פינת השעשועים
- פותח הנושא hatul
- פורסם בתאריך
Happy Happy Joy Joy ../images/Emo79.gif
שלום ילדים, זהו ידידכם סטינקי וויזלטיטס! זהו שיר על לוויתן. לא! זהו שיר על להיות מאושר! נכון, זהו שיר ה-Happy Happy Joy Joy! *** באופן אישי אני לא ממש אוהב את הסידרה רן וסטימפי, כי היא וולגרית מדי לטעמי. מעבר לכמה קטעים חביבים כמו שהם טסים בחללית, ונדלקת כיתובית Start panic NOW. וכמובן השיר הזה.
מצאתי את הקליפ בקאזה, והוא מופרע לחלוטין כשסטימפי מגיע הביתה וחושב שרן עצוב, בזמן שלרן יש
על הראש, שמונעת ממנו מלכעוס...
צירפתי את המידי...
שלום ילדים, זהו ידידכם סטינקי וויזלטיטס! זהו שיר על לוויתן. לא! זהו שיר על להיות מאושר! נכון, זהו שיר ה-Happy Happy Joy Joy! *** באופן אישי אני לא ממש אוהב את הסידרה רן וסטימפי, כי היא וולגרית מדי לטעמי. מעבר לכמה קטעים חביבים כמו שהם טסים בחללית, ונדלקת כיתובית Start panic NOW. וכמובן השיר הזה.
בדיחות |בלונדיניות|
לפני זמן מה מצאתי את התמונה הזו
ובעקבותיה מצאתי תמונות נוספות בכותרת Puzzles for blondes
לפני זמן מה מצאתי את התמונה הזו
מהו שיווק
(מתורגם מאנגלית) אתה הולך למסיבה רואה בחורה מושכת בקצה השני של החדר; ניגש אליה ואומר לה: "אני נהדר במיטה. מה דעתך על זה ?" - זה שיווק ישיר. אתה הולך למסיבה, רואה בחורה מושכת בקצה השני של החדר, מבקש מחבר שלך טובה. הוא ניגש אליה ואומר לה "חבר שלי, שם בקצה החדר - נהדר במיטה. מה דעתך על זה ?" - זה פרסום. אתה הולך למסיבה רואה בחורה מושכת בקצה השני של החדר. אתה איכשהו משיג את הנייד שלה, מתקשר אליה ואומר לה "אני נהדר במיטה. מה דעתך על זה ?" - זה טלמרקטינג. אתה הולך למסיבה רואה בחור מושכת בקצה השני של החדר. אתה מזהה אותה מהעבר, ניגש אליה, מרענן לה את הזיכרון, מצחיק אותה ומשתטה ואז אומר לה: "אני נהדר במיטה. מה דעתך על זה ?" - זה שמירה על קשרי לקוחות. אתה הולך למסיבה רואה בחורה מושכת בקצה השני של החדר. אתה שם עלייך את מגפי הבוקרים, הולך כטווס, משחק אותה עסוק, פותח את הדלת בג'נטלמניות לכל הגברות. אתה מחייך כחצי אבטיח, מוציא מפיך פנינים ואז אתה ניגש לבחורה ואומר לה: "אני נהדר במיטה. מה דעתך על זה ? " - זה Hard Selling. אתה הולך למסיבה רואה בחורה מושכת בקצה השני של החדר. היא באה אלייך ואומרת לך :"שמעתי שאתה נהדר במיטה. מה דעתך על זה ?" - זה כוחו של מותג !!!
