חדשות בקשר למפגש הפורום

[רותי ע]

../images/Emo41.gif חדשות בקשר למפגש הפורום ../images/Emo41.gif

לאור תשובותיכם הוחלט על תאריך - יום שישי, ה-8/3. עכשיו להרשמה - מי שרוצה להשתתף שישלח אלי מסר. את הפרטים המדוייקים על המיקום, השעה, מה להביא ושאר ירקות נסכם דרך המסרים. להתראות במפגש

 

[zimes]

אנחנו מגיעים בהרכב מלא

לא כתבתי את זה כדי שכל מי שבא ישרשר פה, אלא רק כדי שאם איזה בעל ישאל "מה אני אעשה שם עם כל החברות שלך?" תוכלו להגיד שהוא לא הבעל היחיד שבא. וגם - תביאו אמצעי בידור: שש-בש, פריזבי, כדורגל .... (אני מתנצלת בפני הגברים בפורום. מניסיון העבר - יש תופעה של בעלים שלא רוצים להצטרף)

 

[שירלי של תומר]

צימעס ../images/Emo6.gif

מצחיק שאת מתארת את זה כך כי אתמול כשאמרתי לבעלי שיהיה מפגש אז הוא אמר "תלכו ותהנו" אז אמרתי לו שגם הוא בא והוא עיקם קצת פרצוף ואז הסברתי לו שזה מיועד לכל המשפחה, זה בפארק וזה כיף וכולם יגיעו עם משפחות ואני מקווה שזה יהיה הפנינג משמח. אז הוא כמובן אישר את השתתפותו

בקיצור רותי, גם אנחנו מגיעים בהרכב מלא: אמא, אבא ותומרון

שירלי.

 

[חנה בית הלחמי]

למה להכריח אותו אם הוא מעקם ת´אף ?

משהו בהנאה שלכן יפגם בלעדיו ? משום מה לא עלה בדעתי אפילו לספר לבנזוגי עד יומיומיים קודם שאני הולכת. למה מה, הוא גולש בפורום ? הפורום מעניין אותו ? גם הוא לא "סוחב" אותי למקומות שהם רק שלו, למרות שלעיתים הוא כן הולך אליהם עם הילדים.... כנראה שרגישותי להערות הללו לקוחה מתרחבי המודעות הפמיניסטית המחודדת, אבל....בחייכן - יצרתן מקום משלכן, ונורא כייף שבני זוג מבקרים לפעמים ביקור מפרגן במרחבים האישיים שלנו - אבל "לומר לו" שהוא "מגיע" בניגוד לכייך האישי שלו ? אני רצה לקשר את הדיון הזה אלי לפורום. ההטמעות הללו, אוי ההטמעות הללו....מקווה שבנותינו תקחנה מרחק קטן מהן ובנותיהן עוד יותר

 

[רותי ע]

אז אני אגיד לך למה..

כי יום כיף יותר כיף לנו איתו. גם לעידן וגם לי. אם הוא מאוד מאוד סובל אז אני נותנת פס. אבל אם הוא לא בטוח שימצא את מקומו אז אני מסבירה לו שיהיו שם עוד אבות ולא רק אמהות. וגם הפוך-לפעמים אני מגיעה איתו למקומות שלבד לא הייתי מגיעה. ודבר נוסף-נכון שזה העולם שלי ולא שלו. אבל אני חושבת שחשוב שהוא יבקר בו מדי פעם ויראה על מה ולמה אני גולשת כל יום. זה חלק מלהכיר טוב יותר אחד את השני. ולא לכל מפגשון אקח אותו. אבל למשהו גדול כזה כן. זהו, נגמרו לי התירוצים

אופס..את בכלל לא כתבת אלי את ההודעה

והקטע שאחרי כל הנאום הזה אני מגיעה בלעדיו. כי יום שישי יש לו לימודים..

חבל.

 

[רותי ע]

ועוד דבר..

אני כן מדברת איתו על הפורום ומשתפת אותו בחוויות כמו שהוא משתף אותי בחוויות על תחביביו..

