אקסית מטופלת

אתה עושה מישמש אחד גדול מדברים שלא בהכרח קשורים.

אין שום עדות לכך שפותחת השרשור היא בהכרח פמיניסטית או שהחבר שלה שוביניסט שמחפש את ההערכה והתלות של אישה חולת נפש (זה שאתה מייחס לו פתטיות כזו לא אומר אוטומטית שאתה צודק). יש נסיבות חיים, יש רגשות. אתה לא יודע למה לא היה לה בן זוג - אולי עד עכשיו פשוט לא מצאה את אהבת חייה, ולמה הוא מרגיש צורך לטפל באשתו לשעבר - אולי הוא פשוט עדיין אוהב אותה וקשור אליה, או בעל מוסר גבוה במיוחד ופועל מתוך תחושה של חובה מוסרית - אישית מכירה אנשים כאלה. אבל גם אם כל מה שאתה אומר על שניהם זה נכון, עדיין לא ניתן להכליל מזה ולהסיק מסקנות על כל בני האדם.
זה שאתה באופן אישי כל כך חסר ביטחון עצמי שאתה משוכנע שרק כ"אדון" שולט אתה יכול לקבל כבוד מאישה זו באמת בעיה אישית שלך. גברים בטוחים בעצמם יודעים שהם לא זקוקים לשעבד אישה במערכת יחסים לא שוויונית ושוביניסטית כדי לזכות לאהבתה, הערכתה ואף הערצתה. עצוב לקרוא אותך, אבל ברור לי שאת הדימוי האישי הבעייתי שלך לא אני זו שאצליח לשנות. יכולה רק להגיד שההפסד הוא כולו שלך, אבל יחד עם זאת האופן שבו אתה משליך את אישיותך וחוויותיך על כל הגברים הוא מוטעה .
 
אולי ואוליי

זו זכותך להתווכח על עובדות, ולבלבל כאוות נפשך עם טיעונים של אולי.
אם לדעתך כך את עוזרת לפותחת השרשור... בבקשה, אני לא אמנע זאת ממך.
 
אני לא מתיימרת לעזור לפותחת השרשור ולא הגבתי לה.

לא כי אני לא רוצה לעזור לה, אלא כי במקרה שלה אין מספיק מידע בשביל לשער בצורה מושכלת מדוע החבר שלה מתנהג כמו שהוא מתנהג - אם בגלל שעדיין אוהב את אשתו הראשונה ולא אותה ואם כי אינו מעוניין במחויבות באופן כללי - ואם יש סיכוי כלשהו לשנות זאת. אין מספיק בשר בהודעה כדי שאפשר יהיה להסיק משהו ממנה, מעבר לזה שברור שמסיבה זו או אחרת החבר שלה שומר מרחק ואינו מקדם את מערכת היחסים, וזה בכללי לא מצב מבשר טובות עבורה כי כנראה אינו אוהב אותה מספיק בשביל לרצות להתקרב יותר. אך את זה היא כבר יודעת גם בלעדיי ואין לי מה לתרום מעבר לזה, ואני מעדיפה להודות בזה ולא לזרוק סתם ניחושים וספקולציות בחלל האוויר. אילו הייתי חושבת שיש לי מושג איך לעזור, הייתי עוזרת בשמחה, אך במקרה הזה אין לי.
אני רק הגבתי למשהו מאוד ספציפי שכתבת. אתה זה שמתווכח עם עובדות אם אתה חושב שכולם אותו הדבר וכולם כמוך. אני מכירה כל כך הרבה אנשים שהגישה שלהם שונה לגמרי משלך, שהיומרנות שלך לחשוב שאתה חזות הכול משעשעת אותי. אבל אם זה עוזר לך להעלות את הביטחון העצמי שלך מהרצפה בצורה מלאכותית - שיבושם לך.
 
את מתיימרת רק להתווכח

בן זוגה של פותחת השרשור בסדר גמור.
הוא מרוצה מהקשר הנוכחי.
מה רע ביחסי מין פעם בשבוע - שבועיים ? זה אחלה.
למה להתחייב לאישה אם כבר יש יחסי מין? כ"כ מיותר...
&nbsp
אם פותחת השרשור רוצה ילדים, הייתי מציע לה לעשות ילדים לבד.
ככה זה... עולם פמיניסטי...
נשים עושות מה שהן רוצות, וגם גברים עושים מה שהם רוצים בלי לדפוק חשבון.
 
