מספרים על פאדיחה וזוכים בכרטיסים לסרט!

[הנהלת הפורומים]

מספרים על פאדיחה וזוכים בכרטיסים לסרט!

שנות העשרים הם תקופה נפלאה של התחלות חדשות, הרפתקאות, אתגרים, אינספור חוויות וגם כמובן... המון פאדיחות

בקומדיה הקורעת החדשה מהיוצרים של "בדרך לחתונה עוצרים בוגאס", "21 פלוס", עוברים שלושה חברים טובים לילה פרוע כשהם יוצאים לחגוג את יום הולדתו של אחד מהם.
הלילה מלא במסיבות, הפתעות, אלכוהול וכמובן שלל פאדיחות.
ספרו לנו על הפאדיחה הכי גדולה שקרתה לכם, ואולי תזכו בכרטיסים לקומדיה הקורעת!

אז מה עליכם לעשות

מעכשיו ועד ה-28.2 בשעה 12:00 העלו על גבי שרשור זה הודעה עם סיפור על הפאדיחה הכי גדולה שקרתה לכם

תוך כדי פגישה חשובה כוס הקפה עפה לכם מהיד וטינפה אתכם? (או יותר גרוע - את זה שממולכם)

ריכלתם על מישהו שעמד ממש מאחוריכם?

ספרו לנו על הפאדיחות הגדולות שלכם

מתוך כלל ההודעות שלכם אנחנו נבחר בשלושים הפאדיחות הכי גדולות, מצחיקות והמקוריות ביותר והם יזכו כל אחד ב-כרטיס זוגי לסרט "21 פלוס"

אנא עיינו בתקנון התחרות לפרטים נוספים ולכללי ההתחרות המלאים:

http://www.tapuz.co.il/blog/net/ViewEntry.aspx?EntryId=2495158

על הסרט
מהיוצרים של 'בדרך לחתונה עוצרים בוגאס' מגיע הסרט 21+.
הסטודנט המבטיח ג'ף צ'אנג תמיד עשה את מה שמצופה ממנו. אבל כששני חבריו קייסי ומילר מפתיעים אותו בביקור לכבוד יום הולדתו ה-21, הוא מחליט לעשות את הדבר הלא צפוי לשם שינוי, למרות שיש לו ראיון קריטי בבית ספר לרפואה בבוקר למחרת. מה שהיה אמור להיות בירה אחת הופך ללילה של כאוס, תענוגות והתהוללות בקומדיה שערורייתית זו.

אתם מוזמנים להציץ בטריילר הסרט
http://flix.tapuz.co.il/v/watch-4211171-.html

 

[Cow23]

אז אני אתחיל?פאדיחה בצבא..

טוב אז בצבא הייתי תצפיתנית,וכמו שכולם יודעים אסור לנו להזיז את העיניים מהמסך..

בזמן משמרת רגילה לחלוטין,שמעתי רעשים והרגשתי כאילו מישהו מאחורי..
אני אגלה לכם סוד שאם מסתכלים בזווית מסויימת על המסך גם אפשר טיפה לראות בזוית של העין דמות..
אז ראיתי דמות,ושאלתי מי זה..
לא ענו לי,וכל שאר הבנות היו שקטות,ואני עוד פעם שואלת מי זה ואפילו מצביעה לכיוון הדמות.
ואז עונה קול סמכותי ועבה ושואל אותי כמה מקבלים על הפקרת מסך..
אמרתי לו שאני אפקיר ואח"כ אספר לו כמה קיבלתי.
אחרי כמה דקות הוא הלך..או לפחות חשבתי ככה ושלחתי ידיים לאחור ונגעתי באזור ממ.. לא נעים..(לפחות ככה המפקדות אמרו לי)

בכל מקרה אחרי שהוא באמת הלך המפקדות סיפרו לי שהוא היה בעל פלאפל על הכתף ולא הפסיקו לצחוק עלי במשך כמה חודשים..

לא נעים

 

[Cow23]

וואי נזכרתי בעוד אחת מזמן הצבא

הייתי פשוט ילדה מפגרת בלי שכל..

הייתי במשמרת בתצפית וחייל בשם ששון התיישב ליד אחת הבנות..
לא ראיתי אותו כמובן והיה לי משעמם נורא..
ושאלתי אותו אם שמו ששון אז זה אומר שהוא עיראקי..

כל הבנות התפוצצו מצחוק עלי..החייל נראה שנפגע ממני ובכלל לא התכוונתי..(התנצלתי אבל לא נראה שהוא הבין שאני סתם מפגרת ואין מה להעלב)
החייל אגב היה אתיופי..

