח. נפרדנו אחרי שהכרתי לו את הבנות שלי בארוחת שבת משותפת לזוג שהכיר ביננו. הוא היה רווק ונלחץ מכל הסיטואציה והרגיש שזה גדול עליו ולא רצה להשאר ולהתמודד. הוא העדיף לברוח. כשזה קרה, אמרתי לו שלא פלא שהוא רווק כ"כ הרבה שנים, אם כל פעם שעולה קושי מסויים הוא נעלם ככה. הוא אמר שאני כנראה צודקת, אבל לזוגיות שלנו זה כבר לא שינה. היא כבר נגמרה.
בכיתי כמה ימים והרגשתי שאין לי כוח יותר למערכות זוגיות נוספות. מאז לא הסכמתי לצאת עם אף אחד ואני כבר לא עסוקה בלחפש בצורה אקטיבית. התחלתי להשלים עם הבדידות ולחשוב שאולי עדיף ככה.. פשוט כבר אין לי כוח לעוד התמודדות כזו. "לדעתי את צריכה לעשות חשבון נפש בקשר להתעלמיות האלגנטיות שלך, אני לא חושב שאם לא תעני השאלה תעלם, עדיף לשים את הדברים על השולחן ולענות, דברים לא יסתדרו מעצמם, זה לא יעזור לך לטאטא מתחת לשטיח, או לחשוב שמה שלא בסדר כרגע וכל מה שלא מתאים עכשיו ישתנה, בעיות שאת בורחת מהן רק גדלות. היה טוב זה גישה שגויה. עדיף שיקבל תאמת ויחליט מה לעשות, מאשר לפחד לאבד מה שבמלא תאבדי. עשיה במקרה הזה היא בריחה." - אני מסכימה עם הרעיון של הדברים שכתבת כאן וזו גישה שאני לגמרי מישמת בחיי. כשאמרתי שהתעלמתי באלגנטיות, אמרתי את זה בסוג של ציניות כדי לא להכנס לפרטים. העובדה היא שהגרוש שלי בעצמו כינה אותי בסוף יחסינו א-מינית, אחרי שהוא הפנים שבאמת לא חסר לי סקס ולמרות ששנינו לא ידענו שיש דבר כזה. עם החבר האחרון שלי דיברנו על זה ואמרתי שאני לא יודעת ממש מה לומר וכשהוא שעל מה את אוהבת? באמת לא ידעתי מה לענות, אז בסוף אמרתי: שאתה גומר. ובפעם אחרת: אותך, כי הרגשתי שזו התשובה שהכי טובה שאני יכולה לתת. היום הייתי מסבירה את עצמי הרבה יותר טוב ובקלות. במיוחד שכל הזמן חשבתי שיש לי בעיה וזה גרם לי להרגיש לא נוח עם זה שאני לא אוהבת מין. באופן ברדוקסלי, דווקא ההכרה בא-מיניות, שחררה אותי ואני מרגישה היום שהרבה יותר קל לי להכנס למערכת זוגית (אם תהיה כזו..).
מתוך ויקיפדיה: שים לב שכבר בכותרת נתנו שם נרדף לבגידה והוא: מעילה באמון. בגידה (מעילה באמון) ביחסים שבהם מתקיים אמון בין בני אדם, בגידה פירושה מעילה באמון זה, כלומר עשיית מעשה הנוגד את האמון שניתן בעושהו. המעילה באמון עשויה להיות הפרה של סעיף מפורש בחוזה שבין הצדדים, הפרה של תנאי מכללא בחוזה כזה, או פגיעה ביחסי אמון שאינם יחסים חוזיים. דוגמה: חבר בחבורת עבריינים, המסגיר את חבריו למשטרה, ייחשב כבוגד בהם. בוגד נודע, ששמו הפך לסמל לבגידה, הוא יהודה איש קריות, שהיה אחד מ-12 השליחים המוזכרים בברית החדשה, ולפי הכתבים הנוצריים, בגד בישו ומסר אותו לידי השלטונות הרומאיים. יחס מחמיר במיוחד ניתן לבגידה של אדם במדינתו, באמצעות סיועו לאויב במאבקו כנגד המדינה, בימי מלחמה או בעת עימות קשה בימי שלום (כדוגמת המלחמה הקרה), או בעת סכסוך מזוין ופעולות איבה שאינם בגדר מלחמה מלאה. על בגידה כזו חל לעתים עונש מוות. תלמיד בכיתה שדיווח למורה כי אחד מחבריו העתיק בבחינה, ייחשב לבוגד בעיני