אני לא מבינה על סמך מה אתה מסיק שטענתי שמה שהוא עושה

לא בסדר. השאלה היא לא אם הוא בסדר (אני חושבת שהוא דווקא בסדר גמור אם הוא דואג לאישה חולה), אלא אם יש סיכוי שיצא משהו מהקשר הזה, ואין לי מספיק מידע עליו בשביל לייעץ בעניין, אם כי על פניו נראה שיש מקום לטעון שלא. הכול שאלה של מה כל אחד מהם רוצה, ולא מי הגבר ומי האישה. מה חסרים גברים שרוצים חתונה וילדים ונשים שלא רוצות ילדים? יש כבר מדינות בעולם שהאוכלוסייה יורדת בהן דרסטית כי נשים לא רוצות ילדים ולא עושות ילדים. במקרה הספציפי הזה, היא אולי רוצה (למען האמת, לא ממש הבנתי ממה שהיא כתבה אם היא רוצה אותו בכל תנאי או רק אם הוא גם רוצה ילדים), והוא כנראה לא רוצה, ולכן יש מקום להאמין שאין ביניהם התאמה כי המטרות ו/או הרגשות שלהם בחיים לא תואמים אלה את אלה, לא כי מישהו מהם לא בסדר, אלא כי פשוט הם שונים מדי והמטרות והרצונות והרגשות שלהם שונים מדי. אבל להפוך את זה לעניין עקרוני של שוביניזם מול פמיניזם מיותר לגמרי. אולי אילו אשתו לשעבר הייתה מציעה לו לעשות ילדים, היה קופץ על זה כי היא עדיין האישה שהוא אוהב, ואולי הוא באמת לא רוצה ילדים ברמה העקרונית - אין לאף אחד דרך לדעת מהמעט שנכתב עליו מה הוא באמת רוצה ומרגיש ואם הוא שוביניסט או פמיניסט, וזה בכלל לא שייך לעניין.

זכותו של כל אחד לעשות מה שמתאים לו.

בהודעה שלי אין כל שיפוט מוסרי שלו או שלה, ואני לא חושבת שמישהו מהם צודק יותר מהשני, אני רק שואלת את עצמי אם יש סיכוי שיצא משהו מהקשר, ואני נטה להאמין שלא, אבל לא משוכנעת מספיק כדי לתת עצות נחרצות.
 
בטח שיש קשר לפמיניזם

לא יודע אם אני רוצה להמשיך את השרשור את זה עד אינסוף ואני לא מחפש לפגוע בך על ריבוי ההודעות שלך.
אבל יתכן שמתישהו אני אתעייף מלהגיב. זה לא אומר שתמו טיעוניי, אלא רק שנעשיתי עייף או נואש.
&nbsp
את רשאית להאמין שהפמיניזם זו תנועה חברתית תמימה שבאה אל העולם כדי לתקן איזה קיפוח לכאורה. זו זכותך.
את רשאית להאמין שגברים שדורשים את כבודם כ"אדון" או "עריץ" הם גברים מליגה ז'.
את רשאית להאמין שבן זוגה של פותחת השרשור עדיין כרוך ומאוהב בגרושתו... ( אני ממש לא מאמין בזה ).
&nbsp
אני חושב שפותחת השרשור מסרה המון מידע לגבי עצמה ולגבי הקשר שלה עם בן זוגה. זה רק שהיא בחרה להתמקד במה שנראה לי שולי ומיותר ( גרושתו של בן הזוג ).
היא גם הגיבה כמה פעמים ויכלה לסתור את דבריי, להפריך טענותיי. כך לא עשתה, מפני שכנראה לא מצאה לנכון לעשות זאת.
&nbsp
אנו חלוקים בדיעותינו. כך זה יישאר.
בעיני פותחת השרשור, קורבן לפמיניזם שהונא אותה, רימה ושדד אותה מתפקידה ויכולותיה הביולוגיות.
את הנזק הזה אי אפשר לתקן, לא בעיניי לפחות, בטח לא בגילה הנוכחי ( 41 ).
&nbsp
עתידו של הקשר עם בן זוגה ותחושותיה לגבי גרושתו של בן זוגה, לא באמת מעניינים.
סתם עוד קשר בין גבר לאישה... קשר שלא מצליח אפילו להתעלות על מרחק גיאוגרפי, לא מצליח למגר אפילו את נוכחותה של גרושתו של בן הזוג, קשר שאין בו יעדים ברורים, ואין בו מגורים משותפים, ואין בו עתיד כלל וכלל.
אני מרשה לעצמי לחזות את העתיד ולקבוע שפותחת השרשור תפרוץ בבכי מתישהו כשבן זוג יעשה לה ברז או משהו דומה, ותזעק מרה על כך שהקשר זה לא "זה" ושהיא רוצה פסק זמן שיוביל לנתק מוחלט. כך כמו עשרות מיליוני נשים פמיניסטיות אחרות שלא מבינות מה לכל הרוחות כ"כ דפוק אצל גברים בימינו.
לך תסביר לנשים כאלה שהן לא ראויות ולא שווה להשקיע בהן מעבר ליחסי מין... זה לא ילך... זה כמו להיכנס לתוך קיר בטון.
יתכן שפעם היו קשרים רציניים, משפחות, משק בית ובו יש עקרת בית שבאמת עוזרת לבעלה ושווה להחזיק אותה מפני שהיא באמת פרודוקטיבית ועוזרת לבעלה ויש ילדים ויש הרמוניה וכו'... יתכן מאוד מאוד.
בימינו זה כבר מזמן לא המצב.
 
