פוסט פריקה - פחד מסקס

[Morgan4816]

פוסט פריקה - פחד מסקס

אני כמעט בת 31 ומעולם לא היה לי קשר רציני מספיק או ארוך מספיק כדי להגיע לסקס. (הקשר הארוך ביותר היה כחודשיים במהלכם כ8-10 פגישות) אני מאוד מפחדת מהחלק של החדירה בסקס בגלל הכאב בעיקר ולכן אני תמיד אומרת לבחור איתו אני נפגשת שאני בתולה ושיקח זמן אז שאהיה מוכנה. בשלב זה רוב הבחורים מוצאים סיבה למה לסיים את הקשר או פשוט אומרים שהם לא מוכנים לחכות (בכל מיני דרכים) . במספר פעמים הם בכלל לא התייחסו למה שאמרת וניסו בכל זה לחדור אליי (חשוב לי לציין שאין לי בעיה עם מה שמוגדר משחק מקדים).
כל מפגש כזה מגביר את הפחד שלי מזה כי אני מרגישה שזה כל מה שגברים מעוניינים בו אצל אישה. אישה לדעתם היא לא ישות עם מורכבות עם תחושות פחדים רצונות וכדומה אלא נטו כלי להגיע דרכו לפורקן גברי וזהו.
אז מה הפלא שאני עדיין במצב הזה שלא מסוגלת לשכב עם גבר!
הגעתי למצב שאני לא מסוגל לומר לבחור מה אני מחפשת בגבר כי אני יודעת שכל מה שמעניין אותו לדעת זה כמה מהר הוא יכול להיכנס אליי ולגמור.
למה גברים לא מבינים שצריך להתייחס לאישה בכבוד! למה הם לגמרי מוחקים את הפחדים והחששות והרצונות של האישה!?! למה כשאני אומרת שאני רוצה לבטוח בגבר לפני שאשכב איתו ושאני רוצה רומנטיקה ולהרגיש שרוצים אותי לא רק בגלל מה שיש לי בין הרגלים - הגבר אומר לי (וזה ציטוט) "מה את רוצה צימר?"
למה אני צריכה להתבייש בעצמי וברצונות והפחדים שלי כדי להשביע את היצר הגברי? למה גברים לא רוצים או מסוגלים להשקיע קצת כדי להשיג את האישה שהם רוצים?
אני יודעת שאני יכולה להיות אישה טובה! בת זוג לחיים! ובעתיד בתקווה אמא טובה ! אבל את הגברים זה לא מעניין ! כל מה שמעניין אותם זה כמה מהר הם יהיו במיטה שלך או את שלהם וכמה טוב הפורקן שלהם יהיה!
אני רוצה למצוא בחור טוב שאני אוכל לבנות איתו חיים ומשפחה ויכבד אותי ולא יגיד לי שאני מייבשת אותו או אני לא טובה מספיק בשבילו כי אני לא נותנת אלא יבין שיש לי פחדים שמושרשים עמוק ושכדי להגיע לסקס הוא יצטרך לעזור לי להתגבר עליהם ושזה לא יהיה קל ומהר ויקח זמן ואין לי לוח זמנים לומר כן תוך X זמן נעשה סקס אלא יקח כמה שיקח. אני יודעת שאם אמצא בחור כזה אני ארצה להקים איתו בית ואני אתמוך בו בכל מה שירצה ואעשה הכל כדי יהיה מאושר איתי וגם אם זה לא יעבוד אחרי כמה זמן אני אדע שהבחור הזה הוא אוצר ואאחל לו בהצלחה ואדע שהאישה שתזכה בו תיהיה המאושרת באדם! אני רק רוצה למצוא אותו קודם...

 

[Sharoman]