חבריו, ואולי אף בעיני כל הכיתה, ואילו המורה עשוי לשבחו על אומץ הלב להסגיר את ה"עבריין" ולהילחם על אכיפת החוקים והתקנות. היכן עובר הקו בין בגידה לצייתנות? אין לכך תשובה קטגורית. בגידה במסגרת מערכת יחסים זוגית לתשומת לב מיוחדת זוכה בגידה הנערכת במסגרת מערכת יחסים זוגית, שבה מצפים שני בני הזוג זה מזה לנאמנות, כלומר לא לקיים יחסים מקבילים עם בן זוג אחר. כאשר בני הזוג נשואים זה לזה, בגידה קרויה ניאוף, והיא מהווה הפרה של חוזה הנישואים, ונחשבת לחטא בדתות שונות. ניאוף לא יהווה בגידה אם נעשה בהסכמת בן הזוג, אך עדיין ייחשב לחטא דתי. ויקיפדיה זה אולי לא מדע מדויק, אבל ככה אני רואה את הדברים ולזה התכוונתי. אני אחדד ואומר שעצם קיום יחסי מין מחוץ לנישואין נחשב לניאוף, והעשיה של זה ללא ידיעתו של בן הזוג היא הבגידה, היא המעילה באמון. ומה ההבדל בין מעילה באמון לבין: "בגידה היא הפרת חובת האמונים"? נשמע לי אותה הגברת בשינוי אדרת... ואני ממש לא מקלה ראש בבגידה! "קודם כל האמירה פותחים להם תדלת והם לא יוצאים מעידה על כך שאת רואה בקשר סוג של כלא, או דבר שמגביל כביכול חרות של אדם, אבל האדם הסכים להסכם ברגע שנכנס לקשר מרצון, ועכשיו זה חוזה עד אשר מישהו מפר אותו" - גם לכלא אפשר להכנס מרצון, גם להתאשפז אפשר מרצון וגם להכנס לקשר זוגי אפשר מרצון. זה לא סותר את העובדה, שביחסים נורמלים (ולא פתוחים למשל), אתה מגביל את עצמך לאדם מסויים. אני לא רואה בזה דבר רע, ואני חושבת שכל עוד טוב, זה לא מפריע - להיפך, זה נותן הרגשת ביטחון. לא סתם בעשרת הדיברות ישנה דיברה לניאוף ודיברה לבגידה. אלו שני דברים שונים. במערכת יחסים זוגית הם לרוב מצטלבים.. אני מכירה שני זוגות שחיים במערכת יחסים פתוחה. (ואתה לא רוצה לדעת מה הם עושים, כי אתה תקיא בשירותים
כן לא הבנתי אותך מספיק טוב...
אין וויכוח שבגידה היא גם מעילה באמון, מה שבעצם אמרתי שזה הרבה יותר מזה, אין טעם להרחיב במיוחד אם את אומרת שאת לא בעד, בכל אופן בן זוג שנבגד לא צריך לחשוב " או פגעת לי באמון" אלה "בגדתה בי" מכל המשתמע מכך, בפגיעה היא בהסכם, בקשר ובאדם, לא רק באמון. זה העמדה שלי בנושא. בקשר לזוגות עם "זוגיות פתוחה"=זוגיות לא מחייבת, לא דברתי על זה בכלל, כמובן שזה לא בגידה כמו בזוגיות רגילה, אם בכלל, מראש זה זוגיות בלי חובות ובלי אמון וכו. לשם המטפורה, אם זוגיות זה מדינה, אז זוגיות פתוחה זה שטח הפקר
. אגב אם את משווה זוגיות נורמלית לכלא, אז דיי ברור שאת תומכת ב"זוגיות פתוחה", הקטע שזה השקפת עולם לא נכונה מבחינתי, זה אותו דבר כמו לומר לא-מיני שהוא "מפסיד" הרבה מין, אז לומר למישהו בקשר זוגי שהוא בכלא או משהו, משהו שביכול שהוא היה עושה או משהו שנכון לעשות, זה מאוד לא נכון. ההנחה של "הפסד" או "הגבלה" היא בעצם הגורם להרגשה הזאת. למה אדם בכלא, אם יש לו הכל, מה יש לו לחפש בשדות זרים, במיוחד שהוא בקשר זוגי, זה גישה מוטעה מהשורש. אם כבר משהו מגביל אדם, אז זה עבודה, סוג של כלא לפעמים, לזוגיות אפשר לתת מטפורה של מכונית( ולא שאני משווה אנשים או קשר למכוניות), אם יש לך מכונית טובה את לא צריכה עוד אחת. רצון סתמי לנסוע בכמה שיותר מכוניות, הוא סוג של סטיה, כי בעצם צריך רק אחת טובה. לאנשים בעצם אין שום תרוץ לבגוד. שום כלא, רק חמדנות. "אני חושבת שברגע שאנחנו מתחילים לדבר על עיניינים שהם לא שיכליים נטו, אלא גם בעלי נטיה רגשית, אתה מאבד לגמרי את מה שאני מנסה לומר." כן יש בזה משהו
