בבעיה רצינית -הסקרנות אוכלת את אישתי

סיגלית 2014

New member
מנהל
הבנתי

פורנו הוא המצאה לזנות "בטוחה". אולי כך ניתן לשמר את המקצוע העתיק בעולם, לא?
וואלה, באמת ניתן לסמוך על הצוות בסט הצילום ו"להרגיש ביטחון".
בכלל כל אישה אמורה להרגיש ביטחון בעבודה הכוללת דרישות מיניות, נכון?
העיקר שהדרישות המיניות סוכמו מראש ויש נוכחים שמוודאים שאכן אין אלימות או שאם יש, שלא תתפתח למשהו קיצוני.

בנוסף, אין בעבודות הללו נזקים/בעיות נוספים/נוספות. פנטסטי.
 
ושוב אותה ציניות, אבל בלי לענות לשאלה.

תשמעי, אם את יוצאת מנקודת הנחה שכל עבודה שכוללת מגע או התפשטות או קיום יחסי מין או וכו' פוגעת באנשים שעוסקים בה באותה מידה ופסולה, אז זה באמת לא משנה.
מה דעתך, אגב, על בני זוג שעוסקים שניהם בפורנו, מצלמים את עצמם, ואז מוכרים את התוצרים? אז זה כן בסדר, או גם לא?
ומה דעתך על מין משרד שידוכים לעוסקים בפורנו, שבמסגרתו בוחרים במי שנראה לך מושך, ורק איתו מופיעים בסרטים (כששני הצדדים צריכים לבחור זה בזו וזו בזה)?
ומה דעתך על חוזה שמחייב לא לחרוג ממנו (אני לא יודעת מה באמת נעשה בתעשיית הפורנו) ושבו כתוב במפורש מה בדיוק מסכים כל אחד מבני הזוג לעשות ומה לא?
האם יש תנאים כלשהם שבעינייך אם הם יתקיימו, פורנו יהיה בסדר?

אגב, לא אמרתי שאין נזקים נוספים (למשל לגבי העתיד התעסוקתי בכמה מקצועות אחרים) - אלא שהנזק הוא לא כזה שמצדיק, לדעתי, איסור על המקצוע הזה (בניגוד לזנות שבו כן נראה לי שצריך לחול איסור).
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
זהו, יצא לי האוויר


על איזו שאלה לא עניתי?
למרות "הציניות" שראית בחלק מההודעות שלי, כן עניתי לך, אבל את כל כך עסוקה בלהוכיח ובלשכנע מה יותר טוב, שאולי לא שמת לב. אגב, העיסוק במה שאני חושבת ואיך אני עונה על השאלה שלך, לא מוכיח האם את צודקת או טועה.

לא רק ששאלת מהי דעתי, הפנית את השאלה אלי אישית האם אני הייתי מעדיפה לעסוק בזנות או בפורנו, ואפילו הרחבת ושאלת היכן הייתי "חשה יותר בטוחה", מפני דרישות מיניות שלא סוכם עליהן, בפורנו או במפגש עם לקוח.
כל זה על סמך משפט אחד שכבר הסברתי מהי הייתה כוונתי, מבלי להתייחס בכלל לכל שאר הדברים באותה הודעה. אז, ניתן להבין שגם את חושבת שפורנו הוא זנות, או לא?

חוץ מהעניין שאני חושבת שהשאלה בכלל לא הייתה צריכה להיות מופנית אלי כי יש בה משום פגיעה בי, התפלאתי איך את לא מבינה את האבסורד בשאלה שלך. האם אישה אמורה להרגיש בטוחה בעבודה שיש בה דרישות מיניות?
היית יותר עסוקה האם היא כן קובעת או לא את הכללים. או האם היא מרגישה "ביטחון". אם הייתי באותו ראש הייתי עונה לך: מה לגבי השכרת דירה עם בנות אחרות ועם סרסור שבודק את הנכנסים ומוודא שאכן לא יאונה כל רע לבנות העובדות? ואולי בזנות היא יכולה להסתיר את העיסוק אבל בפורנו "אין לה לאן לברוח"?
אבל ויתרתי.