מצב ממש לא פשוט

אתחיל בכך שאגיד שבתפוז יש את פורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר שכנראה הרבה יותר מתאים לך ולמצב שלך.
יחד עם זאת דעתי היא קודם כל שרוב אם לא כל הגברים שיצאת איתם פשוט לא ידעו איך להתייחס אל מישהי כמוך ולא היו מסוגלים להבין מה זה מצריך מהם. כמובן שלפי מה שעולה מהכתיבה שלך לא חסרים דבילים שמעולם לא עברו את גיל 13 ברמה הרגשית שלהם ולהם אני מאחל רק הצלחה בחיים.
אני מציין את זה לא רק כביקורת על אותם גברים אלא בשביל להסביר לך שלא יעזור לך להתמקד בהם ובחסרונות שלהם משום שעבורם את בכל זאת מקרה מיוחד ויוצא דופן שהם פשוט לא הצליחו או לא רצו להבין ובמקום להתרכז בהם הייתי מתרכז בעצמך ומנסה להקל אם לא לגמרי לפתור את הבעיה שאת חווה - פחד מחדירה.
ישנם מטפלים שונים גם בתחום המיני בלבד וגם בתחום הפסיכולוגי ולדעתי אחרי תקופה כה ארוכה ללא מערכת יחסים ועם כאלה חששות מחדירה כדאי לך לנסות לאתר מטפל/ת מומלץ/ת ולו רק לתקופה קצרה כי הבעיה שלך תישאר שם גם בלי קשר לאותם גברים.
שנית, אני יכול להגיד לך (שוב) שדבילים לא חסרים לנו בעולם, להפך, אנחנו רק מחפשים לאן לייצא אותם.... אבל במקביל יש גם גברים רגישים יותר, בעלי סבלנות גבוהה הרבה יותר וכאלה שלא רק שיהיו מוכנים אלא ירצו להכיר אותך ולהיות איתך גם אם ללא סקס מלא שמערב חדירה ואיתם תוכלי להתקדם בקצב איטי ונח יותר עד שתגיעו לשלב שבו תוכלי כבר להשתחרר ולהירגע מספיק בשביל לאפשר חדירה בקלות יחסית.
חשוב לי גם לציין שהאמת היא שאותם גברים שיצאת איתם והגעת לשלב של משחק מקדים ומשחקים במיטה כנראה לא סיימו את הקשר בגלל חוסר בסקס אלא חוסר התאמה או כל סיבה אחרת. כלומר, אם הגעת למצב שאת יוצאת עם בחור חודשיים ואתם נהנים מספיק העדר של חדירה זה כנראה לא מה שהיה מביא אותו לסיום הקשר, במיוחד לא כשמדובר במישהו שכן שרד חודשיים שלמים (8-10 פגישות זה לא מעט), אז לא הייתי ממהר להאשים את כל הגברים ברודפי מין אלא משאיר הזדמנות גם לסיבות אחרות שאולי לא היו תלויות באף אחד מכם.
רוב הקשרים מסתיימים מהר מאוד בגלל חוסר התאמה או תזמון לא נח ולאו דווקא בגלל סקס.
כך שבכל הקשור לגברים הייתי ממליץ לך לעלות טיפה את הרף שלך, לאפשר רק לגברים בוגרים ורגישים להתקרב מספיק ולוודא מהתגובה הראשונית שלהם שהם מבינים את הצורך שלך ומה את מוכנה להשקיע בתמורה.
במקביל אני יכול להגיד לך שאני אמנם לא אישה אבל לפי מה שהבנתי מלא מעט נשים בחיי וכאן בפורום חדירה ראשונה לא חייב להיות כואבת, לא תמיד גורמת לדימום ובמקרים מסויימים האישה בקושי מרגישה משהו לא רק בחדירה הראשונה אלא גם ימים שלמים אחרי. אבל מצד שני ישנן דרכים להתמודד עם הכאב שיכול להיות רגעי בלבד או להימשך כמה דקות/שעות/ימים (במקרי קיצון ממש נדירים), כמו למשל לשתות קצת אלכוהול לפני או לההתשמש בחומרים אחרים (כמובן לא ברמה קיצונית) אפשר להתייעץ עם רופא נשים ולקבל מרשם לכדורים משכחי כאבים (בכוונה אומר להתייעץ עם רופא נשים משום לכדורים שונים השפעות לוואי שונות ואם כבר לוקחים משהו רצוי שיעשה רק טוב ולא יגרום לנזקים כמו דימום מתמשך וכדו').
רצוי שתזכרי שככל שאת תהיי יותר לחוצה ומבוהלת ככה שרירי הנרתיק שלך יהיו לחוצים יותר ויהיה לבן זוגך קשה יותר לחדור אליך או אפילו בלתי אפשרי, אז חשוב מצד אחד לא למהר ולעשות את זה נכון, אבל מצד שני צריך להבין שהכאב ממש לא נורא (לפחות מעדותן של נשים אחרות) ולא צריך להתרגש ממנו כל כך, אבל כיוון שאת חייה עם הפחד הזה כל כך הרבה שנים אני בספק שהודעה אחת פשוטה בפורום תגרום לך לשנות פתאום את דעתך בנושא ולכן מלכתחילה המלצתי לגשת לטיפול.
בקיצור, אני ממליץ לך לסנן את הגברים שלך טוב יותר, לבחור אותם יותר בקפידה ולנסות להקל עליהם מעט (וכמובן שגם על עצמך) ולטפל חרדות שלך מול איש מקצוע מוסמך שיוכל להביא אותך למקום שבו תוכלי להבין מאיפה החרדה הזאת נובעת, איך מתמודדים איתה ואיך פותרים אותה אחת ולתמיד.
לסיום אני מצרף קישור של חברי הפורום דאז שכתבו סיפורים ראשונים על אובדן התמימות כחלק מתחרות שהייתה כאן בעבר. תהני
וכמובן שאת תמיד מוזמנת להישאר, לשתף חוויות, לשאול שאלות, להגיב לאחרים ולעדכן על ההתקדמות שלך בכללי

 

[זאדק הערס הפולני]

קראתי ריפרוף (הפרעות קשב

) ו"חתכתי" לקישור של הסיפורים
היו שם כמה כינויים ששנים לא ראיתי ואני דיי מתגעגע אליהם ירחמיאל ומכורה ופורטבלו ושולט וכיו"ב ..
פעם הפורום הזה היה שוקק , מלא חיים ואיכותי ...
כמה חבל שלאחרונה הפורום משדר מין תחושה שהוא חצי גוסס

 

[Sharoman]

