פרק ב עם ילדים

alexandra16

New member
פרק ב עם ילדים

שלום רב,
אני ובעלי נשואים שנית, לי יש ילדה בת 13 שגרה איתנו ולו 2 ילדים מתחת לגיל 10 שגרים אצל אימם
אני כרגע בהריון מתקדם עם הילד המשותף שלנו.
הילדים בניהם מסתדרים והבת שלי גדולה עצמאית, ולא דורשת יותר מידי טיפול בבית.
הבעיה מגיעה מהבעל.
ילדיו מגיעים אלינו בסוף שבוע כל שבועים, וזה הפך להיות סיוט אמיתי עבורי.
מה שקורה זה שבעלי מביא אותם ולא מטפל בהם בכלל, זה אומר מבחינה משמעתית וטיפול של יום יום...
הם מתקלחים לבד, וזורקים את הבגדים על הרצפה, מים מהמקלחת חול על הרצפה, הוא לא עובר אחריהם,הוא משאיר לי את זה.
הם עושים בלאגן ענק בחדר, הוא מחזיר אותם ולאפילו לא עולה לסדר את החדר וכמובן לא אומר להם לסדר לפני שהם הולכים, בקשתי שיסדרו ואם אני לא עומדת ליד הדלת כמו שוטר לא עושים
הילד הגדול מרבה לעשות פיפי במיטה, הוא משאיר אותו ככה ולא מוציא לו את הסדין מהמיטה, הוא מסתובב בבית עם המכנס מלא בשתן בכל הבית,
הילד הולך להתקלח אחרי שאני מבקשת ממנו 10 פעמים כי האבא הלך לנוח,ולא כל כך אכפת לו,
הילד זורק את המכנס מלא שתן על הרצפה ואני זאת שצריכה להרים אותו כי האבא לא יעשה את זה....ביום יום זה דוחה(זה לא הילד שלי!) ועוד שאניעם בטן הריון זה ממש מגעיל אותי.
אם אני עוזבת את הבית עם הבת שלי ומשאירה אותם ובסוף הוא יכין להם אוכל, הוא ישאיר את הכלים ואת הצלחות במטבח...ואז יש לי משמרת שניה ביום שבת לנקות את הבית שוב.
ומה שקורה שכל פעם שהם באים זה סיוט עבורי, הבית הופך להיות מלוכלך מאוד, סימנים על קירות,
ריצות בכל הבית, צעקות ואין מי שיחנך אותם!!
כמובן כמובן שדיברתי עם בעלי -1000 פעם, בכיתי הסברתי איימתי...כלום, שום דבר לא משתנה, הוא מביא אותם, בערב שישי אנחנו אצל הוריו, ואז אני סופגת את כל הבאלגן....אני על סף כוחותיי.
כבר שבועיים החלטתי שאני לא מסדרת את החדר שלהם, ומשאירה את הכול כפי שזה, זה לא מפריע לו, החדר עם סדין מלא פיפי, ריח נוראי, הוא לא מתכוון לעשות כלום.
אני לא עושה להם יותר כביסה כי אני לאהמשרטת של הבית, גם זה לא מפריע לו.

אני מתחילה להשבר, אני בקרוב צריכה ללדת, אין סיכוי שאני אעמוד בזה, גם שאני פוחדת עד שאני אגיע ללידה אהיה כבר ריקה מכוחות.
אתמול, הילד עשה פיפי, אחותי מתפסת מהחלון לצאת ממנו למרפסת(מאוד מסוכן!) כל החדר באלגן, ובעלי כאב לו הראש הלך לשכב, באתי אליו, וסיפרתי לו את המצב שיקום לעשות משהו עם הילדה, ועם הבן....אמר לי :בסדר
ולא עשה דבר.
לקחתי את הבת שלי ויצאתי ליום שלם(היה לי מאוד קשה כי נורא רציתי לנוח)
אין לי משפחה כאן אז אין לי לאן לברוח...
ושבוע שלם אני בחרדה לפני שהילדים מגיעים, כי אני לא סובלת את הנוכחות שלהם....

