סקס עם גבר\אישה נשואים כן\לא?

קטניפ

New member
אני לא מגבילה

פשוט אין צורך.
יהיה צורך, נדון בו ונקבל החלטות. לכן הדגשתי שמה שטוב ונכון עכשיו עשוי להשתנות.

אני לא מבינה גדולה בזוגיות פתוחה, אפילו מבינה קטנה מאוד אבל מקריאה מזדמנת בפורום זוגיות פתוחה, מהודעות כאן בפורום או בפורום סטוצים
התמונה שאני מקבלת היא לא בדיוק מה שאתה מתאר.
אני בטוחה שיש זוגות שפתחו את הזוגיות שלהם ממקום של עוצמה וכח ומתוך רצון אמיתי לאפשר אחד לשני חופש לממש את עצמו, אבל אני מקבלת את הרושם
שחלק מהזוגות שעשו זאת עשו את זה בדיוק מהמקום שאתה טוען שהמונוגמיה חוטאת בו.
המונוגמיה משאירה לדבריך דברים מחוץ לחומה וכשנכנסים הפיתויים אין רצון להתמודד איתם או אין את הכלים, האם פתיחת הזוגיות לא מגיע לפעמים מאותו מקום בדיוק?
חוסר יכולת להתמודד עם הפיתויים ולכן הכניעה להם?

אני ואתה לא נסכים לעולם על דרך החיים "הנכונה", אם בכלל יש כזו.
אבל לפחות בוא נסכים על כך שלא לכל זוג מתאימה בהכרח דרך חיים אחת ושהרבה זוגות בוחרים בדרך חיים זו או אחרת דווקא בשל חוסר היכולת להתמודד.

אגב, פתאום עלתה בי השאלה, אתה מכיר זוגות שהחליטו ללכת אחורה ולסגור את הזוגיות שלהם? למה?
 
לא בדיוק

זוגות שפתוחים את הזוגיות ומגלים שאין להם את היכולת להתמודד, לרוב נפרדים. למה? כי מראש פתחו את הזוגיות ממקום של חולשה.

זוגיות מאפשרת מאתגרת יותר מזוגיות מונוגמית. לקשיים של זוגיות רגילה מתווספים קשיים נוספים, שלא כל זוג יכול להם.

אני מכיר לפחות זוג אחד שפתח וסגר - כי הבינו שהם חייבים לעבוד קודם כל על התקשורת שלהם ולבנות בסיס טוב יותר בזוגיות שלהם. אני מכיר הרבה זוגות שהזוגיות היתה חרא, חשבו שפתיחת הזוגיות תתקן משהו, התבדו ונפרדו...

את מוזמנת להעלות את השאלה שלך בפורום זוגיות פתוחה - אני בטוח שתקבלי תמונה מעניינת ושונה ממה שחשבת. פורום סטוצים ממש לא המקום לדיון הזה ויסלחו לי חברי מהפורום הזה.
 
רגע

בתור מי שהיתה בפתוחה והיתה בסגורה ומכנה את עצמה לגמרי 'פוטנציאל למונוגמיה, פוטנציאל כי מונומיה מבחינתי היא באמת להשאר עם אותו אחד לכל החיים ואני, בו נודה בזה כבר לא בקטגוריה הזו.

אבל אני ממש, ממש לא מסכימה עם העליונות שאתה מעניק לאהבה ולקרבה ש הזוגיות הפתוחה לעומת המונוגמית.
כולנו שונים ומגוונים ואני לא טוענת לרגע שמי שכן נמצא בזוגיות פתוחה עושה את זה משקר או חולשה. כל אחד עושה את זה מבמקום שלו.
בזוגיות מונוגמיות בריאה, יש אינטימיות רגשית אחרת. זה לא רק מין וזה לא רק חברים. זה הקשרות, זה בטחון, זה יצירת אינטימיות שיכולה להיות רק בשניים. המפתח בכל העניין של מונוגמיה מול פתוחה הוא התאמה בין בני הזוג, הצפיה שלהם, הרגשות שלהם.