הותיקים עסוקים מידי בשביל להיות כאן והאמת היא

שמרבית הנושאים ממשיכים לחזור על עצמם בכזאת תדירות שגם אם היו כאן היו משתעממים דיי מהר ועוזבים מחדש.
חדשים כמעט ולא מגיעים לכאן גם בעקבות הפופולריות של פייסבוק וקבוצות (חלקן סודיות או ע"י הזמנה בלבד) אבל בעיקר בגלל תפוז עצמם שפותחים פורום לכל תת נושא של תת נושא של תת נושא של נושא הפורום.
דיברנו על זה כמה פעמים בפורום מנהלים, ולא הייתה תגובה אחת שטענה אחרת - תפז פותחים פורומים חדשים כל יומיים בשביל לעלות את כמות הפורומים בסה"כ ולהציג לנותני חסות נתונים מונפצים כדי לנפח את אחוז מכירת הפרסומות שלהם ולעלות את ההכנסה שלהם.
שים לב שבעבר תפוז היו סוגרים פורומים לא פעילים, במיוחד לאחר עזיבת מנהל/ת הפורום, אבל היום הם ממשיכים להישאר פתוחים וקיימים וניתן להגיב בהם משום שזה מוסיף ל"תנועה" של כמות הגולשים וההודעות בתפוז בסה"כ.
למנהלים אכפת, לתפוז לא ובזה זה מסתיים.

 

[זאדק הערס הפולני]

לצערנו אתה צודק .. תפוז למדה יותר מידי דברים רעים מפיכסבוק
זה מרגיש כאילו מתחילים לראות את הסוף של הפורמט (יש להם תקלה עם הוספת הודעות חדשות וזה נראה כאילו לא בא להם לתקן את זה)

 

[Morgan4816]

עד לפני מספר ימים הייתי בטוחה שהפורומים בכלל נסגרו...

אז אפשר להבין...

 

[Morgan4816]

תודה על התגובה

מהרגע שקראתי את הפוסט בפעם הראשונה וקראתי אותו כחמש פעמים הלכתי לפורום שהמלצת לי עליו!
אני כרגע קוראת שם במרץ פוסטים ומנסה לראות מה אני יכולה לדלות משם או איפה אני יכולה לתת דעתי ותמיכתי.
התגובה שלך מאוד מכילה ובאותה הנימה מאוד נוקבת ואפילו אחרי 5 פעמים שקראתי אני לא מצליחה להכיל אותה עד הסוף.
לדעת שגבר מבין או לפחות מנסה להבין את הפחד שלי מחדירה ומאיפה זה מגיע זה לגמרי מוזר וחדש לי. וכן אני לא אומרת שהאחריות לסיבת סוף הקשר היא רק אצל גברים - זה חד משמעית לא! אני לא בחורה כמו שהם רגילים - אני דורשת עבודה ובו בזמן מאוד חוששת ולא יודעת מה לעשות. מה שמשדר להם קרירות ודחייה ועוד כל מיני מסרים שגורמים להם להתרחק.
חשבתי כמוך גם על אלהוכול או חומרי סיכה למיניהם או דברים אחרים כדי לעזור לי להתשחרר ולהירגע אבל יחד עם זאת אני עדיין רוצה שהפרטנר שלי יתמוך בי וירגיע אותי לתוך ה ולא יהיה מרוכז רק בעונג של עצמו ואני לא חושבת שאני מבקשת הרבה.
וכן חשבתי גם על מטפלים מקצועיים ואני מנסה לעזור אומץ לחפש מטפלת כזאת כי כרגע מטופלת אצל פסיכולוג (גבר) שאיתו אני לא מסוגלת לדבר על דברים כאלה.
אני קראתי חלק מהסיפרים מהקישור השני ופחות התחברתי אליהם נכון לעכשיו אולי אם אמדיך לקרוא אני אמצא כאלה שאוכל להכיל יותר טוב.
תודה על התמיכה.

 

[שד טזמני10]

Sharoman ענה לך תשובה חכמה ונכונה

יש גברים שמחפשים רק סקס, כנראה שלא כל הגברים כאלה ואולי אם נתקלת רק בכאלה וזאת הדעה שלך על כל הגברים את צריכה לחפש במקומות אחרים מהמקומות שאת מחפשת כיום איפה שזה לא יהיה.

אולי את יכולה גם להפסיק לספור פגישות שהיו לך עד היום ולחשב לעצמך יותר מדי, מובן שזה issue בשבילך, היו לך קשרים קצרים ולא משמעותיים לך וזה בסדר. אם תבקרי בפורום "חסרי נסיון בלה בלה" ש Sharoman הפנה אותך אליו תראי שאת לא כזאת מיוחדת וכיום הרבה יותר נפוץ למצא בחורות בנות 30 פלוס שעדיין בתולות, וגם גברים כאלה.