שיבושם לך.

אין טעם להגיב על דעותיך, אני רק מבקשת שלא תעוות את דבריי.
לא כתבתי שאני מאמינה שהוא אוהב את גרושתו, אין לי מושג מה הוא מרגיש כלפיה. רק מניתי את כל האפשרויות הפוטנציאליות.
 

elvinnox

New member
אני חושב שפמיניזם רדיקלי עשה לנשים יותר נזק מתועלת

לא נכנס לסיפור הזה, אבל לא מבין איך אישה בגיל כזה נמצאת בקשר כל כך הרבה זמן שלא יודעים לאן הוא מוביל.
&nbsp
זה לא משנה אם זה ילדים או לא, (בגילאים האלה גם ככה הסיכוי אפסי)
אבל זה עצם ההחלטה של עתיד משותף ביחד, שותפים לחיים.
&nbsp
בגילאים האלה, תוך כמה חודשים כבר אפשר לדעת לאן זה הולך, ואם זה לא הולך לשם אז עדיף לחתוך ולמצוא את הבן אדם שזה יהיה איתם לתמיד.
&nbsp
לי תמוהה איך פותחת השרשור הרשתה לעצמה לבזבז זמן כל כך יקר משנות הפוריות שלה.
 

alongrin

New member
מאיפה אתה בכלל מסיק שהיא פמיניסטית?

יש הרבה נשים שסתם איחרו את הרכבת מכל מיני סיבות.
לרוב בגלל כל מיני בחירות לא מוצלחות, ולאו דווקא מתוך איזו אג'נדה פמיניסטית מוצהרת.
הרכבת לא מחכה לאף אחד מאיתנו.
חודש רודף חודש, שנה רודפת שנה ומערכת יחסים שלא מובילה לשום מקום רודפת את השניה.
והנה היא בת 41.
&nbsp
גם אם בעבר היא עשתה את כל הטעויות האפשריות,
זו זכותה להתאהב וזו זכותה לרצות לרצות זוגיות רצינית ולהקים משפחה.
&nbsp
העניין הוא שזה בכלל לא בטוח שבתנאים הקיימים זה יוכל לקרות עם בן זוגה הנוכחי.
 
כל ישראלית, פמיניסטית

מבחינתי, אלא אם צוין אחרת, כל ישראלית היא פמיניסטית.
גם ציינתי בפניה שהיא פמיניסטית, והיא לא סתרה זאת.
 

alongrin

New member
נסחפת

לא כל הנשים הישראליות הן פמיניסטיות.
וגם בפמיניזם יש דרגות של הקצנה.
אני מאד דוגל בפמיניזם והעצמה נשית במובן החיובי של המילה.
מי שלא יכול להתמודד עם נשים עצמאיות וחזקות יש לו בעיה.
 
בינתיים רק אני הצעתי לפותחת השרשור הצעה מעשית

הצעתי לפותחת השרשור שתביא לעולם ילדים לבדה.
בעיניי זהו המפלט היחידי שיש לה בגילה הלא צעיר, להרות ולהביא ילדים לעולם.
שוב, רק אני, אך ורק אני הצעתי לה להרות בהפריית מבחנה.
אני חושב שזו הצעה אולטרא פמיניסטית. כן, כך אני חושב.
אף אחד לא מעיז להציע לה הצעה כזאת...
מוזר...
 
ההצעה שלך לא קשורה בכלל לשאלה שלה.

היא לא באה להתייעץ בקשר לאפשרות להפוך לאימא, אלא בקשר לגורל יחסיה עם הגבר שהיא אוהבת.
 
