רילוקיישן

[Brave Spirit]

עוד תוספת קטנה לגבי הויתורים

תמיד חשבתי שזה ישמח אותה ותמיד אמרתי לה שאם זה מה שהיא רוצה וזה מה שישמח אותה, אז אני זורם איתה ותומך בה.

 

[לצורך העניין X]

"זה גם לא מצב סופר-חמור, של אלימות, השפלות, שנאה ובגידות"

אם יורשה לי, אנחנו במצב כפי שתארת. פונקציונלית מתפקדים אבל אני לא אוהב אותה והיא לא אוהבת אותי. אולי אפילו היו לה פרשיות מהצד, לא יודע בטוח אז נעזוב מחמת הספק. אחרי ששקלתי ארוכות את כל האספקטים, חוקי, כלכלי וכמובן עם עצמי, מה שאני רוצה, והחלטתי להתגרש. יש לי הרגשה שהיא תציע טיפול זוגי (שלו התנגדה בעבר). השאלה אם יש טעם להתחיל בכלל טיפול זוגי אם אני בעיקרון לא רוצה להחיות את הקשר ורגשית אני כבר בחוץ? האם טיפול זוגי יכול לחולל קסם ולהחזיר לי את העניין בבת הזוג ובזוגיות? כשכאמור אין השפלות, מריבות קשות, אלימות וכיו"ב.

 

[YoniS007]

לשאלות כאלה כבדות כדאי לפתוח שרשור חדש

כאן זה גם לא שייך לדיון וגם הולך לאיבוד בין יתר השאלות/תשובות/תגובות/הגגים.

על רגל אחת, התשובה היא שאפשר להשתמש בטיפול הזוגי כפלטפורמה לדו שיח מונחה ומבוקר לתיאום וקבלת החלטות על החיים אחרי הגירושין. יצא לי להכיר כמה עובדים סוציאליים קליניים שעושים דברים כאלה, אני מניח שגם מריוס נתקל בזה. גם אחרי הגירושין מתנהלים סוג של יחסים שיכולים להיות נוחים ומועילים לשני הצדדים או מלאי איבה ומאבקים. ולפעמים ההבדל בין השניים הוא בתקשורת בין בני הזוג.

 

[the girl nxt door]

גירושין זה המוצא האחרון, אחרי שכל היתר נכשל

אם עדיין יש סיכוי להציל את הנישואין אז שמים את הגירושין בהקפאה. מבחינה משפטית יש הסכם שנקרא שלום בית-גירושין. בהסכם זה מסכימים על מספר אבני דרך של שלום בית שאם הם לא מתקיימים אז נפרדים ותנאי הפרידה כבר סוכמו מראש. אולי מבחינה משפטית זה תופס, אבל מבחינה רגשית אני לפחות לא הייתי יכולה להשתדל להגיע לשלום בית כשחרב הגירושין על צווארי. אבל דע שהאופציה קיימת.

 

[YoniS007]

אתה ויתרת לה שוב ושוב ומאמין שעכשיו מגיע לך ויתור מצידה

מבלי להכיר אותה, יש לי תחושה שהיא רואה את הדברים אחרת. היא רואה אותך כזה שתמיד מוותר ולכן כבר לא מתחשבת בדעתך. כי אתה תוותר שוב כמו שעשית עד עכשיו. אם יש סיכוי כלשהו להציל את הרילוקיישן, זה להבהיר לה שהפעם זה רציני מבחינתך. איך לעשות את זה בדיוק אני לא יודע כי אני לא מכיר אתכם אבל אם תעביר מסר שזה קו אדום מבחינתך, אולי היא תצא מאזור הנוחות שלה בשבילך. אבל קבל את זה עם אזרה, גם אם תצליח לשנות את דעתה יהיה לזה מחיר. אם תתקלו שם בקשיים היא תפתח את שערי הגיהנום עליך.

 

[Brave Spirit]

אני מאשים רק את עצמי

היא לא בן אדם רע בסך הכל ולא מניפולטורית. אולי לא מאד גמישה אבל בסדר בסך הכל. אני מאשים רק את עצמי שבחרתי להתמקד בקריירה ונתתי למצב להתדרדר כל כך. אבל כרגע כבר אין מה לעשות ואני לא רואה איך אנחנו ממשיכים לחיות יחד.

 

[זה מה יש10]

אז אל~!

אכן לא רלוונטי להאשים... זה לא שאם ביהמ"ש יכריע שמישהו צודק זה יפתור את הבעיות.
פעם היה לך נעים ונחמד לנסות לשמח אותה, סדרי העדיפויות שלך שמו את השמחה ושביעות הרצון שלה מעל אלו שלך... או שניסית לייצר אצל עצמך שמחה שנובעת מהשמחה שלה...
אולי זה אפילו עבד תקופות מסויימות....

עכשיו כנראה כבר לא. ואם אין שם כלום.. לדעתי (ואני מהמפלגה שלא תומכת בכלל בטיפולים זוגיים, ובאופן כללי חושבת שלנסות להחיות את המתים זו משימה אבודה במקרה הטוב, ומצליחה במקרה הרע...) חבל על כל רגע נוסף.

יש חיים אחרי הגירושין, ואם תסתכל סביבך- רוב הגרושים ואנשי הפרק ב', נראים מרוצים מהחיים הרבה יותר. כי רובם אכן... מרוצים מהחיים.