לא ברור אם את מפחדת מהכאב ובגלל זה נמנעת מסקס בגלל שניסית וכאב לך בצורה בלתי נסבלת או שאת פשוט מפחדת מהכאב כי זה אמור לכאוב או שסקס פשוט פחות משמעותי ומעניין בשבלך, בכל מקרה הכל נשמע בר טיפול עם קצת עבודה שלך על עצמך (במקומות יותר מוסמכים מפורום סקס)
בקיצור אל תתיאשי למרות שכרגע המצב לא מרגיש לך מעודד במיוחד

אסיים בברכת "שהאל יתן לנו עוד ימי חופש לרוב"

 

[Sharoman]

אין מקומות יותר מוסמכים מפורום סקס

וימי חופש לסטודנטים הם בעצם ימי עבודה רגילים שמקבלים בהם 200%, כך שאני לגמרי מסכים איתך

 

[שד טזמני10]

 

[Morgan4816]

לסטודנטים יש ימי חופש? חשבתי שזה נקרא תקופת מבחנים

לפחות ככה זה היה אצלי חחח

 

[Morgan4816]

תודה על התגובה

אני מחפשת באותם מקומות כמו כולם נראה לי - אתרי הכרויות קבוצות פייסבוק וכולי
אשמח לדעת אם יש עוד מקומות אחרים עם קהילה שונה.
אני לא באמת סופרת פגישות רשמתי מספר רק כדי לתת לכם קונספט ומסגרת פחות או יותר.
אני מאוד מופתעת שהפורום חסרי נסיון קיים כי מכל מקום חוץ מכאן אומרים לי אני הזויה שאני במצב הזה בגילי אז זה ממש מעודד אותי לדעת שאני לא לבד.
הפחד שלי מונע מהרבה דברים ביניהם גםמספר נסיונות בודדים שלי לנסות לשכב עם גבר שלא הובילו לכלום כי כבר על ההתחלה הנגיעה הראשונית הייתה מאוד כואבת וגם כי הם לא ניסו להרגיע או לענג אותי גם. כל מה שעניין אותם היה לחדור וזהו וברגע שנלחצתי כי הכאב הם אפילו לא ניסו להרגיע או לעשות משהו אחר הם פשוט וויתרו וזאת גם היתה בדרך כלל הפעם האחרונה שנפגשתי איתם. (מבחירתם)
אני לא יכולה לומר שסקס לא מעניין אותי זה כן מסקרן אבל באותה מידה מפחיד ולא הדבר שהכי חשוב לי בקשר אני מנסה לעבוד על עצמי אבל הכן המצב לא מעודד כלל.
תודה רבה על תמיכה. אנסה להתעודד ולא להתייאש.
הברכה מקסימה וכל מה שיש לי להגיב עליה זה - אמן!

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

אני אהיה ישירה:

יש פה שני עיניינים שאת מערבבת בינהם-
1. הפחד שלך מחדירה (פיזית ואולי גם ריגשית).
2. מציאת בן זוג למערכת יחסים אינטימית וארוכה.
&nbsp
לגבי הפחד-
תלכי לטיפול מתאים ואני אשמח להמליץ לך בפרטי על מספר מטפלות. תפסיקי לחפש גבר שיפתור לך את הבעיה הזו או לגרום לעיניין החדירה להיות מבחן כניסה (תרתי משמע

) לליבך.
מה שאת עושה זה הסרת אחריות מעצמך ומגופך!
&nbsp
לגבי בן הזוג-
יש הרבה גברים קקות. אבל יש גם הרבה לא.
ברגע שתקחי אחריות על עצמך ועל הקשיים שיש לך באינטימיות ביחסים- תראי איך כמו קסם תמצאי גברים אחרים.
&nbsp
בהצלחה!

 

[Morgan4816]

את ממש לא מבינה את המצב

אני לא חושבת שאני אמורה להסביר את עצמי בפניך אבל רק כדי לסדר את הדברים:
אני לא מערבבת בין שני דברים!
גברים הם אלה שמתנים קשר זוגי בסקס ומשיכה מינית לפני הכל!
אני הייתי שמחה אם קום כל אכיר בחור ונתחבר בדרכים אחרות לפני שנגיע לפאן האינטימי של היחסים. אבל! בשביל גברים לחכות ולנסות להכיר אישה ברמה שהיא ללא אינטימיות זה נקרא ייבוש ובזבוז זמן!
לפחות כל אלה שהכרתי!
ומי את שתגידי לי שאני עושה מבחני כניסה זה הם ! מהתגובה שלך את שמה את כל הבעיה העצמי וכאילו אני צריכה להשתחרר ולתת לכולם כמה שהם רוצים שזה תגובה טיפוסית של גברים שחושבים שאם את לא נותנת אז את קשה ואין להם את הרצון לנסו אפילו!
אם את קוראת לרצות להיות בטוחה בגבר שאיתו אהיה ולסמוך עליו שיתעניין בי מעבר למה שיש לי בין הרגלים הסרת אחריות אז אני שמחה להיות חסרת אחריות על עצמי!
זוגיות צריכה להיות מבוססת על הרבה מעבר לסקס ואינטימיות וחבל שאת חושבת שסקס זה הבסיס להכל !

