שאלות לפורום

[inbal76]

למה "בסך הכל"?

פורום באינטרנט זה מקום שבו מתרחשת אינטראקציה בין אנשים, בדיוק כמו בכל מקום אחר. אמנם לא רואים את הפרצופים, אבל מאחורי הניקים והמקלדות יושבים בני אדם אמיתיים לגמרי, ואם מעליבים אותם הם נעלבים, אם מצחיקים אותם הם צוחקים, אם נחמדים אליהם הם מחייכים, אם מרגיזים אותם הם מתרגזים. איך אמר השיילוק היהודי? אם תדקרו אותנו, לא נדמם? ואם תעצבנו אותנו, לא נתעצבן?

 

[Kalla]

וכדי להוכיח, אפילו אענה.

א. זו שאלה לא רלוונטית כי הילדים שלי כבר כאן ואני אוהבת אותם. גם אם הייתי מגיעה למצב שבו בדיעבד הייתי חושבת שאולי עדיף היה לי להישאר מלכתחילה ללא ילדים, הרי שעל אף כל הקשיים השיקולים העקרוניים, אותם ספציפית תמיד אוהב, בכל מצב. אי אפשר ובכל מקרה לא הייתי רוצה להחזיר אותם חזרה. (לעומת זאת, לפתח רצון לילדים זה מצב הפיך לרוב). ב. אולי, אני לא פסיכולוגית ולא יודעת בודאות ואני חושבת ששני אנשים בעלי רקע זהה יכולים להרגיש הפוך לגבי מה הם עושים בעקבות זה. אולי בגלל שגדלתי כבת יחידה ובכלל, המשפחה שלי מאוד קטנה, הרגשתי רצון שתהיה לי סוף סוף משפחה גדולה משלי. את רואה, עניתי בשמחה, ושום דבר לא קרה. לדעתי השאלה לגיטימית, ועדיין, כאמור, לא חייבים לענות, אך חבל להתעצבן סתם.

 

[Arfilit]

לא נכון

שאלות כאלה לא נשמעות לי שאלות בלתי לגיטימיות להורים ובודאי שלא יהפכו את השואל לטרול. עובדה שאני עניתי, הכי בכנות שהצלחתי ובלי להרגיש מאויימת בשום צורה או דרך למרות שכבר קראתי כאן כמה הערות ש-איך לאמר-קוראות תיגר (בלשון המעטה) על עצמאות המחשבה של מי שהחליט, כמוני, להביא ילדים לעולם. מאחר שמי שכותב דברים כאלה (הערות המייחסות עדריות למשל, או נרקיסיזם וכיו"ב) לא מכיר אותי, והערות שכאלה הן בעיני שטחיות ולא ראויות למחשבה נוספת. לכן אני לא עוצרת עליהן, לא עונה להן, ואפילו לא טורחת להעלב מהן. יש לי תחושה שהמושג "טרול" הורחב כאן מעבר למה שנדרש - אבל זו רק ההרגשה שלי. מכל מקום, לשם הדוגמא, תרשו לי להגיד, שאם מישהו היה נכנס לפורום הנקה (אשר אני פעילה בו) ושואל שאלות ברוח דומה לגבי עמדות המשתתפות על הנקה והדברים שהביאו אותן להחלטות שלהן בנושא - אני בספק גדול אם הוא היה זוכה לכינוי טרול או לרוח עוינת אחרת. הניחוש שלי - ההיפך הוא הנכון. ושלא תהיינה אי הבנות - כמניקה מזה כשנה אני יכולה להגיד בפה מלא שהרבה אנשים מגיבים תגובות מאוד מעליבות ולא נעימות כלפי הנקה ומניקות - במיוחד כשמדובר בהנקת תינוקות גדולים (גיל שנה בהחלט נחשב לגדול לצורך הענין). עדיין - אין לי בעיה להשיב באופן ענייני ולהקדיש מחשבה לשאלות שנשאלות בצורה עניינית לגבי הדרייב שלי והמחשבות שלי בנושא. בעיני זה רק יכול לקרב אנשים ולעזור להם להבין אותי ואת ההחלטות שלי, ואולי בפעם אחרת, בעוד שנות חיים, להיות סובלניים יותר כלפי ההחלטות שלי. אבל כאמור, זו רק הדעה שלי.

 

[I s t a r]

מצטערת

אבל את מתעלמת בגדול מאוד מהעובדה שמדובר כאן בקבוצה שנמצאת תחת מתקפה מתמדת מהחברה החיתונית, נלחמת על עצמאותה וזכותה לחיות את חייה כפי שנראה לה ולמעשה, בעיני החברה בגדול- עצםפ הלגיטימיות של קיומה תלויה בספק. לכן, ההשוואות לקבוצות שציינת אינן מציאותיות בעיני ואין להתפלא על עודף הרגישות.

 

[Arfilit]

אבל דווקא כאן

מדובר בקבוצה גדולה ותומכת. זה בדיוק המקום בו אפשר להניח לתחושת המגננה ולשוחח עניינית. לא?! ואני מבטיחה לך שהערות למשל לגבי האסתטיקה שלי כמניקה או לדבי הנזק שאני כביכול גורמת לבת שלי יכולות להיות מאוד פוגעניות ומעליבות...