(מסייגת את הנושא הכלכלי... אם אתם בצרות כלכליות, גירושין זו מכת מוות. אבל אם אתה יכול להרשות לעצמך- לך על זה.)

 

[Brave Spirit]

אהבתי

תודה

 

[חייבתלהגיב]

רוב הגרושים ואנשי הפרק ב' נראים מרוצים מהחיים הרבה יותר ממי?

מעצמם לפני שהתגרשו, או ממישהו אחר?

 

[זה מה יש10]

גם וגם.

בראש ובראשונה יותר מרוצים ממה שהיו קודם,

אבל גם יחס לאחרים... תשמעי, אחרי שאתה יוצא ממערכת יחסים מתה- אתה יודע לזהות את זה כשרואים את זה אצל אחרים (יש כאלו שלא רואים אצלם והכל נראה מושלם... כמו אצלנו למשל שאין אדם בעולם כולל הילדים שלנו שחשבו שאנחנו עובדים עליהם בהתחלה כשאמרנו שנפרדים..) אבל הפוך אין זיופים.
מי שפרצוף איכה, ונראה מבואס מהתחת, ומגלגל עיניים על אישתו, ונושמת בכבדות נשימות של עאלק- איפוק כמחווה לאמירות של בעלה- אלו, מחורבן להם. באחריות.
והם רבים. מאוד.

 

[חייבתלהגיב]

המעטים שאני מכירה שגרושים

לא מרוצים יותר מהאחרים שאני מכירה, והבודדים ממש שהיכרתי גם לפני שהתגרשו - פחות מרוצים ממה שהיו קודם (יכול להיות שזה כי הם מהצד הנבגד/נעזב/וכו'..., והם גם לא בפרק ב'). יש רק זוג אחד שאני מכירה שהוא במערכת יחסים מעורערת וידוע לי על כך, אבל אני מכירה את הצד השפוי והנחמד בה, והוא לא מגלגל עיניים על אף כל מה שהוא עובר (הצד השני כן מתנהג מגעיל). כל השאר - אם משהו לא טוב קורה ביניהם, הם לא מוציאים את זה החוצה.

 

[כי אני הבוס]

 

[skickers]

נו ברור

נישואים לא מוצלחים זה מתכון לדיכאון.

 

[שרון מיעצת]

אני לא חושבת שאפשר לאלץ מישהי לצעד כל כך דרסטי בניגוד לרצונה

אפילו אם זה החלום שלך ואתה מאמין שזה טוב לכולם. אתה כופה עליה ניתוק מהמשפחה, ניתוק מהחברים, שינוי סביבה תרבותית ולפעמים גם אקלים, יש איזורים קרים במזרח ארה"ב ולא כולם מסתגלים. זה לא קשור לויתורים שלך בעבר, זאת פשוט סוגייה בפני עצמה.

הויתורים שלך בעבר הם בעייה אבל בעייה אחרת.

 

[Brave Spirit]

היא אפילו לא נתנה לזה סיכוי

אני יכול למנות פה מגילה של דברים שאני עשיתי בשבילה. שעשיתי, לא שוויתרתי לה. גם העסק שלה שהיא כל כך מתפארת בו לא היה קיים בלעדיי ובלי העזרה וההשקעה שלי. והיא אפילו לא רצתה לתת קפיצה של כמה ימים לחקור את המקום. ממה היא פחדה, שזה ימצא חן בעיניה?

 

[שרון מיעצת]

אני מבינה את התסכול שלך אבל לא זה לא

ולא משנה מה הסיבה. זכותה להתנגד למהלך. כמו שזכותך להיפרד. אתה לא יכול להכריח מישהי לעשות משהו בניגוד לרצונה.

 

[alongrin]

מערכת יחסים היא לא ...

חשבון בנק שלתוכו את מפקיד את כל המעשים הטובים והויתורים, במטרה שביום אחד תוכל לפרוע את השטר.
&nbsp
עשית מה שעשית כי זה מה שהרגשת לנכון באותו הזמן.
היא מצידה לא מרגישה חייבת ובצדק כי אף אחד לא מנע ממך לעמוד על שלך באותם המקרים.
&nbsp
לגבי הרילוקיישן...
לצערי אתה יכול לשכוח ממנו.
גם אם תחליט להפרד ממנה היא יכולה לטרפד לך אותו על ידי צווי עיכוב יציאה מהארץ.
גירושים יכולים להפוך למלוכלכים בן רגע.
&nbsp
לגבי העתיד...אתה צריך בכל מקרה לחשב מסלול מחדש כי אתה נמצא בנישואים מתים.

 

[כי אני הבוס]

דווקא כן

זאת כל המשמות של מערכת יחסים, שעושים דברים אחד בשביל השני.

 

[alongrin]

עושים דברים

כי רוצים לעשות טוב לצד השני, אבל לא מנהלים פנקסנות.
&nbsp

 

[skickers]

אם לא תדע את הסיבה האמיתית להתנגדות שלה, לא תוכל לפתור

אחרי שקראתי את השתלשלות האירועים בהמשך, ברור לי שאלה רק מניפולציות. אתה צריך לגלות את הסיבה האמיתית להתנגדות שלה ולטפל בשורש העניין. בהצלחה.