 

[Sharoman]

מעניין שאת מגיבה לתגובה אחת למרות שקיבלת פה כמה אחרות

אז קודם, עד כמה שהובהר לי עד היום ע"י הגדרות חברתיות וביאולוגיות, אני חד משמעית, וללא שום צל של ספק, גבר. למרות היותי כזה עוד לא נתקלתי במצב שבו נשים לא מתנות קשר זוגי בסקס ומשיכה מינית לפני הכל, שופטות אותנו לפי גובה, משקל (שרירים מול בטן), שיער (קרחת, זקן, שיער גוף) והשד יודע מה עוד, אז לבוא ולהכריז ש"גברים הם אלה שמתנים קשר זוגי בסקס ומשיכה מינית לפני הכל!" זה בעצם לציין רק חצי מהאמת
הכוונה שלי היא שמראה חיצוני וסקס חשובים בערך באותה מידה לגברים ולנשים כאחד, למרות שכל אחד ואחת (בפרט וככל) בוררים תכונות מעט שונות לפי התאמה אישית.
את אומרת בעצמך שכשאת מדברת על "גברים" את מדבת על אותם גברים שיצאת איתם ושרובם התנהגו בצורה ילדותית ואנוכית, אבל מצד שני היו גם כאלה שיצאו איתך כחודשיים ויש גם כאלה שעוד לא פגשת שהיו מוכנים לצאת איתם חודשים בלי סקס ובלי לחץ לסקס.
אני לא לגמרי מסכים עם מיצי (לא קורה הרבה), אבל מצידך, את זאת שבאה לבקש כאן דעה או עצה או הצעה ומיצי סך הכל מציעה את שלה לא במטרה לבקר אלא במטרה לעזור ואני בכנות הייתי ממליץ להתייעץ איתה על מטפל/ת משום שהיא דיי בקיאה בתחום ומעורבת מספיק בקהילת המטפלים.
מצד שני, אני כן יכול להגיד לך שבכל מערכת יחסים כל צד חייב, לא רצוי, אלא חד משמעית(!) חייב! להבין את הצד השני או לפחות לנסות להבין אותו. כמובן שאין זה אומר שאת צריכה לפסק את רגליך לכל דגנרט אינפנטיל ששואל אותך אם את רוצה צימר, אבל את כן צריכה להבין שהבעיה המדוברת היא שלך ושלא אדם זר יסכים מיד ובטח לא בכזאת קלות להפוך את הבעיה הזאת לשלו, בטח כשהוא לא מחוייב לעשות זאת ובמקביל יש לו אפשרויות נוספות לבחור מהן, שלא יכללו את הבעיה הזאת. לכן, למרות שכפי שאמרתי, יש ולא חסר וככל הנראה יצאת עם לא מעט מהם, גברים דבילים, לא כולם כאלה, ישנם המונים שיהיו מוכנים להבין את המצב שלך ולהשקיע זמן וסבלנות בלהיות איתך, אבל וזה אבל גדול, אף אחד מהם לא יסכים לעשות זאת אם לא יהיה משוכנע לחלוטין שהבעיה היא זמנית ויתר על כך תיפטר במהירות האפשרית.
הרי תחשבי לדוגמא על בעיה שאת היית מתקשה להתמודד איתה ועד כמה היית מוכנה לצאת עם גבר שהייתה לו את הבעיה הזאת, במיוחד אילו היה אומר לך שאין לו שום כוונה לטפל בה אלא לאפשר לה להיפטר לדבר תוך כדי בניית מערכת יחסים איתך? כמה סביר שבכלל תחשבי לצאת עם אדם כזה אפילו לפגישה אחת?
שימי לב שהפוסט שלך מוגדר כפוסט פריקה אבל כל פריקה היא בעצם סוג של קריאה להזדהות, הבנה ועזרה, ופה תקבלי את כל שלושתם או רק אחד מהם, או אף אחד מהם, תלוי במגיב (בכל זאת פורום פומבי ופתוח לכולם), אז לא הייתי מתרגש מידי אם לא הובנת כראוי אבל כן הייתי ממליץ לקרוא כל תגובה פעמיים כדי לוודא שהמסר שניסו להעביר באמת הועבר בצורה שבה הוא היה אמור.

 

[Morgan4816]

לא חשבתי שאני חייבת לענות לכל תגובה!

תחילה תן לי לומר שזכותי המלאה להגיב למי שאני רוצה !
יש לי סיבות להגיב ולא להגיב ואני לא חשבתי שאני חייבת להגיב לכולם.
בתגובות שלך הכותרת התחתונה היתה שאני צריכה ללכת לטיפול כי אני היא זאת שמשהו לא בסדר איתה והכל חוץ מזה מושלם!
אבל כפי שבעצמך ציינת - אתה גבר! אז לא ציפיתי להבנה יותר מידי.
הגבתי למיקי כי לא ציפיתי לתגובה מסוג זה מאישה!
מישום שזה היה פוסט פריקה אני לא ממש ציפיתי לתגובה כלל (כי לרוב לאנשים אין *** לקרוא קיטורים שלאחרים כי יש להם משלהם.
פה הגבתי כי הרגשתי נפגעת ממה נרשם. אני לא חיה בעולם של כל האחריות היא על הסובבים אותי וכלום עליי ואני לחלוטין מודעת שאני לא אדם פשוט.
ואם זה לא ברור אז הסיבה שאני בכלל רושמת פה זה כי אני מודעת לבעיה ומנסה לעבוד על זה אבל לבוא ולהעליב אותי ולומר שאני חסרת אחריות כי אני מודה (וזה קשה) שאני לא יכולה לעשות את זה לבד ושאני צריכה שהפרטנר שלי יעזור לי עם זה, אני לא חושבת שזה במקום!
שים לב שבפוסט שלי אני אומרת אולי לא במפורש ואני רוצה שהפרטנר שלי יעזור לי עם זה ולא יברח ברגע שאני לא כפי שאמרת "מפסקת רגליים" כי הוא לא מוכן לעשות שום עבודה בנושא וחושב שעצם זה שהוא גבר אז אני צריכה ואם אני לא אז אני לא שווה את הזמן שלו. אני אומרת שהגברים שאותם פגשתי לא היו מוכנים לעבוד איתי על זה וזה אחד הדברים שהכי קשים בקשר כשגבר מצפה להמון אבל לא מוכן להשקיע כלל