. "אבל הכל בסדר בי. ואני פשוט נהנת מדברים אחרים." לא אמרתי שמשהו לא בסדר בך, התכוונתי שאם שני האנשים לא נהנים מהמין אז נהוג לחשוב שמשהו לא בסדר במין הזה, לא בך, לא הבנת אותי נכון פשוט. באמת חשבתי שהחבר היה בתקופה שכבר הכרת תפורום, טעות שלי, וכן זה היה טוב אם היית יודעת ומשתפת אותו בזה, גם אם זה לא היה פותר תבעיה לפחות היית יודעת שעשית מה שצריך. "אני מאמינה שאם אתה א-מיני שלא סולד ממין בצורה קיצונית ומסוגל להיות שם בשביל בן-הזוג והוא לא מיני בצורה קיצונית ורוצה סקס בכמות ו'איכות' מוגזמת, זוגיות כזו אפשרית. העובדה, שדווקא בתחום המיני, עם החבר האחרון שלי, בסופו של דבר הסתדרנו." אני מסכים עם זה, זה בהחלט גם תלוי בכמה ההבדל גדול ואם מוכנים להתפשר בנושא. אבל תמיד עדיף כמה שיותר התאמה בכל המישורים, ככה שאם יש באחרים זה יכול לתאזן פה ושם, עם פשרות, מושלם זה לא היה. אבל אפשרי, השאלה היא רק אם יש עתיד. וצריכים לבחון תמצב. "זה היה קשר שנראה מאוד מבטיח ומוצלח. נפרדנו אחרי שהכרתי לו את הבנות שלי בארוחת שבת משותפת לזוג שהכיר ביננו" טוב לפחות תתנחמי בזה שהפעם זה לא היה בגלל מין וחוסר התאמה מינית.
"עם החבר האחרון שלי דיברנו על זה ואמרתי שאני לא יודעת ממש מה לומר וכשהוא שעל מה את אוהבת? באמת לא ידעתי מה לענות, אז בסוף אמרתי: שאתה גומר." אחת התשובות, הרגת אותי.
בקשר לגרוש שלך, לא בטוח שזה מקרי או שהוא לא ידע, זה יכול להיות הארה שכזאת קול פנימי או שממי אמר לו א-מינית והוא כזה את א-מינית. ואת אחרי תקופה וואלה בוא נבדוק מזה א-מינית ומגיעה לפה, שום דבר לא מקרי.זה המלאך אנטימיניאל אחראי לזה.
אני בטוח שהיום יותר קל לך, כי לפחות את יודעת מה את, מקבלת את זה ומומלץ שתשתפי תבן זוג בזה, אם וכאשר.
אין וויכוח שבגידה היא גם מעילה באמון, מה שבעצם אמרתי שזה הרבה יותר מזה, אין טעם להרחיב במיוחד אם את אומרת שאת לא בעד, בכל אופן בן זוג שנבגד לא צריך לחשוב " או פגעת לי באמון" אלה "בגדתה בי" מכל המשתמע מכך, בפגיעה היא בהסכם, בקשר ובאדם, לא רק באמון. זה העמדה שלי בנושא. בקשר לזוגות עם "זוגיות פתוחה"=זוגיות לא מחייבת, לא דברתי על זה בכלל, כמובן שזה לא בגידה כמו בזוגיות רגילה, אם בכלל, מראש זה זוגיות בלי חובות ובלי אמון וכו. לשם המטפורה, אם זוגיות זה מדינה, אז זוגיות פתוחה זה שטח הפקר
זה בגלל שאתה לא מספיק קיטש! ../images/Emo6.gif
"אני חושבת שברגע שאנחנו מתחילים לדבר על עיניינים שהם לא שיכליים נטו, אלא גם בעלי נטיה רגשית, אתה מאבד לגמרי את מה שאני מנסה לומר." כן יש בזה משהו - אם אין לך לב (או שאתה סתם מתעלם ממנו באלגנטיות..
