חברים יקרים-אירוח ראשון בפורום!!!

dori78

New member
מה שאתה מתאר זה מקרה של

"כשאת אומרת "לא", למה את מתכוונת?"
נכון, יש לא מעט נשים שמשחקות במשחק ה"אם תבקש מספיק פעמים אולי בסוף אני אסכים".
אני לא בעד זה ולא נוקטת בשיטה הזו בעצמי. אם לא בא לי על מישהו אז לא בא לי עליו, נקודה.
אם כן בא לי על מישהו, לא תהיה לי בעיה להסכים להצעה (שתהיה רלוונטית, לא כל הצעה) או אפילו להתחיל איתו בעצמי.
אבל אני לגמרי מודעת לזה שעדיין מרבית הנשים לא מתחילות עם גברים ושאני יוצאת דופן בעניין הזה.

במשרד בו אני עובדת יש לפחות 3 גברים שנראים לי אטרקטיביים מבחינה חיצונית.
זה לא אומר שאני מיד אנסה לפלרטט או להתחיל עם שלושתם או אפילו אחד מהם.
כולם נראים מעולה ואני לא רואה באף אחד מהם "טורף", כי הדינמיקה איתם היא כזאת שברור שכולנו נמצאים בזוגיות.
זה לא אומר שאני לא מתעניינת בהם כבני אדם, כשחגגתי יום הולדת הזמנתי אותם (ועוד 4 נשים מהמשרד).
אם מישהו מהם היה מגלה עניין בשירה בציבור (אתה חדש פה, אבל הקבועים כבר יודעים שזו השריטה שלי), בשמחה הייתי מזמינה אותם לבוא לאירועים אליהם אני הולכת. לא כי אני רואה בהם פוטנציאל זוגי, אלא כי אני רוצה לשתף אנשים שאני מחבבת בדברים שלדעתי יעשו להם טוב.
 

dori78

New member
דבר בשם עצמך

כשאני מזמינה ידיד שלי לבוא ביחד עם זוגתו להגיע לאירוע שגם אני אהיה בו - אני לא חושבת שזה יכול להתפרש כהזמנה לדייט.
אתה נותן גומה מצוינת למה שדיברתי עליו - אתה רואה בכל אשה פוטנציאל לזוגיות ואם היא מסרבת - היא כבר לא מעניינת אותך, כי אתה לא מעוניין להיות ידיד שלה. אולי אתה מצליח "לדפדף", יש גברים שזה גורם להם (כשזה חוזר על עצמו יותר מדי) לתסכול עמוק ולכעס על כל הנשים בעולם.

אני בטוחה שיש גברים שמסוגלים להפריד בין זוגיות לסתם חברות טובה עם אשה, למרות שיש משיכה.
 
שאלה לי אלייך..למה אתה צריך חברים?

מה זה ייתן לך?

"ידידות"= חברות עם המין השני. סתם אנשים חוששים להשתמש במילה "חברות" שלא תינתן לקשר עם המין השני קונוטציה למשהו בקטע זוגי יותר..
 

dori78

New member
תסלח לי אם אני בוטה

אבל אתה חושב עם הזין.
יש גברים שחושבים עם הראש. זה כנראה ההבדל הגדול בינך לבינם.

בכל הנוגע לחששות שלך בנוגע לאחותך - אם היא אשה בוגרת, הייתי מצפה ממך (אם אתה מעריך אותה) לאפשר לה לקבל החלטות על חייה באופן עצמאי. "לא ישן טוב בלילה"?! אני מקווה בשבילה שאתה לא מתערב לה בחיים כשאתה "לא ישן טוב בלילה"... אם ככה אתה מבטל את היכולת של אחותך לנתח מצבים ולנהל את חייה, אני בהחלט יכולה להבין למה נדמה לך שהגבר הוא זה שצריך להתחיל ותפקיד האשה "לשבת על הבר".
 

Hawkgirl

New member
רגע שניה...


אז... אם "אין כזה דבר ידידות אחרי גיל תיכון", זה תקף גם שלא יהיו ידידים אחרי גיל התיכון?
אתה תמנע מבת הזוג שלך להיות בקשר ידידות עם בנים כי כל אחד מהם רק רואה בה כבת זוג וחושב איך לקחת אותה ממך?

