אולה, אמיגוס

[gila411]

אני חושבת שזה תלוי בגיל הילד

 

[rolan]

אתה צודק יניב ../images/Emo45.gif

בגישה הכללית יש מלחמות... אצלי - לא

אבל ממש לא.... כי אני בעד "חיה ותן לחיות" מה יעזרו לי המלחמות, אם מישהו כל כך נחוש בדעתו

מערכת היחסים תתקלקל ולא יצא לי מזה כלום. אם צדקנו, בסופו של דבר העניין יגווע מעצמו. אתה יודע מה... כשאני התגרשתי היו עוד כמה שנשמו לרווחה, אבי למשל. שאלתי אותו מדוע לא מנעת ממני להתחתן? הוא אמר לי ברוב חכמתו - ואם הייתי אומר?.... היית שומעת?... סתם היינו מסתכסכים.... מקווה שהבנתי לאן אתה חותר...

 

[azaria]

יש לי ילדים מכם קשת הגילים.

ילדה בת 4 ילד בן 6 נערה בת 14 וצעיר בן 18+. נתקלתי כבר מספר פעמים במצב שתיארת, שבו לא מצאו חן בעיני חברים או חברות של אחד הילדים. התמודדתי עם זה על ידי דיבור עם הילד והסבר למה לא נראה לי החבר המסויים והבעת דיעה שלדעתי הקשר הזה לא מומלץ. מכאן הדבר בידיו של הילד. לפעמים התברר לילד די מהר שצדקתי ואכן החבר לא מתאים ואז הקשר נמוג. לפעמים הילד התעקש והקשר נמשך ונמשך וברבות הזמן גיליתי אני שהרושם הראשוני שלי היה מוטעה. החהר/ה כן יופי של בו אדם למרות החסרונות כבייכול שנראו במבט ראשון. ולפעמים הקשר נמשך והדיעות לא השתנו. אני משוכנע שאוי ואבוי, והילד מתמוגג מן החבר הנהדר. בכל המקרים אני לא מתערב לאחר הבעת הדיעה הראשונה. [מלבד כאשר מתברר שתעיטי, שאז אני מתנצל ומודה בטעות]. לדעתי זו הדרך שנובעת מכבוד. אני מכבד את דיעותיו ואת יכולות שיקול הדעת של הילד. מה שכן, אני מרשה לעצמי לתת עיצה ממרומי נסיוני וגילי המופלג יחסית. זה הכל.

 

[*superstar*]

תגובה.

אני מכירה את יניב ואני כבר אומרת שהוא לא מדבר מניסיון אישי בקטע הזה. אני נמצאת במצב הזה כרגע ואני מבטיחה לך שכל השיחות האלה עם ההורה ביחידות לא עוזרות. כמה שיחות היו לי עם אמא שלי וכמה פעמים אמרתי לה מה אני מרגישה? הפסקתי לספור כבר לפני שנים. אני לא רוצה שאמא שלי תהיה לבד.. באמת שלא. גם היא בנאדם וגם לה יש זכויות אבל שתתחשב קצת.. אחרי שמונה שנים של ריבים בלתי פוסקים ושל צעקות על אותם דברים כל פעם מחדש אני חושבת שאמור לרדת לה איזה אסימון. שאלת אותו למה הוא חושב שהוא יכול לשלוט בגורל של אנשים.. אותה שאלה אפשר להפנות אל ההורים. אני לא חושבת שזה הוגן. אז כן שנה הבאה אני כבר מתגייסת אבל היי! איפה היא הייתה בשבילי בשמונה שנים האחרונות?? לא ראית מה המצב הזה עושה לי?? זה לא הוגן. פשוט לא.

 

[תמיד שניה]

החיים לא פיירים

אבל צריך להוציא מהם את המקסימום ולא לשבת ולהתבכיין על כמה שזה לא פייר כי ללב חוקים משלו ואת לא יכולה לקבוע להורים במי להתאהב כמו שהם לא יכולים לקבוע לך את מי לאהוב אז יש שתי אופציות אחת היא להתנגח שוב ושוב ושוב ושוב לקלל לבכות להעלב ולצרוח,אבל זה לא עזר כשהינו בני חמש ולא רצינו ללגן וזה לא יעזור גם פה והאופציה השניה היא לנסות לגשר ולהתפשר ולפעמים לוותר ולסלוח,לסלוח לה כי בסופו של דבר"אין בעולם אהבה כמו אהבה של אמא..."

 

[י ו ס י פינקלשטיין]

אשמח אם תוכלי להוסיף מעט

שלום עדי , אינני מכיר את סיפור חייך אבל אני מבין שאת עברת 8 שנים לא קלות , יש לך אחים/ות ??? ואיפה אבא ??? תודה יוסי

 

[*superstar*]

היי..