מה הפיתרון?
בשבתות עם הילדים, כל אחד בצד שלו?
לשקול להפרד מבעלי?

מה אני עושה?דיברתי כתבתי לו
אני במצוקה אמיתית
תודה
 

מרוניה

New member
כן, לדעתי עלייך להיפרד מבעלך.

אדם כזה אינו מוצלח כשותף לניהול משפחה. אין לי מושג מדוע החלטת לעשות איתו ילד משותף, אבל מילא, את הנעשה אין להשיב. לא נותר אלא לפרק את השותפות, לעבור לגור ליד משפחתך ולהיעזר בהם.
 

XמXלה

New member
נראה שבעלך מצא פתרון לטיפול בילדיו

הוא התחתן וחשב שבכך ההתעסקות שלו עם הבית והילדים נגמרה כי עכשיו יש אישה.
אחרי לידה המצב יהיה הרבה יותר גרוע. את תהיי עייפה ועם גודש ולישון לילה שלם הופך לפנטזיה
בעצם את כבר אמא ויודעת מה זה להיות אחרי לידה. קחי את המצב הזה ותוסיפי לו את כל מה שכתבת...
אם מבחינתך ניסית הכל כולל לדבר ואולי להציע ללכת לטיפול זוגי ועדיין אין שינוי הייתי שוקלת להיפרד. אולי אז הוא יתעורר ואם לא אז עדיף לבד אבל עם הרבה שקט נפשי.
 

mother cat

New member
אני חושבת שיש לך שתי אופציות

1. לנסות לפנות לטיפול זוגי, בתקווה שזה יכול להזיז אותו ממקומו
2. להפרד

ברור לחלוטין שאת לא יכולה ולא צריכה להמשיך לחיות ככה. הילדים צריכים אבא מתפקד - שמטפל בהם וגם שמציב להם גבולות - מה זה צריך להיות שמבלגנים ומשאירים ככה?

אגב בן כמה הילד שעוד בורח לו פיפי? זה קורה גם אצל אמו?

קחי בחשבון שזה נותן לך נקודת מבט לא רעה על איך בעלך יהיה כאבא לתינוק - אם הוא לא מטפל בילדיו עכשיו, למה שיהיה שותף לטיפול בתינוק?
 

alexandra16

New member
הילד בן 8

היה בטיפול הרבה זמן עם מטפל וגם קיבל ריטאלין כי היה היפראטיבי
הפסיקו לו את זה בגלל תופעות לוואי לפני כמה חודשים...
זה קורה לו גם אצל אימו, אבל גם היא לא בדיוק אימא למופט
היא שולחת אותם בלי בגדים מסודרים ומתאימים לעונה, שולחת אותם חולים ולא עונה כשמתקשרים אליה, שינתה מגורים 4 פעמים בשנה אחת...
לא שיא היציבות גם שם
 

מרוניה

New member
טוב, במקרה שלך זה מאוחר מדי,

אבל באופן כללי, אני מאוד ממליצה מראש לא להיכנס למיטות חולות כאלה של הורים לילדים כה בעייתיים, ובני-זוג-לשעבר כה בעייתיים. נדמה לנו שנוכל להתמודד עם כל בעיות העולם. וזה ממש לא כך.
פה אנחנו חוזרים לדיון על מגורים משותפים. באמת, שומר נפשו ירחק מדברים כאלה.
 

alexandra16

New member
אני זוכרת

שהצעתי לו לגור כל אחד בבית שלו ולהמשיך את המערכת יחסים..
הוא לא אהב את זה בכלל, ולא רציתי לאבד אותו...
טוב פעם שניה אני מקבלת סטירה אבל אני אוכלת מה שבישלתי לעצמי אהה...
נראה שאני מוכנה להיות לבד עכשיו עד סוף חיי
 

מרוניה

New member
כן, עם כל הקושי, מציעה להתרכז עכשיו -

בתינוק שעומד להיוולד, ובאושר הגדול הזה. באמת שתינוק זה אושר גדול, למרות כל הקשיים.
השאלה איך בזמן כה קצר אפשר להתארגן על דיור נפרד וכדומה. לא פשוט.
 