 

[Sharoman]

הפסקתי לקרוא אחרי המשפט

"אתה גבר! אז לא ציפיתי להבנה יותר מידי".
שיהיה בהצלחה.

 

[Morgan4816]

נסה לקרוא בבקשה מעבר לפגיעה באגו - מגיבה בהתאם לחוויה שלי

לא התכוונתי להעליב - רק להסביר עם איזה חוויה אני מגיעה לכאן.
גם הגבתי לך בתגובה המקורית

 

[Sharoman]

אני ארכז את התגובות שלי לכאן

קודם כל אני עד היום לא לגמרי בטוח שיש לי אגו שבכלל יכול להיפגע כך שזאת לא הייתה הבעיה. הבעיה כן הייתה שאת מתעקשת לעשות הפרדה ברורה בין כותבים ולבסס אותה על בסיס מגדרי שמעבר לכך שלא באמת קשור, מעיד או מייצג שום דבר מעבר לאיזשהו בסיס ביאולוגי הוא מרמז על הרגשות הנורא קשים שיש לך כלפי המין הגברי עד לרמה שאת מתפלא שאישה תגיב לך מתוך חשיבה עצמאית ולא על הבסיס המגדרי שלה. סולידריות לא תקפה כאן, במיוחד אם את באמת רוצה להשיג תוצאות.
כמו כן, אין שום קשר למגדר שלי משום שאני כמעט ולא מוגדר על פיו, בעיקר משום שיש לי לא מעט כישורים, יכולות והשיגים מרשימים בהרבה מאיזושהי רולטה גנטית אקראית של שילוב כרומוזוני.
בקיצור, אני, קודם כל לא אוהב את ההתייחסות המגדרית הזאת לאנשים מהסיבה הפשוטה שכולנו בני אדם וכולנו, לפחות מרוב הבחינות, שווים, אבל מצד שני, אם היית קוראת את התגובות שקיבלת בצורה אובייקטיבית סביר שהיית מבינה אותן אחרת.
ובכל מקרה, אם תגיעי ממקום של כעס ועצבים לאנשים תהיה פחות נטיה לעזור לך, במיוחד במקרים בהם העצבים שלך מגיעים לאחר הניסיון הראשוני לעזור.

כולנו רק מנסים לעזור ואין לנו שום טעם לפנות נגדך בשום צורה או להעליב או לפגוע בך לשווא.
מיצי ואני טוענים קודם כל שאת לא יכולה לצפות מאדם אחר לבוא לקראתך כמצד אחד הוא לא מחוייב לכך ומצד שני את לא מראה מספיק רצון להתקדם לעברו.
וזאת היא בדיוק הסיבה שאנחנו ממליצים לך על טיפול, כדי להקל על המצב הנוכחי שלך ולעזור לגבר שכן יסכים לבוא לקראתך לעשות זאת.

זה היה דיי ברור מהכתיבה שלך שאת חוששת גם ממגע ומקרבה ושלגברים קל מאוד לקבל ממך את הרושם המוטעה שאת לא מעוניינת בהם או לא נמשכת אליהם. אבל כל אלו הם למעשה סימפטומים של התופעה שממנה את סובלת וזאת סיבה נוספת להמלצה שלנו לטיפול.
חשוב שתביני שאנשים היום עושים סטוצים (כלומר, מפגשים חד פעמיים) עם אנשים שהם מכירים לא פחות משבועיים אלא פחות משעתיים ובמקרים מסויימים גם הרבה פחות מזה. הם עושים את זה ללא שום בעיה רגשית, מוסרית, מנטאלית או פיזית מהסיבה הפשוטה שהם כל כך רגילים לסקס שאין להם בעיה לחוות אותו עם אדם אחר שאותו הם רואים כלא יותר מכלי לשימוש ולריגוש חד פעמי בלבד.
ולפני שנתחיל להאשים כאן את התרבות הפטריארכלית שנוצרה עם הזמן, שימי לב שאני משתמש במילה "אנשים" מהסיבה הפשוטה שנשים עושות זאת באותה קלות ולפעמים גם בתדירות גבוהה יותר, והכל לגמרי מתוך בחירה חופשית מלאה.
במילים אחרות, שבועיים הם ממש לא מספיק זמן להכיר בן אדם בשביל לקייים יחסי מין בפעם הראשונה בחייך, אבל הן דיי והותר אם את מספיק מנוסה בתחום בשביל לא לראות סקס כמשהו מסתורי שדורש רמת ביצועים גבוהה לאחר שנים של הכשרה בתחום. הרי גם עם אוכל את הרי לא יושבת שבועיים במסעדה ובוהה בצלחת שלך לפני שאת לוקחת ביס או מחזיקה אותו במקרר כמה חודשים לפני שאת מתחילה לאכול, נכון? ואני מבטיח לך שאוכל לא פחות אינטימי מסקס (גם הוא נכנס לך לגוף וההשפעה שלו עליך ניכרת בהרבה ולמשך זמן ממושך הרבה יותר).