(מתורגם מאנגלית) אתה הולך למסיבה רואה בחורה מושכת בקצה השני של החדר; ניגש אליה ואומר לה: "אני נהדר במיטה. מה דעתך על זה ?" - זה שיווק ישיר. אתה הולך למסיבה, רואה בחורה מושכת בקצה השני של החדר, מבקש מחבר שלך טובה. הוא ניגש אליה ואומר לה "חבר שלי, שם בקצה החדר - נהדר במיטה. מה דעתך על זה ?" - זה פרסום. אתה הולך למסיבה רואה בחורה מושכת בקצה השני של החדר. אתה איכשהו משיג את הנייד שלה, מתקשר אליה ואומר לה "אני נהדר במיטה. מה דעתך על זה ?" - זה טלמרקטינג. אתה הולך למסיבה רואה בחור מושכת בקצה השני של החדר. אתה מזהה אותה מהעבר, ניגש אליה, מרענן לה את הזיכרון, מצחיק אותה ומשתטה ואז אומר לה: "אני נהדר במיטה. מה דעתך על זה ?" - זה שמירה על קשרי לקוחות. אתה הולך למסיבה רואה בחורה מושכת בקצה השני של החדר. אתה שם עלייך את מגפי הבוקרים, הולך כטווס, משחק אותה עסוק, פותח את הדלת בג'נטלמניות לכל הגברות. אתה מחייך כחצי אבטיח, מוציא מפיך פנינים ואז אתה ניגש לבחורה ואומר לה: "אני נהדר במיטה. מה דעתך על זה ? " - זה Hard Selling. אתה הולך למסיבה רואה בחורה מושכת בקצה השני של החדר. היא באה אלייך ואומרת לך :"שמעתי שאתה נהדר במיטה. מה דעתך על זה ?" - זה כוחו של מותג !!!
שירות לציבור ../images/Emo45.gif
איך לתת |גלולה| ל-
--------------------------------
הרם
וערסל אותו ב|כיפוף של ידך הימנית|, כמו שמחזיקים 
. הצב |אצבע| ו|אגודל| בשני צידי |פה של חתול|, ובעדינות החל ללחוץ על |לחיים| בעודך מחזיק בצד ימין. כש
פותח פיו, הכנס לתוך |פה|. הנח ל
לבלוע.
השב מ|ריצפה| ו
מ|אחורי ספה|. ערסל
ב|יד שמאל| וחזור על |תהליך|.
השב
מ|חדר שינה| וזרוק |גלולה ספוגת רוק| הרחק.
קח חדשה מ|עטיפת אלומיניום|, ערסל
ב|יד שמאל| תוך החזקת |רגליים אחוריות| בחוזקה ב|יד שמאלית|. אלץ |לסתות| להיפתח ודחוף לחלק האחורי של |פה| עם |אצבע ימין|. החזק |פה| סגור לספירה עד 10.
השב מ|קערה של דג זהב| ו
מ|גג ארון בגדים|. הזעק |בן זוג| מ|חצר|.
כרע ברך על |ריצפה| עם
תקוע בתקיפות בין |בירכיים|, החזק |כפות רגליים קדמיות ואחוריות|. התעלם מ|נהמות נמוכות| שיוצאות מ
. בקש מ|בן זוג| להחזיק |ראש| בגסות בעודך דוחף |סרגל עץ| בכוח לתוך |פה|. השמט במורד |סרגל| ושפשף |גרון| במרץ.
השב
מ|מסילת ווילון|, קח נוספת מ|עטיפת אלומיניום|. ציין לעצמך לקנות |סרגל| חדש ולתקן |וילונות|. טאטא בזהירות |פיסלונים מנופצים| ו|אגרטלים| מן והצב בצד שני להדבקה מאוחר יותר.
עטוף ב|מגבת גדולה| ושדל |בן זוג| לשכב על
עם |ראש| כמעט בולט מתחת |בית שכי|. שים בקצה של |קש שתיה|, הכרח |פה| להיפתח עם |עיפרון| ונשוף במורד |קש שתיה|.
בדוק |תוית| כדי לוודא ש לא מסוכנת לבני אדם. שתה
אחת כדי להרחיק |טעם|. החל |פלסטר| על |זרוע בן זוג| והסר |דם| מ|שטיח| עם |מים קרים וסבון|.
השב
מ|מחסן של שכן|. השג נוספת. פתח
נוספת. שים
בתוך |ארון| וסגור |דלת| על |צוואר| בכדי להשאיר |ראש| גלוי. אלץ |פה| להיפתח עם |כפית לפתן|. הפלק במורד |גרון| עם |גומייה|.
השג מ|מוסך| ושים |דלת ארון| בחזרה על |צירים|. שתה
. השג |בקבוק וויסקי|. מזוג |מנה|, שתה. החל |תחבושת קרה| על |לחי| ובדוק |רישומים| עבור |זריקת טטנוס אחרונה|. החל |תחבושת וויסקי| על |לחי| בשביל |חיטוי|. נסה ניסיון נוסף. זרוק |חולצת טי| הרחק והשג חדשה מ|חדר שינה|.