רפסודיה

New member
מאחר וכבר דיברת איתו ואל עזר

אז מה שדרוש אלו מעשים. לא דיבורים.
מה שברור בתמונה שציירת שאין לך פרטנר. בעלך מצא בך את הפתרון הנוח עבורו, לטיפול בילדיו. לכי מהר להתייעץ עם איש מקצוע איך את יכולה בצעדים אקטיביים להגן על עצמך, ועל ילדתך בת ה-13, לפני שאת מגיעה לאפיסת כוחות.
יתכן שלא יהיה לך מנוס מלבד להיפרד ממנו.
 

alexandra16

New member
אני בספק

אם טיפול זוגי יכול לעזור, זה פשוט הוא היום...למרות כשהכרתי אותו הוא היה מאוד פעיל בדירה שלו, מאוד נקי ומסודר,
וזה היה מאוד נעים לראות וזה גם עזר לי לבחור בו.
היה מזמנו מכין לי אוכל ומנקה לבד...מרגע שהתחתננו, פשוט השתנה.
הייתי הרבה שנים חד הואית, חיה לבד ומאוד בודדה, לא היה קל אבל לא בכיתי כמו שאני בוכה היום.
עצוב מאוד להגיע למסכנה שאין מה לעשות,אני אוהבתאותו, לדברים שהוא טוב בהם, ולימים היפים שלנו,אבל זה לא מספיק.
נכון הוא לא יהיה כנראה אבא טוב לילד שטרם נולד, רציתי את הילד הזה בשבילי, אני קרובה ל40 רציתי עוד ילד, חבל שלא בחרתי לי שותף נכון...
עצוב לי גם כי רכשנו בית חדש יחד, בית יפה ונוח...ועכשיו אצרך להסתפק דירה קטנה - אין לי אפשרות לעמוד במשכנטא לבד
עצוב לי שהילד הזה יוולד במציאות כה לא כייפית,שאבא לא איתו ביום יום, כל כך רציתי משהו אחר, אולי בגלל זה חיכיתי הרבה זמן עד שהסכמתי להתחתן שוב...
אבל ואבל ואבל...
זו המציאות,
אני כותבת ובוכה המון (ההורמונים?) לא בא על הלבד הנוראי שיש כשאתה גרוש ובלי משפחה(בחו"ל)
לכתוב כאן מעט מציל אותי מעצמי, זה כאילו אני זורקת בקבוק לים....
כתבתי לו מכתב כי לדבר כבר נהייה בלתי אפשרי, הוא כועס מיד ומגן על עצמו בהתקפה.
כתבתי לו בדיוק מה שעומד על ליבי, אני יודעת שזה לא יעזור...
אם הוא היה רוצה להשתנות,היה עושה את זה כבר...הוא ראה את הדמעות ואת הכאב יותר מפעם אחד.
הוא בשלו, אני חייבת לשמור על שלי.
 

מרוניה

New member
אם המשפחה בחו"ל,

לא הייתי אפילו שוללת על הסף מעבר לחו"ל לכמה שנים, אם בני המשפחה הם אנשים תומכים, כמובן. לדעתי, כן חשוב שתהיה לך סביבה תומכת. אבל אולי את יכולה למצוא לך סביבה כזאת כאן בארץ, באמצעות חברים וכדומה.
אין ספק שנקלעת למצב מאוד לא נעים, אבל אני חושבת שברגע שתהיי לבדך, תרגישי פתאום כמה את חזקה, והחוזק הזה יזין אותך. אני יודעת על עצמי שבכל פעם שלקחתי את עצמי בידיים והסתדרתי לבד - פתאום התמלאתי חוזק כשראיתי כמה אני חזקה. זה מין כדור שלג חיובי כזה. ואילו תלות היא כדור שלג הפוך - מאוד מחליש.
 