לא, אני לא חושבת ולא יוצאת מנקודת הנחה שכל עבודה שכוללת מגע או התפשטות היא פסולה או שהיא פוגעת באנשים העוסקים בה באותה מידה כמו עבודה הכוללת יחסי מין. דיברנו רק על יחסי מין והתייחסנו בהודעות שלנו על פרונו וזנות (ובשניהם יש קיום יחסי מין).
כבר כתבתי שאני לא מנסה להבין מה יותר גרוע (והכוונה לעוסק עצמו), בעיני שניהם לא עדיפים כי בשניהם אני רואה אנשים שמוכרים את גופם תמורת כסף. בואי נאמר שלא הייתי מאחלת לאף אישה לעבוד בעבודה שיש בה דרישות מיניות ועליה לקיים יחסי מין כאלו או אחרים תמורת כסף.
למה?
מכיוון שאני לא חושבת שצריך לקחת בחשבון רק את העניינים אותם ציינת: האם תהיה אלימות או לא תהיה כי יש נוכחים, או שעושים מה שמסכימים מראש או עושים משהו בנוסף. יש נזקים נוספים מובהקים, בשני העולמות, הכוללים נזקים נפשיים, בריאותיים, חברתיים, תדמיתיים והשפעות לטווח הארוך.

הסברת את עמדתך יפה, שבעיניך פורנו עדיף כי כנראה בעיניך ההבדל היחיד בין זנות לבין פורנו הוא רק החשד לאלימות. את כותבת שלא אמרת שאין נזקים נוספים, פשוט לא התייחסת אליהם, הנחת אותם בצד כי "הנזק הוא לא כזה שמצדיק איסור על המקצוע" (והתכוונת לפורנו, נכון? כי בעיניך זנות יש לאסור).

אבל את שוכחת פרט נוסף שקיים בפורנו, וקיים גם בכל הדוגמאות שנתת בהודעתך האחרונה למרות שבדוגמאות הללו לא מדובר בכלל בעבודה אלא בצילום והפצה שאני באמת לא מבינה מהי מטרת ההפצה: להשוויץ? לעשות דווקא? לקרוא תיגר על משהו? (אני ממש לא מקבלת את התירוץ "אני/אנחנו לא מתביישים בגוף שלנו").
אותו פרט שגרם לך לשאול את השאלה המדוברת. מילא לעסוק בזנות, אבל לקיים יחסי מין תמורת כסף, לצלם ולהפיץ, מוסיף פן נוסף שלא קשור ל"עוסקים במלאכה" אלא בצד שלישי: מי שצופה.
עזבי רגע בצד את ההשפעות על המצולמים ומהן ההשלכות לגביהם ממעשה כזה בפרהסיה. למי שצופה יכולות להיות, בגדול, שתי השפעות:
האחת, כאלו שהצפייה יכולה לגרום להם גירוי, סיפוק, הנאה. צופים, נהנים, וחוזרים לחיים (אלו שמתמכרים לזה הם כבר סיפור אחר).
השניה, כאלו שהצפייה, גם אם צפו במכוון וגם אם לא (וגם זה קורה היום), גרמה לפגיעה ברגשותיהם, לסלידה ממין, לסלידה מגברים או מנשים, למידע שגוי ולתפיסות מוטעות לגבי מיניות, ובמיוחד כשמדובר בקטינים לחוסר הבנה ואפילו לטראומה.

