איך יודעים שטיפול זוגי נכשל?

[alongrin]

הלכת רחוק מדי...

וכל זה כדי להתחמק מתשובה ישירה לשאלה פשוטה.
&nbsp
אף אחד לא יודע מה יקרה בעוד שנה, שנתיים ואפילו 5 דקות...
אני לא גם לא מצפה שתתקשר ללקוחות שלך ותעשה Followup או חס ושלום תטריד אותם.
&nbsp
אני מסתפק בתשובה פשוטה..
מה מס' הלקוחות שסיימו את הטיפול, יצאו מהדלת שלך ואמרו - "החלטנו להשאר ביחד"?
&nbsp
מה קרה אחר כך, אלוהים יודע.
&nbsp
בניגוד לך - אני חושב שזה קריטריון חשוב מאד.
&nbsp
כי אם אחוזי ההצלחה בהצלת הזוגיות בטיפולים היו כל כך גבוהים,
לא היית כל כך מתפתל ומתחמק מתשובה.
&nbsp
לא רק שלא היית לך בעייה לענות,
אלא שהיית מתגאה ומפרסם בראש חוצות - הצלחתי להציל את הנישואים של 90% מהלקוחות שהגיעו אלי.

 

[elvinnox]

לרוב אני מאמין שזה לא קשור לטיפול

יש אנשים שמתאימים, יש אנשים שפחות
&nbsp
לאנשים שפחות מתאימים ממילא טיפול לא יעזור, אולי ילמד אותם לחיות יותר טוב עם חוסר ההתאמה אבל לרוב עדיף להם להיפרד.
&nbsp
דווקא לאנשים המתאימים, הייתי ממליץ יעוץ ולא טיפול כדי לשפר את המצב שלהם מטוב למצוין.
&nbsp
בנושא שלך, אני מסכים איתך
כי אם הולכים לטיפול אחרי שכבר כלום לא עובד, זה כבר סימן שמשהו שם לא עובד והניסיון להציל את העניינים לרוב לא מצליח
&nbsp

 

[מריוס זכריה]

נדמה לי שכבר עניתי לך

אני לא אתחיל לחזור על עצמי.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[נומלה]

הערה מלקוחה (לא של הנוכחים)

אתה קצת מתעלם מהעובדה שאנשים מגיעים לטיפול זוגי מכל מיני סיבות. למשל:
1. לשקם נישואין שרצים עם דילמות במשך הרבה זמן
2. יש בעיה ספציפית ורוצים עזרה בפתרון.
3. רוצים לבחון האם להשאר ביחד
4. רוצים למצוא דרך להפרד בלי לקסח את הילדים
ובטוח יש עוד. חלק מהסיבות רלוונטיות להשארות ביחד וחלק רלוונטיות להפרדות מסודרת בלי עורכי דין. הגדרת ההצלחה צריכה להיות תלוית סיבת הטיפול.
להבנתי מטרת טיפול היא לגרום לאנשים לפרק מתחים בצורה מושכלת תוך היעזרות באדם שמכיר שיטות לעשות את זה. לכן הגדרת ההצלחה לדעתי, היא האם הצליחו לפרק מתחים ולהגיע לדיון משותף רציונאלי במידת האפשר על מטרותיהם/בעיותיהם. השאלה מה קורה לאחר שנפרק המתח ובני הזוג מנתחים ברציונליות (מסוימת!) את מצבם, איננה מדד ההצלחה.

 

[חייבתלהגיב]

מה גורם לך לחשוב שהלקוחות שלו אומרים משהו כשהם יוצאים מהדלת?

נשמע לי מאוד סביר שרבים מהם, אם לא רובם, פשוט מפסיקים את הטיפול מתישהו וזהו. הם לא מעדכנים אותו לגבי המצב של הנישואים שלהם לא באותו רגע ולא אי פעם אחר כך, ואין לו דרך לדעת מה קרה איתם (וזה גם לא עניינו).