הזמן |מכבי אש| להשבת |חתול ארור| מ|עץ מעבר לכביש|. התנצל בפני |שכן| שהתנגש ב|גדר| בעודו סוטה בכדי להתחמק מ
. קח |גלולה אחרונה| מ|עטיפת אלומיניום|.
קשור |רגליים קדמיות| של |דבר מקולל| ל|רגליים אחוריות| עם |חוט משיכה|, וקשור בחוזקה ל|דלת של שולחן|. מצא |כפפות גיזום לעבודות קשות| מ|מחסן|. דחוף לתוך |פה|, מלווה בחתיכה גדולה של |סטייק פילה|. תהיה קשוח עם זה. החזק |ראש| במאונך ומזוג שתי שמיניות גלון של |מים| במורד |גרון| בכדי לשטוף מטה.
צרוך שאריות |וויסקי|. שדל |בן זוג| להסיע אותך ל|חדר מיון|. שב במנוחה בזמן ש|רופא| תופר |אצבעות ואמת יד| ומסיר שאריות מ|עין ימין|. צלצל ל|חנות רהיטים| בדרך הביתה בכדי להזמין |שולחן| חדש.
הסדר אצל |אגודת צער בעלי חיים| לאסוף |חתול מוטנטי מהגהינום| והתקשר ל|חנות חיות מקומית| כדי לשאול אם יש להם |אוגרים|. --------------------------------
איך לתת |גלולה| ל-
-----------------------------
עטוף ב|סטייק|. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
הערות...
המקור של קטע זה הוא באנגלית, וידידה שלי ראתה אותו אצל ווטרינר.
כשהורי הביאו את צ'רלי (החתול שלי) לווטרינר בשביל שייתן לו תרופה, הווטינר ניסה להילחם בצ'רלי (או לפחות לשכנע אותו...) אותם זה שיעשע
אני ואמא שלי מורחים את הכדור במרגרינה, ואחד מאיתנו תופס אותו במגבת... לרוב זה עובד ...
. הצב |אצבע| ו|אגודל| בשני צידי |פה של חתול|, ובעדינות החל ללחוץ על |לחיים| בעודך מחזיק בצד ימין. כש
לתוך |פה|. הנח ל
מ|ריצפה| ו
חדשה מ|עטיפת אלומיניום|, ערסל
לחלק האחורי של |פה| עם |אצבע ימין|. החזק |פה| סגור לספירה עד 10.
מ|קערה של דג זהב| ו
במורד |סרגל| ושפשף |גרון| במרץ.
נוספת מ|עטיפת אלומיניום|. ציין לעצמך לקנות |סרגל| חדש ולתקן |וילונות|. טאטא בזהירות |פיסלונים מנופצים| ו|אגרטלים| מן והצב בצד שני להדבקה מאוחר יותר.
בקצה של |קש שתיה|, הכרח |פה| להיפתח עם |עיפרון| ונשוף במורד |קש שתיה|.
לא מסוכנת לבני אדם. שתה
נוספת. פתח
במורד |גרון| עם |גומייה|.
מ|מוסך| ושים |דלת ארון| בחזרה על |צירים|. שתה
לתוך |פה|, מלווה בחתיכה גדולה של |סטייק פילה|. תהיה קשוח עם זה. החזק |ראש| במאונך ומזוג שתי שמיניות גלון של |מים| במורד |גרון| בכדי לשטוף מטה.
מ|עין ימין|. צלצל ל|חנות רהיטים| בדרך הביתה בכדי להזמין |שולחן| חדש.
ב|סטייק|. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
../images/Emo22.gif אדם בכדור פורח
אדם בכדור פורח מבין שאיבד את דרכו. בעודו יורד בגובה הוא מבחין באדם למטה. הוא צועק לעברו: "סלח לי, האם תוכל לעזור לי? הבטחתי לחבר שאפגוש אותו בעוד שעה, אבל איני יודע היכן אני." האדן שלמטה עונה: "אתה בכדור פורח, מרחף בגובה 30 רגל מעל האדמה. אתה בין 40-41 מעלות אורך צפון, ובין 59-60 מעלות אורך מערב." האיש בבלון אומר לו: "אתה בטח מהנדס." "נכון", משיב האיש למטה, "איך ידעת?" ובכן, עונה האיש בבלון, כל מה שאמרת לי הוא נכון טכנית, אבל אין לי מושג מה לעשות עם מידע זה, והעובדה היא שאני עדיין אבוד. למעשה, לא היית לי לעזר רב." האיש למטה עונה: "אתה בטח מנהל." "נכון," עונה האיש בבלון, "איך ניחשת?" "ובכן", מסביר האיש, "אתה לא יודע איפה אתה או לאן אתה הולך. עלית לאן שעלית בגלל כמות גדולה של אוויר, הבטחת הבטחה שאין לך מושג איך לעמוד בה, ואתה מצפה שאני אפתור לך את הבעיה. למעשה, אתה בדיוק באותו מצב בו היית לפני שנפגשנו, אבל איך שהוא עכשיו זו אשמתי..."
