חברים יקרים-אירוח ראשון בפורום!!!

Y. Welis

New member
מפיך לאלוהים. באמת. הלוואי שנשים יגלו הבנה

לעיתים קרובות אני חושב שלא די שיש בארץ כ"כ הרבה 'קשוחים' שלא מדברים על עצמם, יש לצידם גם לא פחות 'קשוחות'.

כמו שציינה Hawkgirl - לא מתוך איזו 'צבאיות' אלא מתוך פגיעות רבה ('ביקורת עצמית נוקשה' = תיעוב עצמי, שמקשה על קבלת מחמאות ויוצר חשד אוטומטי בכל מי שמנסה להתקרב, מחשש מפגיעה).

זו בעיה קשה במדינה הזו שבה האתוס 'קשוח' אבל בפועל, מי שלא עומד בו 'נדרס' ונדון לבדידות.
 

dori78

New member
שלום שירה ואירית

לפי התיאור של המרכז ושל הניסיון והעבודה שלכן עד כה, יש לי תחושה שאתן מטפלות במי שמאובחן כבעל קושי מסויים - אם זה אספרגר על רמותיו השונות, פיגור קל מאוד או דברים דומים. מה הייתן ממליצות למי שלא סובל מבעיה מאובחנת שכזו (בהנחה שאובחן כלא סובל, לא סתם כי לא נבדק), אלא סתם מביישנות וחוסר ביטחון עצמי?
 

goldy

New member
מה אתן מציעות למי שאינו מספיק גבר?

הוא קיים, ועצם קיומו כבר יוצר דחיות.
 

goldy

New member
פה = כדור הארץ?

אם כן: לאיזה כוכב אתה מציע לי לעבור?
 

goldy

New member
לעבור לפורום בעלי ניסיון?!

או להפסיק להפריע *לך* בעין?
 

דיבבלעס

New member
אתה לא מפריע לי בעין

לא שידוע לי שיש פורום בעלי ניסיון (אם כן אני אצטרף לשם בשמחה
) מה שכן אתה הבאת את ההגיגים המיואשים שלך מבנות המין הנשי לרמה פילוסופית.
אמרתי לך מה אתה צריך לעשות-לכתוב ספר על חויותיך והשקפותיך לגבי המין הנשי...
 

goldy

New member
מביקורות המבקרים:

"לא נכון אני לא כזאת",
"לא נכון אצלי זה לא ככה",
"אל תכליל החברים שלי לא כאלה".
 
