שאלה לבנות הפורום...

Reyn

New member
אני מצטער, אבל את טועה. האנלוגיה שלו טובה.

1. זריקה לשריר (בדרך כלל שריר הכתף) לא כואבת במיוחד בפני עצמה, כמו שסקס לא כואב אחרי הפעם הראשונה. אבל מי שנלחץ ומפעיל את השריר בזמן הזריקה יכול לחוות כאב חזק, שימשיך שבוע אחרי הזריקה עצמה. בדיוק כמו שסקס ראשון, וכל סקס בזמן לחץ וכיווץ, כואב לבחורה.

בנוסף, למרות שזריקות הן פרוצדורה רפואית בטוחה מאוד בסך הכל, תמיד יש סיכוי שמשהו ישתבש, כמו בכל פרוצדורה רפואית אחרת. פציינט עלול לזוז ולגרום לרופא/אחות לסטות בטעות ממקום הזריקה, ולפגוע עם המחט במקום לא נכון בשריר או אפילו בעצם. חלק גדול מבדיקות הדם מסתיימות בשטף דם פנימי שיכול לכאוב במשך כמה ימים כתוצאה מניקוב כפול של הווריד (כשדוחפים את המחט עמוק מדי ומנקבים את הווריד משני הצדדים, ולא רק מצד אחד כדי לשאוב דם).. אף אחד לא מת מזה, אבל זה יכול לכאוב ולהלחיץ, בדיוק כמו סקס ראשון.
נכון שבזריקות אין אותו אלמנט נפשי אינטימי, עם זה אני מסכים.

2. בפעם העשירית, הוא לא אמר שום דבר על לחץ מצד הבחור ולא תמך בהפעלת לחץ כזה.
 
שניכם כנראה לא יודעים מהו הכאב

הכרוך בקיום יחסי מין עבור חלק ניכר מהבחורות, ולא רק בעת הפעם הראשונה. ההערכות משתנות, אבל הן בסביבות ה10-20 אחוז שמעידות על כאב קבוע, לעיתים כאב חזק ביותר. מצטערת, לא רציתי לכתוב את הדברים הללו כדי לא להפחיד ולהרתיע את הבחורה החביבה שפתחה את השרשור.

הנה הצעה פרקטית כדי לקדם את הדיון- אולי תנסו לחוות חדירה כשאתם מכווצים ותחזרו לדווח?

וכמובן, לא כדאי לפתור את המרכיב הנפשי כזניח בשיחה הזאת, נכון?

יודע מה, העלת כאן עוד נקודה שמבהירה כמה ההשוואה שגויה- זריקה זה לרוב דבר חיוני שדחוף לעשות, עם סקס יש הרבה יותר מרחב תמרון.

בפעם העשירית גם אני התיחסתי לעניין הלחץ, ומכמה זוויות, רק כדי לדעת שאני עושה כמיטב יכולתי להציג את הזוית האחרת ולעורר חשיבה והתחשבות.
 

Reyn

New member
ומה אחוז הנשים שסופגות התעללות

פיזית או נפשית מצד בן זוגן? אם זה אחוז גבוה, אני אמור להניח שהסיכוי להתעללות בכל מערכת יחסים הוא גבוה? בלי תלות באנשים שבתוך הקשר הזה? אולי יש סיכוי שארביץ לבת זוגי בלי להתכוון, כי זה מה שהסטטיסטיקה קובעת?

מבזק חדשות: סטטיסטיקה היא חסרת משמעות עבור האדם היחיד. יש גברים בהמיים שיצאו כרגע מהמערה ודואגים רק להנאה של עצמם תוך התעלמות מבת הזוג. אני מניח שהרוב הגדול של הנשים שסובלות מסקס, שוכבות עם גברים כאלה. לא מתוך כפייה, אלא כי הן מטומטמות, כמו רוב בני האדם.
זה לא אומר שבחורה בריאה בגופה ובנפשה, שבוחרת בני זוג באופן שקול, צריכה לחשוש מסיכוי של 10-20% שיכאב לה בזמן סקס לאורך כל החיים. גבר נורמלי בכלל לא יסכימו לשכב עם בת זוגו אם זה כואב לה (לא בפעם הראשונה, אלא לאורך זמן), אלא יעבוד יחד איתה עד לפתרון הבעיה. וזה לא בגלל שהוא שמע הטפות פמיניסטיות ונתונים מפחידים, זה בגלל שהוא אדם נאור ורגיש שחשוב לו טובתה של בת הזוג. לגבי שאר הגברים - אל תצאו איתם. פשוט מאוד.
 