), איך תבין אותי כשאני מדברת מהלב?
מערכת זוגית, היא משהו עם מסגרת, עם גבולות. בדר"כ לפחות... כשטוב, אז טוב ואין צורך לחפש שום דבר בחוץ ואז לא מרגישים את הגבולות ככלא. מרגישים אותם יותר כבית חם שמעניק תחושה של ביטחון ואושר. כשרע, אז הבית החם הופך לכלא. ככה לפחות אני הרגשתי. פתאום הגבולות נראים כ"כ מעיקים וחונקים וכל מה שאתה רוצה זה רק להשתחרר. "בקשר לזוגות עם "זוגיות פתוחה"=זוגיות לא מחייבת, לא דברתי על זה בכלל, כמובן שזה לא בגידה כמו בזוגיות רגילה, אם בכלל" - להגיד לבן-הזוג שלך שהוא יכול ללכת לאחרות, זה בדיוק זוגיות פתוחה. ואגב, שים לב למילה 'פתוחה'. השימוש במילה הזו לזוגיות כזו לעומת זוגיות רגילה, הוא לא מקרי. "בקשר לגרוש שלך, לא בטוח שזה מקרי או שהוא לא ידע, זה יכול להיות הארה שכזאת קול פנימי או שממי אמר לו א-מינית והוא כזה את א-מינית. ואת אחרי תקופה וואלה בוא נבדוק מזה א-מינית ומגיעה לפה, שום דבר לא מקרי.זה המלאך אנטימיניאל אחראי לזה." -
לא הבנתי מה כתוב כאן. הבנתי רק שאתה טוען שזה לא מקרי. אם אתה חושב שבגלל זה הגעתי לפורום - אז לא. זה נאמר הרבה לפני שהגעתי לפורום. לפה הגעתי אחרי כתבה של בחור בתול שמישהיא כתבה לו בתגובות, אולי אתה א-מיני? וסיפרה שיש פורום בתפוז. (לא זוכרת מי זו היתה, אבל זו בטח משהיא מכאן..)
"אני חושבת שברגע שאנחנו מתחילים לדבר על עיניינים שהם לא שיכליים נטו, אלא גם בעלי נטיה רגשית, אתה מאבד לגמרי את מה שאני מנסה לומר." כן יש בזה משהו - אם אין לך לב (או שאתה סתם מתעלם ממנו באלגנטיות..
מיס דייזי הופקינס
New member
מה זה 'קיצ'ית'? ../images/Emo12.gif
סתם, היה כאן שרשור על מוזיקה
snoopytush הביאה שירים רומנטים, מתקתקים ואני הצטרפתי בשמחה
למרות שהתאהבתי במאטל הסימפוני. (ומשם הכל התחיל..) חוץ מזה, למרות שהוא מאטל יש בו משהו יותר קיצ' משאר סוגי המאטל.. אין פה שום הגדרה מדוייקת, רק הזדהות שניתנה לה כותרת. סוג של רומנטיקן חסר תקנה? או משהו כזה..
snoopytush הביאה שירים רומנטים, מתקתקים ואני הצטרפתי בשמחה
מיס דייזי הופקינס
New member
אה, קיטש! (כשמאייתים נכון, אפשר להבין...)
אגב, קיטש זה לא בדיוק דביק, אבל זה אכן אחת המשמעויות המקובלות. מצד שני, זו לא תכונת אופי, אלא תואר למוצר אמנותי, כך שלהגיד על אדם שהוא קיטשי זה קצת מוזר; אפשר לומר על מישהו שהוא חובב קיטש, נגיד. והנה ההגדרה המילונית: קִיטְשׁ [מז] [ש"ע; ז'] יצירה אָמָנוּתית בלי הַשרָאה, המִשתַמֶשת בּאֶמצעים נדושים וּבטַעם המוני.