אדם בכדור פורח מבין שאיבד את דרכו. בעודו יורד בגובה הוא מבחין באדם למטה. הוא צועק לעברו: "סלח לי, האם תוכל לעזור לי? הבטחתי לחבר שאפגוש אותו בעוד שעה, אבל איני יודע היכן אני." האדן שלמטה עונה: "אתה בכדור פורח, מרחף בגובה 30 רגל מעל האדמה. אתה בין 40-41 מעלות אורך צפון, ובין 59-60 מעלות אורך מערב." האיש בבלון אומר לו: "אתה בטח מהנדס." "נכון", משיב האיש למטה, "איך ידעת?" ובכן, עונה האיש בבלון, כל מה שאמרת לי הוא נכון טכנית, אבל אין לי מושג מה לעשות עם מידע זה, והעובדה היא שאני עדיין אבוד. למעשה, לא היית לי לעזר רב." האיש למטה עונה: "אתה בטח מנהל." "נכון," עונה האיש בבלון, "איך ניחשת?" "ובכן", מסביר האיש, "אתה לא יודע איפה אתה או לאן אתה הולך. עלית לאן שעלית בגלל כמות גדולה של אוויר, הבטחת הבטחה שאין לך מושג איך לעמוד בה, ואתה מצפה שאני אפתור לך את הבעיה. למעשה, אתה בדיוק באותו מצב בו היית לפני שנפגשנו, אבל איך שהוא עכשיו זו אשמתי..."
Goodbye cruel world
מתוך האתר "Eric Conveys An Emotion". הקים אותו בחור בן 20 ומשהו, שמתוך שיעמום החליט להצטלם לפי נושאים, החל מ"שמח", "עצוב" דרך "Stoned", ועד "אריק מטפל בפיטמה הנוספת שלו שהזדהמה בעקבות פירסינג", או משהו בסגנון... ניתן לבקש בקשות לתמונות, ולרוב אריק מבצע אותן, אם כי בקשה שכוללת לראות אותו בלי חולצה לא נענתה (אם כי מישהו ביקש שיפיל את הסבון)
מתוך האתר "Eric Conveys An Emotion". הקים אותו בחור בן 20 ומשהו, שמתוך שיעמום החליט להצטלם לפי נושאים, החל מ"שמח", "עצוב" דרך "Stoned", ועד "אריק מטפל בפיטמה הנוספת שלו שהזדהמה בעקבות פירסינג", או משהו בסגנון... ניתן לבקש בקשות לתמונות, ולרוב אריק מבצע אותן, אם כי בקשה שכוללת לראות אותו בלי חולצה לא נענתה (אם כי מישהו ביקש שיפיל את הסבון)
לחובבי החבובות
Carmitage Collection
אתר ישראלי למען החבובות
סקר שמנסה לראות איזו דמות בחבובות את/ה האם אתה אנימל? וולדוף? פוזי? או אולי הטבח השוודי? -----------
Your score is 68. Yuoo ere-a zee Svedeesh Cheff! Yuoo ere-a a guud cuuk, thuoogh yuoo cun´t speek Ingleesh fery vell. Bork Bork Bork!
