שאלה: איך יודעים שלגבר כואב???

[ירוחם משל]

פורום מצויין !

לאחר עיון מעמיק לאחור בדפי הפורום בלטה העובדה שיש כאן שני חברים שלעולם אי אפשר להבין את כתיבתם,או את ספוריהם. חמור מכך,האילוסטרציה והאילוזיה היא כלי עזר בידם כדי לדמות את שאר חברי הפורום כחסרי תוכן. אסקורט ופטר פן,שנכר עליהם שבעברם אירוע טראומטי. סתם בקרת בונה.

 

[אלמרה]

../images/Emo140.gifברוך הבא ירוחם משל.

תודה על ה"מחמאות".

 

[אסקורט]

גם אני לא ממש הצלחתי להבין

גם אני לא ממש הצלחתי להבין מה אתה מנסה לומר. אבל אם אתה רוצה הסברים לגבי משהו שאני אמרתי, אשמח לנסות ולהבהיר את עצמי ויעיד עלי אלמרה שיש לי סבלנות ושמאוד חשוב לי להיות מובנת. אגב אין טראומה בעברי. שאלתי פעם את הפסיכיאטר שלי אם הוא מכיר עוד נשים כמוני שכל כך מאוכזבות מגברים ואם יש ביננו משהו מן המשותף. הוא אמר שכן הוא פגש עוד נשים כמוני ומה שמשותף לנו הוא לא טראומה (דהיינו אירוע טרגי אך חד פעמי) אלא שורה של אכזבות. אם אישה למשל חוותה טראומה מול גבר אחד זה לא גורם לה להתאכזב מגברים אלא מאותו הגבר אבל אם שוב ושוב ושוב ניסיונות תקשורת עם בני המין השני (לאו דווקא רומנטיים) מסתיימים במפח נפש, קשה שלא להגיע למסקנה שמוקד האכזבה הוא הגבריות... אבל בימים אלו אני אופטימית בהרבה באשר לקיומם של גברים מזן אחר מזה שפגשתי רוב ימי ולפורום חלק רב באופטימיות הזו. אגב, עכשיו כשפגשתי גברים שמביעים רגשות אני ממש לא מבינה למה זה נתפש כמוקד השוני. עכשיו אני רואה שגם גברים שמביעים רגשות שונים מאוד מנשים ומצליחים להיות גבריים בריבוע... אנא השאר איתנו וספר מה כן אהבת בפורום, אסקורט

 

[פרידמן ניר]

אז או...

שאת לא שומעת טוב.... או שאת מסתובבת במקומות הלא נכונים. או שכבר נמאס לנו להגיד כל הזמן "כואב לי..". (לא הבנתי את המילה האחרונה שכתבת...) חוץ מזה, לדעתי, זה לא שאתן לא יודעות לקרוא את הכאב שלנו, אתן פשוט מעט אטומות (סליחה), אולי פוחדות מעט משינויים ואני מדבר כאן רק מנקודת מבטי. אני חושב שאתן מכירות ויודעות בדיוק מה מפריע לנו, רק פוחדות להיכנס לזה. (אכפתיות) אני, בשלב מסויים שהופך לתסכול, אוטם את עצמי. לכל גבר יש את הדברים שמפריעים לו. ברגע שאין שיתוף פעולה (גדולים ממני מכנים את זה "פרטנר"), בשלב מסויים הצפייה והתקווה נהפכות לתסכול.

 

[מי צי]

"נשים בחדר האטום" (?)...

יש משהו בשורה שלך - "אתן פשוט אטומות או פוחדות משינויים". אני מנסה מספר ימים לקרוא את הרוח הנושבת כאן בפורום, והתחושה שנקראת אצלי היא - "אני רוצה שאתה תשתנה עבורי. נכון שאני אהיה שם עבורך, אבל תקשיב לי..." יש ולפעמים, אנחנו מחפשים שינוי (בחיים, בעבודה, במגורים, בבן הזוג שאיתנו), דוחפים קדימה במלוא הקיטור, וכשהוא כבר מגיע, השינוי הזה, הוא לא בהכרח "שינוי מבורך", מה שמעמיד אותנו מול מראת הפחדים של עצמנו, ומאשר לנו שהבעיה היא בנו ולא בגורם שמולנו או לצידנו או איתנו. ואם לא הסברתי את עצמי מספיק ברור, הנה מגיעה הדוגמא (שבמקרה, היא גם חברה שלי) - שנים של בקשות מבן זוגה להיות יותר וורבאלי, לדבר יותר, לשבת איתה לשיחות, מעבר לשיחות על חשבונות חשמל/מים, הביאו אותה "לזכות" במבוקשה. לאחר שנה שלמה של שיחות היא שיחררה את המשפט הבא: "איפה השקט המבורך שהיה דייר קבע בבית הזה?"

