על קצר תקשורתי וסביבה מוגנת

dori78

New member
על קצר תקשורתי וסביבה מוגנת


בימים האחרונים דיברנו פה לא מעט על ההבדלים בינינו בתפיסה של משהו כמעליב, פוגע, או מאיים.
בעקבות שיחה שהיתה לי אתמול עם חברה, רציתי להעלות לדיון נקודה שעלתה שם.

אני מצפה שאדם שפוגש בי, יראה אותי קודם כל כאדם ואח"כ כאשה.
זה אומר שאני מצפה לקבל התייחסות לדברים שאני אומרת, לדברים שאני עושה, לפני ההתייחסות לעובדה שאני אשה, או מה שהמנומשת כינתה "ציון זיון".
אבל האם נשים מתייחסות באופן שווה לגברים? האם כשאשה פוגשת גבר, לא משנה באיזו מסגרת, היא רואה אותו קודם כל כאדם ואח"כ כגבר? לא בטוח.
ואם אותה אשה תופסת את כל הגברים כיצורים בעלי פוטנציאל איום, האם היא לא יוצרת* "קצר תקשורתי" מלכתחילה, בעצם ההתיחסות שלה אליו קודם כל כגבר?

אני מניחה שהשאלה הזו מופנית בעיקר לנשים בפורום - האם אתן תופסות גבר קודם כל כאדם ואח"כ כגבר?

*אין בזה כדי לרמוז שנשים שנפגעות אשמות במשהו, אלא רק לדון בנקודה.




סוגיה שניה - (סתם כי אין לי כח לפתוח עוד הודעה, יש פה מספיק התרחשות)
כשאדם מגיע למקום חדש, נחמדים ככל שיהיו הנוכחים, יש תהליך של שיפוט או הערכה של האדם החדש.
בהעדר תיאור טוב יותר, אני אקרא לזה "ציון" - האם הוא איש שיחה מעניין, האם הוא ספורטאי טוב (בביה"ס, לדוגמה) ועוד כהנה וכהנה משתנים, שאנשים נוהגים לקטלג לפיהם. אני לא נכנסת לדיון של מה ראוי להכנס לשקלול ההערכה הזו.
במרבית המקומות אליהם הגעתי במהלך החיים, הרגשתי שאני מתחילה מציון 0, כאשר אני צריכה להוכיח את עצמי ולבנות את ההערכה אליי מאפס למעלה. היו שני מקומות אליהם הגעתי בחיי, שבהם הרגשתי ההיפך - שאני מתחילה מהציון המקסימלי וכל שנותר לי, הוא לא לקלקל את ההערכה הזו. במקומות האלה היה לי הרבה יותר קל להתמודד, ללמוד את הסביבה החדשה ולהשתלב.

אז השאלה הזו מופנית לכולם - האם יש לכם בחיים מקום אחד שיכול לזכות בתיאור "סביבה מוגנת", כזו שבה לא מניחים שאתם "אפס" ואתם צריכים לטפס למעלה, אלא שהנחת הבסיס היא שאתם "מאה" וכל שנותר הוא לשמור על זה?
 

Elle992

New member
קודם בתור בנאדם ואחרי זה

מתייחסת למינו, למרות שלרוב אני בשנים האחרונות הפסקתי להתייחס לגבר כגבר ולאשה כאשה וכד',

אני פשוט מתייחסת לבני אדם בתור בני אדם ותו לו, לא מנסה להכליל בגלל שהיא "אשה" והוא "גבר", בני אדם. בשר ודם סך הכל....הבעיה שלא הרבה חושבים כך ומתנהגים כך, ואין מה לעשות אי אפשר לשנות את החברה וככה היא מתנהלת.