בדיחת ../images/Emo68.gif
בלונדינית ועורך דין יושבים זה לצד דו בטיסה מת"א לניו-יורק. הוא שואל אותה אם תרצה לשחק משחק מהנה. מתוך עייפות היא מסרבת בנימוס, מסתובבת לחלון ועוצמת עיניים. הוא מתעקש, ואומר שהחוקים הם כך: הוא שואל אותה שאלה, אם אחד מהם טועה, הוא משלם לשני 5 ש"ח. הבלונדינית מסרבת בנימוס, וחוזרת לישון. עורך הדין מתעצבן, מעיר אותה ומציע: "אם את טועה את משלמת לי 5 ש"ח, אם אני טועה, אני משלם לך 500 ש"ח". הבלונדינית מבינה שלישון היא לא תצליח, ומסכימה לאתגר. עורך הדין שואל: "מה המרחק בין כדור הארץ לירח?" היא מכניסה ידה לארנק, ונותנת לו 5 ש"ח. "תורך", מצווה עורך הדין. שואלת הבלונדינית: "מה עולה במעלה גבעה עם שלוש רגליים ויורד עם ארבע?" עורך הדין מוציא את המחשב הנייד, מתחיל לחפש, מתחבר לאינטרנט, מחפש במאגרי מידע, בכל האתרים האפשריים, שולח אימיילים לכל חבריו... ולא מצליח למצוא פיתרון. אחרי שעה הוא מעיר את הבלונדינית ונותן לה 500 ש"ח. היא מודה לו, וחוזרת לישון. הוא מעיר אותה עצבני ושואל "נו, מה התשובה?" היא שולחת ידה לארנק ונותנת לו 5 ש"ח.
בלונדינית ועורך דין יושבים זה לצד דו בטיסה מת"א לניו-יורק. הוא שואל אותה אם תרצה לשחק משחק מהנה. מתוך עייפות היא מסרבת בנימוס, מסתובבת לחלון ועוצמת עיניים. הוא מתעקש, ואומר שהחוקים הם כך: הוא שואל אותה שאלה, אם אחד מהם טועה, הוא משלם לשני 5 ש"ח. הבלונדינית מסרבת בנימוס, וחוזרת לישון. עורך הדין מתעצבן, מעיר אותה ומציע: "אם את טועה את משלמת לי 5 ש"ח, אם אני טועה, אני משלם לך 500 ש"ח". הבלונדינית מבינה שלישון היא לא תצליח, ומסכימה לאתגר. עורך הדין שואל: "מה המרחק בין כדור הארץ לירח?" היא מכניסה ידה לארנק, ונותנת לו 5 ש"ח. "תורך", מצווה עורך הדין. שואלת הבלונדינית: "מה עולה במעלה גבעה עם שלוש רגליים ויורד עם ארבע?" עורך הדין מוציא את המחשב הנייד, מתחיל לחפש, מתחבר לאינטרנט, מחפש במאגרי מידע, בכל האתרים האפשריים, שולח אימיילים לכל חבריו... ולא מצליח למצוא פיתרון. אחרי שעה הוא מעיר את הבלונדינית ונותן לה 500 ש"ח. היא מודה לו, וחוזרת לישון. הוא מעיר אותה עצבני ושואל "נו, מה התשובה?" היא שולחת ידה לארנק ונותנת לו 5 ש"ח.
../images/Emo54.gif Hearding Cats ../images/Emo150.gif
חברת ESD מסייעת ללקוחות להתמודד עם מורכבות העידן הטכנולוגי. בכדי להראות שהם מסוגלים לעשות הכל, הם לקחו באופן מילולי את המשפט It's like herding cats, שמדבר על הקושי בלנהל את מה שלא ניתן לניהול. הם אספו בוקרים מקצועיים, ועשרות חתולים . התוצאה היא סירטון פירסומת ששודרה בסופרבול 2000, וגם משחק שבו את/ה מגלמ/ת אחד משלושה בוקרים (בחור, בחורה ואיש מבוגר).
חברת ESD מסייעת ללקוחות להתמודד עם מורכבות העידן הטכנולוגי. בכדי להראות שהם מסוגלים לעשות הכל, הם לקחו באופן מילולי את המשפט It's like herding cats, שמדבר על הקושי בלנהל את מה שלא ניתן לניהול. הם אספו בוקרים מקצועיים, ועשרות חתולים . התוצאה היא סירטון פירסומת ששודרה בסופרבול 2000, וגם משחק שבו את/ה מגלמ/ת אחד משלושה בוקרים (בחור, בחורה ואיש מבוגר).
../images/Emo79.gif בואי, ונמאיס את השיר...