זה כל כך לא נכון, בכל כך הרבה רבדים, צר לי לעדכן אותך. וזה משהו שלאנשים החושבים כמוך(נשים וגברים כאחד) קשה להבין.
ייתכן והגישה הזו, שמאוד קיצונית, אגב, היא זו שמונעת ממך להחזיק קשר לאורך זמן.

אתה רואה נשים רק כאופציות לבנות זוג.
להזכירך, בן או בת הזוג שלך צריכים להיות קודם כל החברים הכי טובים שלך.
אבל אתה פשוט פוסח ומתעלם מהשלב הזה. עד שלא תפנים אותו, ותדע מה זה חברות שלא לזוגיות, כנראה שלא תוכל למצוא זוגיות אמיתית.
 

טום גיא

New member
עצוב לי בשבילך

הנה כמה פרטים עליי שעלולים להפתיע אותך:

1. יש לי הרבה מאוד ידידות, חלקן מאוד קרובות אליי ומשמעותיות בחיים שלי.
2. את הרוב הגדול שלהן הכרתי אחרי התיכון.
3. אני מאוד מרוצה מכך שאנחנו מיודדים, לרגע לא הרגשתי שעשיתי משהו לא נכון.
4. אני שמח להכיר ולהתיידד עם אנשים חדשים אם אני נהנה בחברתם. גם גברים וגם נשים.
5. אני גבר.


אז איך זה קרה? אני קודם כל מתייחס לנשים כאל בני אדם, בדיוק כמו לגברים. גם אם אני נמשך אליהן מינית וגם אם לא. עם רוב הידידות שלי אין לי כמעט שום מתח מיני. עם חלק יש, או שהיה פעם, או שיהיה בעתיד. זה בסדר, כי זה טבעי ועלול לקרות מדי פעם (לפעמים הוא אפילו מומש, גם זה קורה).

אז כמו שאני אומר, לא כל הגברים חושבים כמוך. זה משהו שתפיסתית אולי יהיה לך קשה לקבל. אני חושב שרוב האנשים יגידו שזה למזלנו.
 

דיבבלעס

New member
קצת סקס..

וגם אתה תרצה ידידות אפלטוניות,
האמן לי אני מדבר מניסיון...
 

דיבבלעס

New member
שאלה פשוטה

יש מישהי בסביבה שלה שאיכשהו התחלתם לדבר,
היא שאלה אותך משהו ואתה ענית וזרמה שיחה ובהמשך השיחות המשיכו לזרום ונורא כיף לך לדבר איתה אבל מה...אתה לא נמשך אליה פיזית לא היית רוצה להיות ידיד שלה?
ואם לחדד:בגלל שכתבת ופירטת שידידות זה לא רק לדבר מדי פעם, לא היית רוצה לדבר איתה באופן קבוע, להיפגש מדי פעם לפעילויות משותפת, לסתם שיחות נפש והתייעצויות וכאלה??

נ.ב:תמנע מהכללות כשאתה כותב "אף גבר" ואני מכיר לפחות אחד (אני) שלעיתים מחפש ידידות (כמו למשל במקרה כמו שפירטתי מישהי שכיף לי לדבר איתה ואני לא נמשך אליה פיזית, אבל יש עוד מצבים) זה קצת מעצבן...
 

Elle992

New member
כל הדיון הזה אני שותקת מלהגיב בכדי

למנוע דיון מסועף ולא רצוי מעבר לאירוח עצמו-אבל די! אני לא יכולה יותר לשתוק למראה ההודעות ההזויות הללו והבהחלט לא מציאותיות,

למען השם, יש מליון ואחד אנשים שיש להם ידידים/ת, למה לחשוב כשגבר מדבר עם אשה זה נטו למטרת זוגיות/מיניות?! למה תמיד לחשוב שלילי ומעוות רק בגלל שזו החשיבה האישית של כמה מפה? למה לחשוב שגבר מדבר עם אשה זה לא יכול להיות נטו למטרת *ידידות* ...צר לי, צר לי כי זה עצוב לשמוע דברים כאלה, עצוב לי לדעת שיש אנשים שחיים בחשיבה כזו. אבל היי, מי אנחנו שנשפוט אותם, שיבושם להם
 

Elle992

New member
חברים יקרים-אירוח ראשון בפורום!!!