 

[I s t a r]

לא,עדיין מוקדם מידי .

 

[Arfilit]

דעתי שונה

ושוב - זו רק דעתי. אני מרגישה שתגובות ענייניות והקפדה שלא להיגרר לתוקפנות מוציאות את העוקץ מן האמירות של מי שמחפש "דם". כמובן שהודעות ברוח: "אתן חבורת פסיכיות שלא יודעות מה טוב בחיים. ערימת דפוקות אוהבות חתולים וממורמרות שיזדקנו לבד" היא לא הודעה שראויה לאיזושהי התייחסות, אבל שאלה שאפשר לתהות על מקור וכנות השואל שלה- מבחינתי עדיף להגיב אליה עניינית ובלי לדחוף ובלי לכעוס.

 

[I s t a r]

לי אישית אין סבלנות לכל הבבל"ת

אני בד"כ מבחינה מהר מאוד בין מי שבא לדון ולדבר לבין מי שבא להתמודד עם חוסר השקט שלו לגבי בחירותיו ע"י תקיפת אחרים ששונים ממנו. לראשונים יש לי חשק וזמן ,לאחרים אין לי. אבל זו רק אני.

 

[oldfield]

../images/Emo45.gif לערפילית

אני מאוד נהנה לקרוא כאן את תגובותייך המחכימות. כנראה גם לי יותר מעניין לקרוא תשובות שבאות ממקום של דיון, מאשר כאלו שבאות ממקום של מגננה או של התקפה.

 

[מלח השמים]

כל מילה זהב

"מדובר כאן בקבוצה, שנמצאת תחת מתקפה מתמדת מהחברה החיתונית, נלחמת על עצמאותה וזכותה לחיות את חייה כפי שנראה לה ולמעשה, בעיני החברה בגדול - עצם הלגיטימיות של קיומה תלויה בספק. ... ... אין להתפלא על עודף הרגישות." * בימים עברו, ימי החורף באירופה המושלגת, היו קשים מאד לעניים. מכיוון, שלא היה להם כסף לקניית עצים להסקת הבית. מסופר על רב אחד, מלווה בשמשו, שהלך לביתו של גביר גדול להתרימו על מנת לרכוש עצים לעניים. אותו רב דפק על דלתו של העשיר. פתח לו העשיר את הדלת והזמינו להכנס פנימה לתוך הבית המוסק והמחומם כראוי. אך הרב התעלם מההזמנה באלגנטיות ונשאר לעמוד עם העשיר בפתח הבית, תוך שהוא מדבר איתו על חשיבות תרומת כסף להסקה לעניים. העשיר, שהיה לבוש בחלוק קל בלבד, רעד מקור ושניו זה לזה נקשו... בררר... אך הרב המשיך לדבר והתעלם מרמזיו של העשיר המצפה כבר להכנס לחום התנור. לאחר שהעשיר הרים תרומתו והרב והשמש נפרדו ממנו, לא יכול השמש להתאפק ושאל את הרב: "למה נשארת לעמוד בחוץ בקור הגדול הזה ? וכי לא הבחנת בזה שהעשיר 'קפא' מקור בחלוקו הדקיק ?" השיב לו הרב: "גם לי היה קר בחוץ, אף שאני לבוש ומכוסה במעיל וודאי הבחנתי במצוקתו של העשיר. אלא, שאם היינו מדברים על מצוקת העניים, בתוך הבית החם, ליד האח המבוערת, לא היה העשיר מסוגל להבין את מצוקתם של העניים, שהרי חזקה - "אין השבע מבין את הרעב". אבל כעת, שהעשיר עמד בחוץ ורעד מקור, הוא הבין את סבל העניים." * מי שלא עמד תחת מתקפה חברתית בשל בחירתו בדרך שונה, לא יוכל להבין ולהתחבר לרגישות שדברת עליה. בתורה כתוב: "וגר לא תונה ולא תלחצנו, כי גרים הייתם בארץ מצרים" (שמות, כב', כ'). וכן: "ואתם ידעתם את נפש הגר כי גרים הייתם בארץ מצרים" (שמות כג', ט'). דהיינו, שמי שלא היה גר מימיו, לא יוכל להבין לנפשו של הגר.

 

[I s t a r]

מסכימה מאוד../images/Emo45.gif

 

[Arfilit]

אבל האם לכן אסור לו לחוות דעה?