אגב, קיטש זה לא בדיוק דביק, אבל זה אכן אחת המשמעויות המקובלות. מצד שני, זו לא תכונת אופי, אלא תואר למוצר אמנותי, כך שלהגיד על אדם שהוא קיטשי זה קצת מוזר; אפשר לומר על מישהו שהוא חובב קיטש, נגיד. והנה ההגדרה המילונית: קִיטְשׁ [מז] [ש"ע; ז'] יצירה אָמָנוּתית בלי הַשרָאה, המִשתַמֶשת בּאֶמצעים נדושים וּבטַעם המוני.
למיטב ידיעתי, זו מילה שבכלל מקורה לועזי
ויש כללים גם לאיות עברי של מילים באנגלית, אבל זה פחות תופס. למשל, בשלטים של מע"צ, איות השמות באנגלית, יכול להיות שונה משלט לשלט! לפני שנה בערך, קראתי במדור שעוסק בלשון (בלשנות), שהחליט לעשות סדר בעניין. בכל אופן, כשמדברים על אדם שהוא קיטש, זה ביטוי מושאל. ואז הכוונה למה ש-snoopytush כתבה. זו שפת העם, לא בהכרח תמצאי אותה במילון..
ויש כללים גם לאיות עברי של מילים באנגלית, אבל זה פחות תופס. למשל, בשלטים של מע"צ, איות השמות באנגלית, יכול להיות שונה משלט לשלט! לפני שנה בערך, קראתי במדור שעוסק בלשון (בלשנות), שהחליט לעשות סדר בעניין. בכל אופן, כשמדברים על אדם שהוא קיטש, זה ביטוי מושאל. ואז הכוונה למה ש-snoopytush כתבה. זו שפת העם, לא בהכרח תמצאי אותה במילון..
מיס דייזי הופקינס
New member
המקור הוא בגרמנית, kitsch (בעברית קיטש, תמיד)
ולא קיץ'. העובדה שהמקור אינו עברי לא מאפשרת לכל אחד לאיית איך שבא לו. בדיוק כפי שלא כותבים 'אותובוס', למשל. את השם שלך את יכולה לבחור לאיית לא תקני (על אף שהוא מילה בעברית), כי זה שם פרטי, אבל למילים בשפה יש איות נכון ואם את רוצה שיבינו אותך כהלכה רצוי ואף מומלץ להשתמש בו. לגבי השילוט של מע"צ, יש תעתיק מקובל מעברית לאותיות לטיניות (זו לא אנגלית!) ובעבר אכן היה בלאגן אבל האקדמיה ללשון העברית כבר מזמן עשתה סדר וקבעה תעתיק מסודר (מה מע"צ עושים או לא עושים, זו כבר שאלה נפרדת...
). ברור לי שכשאומרים על אדם שהוא קיטש זו מטאפורה (אלא אם הוא קיטש אמסלם, מ"בנזין"...
זה בסדר, בתעודת הזהות הוא יחיאל) אבל בעיניי זו מטאפורה שגורמת לי להרגיש לא נוח, כי ל"קיטש" יש מטען שלילי, זה לא תואר טוב; על אדם חובב רומנטיקה ומתיקות הייתי אומרת שהוא רומנטיקן, אולי אפילו קצת "דביק", אבל קיטש? לאאאאא. זה משהו שאני אגיד על סרט, לא על בן אדם. זה לא משהו יפה להגיד על בן אדם, גם אם זה בסלנג (ואני חובבת סלנג, מאוד).
ולא קיץ'. העובדה שהמקור אינו עברי לא מאפשרת לכל אחד לאיית איך שבא לו. בדיוק כפי שלא כותבים 'אותובוס', למשל. את השם שלך את יכולה לבחור לאיית לא תקני (על אף שהוא מילה בעברית), כי זה שם פרטי, אבל למילים בשפה יש איות נכון ואם את רוצה שיבינו אותך כהלכה רצוי ואף מומלץ להשתמש בו. לגבי השילוט של מע"צ, יש תעתיק מקובל מעברית לאותיות לטיניות (זו לא אנגלית!) ובעבר אכן היה בלאגן אבל האקדמיה ללשון העברית כבר מזמן עשתה סדר וקבעה תעתיק מסודר (מה מע"צ עושים או לא עושים, זו כבר שאלה נפרדת...
snoopytush
New member
קיצ'י זה בערך דביק
הכוונה לאנשים רגשניים מאוד. למשל אנשים שאוהבים מאוד שירי אהבה דביקים או דברים שהם מאוד מאוד חמודים אז אומרים עליהם בסלנג איזה קיצ'ים. חוץ מזה סתם מילה כייפית.