במשך החודשים שהפורום פעיל, שאלנו הרבה שאלות, דנו בהרבה סוגיות, התעמקנו בדברים שמפריעים לנו ומונעים מאיתנו ליצור קשר זוגי משמעותי. הגענו אפילו לשאלה של הקשר בין בעיה ביצירת קשרים זוגיים ליצירת קשרים חברתיים באופן כללי. את כל זה עשינו בכוחות עצמנו, אבל לא קיבלנו נקודת מבט מהכיוון המקצועי.

ביום שלישי 18.6,בשעה 16:00 תתארחנה בפורום שתי האורחות הראשונות שלנו, שמגיעות אלינו ממרכז "יעדים" בתל אביב:
דר' שירה שלם-מנהלת המרכז, בעלת ניסיון רב בעבודה עם בוגרים בעלי קשיי‬
‫הסתגלות ותפקוד, מרצה במסגרת תכנית ה- ‪ M.A‬למטפלים‬ ‫בהבעה ויצירה באוניברסיטת ת"א ומשנת 2003 מתמקדת‬ ‫בפיתוח מתודת אימון טיפולי המותאם לבוגרים בעלי צרכים‬ ‫מיוחדים.‬
הפסיכולוגית אירית חזן(‪ M.A‬ בפסיכולוגיה קלינית), שבעבודתה שמה דגש רב על סיוע וליווי בכל הנוגע ליצירת ושימור קשרים חברתיים וזוגיים וכן על השתלבות בעולם העבודה.

אתם מוזמנים להפנות שאלות לאורחות (יש לשרשר להודעה זו) והן תשתדלנה לענות במהלך האירוח על כל השאלות שלכם.

שיהיה אירוח פורה לכולנו,

בברכה, Elle992 מנהלת פורום חסרי נסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר
 

Hawkgirl

New member
באופן אישי -אני גם חושדת בגברים


שמנסים לפתוח איתי בשיחה.
קרה כמה פעמים שגברים התחילו לדבר איתי, בנחמדות, סתם שיחות על אה ודא...
עד נקודה מסויימת שקיבלתי רושם שהם עושים זאת רק כדי להפוך למשהו יותר.
אם זה בחור(צלם במקצועו) שאחרי כמה שיחות בנינו שלח לי פתאום הודעה משונה בה רשום "10 סיבות למה כדאי לצאת עם צלם".
או בחור שבנקודה מסויימת לא הבין מה מטרת השיחות בנינו אם זה לא לזוגיות.
או מאבטח בקניון שעוצר להתעניין בקבוצת אנשים איתם הייתי ואז ממשיך לדבר איתי אישית ולהחמיא לי או לומר לי "איך היה לוקח אותי לטיול בניו-יורק"

או בחור מהלימודים שדיברתי איתו בתקופת דיכאון שעבר ואחרי כשנה אמר לי שהיה מאוהב בי

ועוד כמה דוגמאות מביכות...

אז כן, גם אני חושדת כמעט מיד בכוונות של כל גבר שמשוחח איתי. כי זה מה שהנסיון לימד אותי. אין לי ספק שיש עוד נשים אחרות כמותי.
באופן אישי -*אני* לא רואה כל בחור כפוטנציאלי לבן זוג, כן?
יש לי גם קשרי חברות בלבד עם בחורים שונים ואני נהנית ואוהבת אותם {:
אבל כן, גם עם חלק מהם היו קטעים משונים שהתחלתי לחשוד ולפרש כרומנטיים, אבל בנתיים לא מייחסת להם יותר מדי חשיבות כדי לא להיות פרנואידית.

לא נראה לי שזו חשיבה שלילית או מעוותת. יש סיבות להיות חשדן.
אגב, כפי שרשמתי, אני לא רואה כל בחור כבן זוג פוטנציאלי. אני לא חושבת שזו ראייה נכונה לחיים, כך שזה תקף גם ההפך. לא כל בחורה היא בת זוג פוטנציאלית.
אבל לחשוד בכוונות של הצד השני...? נראה לי לגיטימי.
 