מזל טוב על שתי הקבלות הזויות ברצף


נורא ניכר שאלו בלי ויגאנה לא יכולים לשפוט את הדימוי לזריקה. מצטערת, אבל זה כמו שאני אקביל התקלות של האצבע הקטנה ברגל בחפץ לבירכיה בביצים. אדיוטי,לא?

ונחש מה? זה לא הימור מוחלט עבור בחורה באיזה צד בסטטיסטיקה היא נמצאת. מלא מבין הבחורות יודעות מראש אם זו עלולה להיות חוויה לא נעימה, כי היו להן התנסויות לא מוצלחות קודם, וכי הן מכירות את הגוף שלהן (למשל קושי בהחדרת טמפונים וכו'..שלא לדבר על התקנים אחרים)

לגבי מדוע הבחורות הכואבות מקיימות יחסי מין? מאוד לא נכון לקרוא להן טפשות וכך לפתור את העניין. אתה מבין שלעיתים זאת או בדידות או כאבים כן? כי זאת המשוואה שגם הכותב השני מציג פה. אז זאת לא כפייה פיסית חלילה, אבל האיום בעזיבה קיים ונתפס ע"י לפחות אחד מהכותבים פה לגיטימי.
שביב אור בכל זאת- אני נורא שמחה שרשמת שגבר נורמלי לא יסכים לשכב עם בחורה שכואב לה בצורה מתמשכת, ושזה נראה לך הכי מובן מאילו בעולם. מקווה שזה מסוג המובן מאליו שהוא כזה ברור, שאפילו זה מעליב שאני מציינת אותך לשבח בקטע הזה.


ואם אתה חושב שבאתי לפה עבור הטפות פמיניסטיות אתה מפספס בגדול. זה ממש לא מה שרציתי לעשות פה. רציתי לקבל ותלל תמיכה, וזה מה שניסיתי לעשות בשרשור הזה במיוחד.
 

Reyn

New member
האמת, לא אדיוטי

כאב אשכים מרגיש אחרת מכאב באצבע של הרגל, אבל הרעיון באנלוגיה הוא לא ששני המצבים זהים (מן הסתם), אלא שיש בינהם נקודות דמיון שאפשר להשוות בינהן. אז לא, אין שום דבר פסול או שגוי באנלוגיה בין בעיטה באשכים ובין מכה באצבע של הרגל, וגם לא בין האנלוגיות הללו ובין כאב באיבר המין הנשי, עם כל הכבוד לכן.

"אתה מבין שלעיתים זאת או בדידות או כאבים כן?" - שאלה מצחיקה. אני בוחר כל יום בבדידות סתם כי טרם מצאתי בת זוג נכונה, ולמרות שלא יגרם לי שום נזק פיזי מבחירת בת זוג לא-נכונה. אז בוודאי שאפשר לבחור בבדידות אם האלטרנטיבה היא כאבים קשים.

זה אכן "מובן מאליו" כה ברור שאפילו מעליב לשבח אותי עליו. אבל לא מתוך אשליה שכל הגברים בעולם מתחשבים, אלא בגלל שאני יודע להבדיל בין גברים מתחשבים (כמוני, לצורך העניין) ובין ניאנדרתלים בחליפה, ומצער אותי שנשים לא מבינות את ההבדל.

ובהקשר זה, ברור לי שלא באת לפה עבור הטפות פמיניסטיות. אבל באת לפה עם תפיסות פמיניסטיות קיצוניות, ומהיכרותי עם תפיסות כאלה, הן נוטות להזיק לנשים פי אלף יותר מגברים כמוני. לדוגמא הדיון עם הזנות, שהגישה ה""פמיניסטית"" בו אומרת בעצם שלנשים הקטנות והפשוטות אין זכות על גופן, ולכן נשים משכילות ונעלות צריכות לקבוע עבורן מה מותר ומה אסור. גישה פטרונית עוד יותר מהגישה הפטריארכית שאתן כה מתנגדות אליה.
 
אדיוטי, אדיוטי.

אפשר להשוות כל שני מושגים שניתן להעלות על הדעת, השאלה מזה מלמד אותנו.
מה מההשוואה לזריקה נותר רלוונטי? לא סוג הכאב, לא החוויה הנפשית הכרוכה בדבר, לא הדינמיקה והאינטרסים בין המשתתפים. שניהם עצמים תלת מימדיים שנקלטים בחושים האנושיים, זה מה שנשאר.