ברור, סימן לגבר חלש הוא חיפוש אחר אישה תלותית וחלשה

עוד יותר ממנו, שיוכל לשלוט בה וככה להרגיש שהוא גברי וחזק. זה טוב לאגו שלו. לא סתם קיים הביטוי "גיבור על חלשים". גבר חזק ובעל ביטחון עצמי לא פוחד מנשים חזקות ועצמאיות, מכבד אותן ומחפש שותפה ולא שפחה.
כל הכעס הזה כלפי נשים "פמיניסטיות" והרצון הנקמני להעניש אותן, שישלמו את המחיר על תעוזתן החצופה בכך שיישארו לבד, נובע מחוסר אונים, ערך עצמי נמוך והעדר ביטחון עצמי. הוא לא מאמין שיוכל לזכות באהבה וכבוד מצד אישה חזקה יותר ממנו וחושש שהיא תבוז לחולשתו, ולכן מקדים תרופה למכה על ידי זה שהוא מראש נוטר לה טינה.
אבל הבעיה האמיתית לדעתי היא לא החולשה, אלא צרות המוחין, הקנאה והעדר רוחב הלב והנדיבות, חוסר היכולת לפרגן למישהו אחר על יכולות שלך עצמך אין. זה כמו אדם עני שנוטר לכל העשירים על שאינו עשיר כמותם. גדלות נפש מתבטאת ביכולת להתעלות על הקנאה ולהעריך את האחר על יכולותיו, מעלותיו והשגיו גם אם הן עולות על אלו שלך. וקטנות נפש היא בדיוק ההיפך מזה ולדעתי היא פגם הרבה הרבה יותר חמור מחולשה.
 
את מזיקה לפותחת השרשור.....

זה תמיד ככה, אורחת11111.... את מרעילה נשים עם השטויות שלך, ממשיכה את הנרטיב הפמיניסטי הרעיל שלך, הכל כדי לקדם את האג'נדה הפרטית שלך ושל דומותייך.
תמשיכי להתווכח, ופותחת השרשור תאבד עוד שנה ועוד שנה והופ... היא בת 50.

חוץ מזה, מה רע בשפחה? מה, זה כואב לה? היא לא נהנית מיחסי מין?
מסכנה... עכשיו היא כבר לא שותפה שווה ליחסי מין שיוויוניים. היא שפחת מין... צו צו צו.
כמו שאמרתי, יחסי מין פעם בשבוע שבועיים, זה אחלה. זה קלאסי.
אח"כ יש קצת דיבורים על רגשות, ויאללה, כל אחד עף הביתה. ק ל א ס י.

גברים בדר"כ אינם חשים את הצורך בהבאת ילדים לעולם. הם עושים ילדים, אבל לא מתוך צו ביולוגי נטו, אלא מתוך מניעים ואילוצים אחרים, שלא תמיד מתקיימים בכל מע' נסיבות. יחי ההבדל...
 
מי שמורעל פה משנאת נשים זה אתה.

מה בדיוק דבריי קשורים לגורלה של פותחת השרשור ואיך היא יכולה להינזק מהם? אני אומרת לה לחכות לבחור הזה עם גיל 50? או בכלל אומרת לה מה לעשות? איך בכלל מה שכתבתי קשור אליה או מכיל איזושהי עצה באשר להתנהלות שלה?
אתה חי בעולם הזוי משלך, אולי אתה חולם שאתה בתקופת התנ"ך, אני לא יודעת, אבל אפילו חלק מבני מינך הגברים מנסים לרמוז לך בעדינות שאתה נסחף לגמרי.
מה רע בשפחה? לא יודעת, תגיד לי אתה. מה לדעתך רע בזה שאתה תהיה עבד? אתה רוצה להיות עבד של מישהו? רוצה שישלטו בך? אם לא, למה אתה מצפה שאחרים ירצו בכך? מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. להזכירך, ימי העבדות חלפו מזמן.
אתה אולי לא חש צורך להביא ילדים לעולם וזו זכותך המלאה ואין שום בעיה עם זה. אבל אתה רק גבר אחד, לא כל הגברים. אני מכירה הרבה גברים שרצו להביא ילדים לעולם, ואף לחצו על האישה לעשות זאת. אבל ספציפית, איפה אמרתי שהגבר הזה רוצה ילדים? סביר שהוא לא רוצה, ובכל מקרה כנראה לא רוצה ילדים עם פותחת השרשור. זכותו לא לרצות, והיא מבינה זאת. אך כל זה בכלל לא קשור למה שכתבתי והטענה שההודעות שלי יגרמו לפותחת השרשור להישאר לבד עד גיל 50 היא לא פחות הזויה מחלומות על עבדות במאה ה-21.
 
לא שונא נשים

לא אמרתי שום דבר שיש בו שעבוד של האישה, או של פותחת השרשור.
היא רשאית להמשיך בחייה ולעשות כרצונה.
למה שפחה?
כי היא טובה רק ליחסי מין?
זה עדיין לא שפחה. היא רשאית לסיים את הקשר בכל עיתוי.
היא נמצאת בקשר מיני מרצונה החופשי.
לא רוצה להמשיך? לא צריך.
 
סליחה, אולי אני טועה, אך לא אתה זה שאמרת

"חוץ מזה, מה רע בשפחה?" ושהגבר הוא "אדון"? זו דרך מוזרה לא להגיד שום דבר שיש בו שיעבוד.
 
למעלה