ברור שיש הבדל בין הכרות עם גבר שאת לא מכירה

בכלל או שההכרות בינכם שטחית לבין גבר שאת לומדת להכיר במסגרת של פורום כלשהו, לימודים,עבודה...
במצב הראשון, באמת רוב הסיכויים שהמטרה לפניה היא למטרת זוגיות או סטוץ, אבל הבחור מבחינתי לא שם דגש על אופן ההכרות,אלא הכליל כי כל הבנים לא בקטע של ידידות.
 

Elle992

New member
לחשוד?? בוודאי! אבל כאן הבעיה

לא שהם חושדים, אלא שהם "בטוחים" שכל שיחה הכי תמימה חייבת להוביל לקשר מיני/רומנטי, זו חשיבה מעוותת! אין מה לעשות.

ברור שצריך לחשוד וכך גם אני עושה, אבל אני לא ישר מפרשת שכל גבר שידבר איתי חובה שהוא חושב עליי רק מינית/רומנטית,
 
Hawkgirl שלום,

Hawkgirl שלום,
אמנם לא היתה בתגובתך שאלה, אבל עוררת אותי למחשבה וחשוב לי להגיב למה שכתבת.
את מתארת מספר, כנראה לא מועט, של מקרים בהם התעוררה בך התחושה כי גברים עמם היית באינטראקציה כזו או אחרת, מנסים ליצור עמך קשר רומנטי ודבר זה מרתיע אותך, גורם לך להיות חשדנית והופך את הסיטואציה למביכה. במקביל, את מספרת כי יש לך קשרים ידידותיים, חמים וטובים עם בחורים, כך שאין ספק שאת לא עוינת את המין הגברי... כנראה שאת גם נעימה בהתנהלותך ואטרקטיבית מבחינה חיצונית דברים המסבירים את הרצון של בחורים בסביבתך ליצור עמך קשר.
מה שהפליא אותי הוא העובדה שהמקרים שתיארת, עוררו בך תחושות לא נעימות. יתכן ופיספסתי משהו, אבל הנטיה הראשונית שלי היתה לקרוא את הדברים כחיזור או כהזמנה ליצירת קשר. אני גם מוכרחה להודות שההודעה של הצלם, אפילו נשמעה בעיני נחמדה... אני שואלת את עצמי האם היתה מבחינתך אפשרות להיות מוחמאת מהעניין שהבחורים הללו גילו בך, גם אם לך אין שמץ של עניין רומנטי בהם? במילים אחרות, האם ניתן לפרש את הסיטואציות הללו כאישור לכך שאת אטרקטיבית, לסרב בנימוס ולהמשיך הלאה? אני לרגע לא מתעלמת מן העובדה שגם במאה ה- 21 נשים עדיין פגיעות יותר מגברים וחשוב שידעו כיצד לשמור על עצמן ויקפידו לא להמצא במצבים העלולים לסכן אותן. אולם בהינתן שמדובר באינטראקציה "בטוחה" בה נשמרות לחלוטין דרגות החופש שלך ושבה סירוב שלך יכובד מיד, האם לא ניתן לראות את ניסיונות הפלירטוט או החיזור הללו כלגיטימיים, נורמטיביים ואולי אפילו מחמיאים?
אני מסכימה עם אחד הכותבים שציין כי פעמים רבות הגברים נמצאים בעמדה פגיעה הרבה יותר מנשים. במיוחד גברים ביישניים או כאלה שאינם בעלי כישורים חברתיים משובחים. העומס הרגשי וההתמודדות עם יצירת הקשר הראשוני עם אישה, הצורך להיות היוזם ובמיוחד החשש מסירוב ודחייה יכולים לשתק. ואכן, בפועל, גברים רבים חשים משותקים במצבים בהם היו רוצים לאותת לאישה כי הם מגלים בה עניין. במרכז יעדים אנו פוגשות אינספור גברים שחוו וחווים דחיות בוטות ולעיתים אף מרושעות, דחיות שלוקח להם זמן רב להתאושש מהן ולהעז לפנות שוב לנשים. אני מדברת על גברים עדינים שאינם פונים בצורה בוטה או מינית. גברים, המספרים בדמעות כי אינם מבינים מדוע לא קיבלו סירוב עדין ומכבד יותר. לכן, אני באמת מפצירה בנשים לזכור שגם גברים הם פגיעים וגם גברים זכאים ליחס מכבד.
לסיכום, אין ספק שלימוד ה"ריקוד הזוגי" או אמנות יצירת הקשר היא מיומנות מורכבת. כאשר מצטרפים גם ביישנות, קושי חברתי, חשדנות וחוסר ניסיון, הדברים עשויים להסתבך. אני בהחלט מאמינה ויודעת כי מדובר במיומנויות שניתן לרכוש ולשפר תוך הגדלת דרגות החופש בהתנהלות מול בני המין השני ובאינטראקציות חברתיות בכלל. הרבה פעמים השלב הראשון הוא חיוך והרבה סובלנות. גם לקשיים שלנו וגם לאלה של מי שעומד מולנו.
בהצלחה,
ד"ר שירה שלם
מרכז יעדים
 