alexandra16

New member
חו"ל אינו

הבית שלי כבר
הבת שלי נולדה כאן ויש לה אבא מאוד טוב שגר בארץ (למזלי!)
אין לי מה להיות בחו"ל-אני לא שייכת לשם יותר

הייתי לבד בגירושים שלי קרוב ל7 שנים חייתי לבד
כלכלתי את עצמי ואת הבת שלי....אבל עשיתי המון פשרות מבחינת נוחות זה כן
להיות חד הורית בארץ מאוד קשה,אפילו היו אנשים שלא רצו להשכיר לי דירה כי אני חד הורית...
לא חשבתי שאחזור לשם שוב...אבל זכור לי שלשבת בדירה 2 חדרים עם הבת שלי היה לי יותר כייף מאשר להיות בארמון לבד היום.
 

מרוניה

New member
אני די משוכנעת שזה לא בגלל החד-הורית,

אלא בגלל איזשהו שדר של חולשה. גם אני חד-הורית, ולא נתקלתי בבעיה לשכור דירה (כשעדיין גרתי בשכירות). אבל באופן טבעי, כשדייר פוטנציאלי משדר חולשה, משתדלים לא להתעסק איתו. אפילו בצדק.
 

alexandra16

New member
לא שידרתי חולשה

היו זוג זקנים שמבחינתם גירושים זה פסול וכששאלו עבור מי הדירה
ועניתי לי ולבתי...קיבלו הלם כאילו לא שמעו לעולם על זה!
אבל מכיוון וזו הייתה הדירה הראשונה שביקרתי בה-קיבלתי הלם קרב
היום יש לי המיון ניסיון לצערי בזה....
 

מרוניה

New member
טוב, לא נתקלתי בזה, הדבר היחיד שנתקלתי -

ששאלו אותי בחשש אם על כל תיקון קטן אני אקרא להם (כי אני לא גבר ואין לי בן-זוג), ועל כך עניתי בחיוך רחב שאני מומחית בתיקוני שרברבות וחשמלאות יותר מהרבה גברים אחרים.
אם כי מובן שגם השאלה הזאת לא היתה לגיטימית, כי כשהתיקון חל על בעל הבית הוא לא יכול לצפות שהשוכר יתקן (גם אם הוא גבר), ולעומת זאת, יש תיקונים שהם לא של בעל הבית, ואז זאת בעיה שלי, כשוכרת, איך אפתור אותם. אבל מילא.
 

alexandra16

New member
כן דומה לי

אני סוג של טום בוי- כל הרהיטים שלי בניתי לבד והובלתי אותם לבד
מבינה בחשמל ויש לי בעצמי ארגז כלים שלא מבייש אף גבר :)
הסיפור עם הזוג זקנים זה היה לפני 10 שנים ואולי אז זה היה שונה-באמת סיפור חריג
אבל זה לא מדאיג אותי - הסתדרתי אז ואסתדר גם עכשיו
 

רפסודיה

New member
לא, לא טיפול זוגי אלא אישי עבורך

שתהיה לך תמיכה ותתחזקי.
זה באמת נשמע עצוב, שיש פער כזה בין מה שיש במציאות לבין מה שרצית שיהיה. אז נכון שהתכניות שלך לא התממשו בדיוק כפי שקיווית, אבל אני בטוחה שתוכלי להתאושש, ולראות את הפן הטוב של החיים.
כבר יש לך מתנה גדולה שקיבלת- רצית עוד ילד לפני גיל ארבעים והנה הגעת לזה. סדרי דירה קטנה ונחמדה לך, לבתך ולילד שעומד להיוולד. עם אווירה רגועה ואינטימית בין הנפשות שבבית. אל תפחדי כל כך מהלבד. יש בזה גם היבטים מאוד נוחים. למשל צורכי תחזוקת הבית ידרשו ממך פחות עבודה כשיהיו פחות אנשים שיגורו בו...מה גם שבמקרה שלך לדבר אל בעלך על המצוקה שלך היה כמו לדבר אל הקיר, וכך הקירות אומנם לא יענו (כמוהו) לדבריך, אבל גם לא יעמיסו עלייך עוד עול.
 
למעלה