לא נעים בעליל

 

[kerenret]

זאת הפדיחה שלי

אנחנו בלובי של מלון ולידנו בחורה שמתזזת ורצה
ואני אומרת לחבר שלי
איך היא רצה ועוד עם כזה עקב?
בטח, החבר שלה שקט
ובעלה יושב לידי וצוחק ומסגיר שזאת אישתו והיא מצוות ההפקה

מה זה פדיחה!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[פוקי29]

הפאדיחה שלנו בתורכיה

קנינו בתור צעירים בתורכיה, קסקט נחמד בשני גוונים, לבעלי.
בכל כמה צעדים, מישהו צעק משהו לעברנו.
(זה היה כשהתחילו להתקרר היחסים...)
"איך מזהים שאנחנו יהודים"? השתגעתי.
הגענו לאוניה לעלות לשיט, והנהג צעק, ולא הסכים שנעלה אם בעלי לא מוריד את הכובע.
"מה הסיפור שלהם? השתגעו אלה"
טוב, הסכמנו להוריד.
חזרנו למלון.
בעלי ירד לבקש מים רותחים, וגם שם צעקו עליו להוריד את הכובע.
די הגזמתם, מה נסגר?
הם קישקשו משהו והוא עלה לחדר.
החלטתי שאני לא מוותרת!!!
ירדתי ללובי, פגשתי את הברמן, ושאלתי באנגלית צחה מה הסיפור שלו.
והוא ענה בעצבים: פה לא אוהבים פנרבחצ'ה, שיוריד את הכובע הזה. שיקנה את הכובע שלהם!!!
שאלתי לתומי, מה זה פנרבחצ'ה?
וקיבלתי תשובה המומה: אתם לא רואים כדורגל????

נו... ואת ההמשך אתם בטח מבינים.
החבילה שלנו לשבוע... לא נסבול פה ככה עד סוף הטיול.
הלכנו כמו תמימים וקנינו כובע בצבעים הדרושים...
רק שישתקו כבר...

וכל השבוע בעלי הסתובב עם הכובע וזכה לחיבוקים, נשיקות, תמונות עם כל אחד... אכבר סלב...

 

[השבוע מתחיל]

כשמרכלים, לא מסמסים - בשביל זה יש חברים

הייתי די פגוע ממישהו שלא הפסיק לדבר על עצמו באיזה מפגש חברתי.

אחרי המפגש, רציתי לשלוח סמס למישהי ששמה לב לתפועה גם כן.

שלחתי לה: ראית את משה? איך הוא מתפלצן? חושב שהשמש זורחת לו מתחת.

כמובן, שכמו בסרטים. חשבתי על משה - ושלחתי את זה ל.. משה.

אין דרך לאחזר סמס. מילה שאומרת לעולם לא חוזרת.

הזעתי כמו חמור. בייחוד אחרי שמשה החזיר לי תשובה....

 

[קייזר סוזי]

סיפור נחמד אבל ממש לא פאדיחה

 

[Itai S]

פאדיחה זו לא מילה....

שלחו לי במייל הסכם עבודה כדי שאעבור עליו,
שלחו אותו לארוסתי בזמנו,
בצירוף המילים, "קושקוש,
מה נראה לך?"


כוונתי- הייתה לשאול לדעתה של ארוסתי,
היא השיבה שנראה לה בסדר,
אח"כ את המייל ששלחתי אלייה בטעות עשיתי "העבר" וכתבתי שהחוזה נראה בסדר,
כאשר בהמשך המייל אם לא שמים לב שזה נשלח למישהי אחרת רואים את המילים- קושקוש, מה נראה לך?

לצערי בג'ימייל אי אפשר לאחזר מייל,
מייד שלחתי מייל נוסף להסביר את המייל הקודם.


אח"כ במשך כמה זמן צחקו עליי בעבודה.......

 

[karinapel]

הפאדיחה שלי...

טוב, זה היה ממש מזמן, כשהייתי בת עשרים בערך...
הייתי בבליינד דייט, בפגישה ראשונה, עם בחור דתי!

ישבנו במסעדה, ושתינו קפה בכיף.

בדיוק סיפרתי לו שגם אני למדתי בבית ספר דתי, ועוד כל מיני דברים על עצמי...
ואז - כשהמלצרית הביאה לנו את החשבון, היא שאלה אותי:
"את ממש מוכרת לי. מאיפה אני מכירה אותך?"

אני רציתי שהאדמה תיפתח ותבלע אותי....
אמרתי לה:
"אני לא חושבת שאנחנו מכירות..."

ואז היא נזכרה:
"אה, את היית אתמול בלילה במועדון הדאנג'ן.... והתלבשת והתאפרת ממש יפה... ואני הייתי המארחת שהכניסה אותך ואת החברה שלך בכניסה...."