למרות כל הניסיון המיני המגוון שלי - כשאני מאוהבת אני לא רואה אף גבר אחר. פשוט לא רואה. זה לא מגיע מפחד וזה לא מגיע מחוסר בטחון אלא מההנאה שהבטחון הזוגי הזה נותן לי.
 

קטניפ

New member
מותר לתת לך נשיקה על הלחי?


סתם ככה על הבוקר?
ניסחת כל כך יפה את הדברים
 
את טועה ומטעה

תקראי שוב מה כתבתי בעוד מקומות בשרשור.

גם בזוגיות מאפשרת יש את ההקשרות, הבטחון, האינטימיות הזוגית שאת מדברת עליה. רק מה, זה לא בה עם הגבלות.

מסתבר שיש אנשים (אולי את לא) שיכולים לאהוב יותר מאדם אחד בו זמנית. לחילופין, יש אנשים שיכולים ליצור אינטימיות עם עוד אנשים, או לשכב עם עוד אנשים.

מי אמר שזה בא אחד על חשבון השני? האם כשנולד הילד השני אוהבים פחות את הילד הראשון?

אם יש לי ידיד חדש זה אומר שקשרי עם הידידים האחרים שלי נחלשו?

את שוב מעלה את הטיעון שאינו קשור "אני לא רואה אף גבר אחר". מעולה. אל תלכי עם אף גבר אחר. אין צורך. אבל למה להגביל את הגבר שלך? תני לי תשובה טובה - מדוע להגביל?
 
אני אהרוג לך פרה קדושה עכשיו

אנחנו לא אוהבים את הילדים שלנו אותו הדבר. ממש לא. אוהבים כל אחד אחרת ובכל אחד אוהבים דברים אחרים יותר מזה, יש ילדים שצריך למצוא מה לאהוב, אבל אלו הילדים שלנו ולכן אנחנו מוצאים.

אתה מדבר על אוטופיה דמיונית שתכלס לא כל כך שורדת את מבחן המציאות. רב הזוגות מגעים לזוגיות פתוחה מתסכולים של המערכת יחסים ורבום של אלה מתפרקים מהר מאוד. אנחנו בני אדם, עם כל המוגבליות שלנו, עם כל התסביכים הצרכים ושריטות. קנאה במידה היא רגש תקין ובריא.

לגבי הגבר הנוכחי, אני לא מגבילה אתו, הוא מגביל את עצמו. נכון שאנחנו בחרנו לא להיות בזוגיות מלאה, אלא יזיזים, אבל זו בחירה.
בחירה שלו לא לשכיו עם משהי אחרת. פשוט לא מעניין אותו.
מכיוון שבתקופה הזו אני לא רואה את עצמי בזוגיות מלאה ולא תחת הגדרה של זוגיות מונוגמית אני כן מחפשת לי הרתפקות מיניות לעת זיקנה. (כל עוד אני מרגישה נוח עם הגוף שלי בפרהסיה.. ואני פדנטית
)אני כן מתכננת ללכת למסיבות רבות משתתפים... אבל זו בחירה שלי והוא לא מתכנן לבוא איתי.

אבל בזוגיות מלאה, כזו שמלוווה באהבה גדולה, אני לא צריכה להגביל את הגבר שלי. הגבר שמתאים לי יהיה כזה שיראה דברים כל כך בסיסים במערכת יחסים שלנו בצורה דומה ואם לא... אז זה לא מתאים.
למזלי הגדול רב הגברים שאני נתקלת בהם מאוד רוצים דוקא זוגיות מונוגמית.
כל אחד הוא שונה ויש מגוון גדול מספיק בשביל כולם. למה אני צריכה להתפשר שלא רק שלא מתאים לי, אלא גורם לי להרגיש לא בזוגיות שלנו?
 