זה לא שנשים לא מבינות את ההבדלים העצומים בן גברים (מי כמוני יודעת, היו לי קשרים מדהימים). באמת שרחוק מזה. השיח הוא ברמה החינוכית. הביקורת על הבחור שכתב על פרק הזמן "הראוי" הייתה שהוא מקבע דימוי חברתי פוגעני, שגברים אמורים לצפות לסקס, ומהר. ככה בחורים צעירים (ופחות צעירים) שנמצאים בשלבי גיבוש, מבינים למה נכון לצפות, ומה ראוי לעשות. אז אני רציתי לומר שהם שראוי להקשיב ולהתחשב. ורציתי לומר לבנות שהן צריכות לבקש את זה. רואה, זה בול ההפך מחוסר יכולת להבדיל בין גברים, זה מתן אשראי לשני הצדדים.

תרשה לי לא להכנס בשלב הזה לחלוקת הציונים שלך לדעותי ומעשי (סליחה, לדעותנו ומעשנו). ואני אגב לא טיפוס רדיקלי בשום דבר בחיי, אלא מאוד ריאל פוליטית.
לגבי יתר הבולשיט שהחלטת להוסיף- כבר התיחסתי לקשקשת בדבר פטרונות פמיניסטית בשיחה בה זה היה רלוונטי. נראה לי שאם תקרא עם ריכוז אלמנטרי את דברי דווקא תבחין שלא צבעתי את כל התופעה באותה המברשת, איפיינתי את הרוב הגורף של הכלואות במעגל הזנות (שיש לי חשיפה מסוימת אליהן) , והשארתי מקום ליוצאי דופן. אני טיפוס זהיר.
 

rainbow25

New member
אתה רציני?

אתה באמת חושב שזה לא בריא לחכות שבועיים-שלושה עד שמקיימים יחסי סקס מלאים? באמת??? אם יש בחור שלא מוכן לחכות שבועיים-שלושה אין שום סיבה להמשיך עם אותו בחור את הקשר.

לעניין השאלה שנשאלה, אז אצלי היה דימום אבל לא משמעותי וזה קצת כאב אבל לא יותר מידי. אני אגב הייתי בגישה של לעשות עם זה ולסמן וי אז אני לא יודעת כמה עניין הכאב היה קשור לזה שהבחור שהייתי איתו היה פשוט אידיוט.
 

am i am

New member
הבנת הנקרא -

כתבתי שזה לא בריא לחכות מעבר לשבועיים-שלושה, שבועיים-שלושה זה בסדר וגם לגיטימי.
 

rainbow25

New member
קראתי והבנתי גם קודם

אין שום דבר לא בריא בלחכות מעבר לשבועיים-שלושה ואין שום סיבה להכניס לראש של אנשים לא מנוסים שזה לא בריא. אני עם בן זוגי (כבר חמש שנים) חיכיתי חודש ויש לנו אחלה של מערכת יחסים. ולידיעתך, זה לא נבע מפחד ולא שום דבר אחר אלא מתפיסה של חוסר רצון לקפוץ למיטה עם מישהו לפני שאני מכירה אותו ואני רואה שטוב לנו ביחד.
 

am i am

New member
אבל בכל זאת לא הבנת את מה שכתבתי.

כי כתבתי:

"לדחות יחסי מין מעבר לשבועיים-שלושה זה לא בריא."

ואת הגבת:

"אתה באמת חושב שזה לא בריא לחכות שבועיים-שלושה עד שמקיימים יחסי סקס מלאים?"

אז זה מראה שהבנת הנקרא אצלך לוקה בחסר, זה מופיע בהודעות שבפורום אז אין טעם להכחיש.

ודבר שני, יש הבדל בין מצב שההמנעות ממין נובעת מפחדים לבין זה שההמנעות ממין היא מסיבה אחרת. כשזה נובע מפחדים אז אני חושב שהדבר הנכון ביותר לעשות זה להתמודד עם הפחדים ולא לברוח מהם. כי מי שבורח מהפחדים ממשיך לברוח, וזה נכון לכל דבר, ולא רק לסקס בפעם הראשונה.
 

rainbow25

New member
מזל שאתה מתעקש על סמנטיקה

איזה מזל שאתה מתעקש על סמנטיקה שבהקשר הזה היא חסרת משמעות. הבעיה היא לא בהגדרת הזמן שלך (האם זה משנה אם זה 21 יום או 22 יום?) אלא בכך שאתה נותן לזה כותרת של "לא בריא". אין שום דבר "לא בריא" בלחכות חודש או אפילו חודשיים. זה לא בריא לקיים יחסי מין כי מרגישים שחייבים כי אחרת זה לא בריא ולא בסדר. לא ברור לי על בסיס מה אתה יכול לקבוע שאחרי זמן מסוים אי קיום יחיסי מין נובע מפחד ולא מכך שאין מספיק אינטימיות בין הזוג (ויש כאלו להם זה חשוב).