הסברתי לבחור שאני גם אוהבת לצאת עם בנות לפעמים....
אבל, הוא הסביר לי, שזה קצת מסובך....
כמובן שהבחור לא קבע איתי פגישה נוספת....

זה כבר היה יותר מדיי בשבילו...

 

[EdisonGirl]

 

[mad alot]

בצבא שאלתי מישהו איך יכול להיות ש"אבא" זה לא

השם הראשון ברשימת אנשי הקשר בפלאפון שלו.

אז, זה כי אבא שלו מת.

 

[rebecca121]

 

[goldy]

איפה קברתה את עצמך?

 

[אדם 08]

דייט ראשון

קבעתי לדייט עם מישהי אחרי העבודה.
חבר הסיע אותי מהמשרד לבית הקפה שקבענו.

הגעתי לדייט די כושל. לא היו נושאי שיחה. הבחורה נשמעה ונראתה שונה ממה שתארה את עצמה. רק רציתי שזה ייגמר.

הזמנתי חשבון. שולח ידיים לכיסים ומגלה שהארנק שלי נשאר במשרד.
ממשיך לפשפש, אולי בכל זאת יש עליי כמה שקלים. נאדה. הכל במשרד.

חיוך מאולץ. הבחורה בכוונה מתמהמת עם התשלום. בטוחה שאני אשלם על שנינו. מציעה לשים טיפ. אני מסביר לה שהמצב לא נעים אבל אין עלי שקל.

היא מתקשה להאמין. חושבת שאני מתבדח.
אבל לבסוף שילמה על שנינו.

יוצאים מהמקום במבוכה. עכשיו אני מבין שגם כסף למונית אין לי.
אני מבקש ממנה כסף לאוטובוס.

למזלי, היא די נהנתה וחשבה על דייט שני.
כך שנתנה לי כסף בשמחה.

אני למחרת נפגשתי איתה כדי להחזיר את הכסף (שלמתי על הכל)
והסברתי לה שאני חושב שהיא חמודה ממש
וזו בטח פעם ראשונה שהיא משלחמת על דייט + נסיעה הביתה

אבל לצערי, זו תשאר רק פדיחה בספר הדייטים
ותו לא.

 

[השבוע מתחיל]

כשמרכלים, לא מסמסים - בשביל זה יש חברים

בטעות נכנס לי בתוך הודעה אחרת.


הייתי די פגוע ממישהו שלא הפסיק לדבר על עצמו באיזה מפגש חברתי.

אחרי המפגש, רציתי לשלוח סמס למישהי ששמה לב לתפועה גם כן.

שלחתי לה: ראית את משה? איך הוא מתפלצן? חושב שהשמש זורחת לו מתחת.

כמובן, שכמו בסרטים. חשבתי על משה - ושלחתי את זה ל.. משה.

אין דרך לאחזר סמס. מילה שאומרת לעולם לא חוזרת.

הזעתי כמו חמור. בייחוד אחרי שמשה החזיר לי תשובה....
 

 

[the mush]

הפאדיחה שלי

לפני מספר שנים התחלתי לצאת עם בחור [שבסוף היינו בקשר שנתיים וחצי] שהיה גדול ממני ב-4 שנים. נורא חששתי מהתגובה של ההורים, אז החלטתי להתייעץ עם אחותי הגדולה. אז שלחתי לה הודעה "לי, מה את חושבת שאבא יגיד על זה שאני יוצאת עם בחור שגדול ממני ב-4 שנים?"

וכמובן ששלחתי את זה לאבא שלי.

המלך ענה לי "העיקר שהוא חמוד!"

אבל לפני שהוא ענה, כמובן שאני אכלתי סרטים ולא ידעתי מה לעשות. פעם ראשונה שאני הבאתי בחור הביתה, הייתי לחוצה....

 

[דינדש]

אוקיי - אז ככה. פאדיחה מס' 1:

לפני כ6 שנים הלכתי לסרט עם אחותי בקולנוע בראשון שנסגר לפני יובלות (גלובוס בקניון רוטשילד) וקנינו פופקורן וקולה לי ומיץ ענבים לה..
המוכרת כנראה מהלחץ שהיה בקופה לא סגרה טוב את הכוס קולה שלי (פרט רלוונטי להמשך). אחותי עם הפופקורן והכרטיסים ואני עם השתייה נכנסות לאולם ומחפשות את המקומות שלנו.