אף אחד לא מכריח או מאלץ אותך להגיב לתגובות שלנו, אבל כן שמים לב לאיזו תגובות את בוחרת להגיב ובאיזו צורה את בוחרת להגיב להן ובכך אנשים שטרם ענו לך יכולים לשמור את הדעה שלהם לעצמם במחשבה שאין להם למה לבזבז את זמנם על מישהי שלא תקרא את התגבוה שלהם או לא תושפע ממנה או גרוע מכך, תענה להם בצורה בזויה, מעליבה ומלאת כעס ועצבים.

לגבי הטיפול עצמו, שוב לא הייתי שולל גבר על הסף משום שאת באמת אף פעם לא יכולה לדעת את מי תקבלי ובמקביל חשוב לזכור שהם כולם אנשי מקצוע שלא רואים את המגדר שלך משום שעבורם את מטופלת ולא אדם קרוב.
הייתי כן שולח למיצי הודעה (מנומסת) בבקשה להמלצה על מטפל/ת ובמקביל תוכלי לנסות גם את המטפלים של המרכז למיניות אלטרנטיבית במיוחד משום שהמציעים גם טיפול/ייעוץ מרחוק וגם טיפול/ייעוץ מודע מיניות.

 

[Morgan4816]

לא יודעת איך להגיב ...