המשפט האחרון התפקשש לי

גמד קטן נלחם על המקלדת..
למה אני צריכה להתפשר על מה שלא רק לא מתאים לי אלא יגרום לי להרגיש לא נוח ולא נכון?
 
מצחיקולה

ברור שאוהבים כל ילד אחרת, אבל כשנולד ילד חדש, זה לא משנה (לפחות אצלי) את האהבה לילדים הקיימים (תאמיני לי, יש לי מספיק ילדים כדי לבחון את זה לעומק).

אני מאמין שבאהבה, ככל שאתה אוהב יותר - יש לך יותר אהבה. זו האמונה שלי - את בהחלט לא צריכה להסכים.

תשימי לב שאת נופלת לאותה המלכודת פעם אחר פעם אחר פעם - זה לא מונוגמיה מול זוגיות מאפשרת. זו הקבלה שיש יותר ממודל זוגיות אחד.

את כותבת "למה אני צריכה להתפשר" - את לא צריכה. אל תתפשרי. תעשי מה שטוב לך.

יש פער גדול בין מה שאנשים אומרים (ומאמינים) שהם רוצים - למה שהם באמת מוכנים ויכולים לאורך זמן. ראית את ההרצאה האחרונה ב- TED לגבי הנטיה האופטימית? זה בדיוק זה. כמעט כל המתחתנים הטריים, אחרי שמציגים להם את העובדה שכ- 40% מהנישואים נגמרים בגירושים, טוענים שאצלהם הסיכוי הוא 0. זה כולל גם עורכי דין העוסקים בדיני אישות.

טוב, נראה לי שמיציתי.
 
אז אתה לא מבין אותי

אני לא מקבלת את קיומה של זוגיות פתוחה כאופציה???? אני???

אני לא מסכימה שהיא בדרגה גבוהה יותר של אהבה, אני לא מסכימה לניחוח המזלזל במונוגומיה.

וזוגות מאמינים שהאהבה שלהם תנצח כי אנחנו יצורים אופטימים. מצערת אבל אין בין גרושים לזוגיות פתוחה/ מאפשרת או מה שזה לא יהיה. המלחמות בין זוגות מתחילים מחוץ למיטה ומדרדרים לכל חלקה טובה כלל חדר המיטות.
עוד לא נתקלתי בזה שמאוהב באשתו, שחושב שהיא מדהימה, מעניינת, אמא מעולה, חברה טובה אבל הוא עוזב אותה כי היא לא מוצצת לו או כי הוא רוצה זוגיות פתוחה והיא לא. זה תמיד מורכב הרבה יותר מזה.
 
בואי נסכים על ההסכמות

נראה לי שאנחנו מסכימים לגבי רוב הדברים, נכון?

חוסר ההסכמה הוא רק בהשוואה של מונוגמיה מול זוגיות מאפשרת.

כן?
 
חוסר ההסכמה

הוא בהשמה של זוגיות פתוחה בדרגה גבוהה יותר של אהבה וקבלת השני.
 
מעולה

את חושבת שזה שווה דיון?

אני לא חושב שיש מודל שיותר טוב ממודל אחר. אני בוחר בזוגיות מאפשרת, כי זה יותר מתאים לי.

מה שכן, אני משתדל לתקן במקרים בהם יש תפיסה שגויה של מה היא זוגיות מאפשרת. לצערי גם אנשים נאורים ופתוחים שוגים בזה
 

redredhead

New member
ישבתי עכשיו עם בעלי בבית קפה

ושאלתי אותו למה אנחנו בעצם בוחרים במונוגמיה?
הוא ענה לי - "אם זה עובד, אל תגעי".

נכון שזו בדיחת קרש של מתכנתים, אבל יש בזה קצת מן האמת.
אני אנסה להסביר למרות שאני מוצאת קושי להעביר את התחושות למילים.

מבחינתי, האינטימיות המיוחדת שיש בינינו היא זו שיוצרת את הקסם.
הליטוף המיוחד, החיבוק, הדברים שאנחנו יכולים לספר רק אחד לשני, כל
הדרך הזו שעברנו ביחד, אינטימיות גופנית, סקס ואהבה.