 

[רות 2]

בחיי הקלאווי של....

פיטר והוואבוס של קונן... שהבעיה עם התגובות האחרונות זה ההכללות ..נו באמת אז יש נשים אטומות לכאב של גברים ויש גברים אטומים לתסכון של נשים... ובסך הכל נידמה לי לפחות על פי רב התגובות... . שכאב ואושר הוא מנת חלקם של שני המינים וזהו זה הסיכום (לא חידשתי כלום רק יש כמה אנשים שבהחלט זקוקים לחדד את זוית הראיה בנושא זה...

 

[ניצת שושן]

אומנם תגובתך לא היתה אלי

ובכל זאת הרי אמרת כאן דברים בהכללה גורפת ועל כן מרשה לעצמי לענות... האשמות לא טובות לאף אחד מאיתנו אתה מספר כאן על כאב, או תקווה, שהופך לתסכול ובעקבותיו אטימה אז בוא אספר לך שאני אישה אישה וגם אני כשלא מבינים אותי (ובכלל לא משנה אם מולי עומד גבר או אישה) נכנסת ל

מאמינה שכל אחד מאיתנו ולא משנה אם הוא גבר או אישה מביע בדרכים שלו (שנבנות מכל מיני סיבות אבל כאן זו כבר כניסה לפסיכולוגיה).

 

[אסקורט]

אני יודעת שלבעלי...

אני יודעת שלבן זוגי מפריע הכי הרבה וכואב הכי הרבה נושא הסקס, אבל הוא מצפה שאני אדאג לו. הסברתי לו שאני לא מסוגלת ולא רוצה לעשות סקס רק כי הוא צריך (זה גורם לי לשנוא סקס ולראות בו מטלה) ושמבחינתי הוא חופשי לדאוג לצרכיו המיניים כיון שאני לא מסוגלת לתת לו מענה הולם. נראה לי שזה כן נקרא להבין ולקבל את הכאב שלו ולא לפחד, אבל אני לא בטוחה שעל זה אתה מדבר. אשמח אם למרות שאתה סבור שאני יודעת על מה אתה מדבר תשים את זה פעם אחת נוספת על השולחן (ולו רק כי לגבי באופן אישי זו פעם ראשונה). אולי זה משהו שונה מהחוויות שלי. באמת התורה שיש דברים שאני רוצה להבין ולא מבינה, זה לא דווקא או משהו כזה וגם לא פחד אני חושבת, אבל מוכנה לבדוק זאת שוב אם אדע במה מדובר.

 

[רות 2]

הגזמת ואללה הגזמת...אסקורט

לפחות מנקודת המבט האישית שלי ) את באמת חושבת שלגיד לבעל/חבר "אתה חופשי לדאוג לצרכים המיניים שלך כיון שאני.." את באמת מאמינה שיש כאן התחשבות במי שרוצה אותך !! במי שאוהב אותך? אווטש כמה שזה כואב אם הגבר שאני רוצה ,אוהבת ,נימשכת, אומר לי "בדאגה" במילים אחרות "לכי חפשי מה שיש לך בבית..בחוץ.." בהחלט אני מתחברת לתגובה כמו ..יש כאן אטימות מצידך.. לזיון הזה יש אלמנטים נוספים חוץ מהיצר עצמו ואולי הפרשנות הזאת שלך.."הוא מצפה ממני שאני אדאג לו" זה המקור לאטימות אולי הוא מצפה לקבל בחזרה מה שהוא מת לתת לך, ורק לך.. כן אני בטוחה שאם הייתי בסיטואציה כזו היתי מחפשת לא רק זיון טוב בחוץ... גם חום הבנה .. סליחה מראש אם המילה "אטימות" מעליבה אין לי מילה מתאימה אם יש לך אשמח להשתמש בה ולהחליפה בזאת..)

 

[אש אש]

וואלה רות../images/Emo45.gif

סקס זה הריח שלך זה הקרבה שלך זה חום גופך התשומת לב אליי הפירגון המחמאה זאת התשוקה שלך אליי שלי אלייך... זה אתה בתוכי זה החיוך המבט בעיניים העדינות שבך,הפראיות שלך השובבות שלי,הנמרה שבי ההנאה הריגשית,נפשית,מינית והביחד להיות בשיא של כל אותם הדברים. אוףף בא לי

אשששששששש.