טוב, הגענו לשורה וישבנו בסוף ליד הקיר (אז היו מעברים רק בצד אחד של השורה ולא באמצע/בשני הצדדים). אנחנו מתחילות להיכנס וזה, ובכסאות ליד איפה שאנחנו ישבנו ישב גבר כבן 60 עם הנכד שלו. אחותי (אז הייתה בת 10) עברה אותם בקלות יחסית כי הייתה קטנה ואני כביג פוט שלומיאלית ידועה ביקשתי "סליחה" כדי שאוכל לעבור כי לא היה הרבה מקום (הוא היה איש גבוה ואז בקולנועים בקושי היה אפשר לעבור בין האנשים ולהיכנס לשורה). הוא עשה טובה שהוא זז בכלל למרות שהוא ראה שאני עם 2 כוסות שתייה וביקשתי ממנו פעמיים! אני ניסיתי לעבור אותו בתנועות אקרטובטיקה שלא למדתי, כוס הקולה שלי נטתה באלכסון בלי ששמתי לב כי הייתי עסוקה בלנסות לא לדרוך עליו, המכסה לא היה סגור כמו שצריך כמו שציינתי בהתחלה, והופ!
כל הקולה הייתה על הבגדים שלו. והכי פדיחות זה שהייתי צריכה לשבת לידו כל הסרט מחליפה צבעים (בחושך לא רואים) ונבוכה ברמות אחרות.

מאז, כל פעם שאני קונה קולה או כל משקה מוגז אחר בקולנוע, אני מעבירה יד על המכסה לוודא שהוא סגור.

FML.

 

[דינדש]

פאדיחה מס' 2:

כשהייתי בחטיבה, היה לי ג'ינס שנורא אהבתי אבל הוא היה פשוט ג'ינס מקולל! ולמה זה? כל פעם שלבשתי אותו היו לי פדיחות.

הפדיחה הכי גדולה שהייתה לי:
יום אחד היה לנו יום ארוך (סיימנו ב-3).
טוב, עבר כל היום וזה והגיע השיעור האחרון, אני יושבת בכיתה לומדים וזה, השיעור נגמר והכל ופניתי ללכת הביתה.
במהלך כל הדרך הביתה (כ20 דק') אני שומעת צחוקים ולחשושים "תראו אותה" מאחוריי מבני נוער וילדים, ואנשים מבוגרים אומרים לי "הכל בסדר?" או "נפלת? את צריכה עזרה?" וכל מיני כאלה, ולא הבנתי מה יש להם! החלטתי להתעלם וזה, חשבתי שזאת טעות או משהו והמשכתי בדרכי.
הגעתי הביתה כולי מזיעה וחם לי, אני באה להחליף בגדים וזה ומה אני מגלה? שנהיה לי כתם אדום ענקי על התחת שנראה כמו דם מסיבה לא ברורה (כנראה ישבתי על משהו בחצר. אנערף)! וככה הלכתי מהבי"ס הביתה. אלוהים יודע מתי זה קרה בכלל! אולי הייתי ככה בכלל חצי יום ואני לא יודעת!

לא ידעתי איפה לקבור את עצמי. בכיתי והייתי נבוכה ברמות אחרות!

ד"א אחרי הפדיחה הזאת (השלישית במס' עם הג'ינס הזה) זרקתי אותו לפח.

 

[קרמיט524]

פאדיחה די דומה לפאדיחה של itayS

בוקר טוב וברוכים הנמצאים

,
הגעתי מפורום בוני אתרים, דרך המודעה בצד.
הייתי אמורה להתחיל לעבוד במקום חדש, והבוס העתידי שלי שלח לי את ההסכם במייל.
רציתי להעביר אותו לבן זוג, שיבדוק שהכל בסדר.
אך כמובן, במקום ללחוץ על "העבר" לחצתי על "השב".
עד כאן הכל טוב. רק שבמייל המצורף רשמתי את המילים:
"נראה לך?"
התכוונתי לשאול את הבנזוג אם ההסכם הזה נראה לו.
יצא שהבוס העתידי שלי, שלא מכיר אותי עדיין, ופגש אותי רק בראיון עבודה,
מקבל ממני את ההסכם בחזרה בצירוף המילים: "נראה לך?"

 

[Cade Foster]

בר מצווה של חבר טוב

הוא הקריא 13 אנשים/דמויות שלהם הוא מודה שהביאו אותו עד הלום. כמובן שעל כל שורה כולם מוחאים כפיים, והוא ממשיך ואני כבר מוחא כפיים מתוך הרגל בלי לשים לב למה שהוא אומר... עד שלקראת הסוף הוא מקריא: "תודה לעשרות האנשים שהקימו את משפחתנו באירופה ונספו בשואה"

ואני היחיד שמוחא כפיים...