זה יפה שאתה חושב שמשהו מסוים זה לא בריא אבל לא ברור לי מי קבע שמה שלא בריא לך הוא לא בריא גם לאנשים אחרים שאינך מכיר.
 

am i am

New member
נא לא להוציא דברים מהקשרם,

נראה שאת מוציאה דברים מהקשרם כי קשה לך להתמודד עם התוכן של הדברים עצמם, אחרת לא היתה לך סיבה לעשות את זה.

אנחנו מדברים על סיטואציה בה יש פחד מקיום יחסי מין וכתוצאה מכך הבחורה רוצה לדחות את קיום יחסי המין עד לשלב שהיא תרגיש יותר מוכנה יותר, אנחנו לא מדברים על סיטואציה אחרת בה בוחרים להמנע מקיום יחסי מין מסיבה אחרת.

אני חושב שהדבר הנכון במצב של חשש מקיום יחסי מין הוא לקפוץ קפיצת ראש למים, וכמובן שעם הבחור הנכון ואחרי שמכירים אחד את השני.
 
לא. הבנת הסיטואציה.

גברים לא יכולים לעמוד עם שעון עצר מתקתק ביד ולקבוע שאחרי 21-14 יממות אמור להתקיים סקס. בטח ובטח כשמדובר במשהי בתולה שמאוד חוששת מהאקט (ומסיבות מוצדקות). אי אפשר לקבוע בסיטונאיות מה פרק הזמן הסביר או הלגיטימי, מובן מאליו שזה כל מקרה לגופו (וגופה).

קביעה נחרצת של משך הזמן הראוי דוחק את הבחורה לקיים מין ללא רצון ובשילות נפשית. זה סביר בעניך?
 

Reyn

New member
אתן מכניסות לו מילים לפה..

הוא לא ייעץ לבחורים מה לעשות, כן או לא להיות סבלניים, כן או לא לדחוק את בת זוגם. הוא ייעץ לה לחכות מקסימום שבועיים-שלושה.

אני מסכים לגמרי שלא צריך ללחוץ; השאלה היא מה אמור להביא את הבחורה לכדי בשלות.
לצורך העניין, אני לא מפחד היום מחיסונים כי יצא לי לעבור כמה לאורך החיים ואני יודע שזה לא כ"כ נורא. אם הייתי דוחה את כל החיסונים שצריך לעבור בבי"ס ובגיוס, לא הייתי מגלה לעולם שזה לא נורא. הייתי מפחד היום ממחטים כמו שפחדתי בכיתה ב'.
 
אני מוכנה לקבל שהוא לא שם לב כמה הטקסט שכתב

מפעיל לחץ על הבחורה
פשוט הוא טען משהו בצורה גורפת למדי, כאילו כולן צריכות להתאים לתו התקן נוקשה מבחינת לוח הזמנים (ואחרת יש סנקציה).
 

am i am

New member
לא טענתי שמי שיהיה איתה לא צריך להיות סבלני.

ממש לא. אבל אם יהיה לה חבר שכבר התנסה במערכות יחסים קודמות ושסקס זה לא דבר חדש בשבילו, אז רוב הסיכויים שהוא לא יהיה יותר מדיי סבלני, וכשאני כותב "לא יהיה יותר מדיי סבלני" אני לא מתכוון שהוא ילחץ עליה, אלא שהוא פשוט יאחל לה בשלב כזה או אחר בהצלחה ויעבור לבחורה הבאה. והוא לא בהכרח יעשה את זה מהסיבה שהוא חרמן ולא יכול יותר להתאפק. כי רוב האנשים לא מחפשים בקשר שלהם להיות מטפלים פסיכולוגים ולרפא את הבעיות של בן הזוג שלהם ולתקן לבן הזוג את כל החששות והפחדים.

העצה של "היושבת בגNים" ממש מתמצתת את הדעה שלי, היא כותבת את אותם דברים רק במילים אחרות:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?forumid=2353&messageid=167583577
 
שמע, צר לי שאתה רואה מערכות יחסים כמקום עם

כל כך מעט חמלה, שיח כנה והתחשבות, כמקום בו החשש התמידי להשאר לבד מוביל נשים להחדר ללא רצון (אפילו בפעם הראשונה).
 
למעלה