dori78 שלום

dori78, שלום
אני רוצה לחלק את תשובתי לשאלתך לשניים ולהתייחס בחלק הראשון לאסטרטגיות שונות להתמודדות עם ביישנות וחוסר ביטחון ובחלק השני לעבודה הטיפולית הנעשית ב'מרכז יעדים', כיוון שבניגוד לרושם שאולי נוצר פה בפורום, אנו בהחלט מתמחים בעבודה ממוקדת גם עם אוכלוסיה נורמטיבית המתמודדת עם ביישנות וחוסר ביטחון.
כמובן שישנם הבדלים בינאישיים ברמת המופנמות/מוחצנות ואין שאיפה שאדם שקט יותר יהפוך בין לילה למוביל חברתי. כמו כן, חשוב לציין שגם "סתם ביישנות" נמצאת על רצף ואני מבדילה בין מקרים כמו "אני לא אעלה על שולחן בבאר וארקוד" (אך זה פשוט אני ולא הייתי רוצה לשנות) ולבין "הביישנות שלי מונעת ממני להשתלב במסגרות בהן הייתי מעוניין" (עבודה, קבוצה חברתית ועוד) – שם בהחלט יש מקום לעבודה על העלאת הביטחון וצמצום הביישנות באופן שייתן לך יותר דרגות חופש להתנהלות בחיי היומיום.
אז איך עושים את זה?
בדומה להליכה לחדר כושר לבניית שריר, גם בעבודה על ביישנות וחוסר ביטחון המענה הוא תרגול, תרגול ועוד תרגול. ניתן לעשות מיפוי של המקומות בהם אני מרגיש פחות/יותר חסר ביטחון או מתבייש ולאט ובהדרגה להיחשף לסיטואציות שיאפשרו לי לעבוד על עצמי בנושא זה.
אנשים ביישנים חשים לעיתים לקראת סיטואציות "מאיימות" כאילו משהו נורא הולך לקרות, אעשה "פדיחה נוראית" / אומר או אעשה משהו לא טוב וזה מוביל לתחושות חרדה, או כפי שאנו קוראים לזה בשפה המקצועית "חרדת ביצוע".
על מנת להתמודד עם הביישנות ועם המצבים מעוררי החרדה, חשוב לא רק "לדבר על" אלא לעשות. לתרגל ולהתנסות באותן סיטואציות מעוררות חרדה או מביכות, רצוי בליווי מישהו שאנו סומכים עליו – חבר טוב או בעל מקצוע.
אז איך העבודה נעשית בקליניקה?
כפי שציינתי, חלק ממטופלי הקליניקה אכן מגיעים עם קושי מוגדר ומאובחן (כמו קשיים רגשיים, חרדת חברתית או אספרגר ועוד), אולם לא מעט מהמטופלים שלנו אינם מאובחנים ומגדירים עצמם בעיקר כבעלי ביטחון עצמי נמוך ו/או סובלים מביישנות.
המפגשים הראשונים נערכים בקליניקה ובהם אנו מנסים להבין, ביחד עם המטופל, באלו תחומים בחייו הוא מרגיש יותר בטחון ובאלו פחות, שומעים ממנו על התנסויות שונות בעבר בהן הרגיש טוב ועל כאלו שנחוו על ידו כפחות נעימות, בודקים עימו האם חווה עצמו כביישן בכל תחומי החיים או שישנם מקומות בהם מרגיש יותר פתוח, האם מרגיש יותר טוב במפגשים של אחד על אחד או בקבוצה ועוד..
בשלב הבא, אנו בונים ביחד עם המטופל מטרות ראשוניות וברות מדידה לאימון: למשל, "אני אהיה מרוצה אם יהיה לי חבר או שניים ללכת איתם לסרט או לשתות כוס קפה". או, "אהיה מאושר במידה ואצליח להגיע לדייט שני עם אותה הבחורה"...
כשמסתיים שלב ההיכרות הראשונית והגדרת מטרות, הטיפול יוצא מחוץ לקליניקה ונערך למעשה במציאות חייו של המתאמן. הוא נפגש עם המאמן בכל מקום שמשרת את מטרותיו והם עובדים ביחד על המטרות הקונקרטיות.
במהלך האימון המתאמן מקבל כלים וחווה התנסויות, במקומות בהם הוא מרגיש שהוא זקוק לעזרה או ליווי. למשל, פתיחת כרטיס באתר היכרויות – איך אני מציג את עצמי? מה אני מחפש? למי אני פונה וכיצד? אחרי כמה התכתבויות נכון לי לעבור לשיחת טלפון? במקרה הצורך, נערכות סימולציות לקראת שיחת טלפון מעין זו וכן ישנה עבודה רגשית על הפחדים שמלווים אותה לעיתים. נעשות סימולציות לדייט עצמו, העלאת נושאי שיחה, איך מתמודדים עם "שתיקות מביכות" ועוד...
במידה וחוסר הביטחון והביישנות מוגדרים ככאלה שמופיעים בכל תחומי החיים, ולאו דווקא בתחום הזוגי, ניתן לתרגל תקשורת בינאישית ראשונית אל מול מוכרים בחנויות, מלצרים בבתי קפה (למשל, איך אני מבקש להחליף מנה שלא אהבתי)..
באמצעות הגדרת מטרות אישיות, מיפוי החלקים בהם אני מתקשה והמון תרגול מתווך בנושא, אנו רואים אנשים רבים שמרגישים בתום האימון שיש להם יותר דרגות חופש להתנהלות בחיי היומיום ובתקשורת בינאישית וזוגית.
אירית חזן -פסיכולוגית
מרכז יעדים
 

Elle992

New member
אמרתי לך שאני לא

מבינה בדברים האלה, עשיתי בדיוק מה שאמרת לי לפי ההוראות-והנה-לא עבד


אולי בגלל שהעתקתי מהקישור שהיה במסר? ולא נכנסתי לאתר עצמו...עלומר לחצתי קליק ימני על הקישור שהיה במסר ועשיתי העתק קישור...
ותודה על התיקון
 

silverlet31

New member
שאלה לאנשי המקצוע

היי,
יש לי שאלה לאנשי המקצוע שיתארחו בפורום,
אני בן 24. אני נמשך לבערך שליש מן הנשים בגילי. רוב הגברים גם כן נמשכים לאותו השליש. במהלך השש שנים האחרונות הייתי רשום ל7-8 אתרי היכרויות שונים. מאף אחד מהם לא יצא לי דייט עד היום. פניתי קרוב לאלף נשים. הכרטיס שלי עוצב ע"י מאמן אישי. אני לא מסנן שום דבר פרט למראה של הנשים - אני פונה רק לנשים שאני נמשך אליהן. במהלך 6 השנים קיבלתי בעיקר יחס מנשים שאני לא נמשך אליהן (הן פנו אליי ראשונות). יש לי הרבה בעיות בחיים. אבל הזוגיות והדיכדוך התמידי הן הבעיות הכי בסיסיות, הכי עמוקות. כרגע אני מרגיש כאילו אני תקוע. התחלתי לאבד את התקווה שהמצב ישתפר ושהבעיות יפתרו, מכיוון שככל שהזמן עובר הן רק מתווספות. במשך כל חיי הרגשתי שנשים שאני נמשך אליהן סולדות ממני. שאני "אוויר" מבחינתן. כפי שקורה באתרי ההיכרויות שפניתי ל1000 נשים כאלו ואפילו לא דייט אחד. ניסיתי לפנות בכל מיני שיטות ושום דבר. לא ניסיתי לפנות לנשים במציאות בגלל פחדים ודימוי עצמי נמוך. לא קיבלתי אף מחמאה מאישה שאני נמשך אליה כבר שש שנים ברצף. אין לי כמעט ניסיון זוגי. הדבר היחיד שיכול להסביר את החוויה שאני עובר באתרי ההיכרויות בלי לאשר את המחשבות שלי על עצמי, זה שנשים מחפשות גברים גדולים מהן בחצי עשור-עשור ולכן אני לא מקבל הענות. יש לי דימוי עצמי נמוך ואני חושב שנשים לא ירצו אותי בגלל שאני גבר נמוך קומה (כמובן שאלו לא כל הסיבות). מה תוכלו להגיד לי שיעודד אותי ומה אני צריך לעשות, לאיזה גורמים אני צריך לפנות כדי לצאת מן הדיכדוך וכדי למצוא זוגיות?
תודה רבה על התשובות שלכן... silverlet.
 