יש לי שני אחים מהאבא החורג שלי. אז כן נכון אני מבינה שאמא שלי לא יכולה פשוט לקום וללכת במיוחד שיש להם ילדים ביחד אבל למה להכריח אותי לחיות שם? למה לא לתת לי את האופציה לחיות עם אבא שלי? נכון החיים לא הוגנים אבל אני חושבת שכדאי לפחות לעשות את המאמץ בשביל להקל על הילדים כי אתם רואים את זה מנקודת המבט של ההורה.. אתם לא יודעים איך זה להיות בצד של הילד. אבא שלי לא גר איתנו, עד לא מזמן הוא חי בארה"ב אבל הוא חזר (לא שזה משנה בהרבה).

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo127.gifלמה אינך יכולה לגור עם האבא?

בת כמה את?אולי תצליחי לשנות את ההחלטה ואם אפשרי כן לגור אצלו?

 

[*superstar*]

לא יכולה כי לא נותנים לי

 

[אסתיהאחד]

בגילך יש לך זכות

להחליט אצל מי נוח לך מההורים להיות.כמובן לא בריב ועם כל הכבוד להורים.הורייך אמורים לכבד את רצונך

 

[*superstar*]

אני מודעת לזה, אבל כנראה שזה

לא מספיק חשוב להם.

 

[תמיד שניה]

הם מסבירים למה לא?

 

[*superstar*]

אמממ

אבא שלי אמר על זה משהו שזה לא נוח או משהו כזה.. לא ממש זוכרת.. זה היה לפני מלא זמן.. ובזמן האחרון הוא אמר שכשהוא יחזור מארה"ב (הוא כבר חזר..) אז אולי אני אעבור אליו אבל הוא לא הזכיר את זה וגם אני לא. אי נוחות. זאת הסיבה.

 

[תמיד שניה]

תסלחי לי

אבל לא ממש ברור לי, למה את רוצה לעבור לגור איתו? אי נוחות,למה לא נוח לו? אולי הוא רוצה למצוא זוגיות,ואם זה ככה אז הריי ברור שלא פתרת כלום כי רק אלוהים יודע איזה עוף מוזר הוא יכניס לך הבייתה,נשארה רק שנה,מוטב להתמודד עם מה שמכירים ועם מי שבאמת רוצה שתיהי לידה ומוכנה לסבול הרבה מאוד כאב בשביל להשאיר לידה את הבת שלה,וגם את האהוב שלה(מה לעשות,זאת הבחירה שלה,אם תרצי ואם לא)ולא מוכנה לוותר בשום מחיר על אף אחד מכם,אשה כזו ראויה להערכה ולכבוד מינמלי ועוד כמה שנים כשתפסיקי לכעוס כל כך תביני מה עובר על האשה הזאת שנלחמת ולא מוכנה לוותר וממשיכה לנסות לגשר בין שתי האהבות הכי גדולות שלה,ילדיה ובן זוגה.

 

[rolan]

עדי יקרה

עד כמה שאני יודעת, בגילך, את יכולה לבחור אם לגור עם אמא או עם אבא... מדוע את לא עושה זאת?

 

[rolan]

עדי....

מעניין שאמרת - "יש לי שני אחים מהאבא החורג שלי.... הם גם אחים שלך מאמך...

 

[azaria]

אחים! מאבא *חורג*?

מעניין שה*חורג* לא עבר אליהם בתורשה. הם לא אחים חורגים. הם אחים! מצד שני, הוא לא אבא. הוא חורג! נראה לי שמתוך ההפרש הזה אפשר לבנות משהו. חבל לפגוע בהתייחסות המאוד שלמה ויפה לאחים. ולכן נשאר רק לגרד קצת מן ה*חורג* של האבא החורג. תני לו קצת מן הצ'אנס שנתת באופן אוטומטי לאחים שלך. תראי איזה יופי זה הצליח לך איתם. נשמע שהקשר שם בסדר גמור. אז אולי אם תפני קצת מזה גם לכיוונו - אולי גם שם תתחיל לזרוח לך שמש חיובית? או לפחות ענני הסערה יהיו קצת פחות אפורים... גם זה שיפור.

 

[azaria]

SUPERSTAR... מה את אומרת?

 

[*superstar*]

עניתי...../images/Emo9.gif

 

[*superstar*]

חס וחלילה.. האחים שלי הם האחים שלי

לא מכניסה אותם לכל זה כי הם לא קשורים. הוא לא אבא שלי, והוא לא יהיה אבא לא משנה כמה הוא ינסה אז נראה לי שההגדרה המתאימה היא *חורג* כי זה מה שהוא.. וגם לזה אני לא מתייחסת.