 

[אורית ג.]

למה כן לבוא אתו...

כי הוא (גם) שומר על הילדים ואז יש סיכוי שיהיה לי זמן לדבר עם מישהו ולמה לא? כי הוא חתיך ואני מפחדת שחנה-בה תגנוב לי אותו

אורית ג. מתכננת להבריז בכל מקרה

 

[חנה בית הלחמי]

אורית, אני לא נותנת לך פס

את מבריזה סדרתית מכל כינוס !!!! אני קוראת אותך לסדר (לא סדר פסח). תוכיחי לנו שאת אמיתית

 

[אמיר.]

מודלים של זוגיות...

מסתבר שיש זוגות שמאד מעונינים להיות עם בני זוגם בכל מקום שזה ניתן. מסתבר שיש אנשים ש´המרחב האישי´ שלהם איננו ´מרחב מוגן´. מסתבר שיש הורים שרואים בהורות שלהם ענין משותף. בקיצר - היא הציעה, הוא הסכים - עכשיו מי מנסה לפגום באידיליה המשפחתית ? ובאמת, אני לא אגיע מסיבה פשוטה. רעיתי לא רוצה (לא בראש שלה) ואני לא זז בלעדיה לארועים כאלו. תהנו.

 

[שירלי של תומר]

אמיר, אני הסתבכתי ואילו אתה הצלחת

לומר בדיוק את מה שחשבתי

שירלי.

 

[zimes]

לא להכריח, בעלי לא מעקם את האף

- אני רואה במפגש כזה מפגש של משפחות. - לבעלי יהיה יותר כיף אם יבואו עוד בעלים-של, אני מניחה שזה נכון גם לגבי אחרים, וכדי לשבור את מעגל ה "אני בא רק אם אחרים באים" הכרזתי שבעלי מגיע. - הרבה יותר כיף לי כשאנחנו ביחד. כן כן, כמה שזה מפתיע (מה גם שזה קשה לבד עם תאומים בני שנה, וזה לא שאני לא יוצאת אתם לבד). מה לעשות - אנחנו זוג שהולך ביחד להרבה מקומות, גם לחתונה של החבר הטוב שלו, וגם למפגשי פורומים שלי. אין לנו זמן פנוי עודף כדי לבזבז על בילויים נפרדים. אם זה עושה אותי, בעינייך, לדוגמה שלילית של אשה - את מוזמנת להציג את ה"מקרה" שלי בפורום פמיניזם.

 

[שירלי של תומר]

חנה, הרחקת לכת../images/Emo70.gif

הפרשנות שלך של המצב כלל לא נכונה והיא מעידה עלייך בלבד והיא מצערת... אני לא הולכת להסביר לך את המצב רק לומר לך שאני ובעלי ידועים בכך שאנחנו תמיד תמיד יחד ולכל אירוע או מפגש מגיעים יחדיו (כמעט...). לכל אחד מאיתנו עולם פרטי משלו אבל אנחנו משתפים אחד את השני בכל ומפרגנים עד מאוד. תאמיני לי שאף אחד לא סובל ותמיד שנינו נהנים. אם לא בהכרח מהסיטואציה אזי מהאפשרות להתבונן בבן הזוג שלנו מאושר ונהנה (אבל זה נדיר כי כאמור שנינו נהנים כאינדיבידואלים). ובעלי כשהבין את מהות האירוע שמחא לבוא

לכל זוג יש את המערכת הזוגית שהכי טובה לו ועובדת הכי טוב עבורו. ותאמיני לי שהזוגיות שלי עם בעלי היא מושא לקינאה של רבים

אז בבקשה ממך, לפני שאת מסיקה מסקנות כל-כך חפוזות תחשבי קצת ותביני שלא את תלמדי איך מערכת זוגית צריכה להראות כי אם כל זוג יבנה לעצמו את הזוגיות שטובה לו

שירלי.