השיר "בואי" מתוך "הפרוייקט של עידן רייכל" נשמע כמעט במקביל לחידוש לשיר "דרכנו". בעוד ש"דרכנו" הושמע ב"רק בישראל", "בואי" נפל לידי הצוות של דידי הררי... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ בואי - הפרוייקט של גדעון רייכל ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ בואי, ונמאיס את השיר בוא ננגן אותו ושוב ננגן אותו ברדיו בכל תוכנית שהיא, בכל שעה עד שיצא מהתחת בואי, וביחד נקיא שוב מנגנים אותו ושוב מנגנים אותו ברדיו אולי מספיק עם זה כבר לא יכול יותר זה סיוט, זה נמאס נמאס... אדיסו מסאלה, (להלה) סריסרי סבבה, (באבה) מסקי לא פלשמורה, (רהרה) ברוך דגו הוא שחקן, (קנקן) לא לוקחים מאיתנו דם, (דמדם) אדורם קייסי לא קשור לכאן לא לא... בואי, ונמאיס את השיר בוא ננגן אותו ושוב ננגן אותו ברדיו בכל תוכנית שהיא, בכל שעה עד שיצא מהתחת בואי, וביחד נקיא שוב מנגנים אותו ושוב מנגנים אותו ברדיו אולי מספיק עם זה כבר לא יכול יותר זה סיוט, זה נמאס נמאס... עולים לשכונת קרוואנים כמה אנשים עם שיער ארוך ובגדים מצחיקים אמרו לנו בואו תשתתפו איתנו בשיר חדש שאלנו אותם אתם שלמה גרוניך ? למה אם כן כבר תרמנו אמרו לנו לא אנחנו מעידן רייכל אמרנו יופי שבא גדעון רייכר יש לנו הרבה בעיות שיכול לפתור לנו אותם אמרו לא משנה...תגידי כמה מילים באמהרית אז קיללתי אותם אֵה! עשו מזה שיר! בואי, ונמאיס את השיר בוא ננגן אותו ושוב ננגן אותו ברדיו בכל תוכנית שהיא, בכל שעה עד שיצא מהתחת בואי, וביחד נקיא שום מנגנים אותו ושוב מנגנים אותו ברדיו אולי מספיק עם זה כבר לא יכול יותר זה סיוט, זה נמאס אדיסו מסאלה כבר לא יכול יותר...
השיר "בואי" מתוך "הפרוייקט של עידן רייכל" נשמע כמעט במקביל לחידוש לשיר "דרכנו". בעוד ש"דרכנו" הושמע ב"רק בישראל", "בואי" נפל לידי הצוות של דידי הררי... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ בואי - הפרוייקט של גדעון רייכל ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ בואי, ונמאיס את השיר בוא ננגן אותו ושוב ננגן אותו ברדיו בכל תוכנית שהיא, בכל שעה עד שיצא מהתחת בואי, וביחד נקיא שוב מנגנים אותו ושוב מנגנים אותו ברדיו אולי מספיק עם זה כבר לא יכול יותר זה סיוט, זה נמאס נמאס... אדיסו מסאלה, (להלה) סריסרי סבבה, (באבה) מסקי לא פלשמורה, (רהרה) ברוך דגו הוא שחקן, (קנקן) לא לוקחים מאיתנו דם, (דמדם) אדורם קייסי לא קשור לכאן לא לא... בואי, ונמאיס את השיר בוא ננגן אותו ושוב ננגן אותו ברדיו בכל תוכנית שהיא, בכל שעה עד שיצא מהתחת בואי, וביחד נקיא שוב מנגנים אותו ושוב מנגנים אותו ברדיו אולי מספיק עם זה כבר לא יכול יותר זה סיוט, זה נמאס נמאס... עולים לשכונת קרוואנים כמה אנשים עם שיער ארוך ובגדים מצחיקים אמרו לנו בואו תשתתפו איתנו בשיר חדש שאלנו אותם אתם שלמה גרוניך ? למה אם כן כבר תרמנו אמרו לנו לא אנחנו מעידן רייכל אמרנו יופי שבא גדעון רייכר יש לנו הרבה בעיות שיכול לפתור לנו אותם אמרו לא משנה...תגידי כמה מילים באמהרית אז קיללתי אותם אֵה! עשו מזה שיר! בואי, ונמאיס את השיר בוא ננגן אותו ושוב ננגן אותו ברדיו בכל תוכנית שהיא, בכל שעה עד שיצא מהתחת בואי, וביחד נקיא שום מנגנים אותו ושוב מנגנים אותו ברדיו אולי מספיק עם זה כבר לא יכול יותר זה סיוט, זה נמאס אדיסו מסאלה כבר לא יכול יותר...
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.