הכוונה לאנשים רגשניים מאוד. למשל אנשים שאוהבים מאוד שירי אהבה דביקים או דברים שהם מאוד מאוד חמודים אז אומרים עליהם בסלנג איזה קיצ'ים. חוץ מזה סתם מילה כייפית.
ליאור13131
New member
תומכת ומבינה לליבכן
יצא לי בעבר לקרוא הודעות שונות בפורום, ואכן הרגשתי כמוך, וכמו מיס דייזי הופקינס, שבפורום יש אמירות שמבטאות עליונות ביחס לאנשים מיניים, ויחס שלילי לגוף, ושחסר כאן דיון מתוחכם יותר ופתוח יותר בתחושות של נשים וגברים א-מיניים, בהגדרה של א-מיניות, במה שמחפשות/ים בזוגיות, במקום שממנו א-מיניות מגיעה, וכו'.
יצא לי בעבר לקרוא הודעות שונות בפורום, ואכן הרגשתי כמוך, וכמו מיס דייזי הופקינס, שבפורום יש אמירות שמבטאות עליונות ביחס לאנשים מיניים, ויחס שלילי לגוף, ושחסר כאן דיון מתוחכם יותר ופתוח יותר בתחושות של נשים וגברים א-מיניים, בהגדרה של א-מיניות, במה שמחפשות/ים בזוגיות, במקום שממנו א-מיניות מגיעה, וכו'.
../images/Emo207.gif מה דעתכם, אתם חושבים שבעלה א-מיני ?
אוליי הוא א-מיני שהסתיר את זה או שהוא הפך לכזה, או שמה זה מסיבה אחרת, מה שברור זה שהוא מתנהג כמו א-מיני. חיים ללא מין
אוליי הוא א-מיני שהסתיר את זה או שהוא הפך לכזה, או שמה זה מסיבה אחרת, מה שברור זה שהוא מתנהג כמו א-מיני. חיים ללא מין
למה לנצל? ../images/Emo3.gif
זה לא תורם לא לשרשור ולא להודעה שלך. באמת לא הבנתי מה זה נצל"ש... סליחה על הבורות. נשמע לי דבר מיותר. אולי אם יש קשר כלשהו, יש בזה הגיון, אבל להכניס משהו שלא קשור בכלל (כמו שעשית עכשיו) לתוך שרשור קיים, נראה לי במילים עדינות חסר הגיון. גם ההודעה שלך לא מקבלת את המקום הראוי לה, וגם השרשור נשבר ומתפצל. שלא לדבר על זה שזה עלול לתת הרגשה של זלזול בדבריו של מי שכתב את ההודעה אליה הוספת שרשור מבלי להתיחס בכלל לדבריו. זה קצת כמו להכנס לחדר שמתנהלת בו שיחה ולהתחיל לדבר על משהו שלא קשור בכלל, באמצע דבריהם של אחרים. כאילו, אתה לא רואה שאנשים מדברים? או שתצטרף , או שתחכה שהשיחה תסתיים.. או שתענה בצורה עניינית להודעה, או שתפתח שרשור חדש... זו דעתי האישית, כמובן.
זה לא תורם לא לשרשור ולא להודעה שלך. באמת לא הבנתי מה זה נצל"ש... סליחה על הבורות. נשמע לי דבר מיותר. אולי אם יש קשר כלשהו, יש בזה הגיון, אבל להכניס משהו שלא קשור בכלל (כמו שעשית עכשיו) לתוך שרשור קיים, נראה לי במילים עדינות חסר הגיון. גם ההודעה שלך לא מקבלת את המקום הראוי לה, וגם השרשור נשבר ומתפצל. שלא לדבר על זה שזה עלול לתת הרגשה של זלזול בדבריו של מי שכתב את ההודעה אליה הוספת שרשור מבלי להתיחס בכלל לדבריו. זה קצת כמו להכנס לחדר שמתנהלת בו שיחה ולהתחיל לדבר על משהו שלא קשור בכלל, באמצע דבריהם של אחרים. כאילו, אתה לא רואה שאנשים מדברים? או שתצטרף , או שתחכה שהשיחה תסתיים.. או שתענה בצורה עניינית להודעה, או שתפתח שרשור חדש... זו דעתי האישית, כמובן.
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.