 

[אפרת@הבית]

שירלי של תומר

דוקא לא ראיתי שיש פה איזה נסיון הוראה מצידה של חנה, להיפך - הטענה היא טענה נכונה, אמנם אנו חיים בזוגיות (כזו או אחרת) אבל כמו שאת אמרת - אנחנו אידיבידואל - כלומר אם בעלך (או בעלה של אחרת) לא מגלה עניין במפגש הפורום - למה צריך לשכנע אותו? הרי בתוך זוגיות טובה יש מתן כבוד לבן/בת הזוג וגם לתחומי העניין שלו. דוקא אני הייתי מנצלת את המפגש להתרענן קצת מהזוגיות, שזה תמיד דבר טוב כשמדובר בחיים משותפים יציבים. אפרת

 

[רותי ע]

כל זוג והזוגיות שלו..

 

[חנה בית הלחמי]

רותי, דייני שהתעוררה אולי חשיבה

את דעתי על מקום האשה בזוגיות תלותית אביע כבר בפורום פמיניזם. זו אינה מתקפה, למרות שמי שזה פוגע לה בנקודה רגישה מייחסת לזה מתקפה. זו השקפת עולם ויש לה ערך חינוכי גם לנו כהורים, במסר שעובר לילדינו לגבי מקומם כבוגרים. חנה

 

[אפרת@הבית]

רותי - תסכימי איתי....

שהתשובה לא רלוונטית. אין כאן עוררין על כך שכל זוגיות היא שונה וכל זוג מקיים את אורח חייו כרצונו. העניין הוא אחר לחלוטין - מדובר בכבוד הדדי - כלומר - עד כמה אני מוכנה לתת "חופש" (בכוונה השתמשתי במרכאות) לבן הזוג ואיפה עובר הגבול הדק שממנו אנו צריכות "לשכנע" אותו לבוא איתנו ולהתעניין בדברים שאנו מתעניינות. אפרת

 

[אמיר.]

אפרת - תסכימי איתי ש..

כל זוג יקבע לעצמו את הגבול הדק...

 

[אפרת@הבית]

אמיר תסכים איתי ש...

פאנאטים חובשי כיפה הם לא בדיוק האנשים שיכולים להעיד על זוגיות או גבולות בכלל... הרי את הספר הקטן והירקרק "דיני טהרה" גם אני פגשתי, אז בוא נשאיר את החופש בתוך חיי הזוגיות לאנשים שיודעים מה זה.

 

[ציפי ג]

אולי תפגישי אותי עם הספר

הקטן והירקרק של דיני טהרה? אני טרם פגשתי בו. את החופש בחיי הזוגיות אני מכירה, ואני מקפידה על הלכות טהרה. הגישה כאילו רק מי שאינה הולכת למקווה, יודעת מהם חיי נישואין טובים, נראית לי, כמו שלאדם מונוגמי נראית הטענה, שרק אדם פוליגמי יכול לדעת מהי זוגיות , כי יש לו למה להשוות. או אם נפשט, עליך מסתכל המורמוני, בדיוק כמו שאת מסתכלת עלי.

 

[אפרת@הבית]

ציפי היקרה

אני אשמח לשלוח לך את הספר, נפגשתי איתו כשהתחתנתי - בתור מתנת חתונה מחבר שחזר בתשובה, נראה לי שהמסר הובן. לגבי הסתכלותי עליך - אינני רואה בך או באנשים דתיים חריג כלשהוא, ההפך, אך אני חושבת (וזו דעתי האישית בלבד כמובן) שמקומן של נשים דתיות בתוך הזוגיות הוגדר על ידי חוקי דת ולא על ידי בנייה עצמית. אינני משווה בין זוגיות לזוגיות אך עם זאת יש (לפחות בעיני) מספר תנאים שצריכים להתקיים ביניהם כבוד הדדי. זה מחזיר אותי לסוגיה המקורית על עד כמה אני צריכים "לשכנע" את בן הזוג להתעניין בדברים בהם אנו מתעניינים - זו נראית לי סוגיה של כבוד הדדי. אפרת