אני לא מתיימרת להכיר מגוף ראשון את הלחצים המופעלים על מי שאומר בקול רם כי הוא בחר שלא להביא ילדים לעולם. אבל יש לי דעה, ונראה לי שאני זכאית לה ואולי היא אף ראויה להישמע, ביחס לאיך כדאי להתנהל דרך כלל מול שואלי שאלות למיניהם, על מנת להוציא את העוקץ מחלק מן התוקפנות. בנוסף, בה במידה שאני לא יודעת ולא מכירה אף אתם לא יודעים ולא מכיררים את הדברים שאני תיארתי, ועל כן המשל טוב לשני הצדדים ולא ניתן להגיד לי שאף פעם לא הייתי מותקפת בכזו מידה - פשוט כי אתם לא יודעים. אני לא עושה את תחרות "המסכן" ולא בודקת מי יותר מותקף. אני נהנית להאמין שאני אכן פחות מותקפת ואני מקווה שיום אחד נחיה כולנו בחברה שבה גם אתם וגם אני וגם אחרים לא נהיה מותקפים או מבוקרים בגלל בחירות שעשינו. דבר נוסף, נאמר (נדמה לי שעל ידי Istar) שבפורום הורות מי שהיה שואל את השאלות הללו היה נחשב לטרול. לכך הגבתי נקודתית, ודווקא ביחס לקבוצת הורות ספציפית שהיא יחסית לא תמיד במרכז הקונצנזוס. נראה לי שלפחות לגבי הורות אתם לא יכולים להגיד לי שאני לא יודעת כי לא הייתי שם... מכל מקום - בעיני גם אם אתה מותקף, החכם יותר זה להגיב לענין. לפעמים זה מאוד קשה, ובדרך כלל מאוד לא כיף, אבל זה בעיני החכם.

 

[מלח השמים]

אני מתייחס לשתי השורות האחרונות...

בדבריך- בעיקרון, אני מסכים. אך באופן מעשי, במצבי קצה קשה לנהוג כך. איננו עשויים מפלסטיק. אך גם כך דברייך [לא רק שתי השורות האחרונות

] נבונים בעיני

 

[Aisha]

אני מסכימה איתך

לא כל אחד ששואל שאלה קצת שנויה במחלוקת או קצת קשה הוא טרול או שהוא שואל במטרה ליצור גלים. המשמעות האורגינאלית של טרול ברשת הוא אחד שבא במטרה לעצבן ועוזב אחרי שהוא משיג את המטרה.

 

[חייכנית2]

אני בכלל לא באתי לעצבן

ובכל זאת,אני עוזבת. כי אנשים לא יכלו לקחת את השאלות כאתגר,התקיפו,לעגו,ולטעמי היו טרולים בתוך הפורום של עצמם. לא שמישהו יזיל דמעה על עזיבתי.אבל לדעתי הפורום לא בשל לשום מגע עם הסביבה. לא נכון לראות בסביבה שיש לה ילדים באופן אוטומאטי מיסיונרית. ולא נכון לראות בכל הגיג שיש בו איזה טעם מאתגר-התרסה. כנראה זה זמן נכון בשבילכם לגיבוש,ל"התבשלות במיץ",לשכנע את המשוכנעים,לחשוב על הסביבה הוולדנית -שמרנית ומקובעת וטרולית.... זה בסדר גמור לא לרצות ילדים,ומי שכך רוצה אכן מוטב שלא יהיו לו ילדים שבשנות חייהם הראשונות הם המון זקוקים וצריכים ומצריכים גיוס מירבי אליהם.זה בסדר גמור להיות עם דעה כזאת ודעה אחרת,אבל כדאי שתהיה תרבות דיבור ודיאלוג. האמת-לא באתי לשכנע.מראש אני משוכנעת שאי אפשר לשכנע.כי העניין טבוע עמוק בפנים-כך עולה מכל הדיבורים כאן. אני חושבת שתרויחו אם תפתחו יחסי ציבור קצת יותר נימוסיים ופחות חשדנים. רוצים להכיר אתכם.מתעניינים בכם.יש בזה טעם לפגם?-מסתבר שכרגע כן. יאלה בסדר.אז לא אכיר אתכם.תבינו שבתהליך כזה של גירוש כתוצאה מהתקפה ולעג אתם מנציחים את חוסר ההבנה מצד ה"חברה".מה אגיד לכם-זבשכ"ם.

 

[Aisha]

חבל שאת מתקפלת

אני דווקה חושבת שהשאלות שהעלת הן נותנות חומר חשוב למחשבה. אני כנראה שישנם אנשים ששאולת כאלה מפחידות אותם. אגב אני אישית עניתי לשאלות ביני לבן עצמי כי זה דבר די אישי.

 

[חייכנית2]

עיישה,תודה על התגובה

משהו נעים בתוך ים החשדנות וההתקפה-לשם-הגנה. אני מסכימה ששאלתי שאלות אישיות. מה שעוזר במקרה זה לענות הוא כמובן הניק.אבל זכותך המלאה. ועל הכיפק שבכל זאת ענית בינך לבין עצמך.

 

[Aisha]

אני אומרת שחבל שאת עוזבת

בגלל אנשים שחוששים להתאמת עם עצמם. אבל זאת בחירה שלך תודה

 

[I s t a r]

../images/Emo6.gif

באמת, אולי תחלקי כיצד את העמתת עם עצמך לנוכח הדיון המרתק???

 

[Aisha]

אני מבינה שהציניות שלך

הוא בעצם מנגנון הגנה כדי לא להתמודד עם השאלות האלה. ולהתמודד עם מה זה עלול לעורר אצלך. אני מבינה את זה. אני עניתי לשאלות האלה ביני לבין עצמי שזה הכי חשוב