silverlet שלום

Silveret31 שלום,
העלית נושאים רבים ואני מקווה שאצליח להתייחס לפחות לחלק מהם.
אין ספק שאתה מגויס מאוד לנושא ההיכרויות. אתה רשום למספר אתרים, פונה לנשים רבות, נעזרת במאמן לעיצוב הכרטיס ולמעט מראה חיצוני, גם אינך סלקטיבי. ובכל זאת, אתה נוחל הרבה אכזבות, כיוון שלדבריך כל המאמצים הרבים שעשית לא הצליחו להוביל אפילו לדייט אחד. פער כה משמעותי בין ההתכוונות וההשקעה לבין התוצאות בפועל הוא בהחלט מתסכל.
בכל הנוגע לאתרי היכרויות ולסגנון התקשורת היעיל בהם, הרי שנראה כי אינך מצליח "לעבור מסך". במקרים כאלה אנחנו בקליניקה מציעות לא לעשות "more of the same" אלא לעצור, לקחת נשימה ולחשוב איך להתנהל במרחב הווירטואלי באופן שונה. אפשר לעשות את זה בתהליך של אימון טיפולי אבל בהחלט אפשר גם לנסות לבד. אם יש מישהו או מישהי שאתה מרגיש קרוב ונוח איתם הייתי מנסה להתייעץ ולבדוק איתם מה לדעתך הופך את הכרטיס או הפניות שלך ללא אטרקטיביים? מה משדר סגנון הפניה שלך? (לפעמים אנשים מנסים להסוות ביישנות ע"י ישירות יתר או סגנון שעשוי להחוות כתוקפני) האם משהו בהתנהלות שלך משדר נואשות או חוסר הערכה עצמית? וכן הלאה. בהתאם לתשובות שתקבל הייתי משנה גם חלקים בכרטיס וגם את האופן שבו אתה פונה לנשים. יתכן שהסגנון צריך להיות יותר "רך", יתכן שצריך להתאים יותר את אופי הפניה לכרטיס הספציפי של כל אישה וכן הלאה.
דבר נוסף ומשמעותי, כיוון שאם הבנתי נכון לא היית בדייט תקופה ארוכה – הייתי כרגע מגדירה את המטרה הראשונית שלך כ"יציאה לדייט". במילים אחרות, כדי לשחרר משהו מהלחץ סביב מציאת קשר או סביב ההתנהלות עם נשים מאוד אטרקטיביות חיצונית, הייתי מגדירה מחדש את ה"משימה" ומנסחת אותה בנוסח "חשוב לי להתנסות ביציאה לפגישה ראשונה. לאו דווקא עם מישהי שמאוד מוצאת חן בעיני, כי נוכחות של אישה כזו דווקא עשויה להלחיץ אותי יותר. אני רוצה לשחרר את ה"פלונטר" הרגשי שנוצר אצלי סביב דייטים ולכן אפנה דווקא לנשים אולי בעלות מראה ממוצע ורצוי גם כאלה שמגדירות עצמן כביישניות". מטרה יותר "צנועה" כגון זו היא פחות מאיימת ויותר אפשרית.
התייחסת גם לבדידות, דיכאון ותחושה שאתה נדחה ע"י נשים בהן אתה מעוניין. נראה כי יש כאן כבר מעגל קסמים הרסני. גם אותו חשוב ואפשר לפרק. אני מציעה לך לשקול התייעצות עם איש מקצוע בכדי להבין עד כמה הרגשות הקשים הללו מחבלים באיכות חייך ובמידה ויש צורך בהתערבות לחשוב עם מי תרגיש נוח לעבוד על כך.
בהצלחה,
ד"ר שירה שלם
מרכז יעדים
 
שאלה לד'ר שירה

1.מה זה טיפולי הבעה ויצירה?
2.איך זה יכול לעזור למטופלים?
3.לאיזה בעיות הטיפול הנל יכול לעזור?
 
למעלה