 

[אש אש]

../images/Emo122.gifאז איך יודעים שכואב לו.....

אם את פתוחה ומבינה הוא פשוט יאמר לך אם כרגע זה לא הזמן לשיחות ואין לו עיניין להיכנס לזה באותו הרגע,קיראי אותו,הביני והרפי,הוא לבד ידבר כשירצה. ואם לא ידבר ויאגור.... שאלי את עצמך איפה טעית... זה לא כתוב אישית אלייך כמובן.

 

[אסקורט]

לא יעזור כלום יש כאלה שלא מדברים

והדבר היחידי שאפשר לעשות בהתחשב בזה שכולנו כאן הסכמנו שלשנות את האחר אי אפשר זה לבחור מישהו אחר...

 

[אסקורט]

סליחה אבל מה אני אמורה לעשות???

לפתוח את הרגליים כי הוא רוצה?? כי הוא צריך??? ומה עם מה שאני צריכה??? ומה עם מה שאני רוצה??? הרשי לי להביא כאן ציטוט שאני באופן אישי מאוד מזדהה איתו: "Marriage is for women the commonest mode of livelihood, and the total amount of undesired sex endured by women is probably greater in marriage than in prostitution. Bertrand Russell ומה עם החום והאהבה שהוא היה אמור לתת לי כשאני אני עייפה מכדי לקום לתינוק ומבקשת את זה ממנו??? מזמן לא ראיתי מישהו קופץ כל כך מהר למסקנות מבלי לבדוק אם יש מים בבריכה קודם...

 

[רות 2]

אחת ולתמיד..

הביני כי תגובות ניתנות על פי תאור ומידע שאת מנדבת, ולא לפי מה שאת עונה ומוסיפה לתיאור ומידע אחרי ,שקיבלת תשובה , שמסתבר בדיעבד כי היא תשובה חלקית למרות התיחסותה לשני צידי המטבע... ("האחת ולתמיד" זה..בקשר לתקשורת התכתבותית וירתואלית ,לא לקרא או לפרשן את הטון שלא קיים בכלי זה..) נו מה אגיד לך ...אגיד מה שאומרים "העמך" שפסיכולוגיה ואחיותיה לא נאירים להם חוץ מהבטן המידברת שלהם..... במקום שאין נתינה הקבלה גם לא מתקבלת במאור פנים במקום שמודדים "מה אני צריך"..ולא.."מה אנכנו צרכים" יש לבדוק את "הציציות" ואחרי זה עניני" ציצים" למינהם.. (במרוקאית נישמע הרבה יותר טוב..) לא יודעת אבל משום מה .. .ההרגשה שלי כאישה.. היא שהרבה פעמים בזמן משבר ,כעס האישה, יותר מהגבר , משתמשת בסקס ככלי מלחמה.. "לא עוזר לי לטפל בתינוק.. לא מבין את העייפות שלי" ..אז שילך להזדיין במקום אחר.. אוקי, אוקי נכון, בזמנים של משבר ומתח החשק המיני יורד פלאים... אבל עד כמה גבר או אישה משתמשים הכלי הזה ככלי מלחמה.. ?? זאת הבעיה/זה שימוש.. שלעיתים רקפוערת בור הרבה יותר עמוק ממה שהוא....

 

[ניצת שושן]

רות

העלת כאן נקודה שהרבה פעמים יצא לי לדון בה ולנסות להבין (אולי אפילו שווה לפתוח כאן משהו בנושא) מדוע סקס הפך להיות אצל רבים כלי מלחמה??? ואני אומרת עשו אהבה ולא מלחמה

 

[chameleon9]