 

[מריוס זכריה]

לפעמים אומרים ולפעמים לא, אבל בכל מקרה אני יודע את מצבם

למעשה, אין מישהו שיודע יותר טוב את מצבו של זוג שנמצא אצלי. הלא על זה אנחנו מדברים כל הזמן...

הנקודה היא שהמצב של זוג איננו שחור-לבן, אפס-או-אחד, וטיפול איננו הצלחה-או-כישלון.
זה גם לא סרגל חדד ממדי, בין 0 ל 100. זה מצב אנושי רב ממדי ומורכב.
זה לא עיסוק לחובבי פשטנות, סטייל "אם התגרשו זה כישלון" או "אם לא שוכבים היא בוגדת", וכולי.

אז אני אכן יודע מה מצבו של זוג ברגע נתון.
אבל אני לא יכול לדעת מה יקרה להם בעתיד, כמובן.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[חייבתלהגיב]

אבל לא מעניינת אותו ההערכה שלך של מצבם.

מעניין אותו אם הם אמרו לך כשהם יצאו "אנחנו נשארים ביחד" או "אנחנו נפרדים". אתה יכול להעריך שהמצב שלהם גרוע (ושהוא באמת יהיה גרוע - לא שההערכה לא מדויקת), ועדיין הם יחליטו להישאר יחד. ואתה יכול להעריך שהמצב שלהם טוב, ושהוא באמת יהיה טוב - ועדיין הם יחליטו להיפרד. ההחלטה של הזוג איך לפעול לגבי הנישואין שלהם (כלומר אם להישאר או להיפרד) לאו דווקא קשורה למצב היחסים ביניהם - והם לאו דווקא יגידו לך מה ההחלטה.

 

[מריוס זכריה]

נו... כתבתי במפורש שאני לא יודע מה הם יעשו בעתיד

אם כי חלק כן אומרים, וחלק אחר מתקשרים אחרי חודשים, או באים לבד... יש כל מיני מצבים. אבל בוודאי שלא כולם אומרים.
&nbsp
סצנריו נפוץ הוא שזוג הבין היטב את הבעייות שלו, ומה צריך כדי ליצור שינוי, אבל קשה לו לעשות את השינוי. מנסים, מנסים, ואז מרימים ידיים.
&nbsp
האם במצב כזה הם יתגרשו בחודשים או שנים הקרובות? אין לדעת!
&nbsp
אז בכל מקרה, מי שרוצה ממני סטטיסטיקה, לא יקבל, כי אין.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[alongrin]

הוא אשר אמרתי... וכל אחד שיסיק לעצמו את המסקנות

באיזה ערוצים להשקיע את הכסף שלו.

 

[סנדי120]

כהרגלך אלון גרין... כל כך מסכימה עם מה שכתבת

 

[אורח לרגע112]

אני נוטה להסכים איתך ( כמו תמיד )

ראיתי שקיבלת תגובה עם הסתייגויות, אבל אני נוטה להסכים איתך.
יתכן שמדובר בקשר שפשוט לא עובד, ואין בו אהבה כלל וכלל.
כשאין אהבה, אז אין מה לעשות נגד זה. אי אפשר לחולל אהבה לאחר שהיא הלכה לאיבוד.
יתכן שהקשר מיצה את עצמו באופן טבעי, וצריך לתת לו לגווע.

אני חושב שאם גבר היה אומר לאשתו בנוכחות המטפלת/ת משפט כמו "באופן אישי הייתי מעדיף בלי סקס בכלל" זה היה סותם את הגולל על מע' היחסים כולה. אבל כנראה שהאישה מרגישה שיש לה חופש מוחלט לדבר על רגשותיה היבשים ללא עכבות, תוך הסתמכות על איזו הנחה מקדמית שכנראה שהבעל רוצה ביחסי מין יותר ממנה ( מאשתו ).
זה מצער שאשתו של פותח השרשור אמרה משפט כזה בטיפול. זה משפט מייאש לכל מי ששומע אותו. זה מעיד על היעדר תאווה, היעדר משיכה. וזה משהו שלטעמי אין אפשרות לשחזר או לתקן.

