אולה, אמיגוס

[blonda3]

קרן אור שאלה../images/Emo22.gif../images/Emo35.gif

לא בטוח שתראי אבל שואלת בכל זאת היית מסכימה בעקרון שהבת שלך תעבור לגור אצל האבא שלה? ואיך היית מגיבה אם היא היתה בוחרת לעשות זאת למרות רצונך?

 

[עוד קרן אור]

שאלה מאד קשה שאלת אותי

והאמת שלשמחתי אני לא יודעת איך לענות עליה. מה הייתי עושה אם היא הייתה מבקשת לעבור לגור שם, וזו הייתה בקשה רצינית? אני חושבת שהייתי בודקת את העניין עם אבא שלה ואם זה היה מעשי מבחינת מקום בבית, בית ספר, צופים וכו', הייתי מאפשרת את זה - בלב כבד ובתנאי בל יעבור שלא יהיה יו-יו. כלומר, אי אפשר להגיד אני עוברת לגור אצל אבא, להפוך את העולם ואחרי שבוע להתחרט. או חודש. אם לעבור - אז לתקופת מינימום מסוימת שתאפשר לה לבדוק באמת אם זה מה שהיא רוצה. ברור שאם היא הייתה בוחרת לעשות את המעבר הזה, זה היה נגד רצוני. אבל אני מאד מקווה שהייתי יודעת לאפשר לה את הנסיון הזה, כדי שלא יהיה מצב שכל החיים היא תטען נגדי שרצתה לגור אצל אבא ואני לא אפשרתי לה. אני חוששת שזה היה פוגע מאד ביחסים ביננו. תראי, אני ממש לא יודעת אם מה שאני כותבת הוא מציאותי. אני מדמיינת מה הייתי עושה ואני יודעת שזה צבוע בצבעים ורודים של מה אני חושבת שנכון לעשות. אני מקווה שזה עוזר באיזשהו מקום. יום טוב.

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo24.gifאכן יניב ריגשת אותי

ואני שוב חוזרת על דעתי שיש להתחשב בילדים לפני שפונים לזוגיות חדשה.תודה שחיזקת את השקפת החיים שלי יניב.ואני חושבת שאם הבאתי ילדים לעולם ולא שאלתי לרשותם לבוא לכאן הרי אני מחוייבת לגדלם עד שיצאו מהבית. הורה צריך לותר ולקחת אחריות ולא הילד הרך שחובתנו לגדלו. קשה ?נכון.אבל אני מוכנה לקחת אחריות על המצב ולתת לילדי את מירב התנאים לגדול ולהגשים את עצמם. אני יודעת שרבים וטובים לא חושבים כמוני אך אני יותר ויותר שלמה עם החלטותי.

 

[azaria]

טובת הילדים....

טוב. אז סוף סוף אני אשתף אתכם, ובמיוחד אותך אסתי, באסוציאציה שלי בכל פעם שמדברים על "טובת הילד" בהקשר זה. מיד אני רואה מול עיני את התשדירים האלה שבמטוסים. על איך לשים את מסיכות החמצן בשעת הצורך. בכולם מדגישים שמבוגר הטס עם ילדים ישים קודם לעצמו ורק אז לילד. כי אחרת הוא עלול לבזבז זמן יקר ואת שארית האוויר שלו בחיפושים אחר או בהתמודדות עם ילד משתולל מפאניקה. לכן, לטובת הילד חובשים מהר את המסכה בעצמנו ומיד מתפנים לטפל בצרכים של הילד. אותו דבר היה גם עם מסכות האב"כ שכולנו קיבלנו לא מזמן ריענון לגביהן...

 

[עלמה 3]

אני , אני נשארתי עד הסוף ולגמתי

כל מילה ומילה כמה וכמה פעמים. אתה מקסים אותי מחדש בכתיבותך, אתה מתוק רציני, אני מתמוגגת.. אני בטוחה שלהורייך וזוגתו של אבא היתה תרומה ענקית לאיפה שאתה נמצא, לבגרות והבשלות שיש בך. ואולי אתה יכול לדבר עם הבן של בעלי ותכניס לו קצת תורה, אני מאד ישמח בשבילו , מה אתה אומר ? ועוד יותר אהבתי, את הציטטה ממסכת אבות, פשוט משהו

 

[oehhe]

לא יודע לומר זאת במילים אחרות:

אתה פשוט ע נ ק oehhe גמד

 

[תמיד שניה]

יניב

כמובן שאני לא מצפה ממנה שכך תנהג,אני מייעצת ומאחלת לה שתמצא את הכוחות לנהוג כך,כי כמו שאמרת רוב ההורים(בעיקר אלו שלנו

)רחוקים מאוד מליהיות מושלמים ולשנות אותם בגילם המופלג יהיה מאוד קשה, השליטה שלנו היא על עצמינו ולכן אנחנו צריכים לבדוק מה אנחנו יכולים לעשות כדי לשנות את המצב כי מה שהאחרים יכולים או לא זה לא עוזר לנו כי אין לנו שליטה על המעשים שלהם רק על שלנו,ולכן אני מניחה שתסכים איתי שגם אתה בגיל 19 היום מצליח למצוא יותר כוחות בגרות וסבלנות מעצמך לעומת חברה אחרים בבסיס שאן להם את אותו ניסיון חיים כמו שלך,כי אין מה לעשות זה מה שחייבים לעשות ,גם בתור ילד קטן חייבים להתבגר ולהתעלות כדי למצוא שקט. ושוב,אני לא מצפה ממנה לכלום,יש לה את כל הזכות בעולם לכעוס,אבל זה יעזור לה במשהו?לא!!זה רק יעמיק את הפלונטר ולכן אני מנסה להסביר לה שלפעמים,בעיקר במשפחה מורכבת,עדיף ליהיות חכם מליהיות צודק ומקווה שהיא תבין את זה יותר מהר ממני.

 

[blonda3]

../images/Emo45.gifסעיף 9 כלכך נכון

לכל אלו שלא מבינים לפעמים את הבת שלי.... מספיק שההורה מתנגד למעבר וזהו זה.... ילד לא ירצה להפסיד את ההורה שלו ולא יקח צ'אנס כזה ויעדיף לסבול את ההורה החורג מאשר לצאת במלחמות תוך סיכוי שיאבד הורה. יניב-תודה לך על חכמתך

וכמובן שגם שאר הסעיפים נכונים.

 

[1נתי 1]

היי יניב

רק עכשיו קראתי את כל השרשור וכמו שאמרו לפניי אתה מדהים ובעל כושר ביטוי נדיר אצלי המצב קצת שונה מאחר ובן זוגי אינו מפעיל סמכות בכל הנוגע לבתי בת ה-16 וזאת לפי החלטתי וגם החלטתו לבתי יש אם ואב והם שיקנו לה חינוך כמובן שהדבר אינו תקף למקרים חריגים - שלמזלי לא קרו יש כבוד הדדי ואם יש טענות לאחד מן הצדדים אני הגורם המתווך - האו"ם