אסקורט יקירה

תרשי לי להציג בפניך את האופציה ההפוכה: אמנם נדירה ולא ממש נפוצה - אבל בקשר האחרון והבעייתי שהייתי בו, בן הזוג שלי היה זה שהחליט "לקצץ" בתדירות הסקס ביננו. וואלה, תארי לך - ב99% מהכתיבה בנושא - תמיד הבעיה היא שגבר רוצה יותר מאישה. ובכן אני מוכנה לחלוק איתך ממקור ראשון מה ההרגשה. קודם כל - זה ישר יוצר מועקה ודחייה. אם זה מגיע בסמוך למריבה או קונפליקט - זה מעצים את הקונפליקט והופך אותו למשבר. ספציפית במקרה שלי - זה קרה אחרי שעשינו ארוחת ענק ל 17 איש, כולל הילדים שלו, שטרחו להביע את התנגדותם לי, ובאותו לילה - במקום לחגוג את שיתוף הפעולה וההצלחה שלנו ביחד - קיבלתי גב! לא הצלחתי להרדם כל הלילה, וב 6 בבוקר התקשרתי לחברה הכי טובה שלי, שבורה לחלוטין. אני ידעתי כבר אז, שזו תחילת הסוף, שלקח עוד חצי שנה טובה לפני שהוא קרה לבסוף... אם את מרגישה שאינך רוצה סקס עם בעלך, זוהי קודם כל עוינות. ועוינות יש לפתור - לא בהתנצחות ובהרגשת נקמה - אלא מתוך רצון לברר. נראה שאת ובעלך פספסתם כבר את הנקודה. אבל אני מבטיחה לך, שאם תתרצו זה לזו, ותוכלו לעשות סקס, זה יהיה אולי המוצא של הרגע האחרון, להתחיל לדבר, ונסות לשכך את הזעם.... לא רוצה סקס בעיני זה קודם כל לא רוצה אותו! סקס זה קודם כל עונג ולא עונש, ולא "צורך". ואנחנו אוהבים להתענג עם מי שגורם לנו להרגשה טובה. ומי שגורם לנו להרגשה טובה, הוא בדרך כלל מי שחש מאיתנו בטוב, וכן הלאה וכן הלאה... את צריכה, לדעתי, להיות פחות צודקת, ולראות את רבוי נקודות המבט שסביב ארוע מסויים.. אחרת קשה לחצות את הרוביקון של יחסי גברים נשים... להיות צודק ולנצח - זה עניין לגברים להיות חכמה ומרוויחה - זה עניין לנשים... ושלא תביני אותי לא נכון - אני חושבת שיש לעשות הפרדה מוחלטת בין דיון אינטימי רומנטי, לבין דיון "אקדמי" - במקרה השני, אני לא עושה הנחות, אלא מדברת בשפה ישירה - שלצורך העניין, היא היום נחלתן של נשים וגברים כאחד. בעיני הטריטוריה הרומנטית והטריטוריה המקצועית מתנהלות בשני אופנים ושני מישורים שונים. אני לחלוטין בעד סכיזופרניה בעניין הזה...

 

[מי צי]

התשובה שלך לבן זוגך, מדהימה

ב"אכזריותה"... אני לא בטוחה אם להגיד למישהו - לך תפתור את הבעיות שלך בעצמך - במקום לנסות לבדוק אם את, הקרובה אליו ביותר, יכולה לעזור לו, אני לא בטוחה שזו אינה אטימות. ומבלי להישמע חטטנית, איך הוא קיבל את ההצעה?

 

[אסקורט]

הוא סרב...

כולכם כאן החמצתם את הנקודה שאני לא יכולה ולא לא רוצה לפתור את הבעיות של בעלי. מניסיוני הבעיות בנישאין מתחלים כשאתה מנסה לדאוג לאחר במקום לעצמך. אני לא מצפה מבעלי לדאוג לי ונתתי לו את החופש המקסימלי לדאוג לעצמו. באמת חבר'ה אתם מצפים שאשכב איתו נגד רצוני????????????????? אני מעדיפה לנצח נצחים לחיות בגפי מאשר לתת למישהו אחר זכויות על גופי... סקס בעיני זה בשביל הנאה: לא כי צריך לשלם חשבונות ולא כי אני רוצה סלון חדש ואפילו לא כמפגן אמפטיה לזולת גם לא עם הזולת בעלי. אם לא בא לי סקס אני לא אכריח את עצמי!!!

 

[שיר 11]

חמודה אסקורט

אני המומה, את מוציאה שם רע לנשים. הלו, גברים, לא כולנו כאלה בחיי אילוהים ספר התורה, שרובנו אוהבות אותכם ורוצות אותכם בעיקר בשביל לתת לכם ולקבל מכם אהבה. בעיקר בשביל להיות האחת והמיוחדת בשבילכם ובעיקר בשביל שתהיו האחד והמיוחד בשבילנו. והכי הכי בשביל סקס מטריף ומלא אהבה............ אסקורט, לא מבינה למה את נשארת נשואה לבעלך...... אם את דואגת לעצמך, לכי ממנו ותבני לך חיים חדשים עם מישהו שכן תרצי לשכב איתו.... לא מבינה למה בעלך נשאר איתך....... נראה ששניכם החמצתם את הנקודה של זוגיות!!!!!

 

[אסקורט]

זה לוקח את הזמן לפרק את החבילה

וכרגע זה אכן מה שקורה...