לגבי השאלה השניה...בחיים שלי אני לא זוכרת שהייתי 100 בשום מקום. תמיד נלחמתי בדם שלי בשביל להתמיד בעבודה ולהשאיר את עצמי מעל פני המים(אני מדברת כאן על נטו הישרדות, עזבי אותי מכל השיט מסביב) אני אף פעם לא ממש קיבלתי גיבויים או ציונים למיניהם חוץ מהלימודים. ובכללי לא הייתי טיפוס שהצטיין בדברים מסויימים בדרך קלה, תמיד זה היה עם מאמץ גדול מצידי ובעיקר התמדה או רצון פנימי להצליח באותו תחום, לצערי גם הסביבה שלי לרוב לא ממש תומכת(סביבה קרובה) אז בשביל להגיע למשהו אני צריכה לתת מעצמי הכל...כולל הכל בשביל שאולי אצליח להצליח בסופו של דבר באותו דבר,

ובאופן כללי כמו שציינת אצלך תמיד הייתי צריכה להתחיל מ-0 ולעלות למעלה, לפעמים העליה קלה...והדברים מתקדמים כמו שאני מצפה ורוצה אבל לפעמים זה מתפקשש בדרך או שפשוט לא מצליח בצורה טובה.

אלה התשובות שלי, סורי על החפירה.
 

Saladin

New member
עונה על השאלה השנייה.

לא מתייחס לראשונה בעיקר כי זה בוקר ובא לי לקצר תהליכים
בכל המקומות שבהם עבדתי הרגשתי שאני מתחיל מ-0 ומה שיותר מכך, שהמקומות עצמם לא שווים את ההשקעה של לעלות מ-0 ל-10 או 100. המקום שאני מרגיש שנותן לי head-start הוא הלימודים והם קצת מתאימים להגדרה של סביבה מוגנת שנתת בשורה האחרונה. ובגלל זה במידה רבה גם הלכתי אליהם. אבל גם לשמור על זה זה לא פשוט לפחות בשבילי - לשמור על זה במובן של להפיק קשרים חברתיים חזקים מהסביבה הזו.
 

Hawkgirl

New member
תמיד רואה בכולם כשווים {:


אני אדם מאוד חברותי ^^
וזו כנראה גם אחת הבעיות שלי חחח...
מסוגלת לשוחח כמעט עם כל אחד, ורואה בכל אחד כשווה, לא משנה לי גיל, מראה, מוצא וכו'...
הבעיה שלי מתחילה(בעיקר מגברים אני מניחה..) כשהצד השני מפרש את הנחמדות שלי כמסר רומנטי ואז מנסים להתחיל איתי.
אז נכון שאני יכולה להתחבר כמעט לכל אחד... אבל מכאן ועד עניין רומנטי זה כבר נושא אחר...
אני לא נפגעת אם הצד השני מפרש את הדברים שלי כמשהו רומנטי, אבל ברגע שאני מבינה שזה הכיוון, אני מבהירה שאני לא מעוניינת(אם באמת אני לא מעוניינת, מה שתאכלס קרה עד היום
)
אם כמובן, אחרי ההיכרות הראשונית כבר הצלחתי לפתח דעה או רושם מסויים על הבנאדם, משם אני כבר יודעת איך היחסים שלי עם אותו אדם ימשיכו ^^

ברוב הפעמים גם לא יצא לי להרגיש שהצד השני(בין אם זה גברים או נשים) מסתכלים עלי קודם כל כ"אישה" ואחר כך כבנאדם.
חוץ מבאמת מקרים שאני משערת שהרבה בנות עוברות(ואני עדיין לא אוהבת את זה, סורי) שגברים צופרים מהרכב, או עוצרים באמצע הכביש ומציעים טרמפ........

(אגב, איכשהו הגברים הצופרים זה כמעט תמיד נהגי משאיות
)

ובנוגע לסוגיה השניה רק אומר בקיצור כי אין לי הרבה מה לרשום, המקרים היחידים בהם הרגשתי שאני צריכה לטפס מאפס היו רק בבית הספר.
משם והלאה, בכל מסגרת בה הייתי הרגשתי שאני מתחילה מ-"מאה".
 

Reyn

New member
האמת שאני לא מזדהה עם המצב שתיארת בשאלה 2

אולי כי מזמן לא הצטרפתי למסגרת חדשה ואני לא ממש זוכר איך זה מרגיש. אבל לפחות במקרים שאני מגיע למקום חדש שאינו עתיד להיות מסגרת קבועה, למשל יום עבודה אחד עם אנשים זרים או כמה שעות של בילוי חברתי עם חברים-של-חברים, אני לא מרגיש שבוחנים אותי ולא מרגיש צורך להוכיח את עצמי. אני לא תופס את האופן בו זרים חושבים עלי במונחים של דירוג או בדיקת איכויות, כמו שאני לא חושב עליהם באופן כזה, כי הם לא מעניינים אותי - לעיתים קרובות אני גם מעדיף שלא ינסו לפתח איתי שיחות, אלא יעזבו אותי בשקט.
 