Hawkgirl

New member
קצת עלי


אני לא אוהבת מחמאות.
לא אוהבת שמחמיאים לי על מראה חיצוני או כישורים שאני מפגינה(ציור, שירה, וכו'...).
זה נובע מ-2 סיבות עיקריות:
1. חוסר אמון.
2. ביקורת עצמית מאוד נוקשה.

עכשיו... כל הדוגמאות שנתתי היו על קצה המזלג. מצד כל הגברים היו רמיזות מיניות שגרמו לי להרגיש מאוד לא בנוח.
לדוגמא, מצד הצלם היו רמזים מאוד ברורים ל... "זוויות" צילום בהן צלמים מוכשרים... והאיזכור הבלתי פוסק שלו לחיבתו הגדולה לחזה הנשי....
או המאבטח שבקושי הסתכל לי בעיניים ורק בחן את הגוף שלי..
נושא המיניות לא מהווה עבורי טאבו. אך לא אוהבת להרגיש כמו אובייקט מיני, או שעניין המיניות ייקח מקום מרכזי בחיי.

רק חשוב לי לציין - אני ממש לא אכזרית כשאני מסרבת לבחור. אני מאוד שקולה במילים שלי, ומאוד משתדלת להיות נחמדה כדי לא לפגוע.
ישירה, אבל מסרבת בטאקט.
 
Hawkgirl שלום

התוספת בהחלט משנה את התמונה, והופכת את הדברים לברורים הרבה יותר.
אין ספק כי רמיזות מיניות בוטות או שאינן במקומן בהחלט מעוררות בנו תחושה לא נוחה.
שמחה עבורך על היכולת להיות ברורה ולהעביר מסר חד משמעי. אולי איננו יכולים (במקרה הזה יכולות...) לשלוט על הסביבה אבל אנחנו בהחלט יכולים/יכולות לקחת אחריות על התגובות שלנו - ובמקרים כאלה רצוי מאוד להיות ברורים/ברורות.

לגבי הקושי בקבלת מחמאות - חבל. מחמאות יכולות להיות נעימות מאוד כאשר הן כנות וכאשר אין מאחוריהן אינטרס או מניפולציה. אני מאמינה שהיכולת להחמיא ולקבל מחמאות יכולה להוסיף צבע לחיים. תרשי לי לסיים במחמאה? את מעוררת רושם של אדם עשיר ומעניין ושמחתי להתכתב איתך.
 

Hawkgirl

New member
אני בהחלט עובדת על זה {:


בעבר הייתי פשוט לא מגיבה למחמאות, כיום אני פשוט אומרת "תודה".
אז... תודה


עדיין עובדת על עניין המחמאות, כפי שאמרתי, בכל זאת לא מסוגלת לקבל יותר מדי מחמאות בבת אחת.
אבל בזכת הישירות שלי, הסביבה הקרובה אלי מודעת לעניין הזה, ובאמת שאני יכולה להעיד שכולם משתדלים לא לגרום לי להרגיש באי נוחות.


היה לי נעים לקרוא את ההודעות שלך!
 
למעלה