 

[elvinnox]

אם הייתי שומע משפט כזה סביר להניח שכבר הייתי אורז את חפצי

גם אם הייתי מרגיש סקס חסר תשוקה או שעושים לי טובה לאורך תקופה ארוכה כבר לא הייתי נשאר שם בעצמי.
&nbsp
ילדים או לא ילדים, כסף או לא כסף, לא מוכן לוותר על האושר שלי אף פעם.
החיים קצרים מדי
יש מספיק מחזרות ואופציות. במיוחד אם אתה גבר מבוסס ואטרקטיבי.
&nbsp
אבל זה אני. כל אחד והערכים שלו
יש כאלה שישארו בשביל הילדים או כל מיני סיבות אחרות, אני לא מסוגל
&nbsp

 

[Cherry Bloom]

אני חתכתי לליבו של עניין, היא הייתה יותר עדינה אבל הכוונה

הייתה ברורה.

 

[איילה א]

בזהירות רבה אני אומרת

(וזה לא בהכרח קשור למקרה הנוכחי, אבל באופן כללי) ייתכן חוסר רצון בסקס שנובע מפגיעה/מצוקה/כעס/תחושת בגידה וכדומה, ולאו דווקא מאדישות. במקרה כזה יש אפשרות לשקם, אולי. במקרה של אדישות - כנראה כבר לא.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[סנדי120]

כאישה אני יכולה להעיד שאנחנו לרוב צריכות פחות סקס מהגברים

למה?
אולי בגלל העייפות מנטל הילדים,העבודה ומטלות הבית... לעיתים סתם כי ככה אנחנו בנויות ביולוגית...לך תדע...
בשורה התחתונה: רוב הנשים שאני מכירה היו רוצות פחות סקס מהכמות שהבן זוג צריך.
האישה שלו הייתה מספיק כנה לשתף בזה שהיא צריכה פחות אך למען בעלה מוכנה לתת יותר וכל הכבוד לה על כך.
אין לכם כגברים שמץ של מושג מה מרגישה אישה שחודרים לה לגוף כשלא בא לה והיא לא חרמנית... ואם היא מוכנה לחוות את זה למענו זה רק מראה כמה הוא חשוב לה.

 

[alongrin]

אני מאמין

שזו חוויה מפוקפקת בלשון המעטה, ולדעתי ממש על גבול האונס.
מצד שני, אני ממש לא מקבל את הטענה שנשים זקוקות לפחות סקס מגברים.
הייתי אומר שהן זקוקות לפחות סקס מהבעל שלהן.
כי אותן נשים עייפות ומותשות בשביל הבעל הופכות להיות חתולות מין רעבות וחרמניות בשביל המאהב או מי שמדליק אותן..

 

[סנדי120]

כמה פעמים בחודש הן מצליחות באמת להיפגש לסקס עם המאהב?

לא מספיק אפילו כדי למלא את הצורך שלהן... אבל אכן יש משהו בדבריך לגבי הבעל/בן זוג הקבוע.

 

[alongrin]

תראי סנדי...

ממש קשה להכליל כי זה תלוי בכל כך הרבה גורמים.
אני יכול להעיד על עצמי בתקופה שהייתי פעיל בעולם האסור.
הייתה לי מישהי שעבדה איתי.
היינו עושים את זה יום יום, כולל בתקופה שהיא הייתה בהריון. היא לא ויתרה.
הייתה לי מישהי שגרה בצפון אז היינו נפגשים פעם בחודש בגלל כל הלוגיסטיקה.
הממוצע היה בין פעם בשבוע לפעם בשבועיים, שזה פחות או יותר התדירות שאת עושה סקס עם בעלך.

 

[Cherry Bloom]

יש תעשייה שמגלגלת מיליארדים מצעצועי מין

אשה שרוצה להגיע לסיפוק מיני פרופר, לא חייבת לקפוץ למיטתו של גבר אחר.

 

[סנדי120]

תקף גם לגברים ... אין צורך לבגוד/להתגרש בגלל חוסר סיפוק מיני