dori78

New member
מה שאתה מתאר זה אכן מצב שונה

ואז ממילא השאלה לא רלוונטית אליך.
אף פעם לא הרגשת צורך להיות "חלק מהחבר'ה"?
בעצם, אתה אומר שאתה לא מעוניין בקשר חברתי עם אנשים ואז ממילא לא מעניין אותך מה הם חושבים עליך.
 

מנומשת27

New member
נושאים חשובים

אני שמחה שהעלית אותם לדיון.

בשבילי מדובר בסוגיה מורכבת. אני לא בטוחה שאני רואה גברים קודם כל כבני-אדם, וברור לי שזה נובע מהיסטוריה טעונה שלי. כיוון שאני ערוכה מראש להגן על עצמי, סט הפרשנויות שאני מייחסת לכל אמירה ומחווה המופנות אלי הן קרוב לוודאי מוטות במידה כזו או אחרת. זה משהו שאני עובדת עליו, אבל ברור לי שמהפכים לא קורים מהיום למחר.

מהצד האחר של המשוואה, ברור לי שחלק מהחששות שלי אינם בלתי מבוססים. קיים שיח (והוא נפוץ גם באינטרנט) שמעודד אלימות מגדרית ואלימות בכלל. זה פשוט עושה לי רע. אין לי בעיה לשמוע מילים כמו "זין" ו"כוס"; אין לי בעיה עם שפה וולגרית. מה שמפריע לי זו אלימות מילולית, לא משנה לצורך העניין כלפי מי היא מופנית. ואם תהיתם לרגע מה הקשר, אני מדברת על אמירות כמו: "אם היא לא נותנת לי לזיין אותה, מה היא שווה בשבילי", "אישה שמתנהגת ככה הייתי נותן לה בעיטה בראש" וכו'. איזה מקום יכול להיות לי בשיח כלשהו שאמירות כאלה הן חלק לגיטימי ממנו?


סביבה מוגנת - הייתי, וזו סוג של חוויה מתקנת. מצד שני, אחד המקומות האלה הוא לא מקום שהייתי רוצה לחזור אליו תחת נסיבות נורמליות :)
 

dori78

New member
אני לא בטוחה שהבנתי

מה זה "נסיבות נורמליות".

אני הגעתי לפני כשלוש שנים לערב שירה בציבור, מצאתי שם מה שאני מכנה "יקום מקביל של חנונים".
אין לזה קשר לגיל, למקצוע או לפרמטרים אחרים - פשוט קבוצה של אנשים טובים, שאוהבים שירים עבריים (יותר אריק איינשטיין/שלום חנוך/דני רובס/כוורת/מאיר אריאל, פחות קרן פלס/איה כורם/שלומי סרנגה/פרצים למיניהם) ונהנים לשיר ביחד.
זאת היתה אחת הפעמים שבהן הרגשתי שקודם כל - מקבלים אותי באהבה גדולה, ולי רק נשאר לשמור על זה.

חלק מהאנשים שהכרתי שם, הפכו לחברים טובים שלי בשנים האלה.
אני הולכת לכל אירוע שלהם ברציפות מאז יולי 2010 ומברכת את הבחור שהכיר לי את המועדון הזה.
 
במקרים רבים, אני חושב שנשים הסתכלו עלי

כדמות מאיימת. וואו, זה ממש לא נעים, ואפילו מפחיד כי כן..
יצא לי להסתבך בעבודה בגלל זה. אמנם יצאתי נקי, אבל הפגיעה..
 

dori78

New member
דווקא מעניין לי לשמוע

את התשובה שלך לנושא השני שהעליתי - הסביבה המוגנת והתומכת.
 
מה את רוצה לשמוע ?

האם אני אמור ליצור מקום כזה ?
מה פרוש בחיים..? את מתכוונת למשהו מופשט, רעיוני מעצם הקיום?

אני חושב שצריך לחדד את השאלה: מהי סביבה מוגנת.?
 

dori78

New member
האם יש לך מקום כזה?