אני לא מעוניינת להיות כל עולמו והוא לא כל עולמי. יש לנו צרכים ורצונות נוספים,
אותם אנחנו ממלאים על ידי משפחה, חברים, תחביבים.
אני לא מרגישה שאני מפסידה מזה שאני לא שוכבת עם גברים אחרים, אלא מרוויחה
קשר קרוב וייחודי עם אדם מדהים.

זה לא טריוויאלי בעיניי להתרגש לשמוע את הקול שלו בטלפון באמצע היום אחרי כמעט
10 שנים של זוגיות, או שאנשק אותו על הלחי ויעמוד לו כמו טיל מזה, או שהבילויים הכי
כיפיים שלנו הם ביחד-לבד גם אם אנחנו לא עושים יותר מדי.
זה קשר ממלא ומספק.

ככל שהזוגיות הזו תהיה צרה מלהכיל אותנו, או שהרצונות ישתנו, נדבר על זה ונחשוב מה הלאה.
בינתיים, למה?
 
אין למה

טוב לך במונוגמיה? תשארי שם. אני לגמרי מסכים עם זה.

אני לא חושב שמונוגמיה היא לא טובה. היא פשוט לא מתאימה לכולם, זה הכל.

כשבבית הספר ילמדו על מערכות יחסים פתוחות, על פוליאמוריה וכו' תהיה אפשרות לכל נער ונערה, לכל בחורה ובחור לבחון איזה מודל של מערכת יחסים מתאים להם. היום יש הגמוניה של מונוגמיה - ועובדתית, אנחנו רואים שהבלעדיות הזו לא עובדת טוב. אחוז הגירושים גבוה מדי

בהחלט יתכן שאת ובן זוגך מרוצים מהמודל המונוגמי - אשריכם! עדין, חשוב שתהיו פתוחים למודלים אחרים ולו רק כדי לתמוך בילדים שלכם.

תחשבי כמה קשה לילד הומו כשההורים שלו מאמינים שאפשר להיות מאושרים רק כסטרייטים בזוגיות מונוגמית עם ילדים. ברור שאני מקצין כאן את הדברים, אבל די ברור למה פתיחות לאלטרנטיבה במקרה הזה היא כורח המציאות ולא רק nice to have
 
קודם כל, רב הזוגות לא נפרדים בגלל סקס

רב הזגות נפרדים מחוסר הסכמה בחיים בכלל. סקס הוא רק נתבך אחד.
לגבי אפשרויות. אני בעד שכל עוד אף אחד לא נפגע ויש הסכמה הכל מותר.
באותה מידה למי שרוצה להיות בזוגיות פתוחה, אוהב BDSM או רוצה ללבוש לבני נשים...

הומוסקסואליות זו כבר קטוגריה אחרת. זו לא העדפה מינית נרכשת אלא משהו שבמוצהר הוא מולד. לגבי השאר, זה מאוד מרוכב פסיכולוגית ולא נמצא להיות מולד מעבר לנטייה כללית וגם זה במקרים מסויימים.
 
נכון. סקס הוא רק שיקוף

של הזוגיות. לכן אי אפשר לתקן רק את הרובד הזה. זה נועד לכשלון.

נתתי דוגמא לגבי הומוסקסואליות כיהיא קיצונית ועדיין ראוי שההורים יתמכו בילדים שלהם ולכן ההורים חייבים להיות פתוחים, נכון? חבר שלי, איש מבריק בצורה יוצאת דופן גילה שבנו הומוסקסואל. הוא התקשר אלי שבור "איך אני יכול לעזור לו לתקן את זה?" הוא שאל אותי בכנות. הוא פשוט לא היה פתוח לאפשרות...
 
אבל הומסקסואליות וזוגיות פתוחה הם דברים שונים

מתחלית השינוי.
תעזוב, לא משנה. לא בא לי להיות תקליט שבור.

 
למעלה