לא יודעת אם עלי להתנצל כאן או לא למרות שיש לי דחף להתנצל אבל אמרו לי לא פעם שהוא לא תמיד מוצדק אז אני אבחר שלא . הסיבה העיקרית היא כי אני לא מתכוונת לתקוף או להעליב או משהו אבל כשאני מרגישה מותקפת אני מגיבה בהתקפה.
כן בגלל החוויות שעברתי מאוד קשה לי לתת אמון באנשים בכלל ובגברים בפרט. ואולי כאן גם נמצא מהבעיה שלי וכל מה שאני יכולה לומר בנושא הזה זה שאני מנסה בכל כוחי לא לשפוט אנשים ותגובות על בסיס מגדרי אבל זה לא פשוט ודורש הרבה עבודה ולפעמים לא מצליח לי (למשל במקרה הזה). ואני אמשיך לנסות להיות יותר אוביקטיבית לתגובות ואנסה לא לתקוף חזרה כשאני ארגיש שתוקפים אותי. זה המיטב שאני יכולה להבטיח כי מעבר לזה יהיה לשקר לעצמי ולכל מי שיקרה את התתגובה הזאת ובמיוחד לך.
לגבי מה שאתה ומיצי טוענים - אני לא באה מנקודת מחשבה שרק הגבר צריך להשקיע ורק אני צריכה לצפות. אני באה מנקודת מחשבה שזה צריך להיות הדדי. ושוב אני לא חושבת שאני מצפה להרבה או ליותר מידי. אני לא יודעת למה אתם מתכוונים בלא מראה מספיק רצון. אני חושבת שאני מראה הרבה רצון אבל הגברים פשוט לא רוצים להתמודד עם זה (לפחות אלא שפגשתי) אני אומרת דברים ישירות ולא מסתירה כלום ולא מפתחת בהם ציפיות שווא למשהו שלא יקרה ישר. ואני מנסה לספק אותם בדרכים אחרות ולרצות אותם עד כדי כך שלפעמים אני מרגישה כאילו אני מאבדת לחלוטין את החשיבות שלי בקשר וזה הכל קשור להם ומה שהם רוצים. האם זה לא מספיק?
אני כן מסכימה איתכם שאני צריכה ללכת לטיפול מקצועי שנוגע לאינטימיות בלי קשר לטיפול אליו אני הולכת כרגע ואני אכן אפנה למיצי להתייעצות אני רק מקווה שזה לא יהיה מאוד כבר כלכלית כי זה ממש בעייתי לי.
אני מודעת לעניין הסטוצים ומבינה שחלק מבני האדם גם מעדיפים את זה על פני קשר רציני ארוך תווך שיכול להוביל להתמסדות בשלב מסוים ואני מקבלת את זה. ואם זאת אני לא רואה סקס או אינטימיות בצורה כזאת ומחפשת בן זוג שרואה את זה בדומה אליי. אין לי בעיה עם אנשים שסליחה על הביטוי חיים מסטוץ לסטוץ אבל אני לא כזאת ולא חושבת שזה מתאים לי ולכן אני חושבת שאם מכירים אדם למטרות זוגיות שבועיים זה לא מספיק זמן לפני סקס גם אם מנוסים (אבל שוב זה כמובן קשור לכמה פעמים נפגשים ואיכות המפגשים - אם מרגישים שמכירים מספיק אז קדימה בכיף אבל אם לא אז צריך לחכות) שוב זמן הוא מונח מאוד יחסי ותלוי הקשר פה.
וכן אני מודעת ומקבלת את העובדה שזה קורה אצל כולם גברים נשים וכל אדם על הספקטרום המגדרי והבין מגדרי (חס וחלילה לא רוצה להעליב מישהו מהזהויות השונות על התווך).
אני גם לגמרי מסכימה עם עניין האוכל יש קשר מאוד חזק בין אוכל לסקס זה גם הוכח מדעית לפי הידוע לי (משהו לגבי זה שהיחס לשניהם מונע או משפיע על אותו אזור במוח ) אז אני מבינה את כוונתך בנושא. אבל לרבה אנשים יש גם בעיה של לאכול אוכל חדש ולא מוכר - הם יכולים להיות בקרבתו מספר פעמים ואפילו לגעת בו אבל לפעמים לוקח הרבה זמן עד שהם מוכנים לטעום אותו. (קרה לאחותי עם אבוקדו השבוע - כל חייה לא הייתה מסוגלת אפילו להסתכל על זה ולאט לאט אחרי חודשים אתמול טעמה בפעם הראשונה).
אף פעם לאחשבתי שישפטו אותי לפני לאיזה תגובות אני עונה ולאיזה לא.. לפעמים אין לי מה לומר ולהגיב תודה בלי כלום זה נשמע לי מטומטם קצת. חשבתי שזה בסדר אם אני קוראת את כל התגובות אבל עונה רק איפה שיש לי מה לומר... כין אם זה המשך דיון בנושא או הבעת רגשות כלפי התגובה ... אף פעם לא ידעתי שככה אנשים רואים תגובות של אחרים ... זה ממש מוזר לי כי עכשיו אני מרגישה מחוייבת להגיב לכולם כדי שידעו אני קראתי ולבדוק כל מילה שאני רושמת כדי שלא להעליב בלא מודע . חשבתי שלפחות בפורום שהוא תכלס אנונימי אני יכולה להיות עצמי ולהגיב איתך בלי הצורך לסנן את דברי.
הפורום אמור להיות סביבה בטוחה להביא את עצמך איך שאתה מרגיש נוח ולא איך שהסביבה מחייבת אותך להגיב. האם זה לא מטרת הפורום?
אם לא אז במה זה שונה מללכת לקבוצות תמיכה וכדומה ששם יש קודים להתנהגות רו לדבר עם אנשים שמכירים אותך ושם לחכות לתגובה שלהם?
ושוב אני מגיבה באופן אסוציטיבי - אם אני מרגישה שתוקפים אותי אני אתקוף חזרה - זהו מנגנון הגנה! אני לא אדם תוקפני מטיבעי אבל כן אדם שמתגונן הרבה. אז כפי שמצפים ממני לרסן את התגובות שלי אני גם מצפה שהתגובות יהיו בהתאם. אבל בסדר אני אנסה לרסןאת התגובות שלי ולהיות יותר נחמדה גם כשתוקפים אותי (מה שנקרא להפנות את הלחי השניה).
לגבי הטיפול - הסיבה שאני שוללת גבר בנושא הזה היא ככרגע יש לי מטפל גבר ואני לא מצליחה להביא את עצמי ללדבר איתו על זה ואני חושבת שעם אישה יהיה לי יותר קל כי לא משנה כמה גבר יכול להיות מבין ותומך ומכיל ומקצועי יש דברים שהוא לא מסוגל להבין מעצם העובדה שהוא פיזית לא מסוגלת לחוות את זה אז הוא מכיר רק מתיאוריה ומחוויות שסיפרו לו ואישה כן . ( אני מדברת בעיקר על דברים שמקושרים למערכת הרבייה הנשית וכל המשתמע מכך. גבר יכול להבין בתיאוריה כאבי מחזור ונפיחויות וכדומה אבל הוא לא הרגיש אותם ולא יודע מה גוף האישה עובר במהלכו (וזה מאוד חבל לי לדעתי)) . אבל זה הסיבה שאני חושבת שאני צריכה לדבר אם אישה כי זה עניין של חוויה והיכרות איתה. זה חבל לי שוב אבל זה המצב..זה כמו שגבר לא ישאל אישה על איך זה מרגיש ואיך מתמודדים עם בעיות זקפה או דברים אחרים שנשים לא חוות מעצם העובדה שאין לנו את האיברים הנחוצים לזה. ושוב - הלוואי שהיה דרך לגשר על זה אבל תרם המציאו משהו תמידי (חוץ מהמכשיר שהמציאו ליכול לתת לגבר להרגיש למספר דקות מה שאישה מרגישה כשהיא בצירי לידה...)
אני לא מכירה את המרכז למיניות אלטרנטיבית אבל בהחלט אנסה לבדוק את הנושא הזה.
תודה על העזרה ומקווה שהצלחתי להסביר את עצמי בצורה טובה ולא תוקפנים...