שאתה מרגיש בו בנוח, שלא שופטים אותך אלא מקבלים אותך כמו שאתה,
שכל עוד אתה לא עושה נזקים מיוחדים אתה מרגיש בו הכי אהוב ומוערך.
 
שאני אבין

זה הוא פורום של אנשים הסובלים מבעיות השמנה
אנשים הסובלים מבעיות בריאות ולכן יש כאן בתולות..
אנשים הסובלים מחרדות
אנשים שמתקשים להתאקלם בחברה מטראומות ילדות
או סתם אנשים שקשה להם להתחבר לאנשים אחרים

ועדין שואלת על סביבה מוגנת?

אולי תתחילו לייצר סביבה "מוגנת"בעזרת הפורום
לכל המאותגרים חברתית!?!?
ובעזרת אנשים מקצועים שינהלו את הפורום
במקום עוד כמה מאותגרי חברה??!

המנהלת בת 21 די יפה וקשה להבין איך היא שייכת לקטגוריה כאן
וגם את נראית נחמדה ויפה ואיך את קשורה לקטגוריה?

במקום לפרוס את הבכי על הפורום
תתחילו לעזור לאנשים...שרוצים שינוי..

זה מזכיר לי את העונה האחרונה של היפה והחנון
היה שם אחד בשם ויקטור עם קול דק והיה צריך לבחור בין 2 בחורות
האחת הבטיחה לו שהם יעשו כיף חיים והשניה שלא מסוגלת לקבל "לא"
הבטיחה שהם "יקרעו את התחת"והוא ישתנה..
ויקטור בחר בקשוחה ולא בנחמדה שהבטיח כיף חיים
הוא חשב לעצמו עם יבחר בסדסטית משהו בו ישתנה ויתעורר
ומה היא עשתה?הפכה אותו למשרת שלה.

במקום לחשוב שהחיים קשוחים תתחילו לכייף
ולהנות מהחיים והנה יש פורום שנועד בדיוק לאנשים כמוך וכמוני
עזרת אנשים מלומדים ומקצועים תעזור הרבה בפורום-כולל מפגשי פורום
.....
 

dori78

New member
באמת לא הבנת, אז נסביר שוב:


זהו פורום של אנשים שמסוגלים להתחבר, אם מחוויה אישית נוכחית, ואם מזיכרון חד וכואב של מה שליווה אותם שנים ארוכות, לתחושה של חוסר שייכות, הנובע מהבדלים בין הניסיון המיני והזוגי הפרטי שלהם לבין המקובל בחברת בני גילם.

אנחנו דנים בכל מה שמעניין אותנו:
בסיבות בגללן אנחנו פה, בדרכים לשנות (או לקבל, כל אחד והעדפתו) את המצב, בקשר בין קשרים זוגיים לקשרים חברתיים באופן כללי ועוד כהנה וכהנה סוגיות שמתאים לנו לדון בהן. לא תמיד אנחנו מסכימים אחד עם השני על הכל, אבל זו דרכו של פורום.

בתקופה שהפורום פעיל, למדנו שאין קשר בין מראה חיצוני לניסיון מיני או זוגי.
ניתחנו (שלא לומר חפרנו
) כל אספקט שיכולנו לחשוב עליו, שקשור בנושא. בטח עם הזמן יהיו עוד.

אני לא צופה בתכניות ריאליטי, ככה שאין לי מושג מי זה ויקטור שהזכרת.
יש פה אנשים שהם חסרי ניסיון מיני, יש כאלה שהם חסרי ניסיון זוגי, יש כאלה שאין להם ניסיון באף אחד ויש כאלה שיש להם ניסיון מיני וזוגי כאחד. אם אתה חושב שאתה מתאים ויכול להשתלב - ברוך הבא, שב בצל פורומנו ואולי תלמד שניים שלושה דברים, למרות שזה לא פורום תמיכה מקצועי, אלא פורום חברתי. לפעמים, לדעת שאתה לא לבד עוזר הרבה יותר מלשבת מול פסיכולוג.

אם אתה חושב שאנחנו חבורת בכיינים - שיהיה לך בכיף, לא אכפת לנו.
 

Reyn

New member
אין קשר בין מראה חיצוני לחוסר נסיון- לא להיסף

 
למעלה