כבר כתבתי שזהו דיון בפני עצמו הכולל גם השפעות חינוכיות. אני לא אומרת שהעוסקים בדבר חייבים בכל מחיר לקחת גם את הפרט הזה בחשבון, אבל היו ויש מספיק דיונים בנושא. רק לאחרונה הנושא עלה לשיח הציבורי לאחר החלטת הכנסת לסגור את אתרי הפורנו כברירת מחדל, כדי למנוע עד כמה שאפשר את הנזקים וההשפעות העלולים להיגרם לצופים. (ואני לא נכנסת עכשו להאם הם צודקים או לא אבל העובדה שהנושא עולה לשיח הציבורי רומז שאכן יש בו בעייתיות ).

אז, עניתי לך על השאלה, או לא?
 
השאלה הייתה:

"האם לדעתך היית חשה בטוחה יותר (והאם לדעתך היית בפועל בטוחה יותר - מפני דרישות מיניות שלא סוכם עליהן, מפני אלימות - אפילו עד כדי רצח, וכו') ב"מפגש" עם לקוח מאשר בצילומי סרט פורנו?"
זו השאלה שעליה לא נעניתי, אלא קיבלתי ממך תגובות ציניות.
אני לא מנסה להוכיח שאני צודקת או טועה, אני שואלת מה דעתך.
את זאת שכתבת "מילא זנות, אבל..." ולי זה השתמע כאילו את חושבת שזנות עדיפה על פורנו, ולכן שאלתי אותך אם באמת היית מעדיפה לעבוד בזנות על פני פורנו. זה מה שחשבתי שאת אומרת - שלעבוד בזנות עדיף על פורנו.

בהחלט לא כתבתי שזה ההבדל היחיד בין פורנו לבין זנות. יש עוד הבדלים רבים לדעתי, אבל אני מנועה מלדון בהם עד שישלמו לי... אבל זה בהחלט הבדל מאוד מהותי וחשוב בעיניי.

לגבי לא עבודה אלא צילום והפצה - הכוונה להפצה תמורת תשלום. מטרתה - להרוויח כסף.
ומה עניין קטינים לנושא? העובדה שקטינים נחשפים למשהו שלא מיועד להם אומרת שאסור למבוגרים להפיק ולצרוך את הדבר הזה, מחשש שקטינים ייחשפו אליו? אגב, אני גולשת כבר הרבה שנים, ומעולם לא קרה לי לצפות לא במכוון בפורנו. דווקא בעידן המקומונים כן יצא לי לצפות לא במכוון במודעות סקס. אבל באינטרנט לא - ובוודאי שלא מתחיל סתם איזה סרטון ואי אפשר לעצור אותו. זה פשוט לא קורה. אם ילדים גולשים בלי פיקוח, זה אומר שההורים שלהם צריכים לפקח עליהם, ואולי באמת לשים תוכנות כאלה ואחרות.

"ש נזקים נוספים מובהקים, בשני העולמות, הכוללים נזקים נפשיים, בריאותיים, חברתיים, תדמיתיים והשפעות לטווח הארוך." כאמור, לדעתי הנזק הנגרם על ידי פורנו לעוסקים בו, לא מצדיק איסור על הפקת פורנו בעיניי (ואילו הנזק הנגרם על ידי זנות כן מצדיק איסור). בהחלט הייתי שמחה אם הייתה רגולציה מסוימת בנושא של פורנוגרפיה, והגנה על העובדים בתעשייה הזאת, אבל באופן כללי לא נראה לי שיש פה משהו שמצדיק לאסור את העבודה הזאת.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
התשובה הייתה

בהודעה שלי.
תשמעי, השקעתי בחתיכת הודעה בכדי להסביר ועדיין לא הבנת למה התכוונתי? לא נורא. קורה.
למחצית הראשונה של הודעתך כבר התייחסתי, אבל לכל שאר הדברים שכתבת יש לי מה לכתוב כי אני באמת לא יודעת באיזה עולם ורוד את חייה.
לא כל סרטון או תמונה, בימינו, מופץ למטרת כסף.
החשיפה לסרטונים כאלו או אחרים לא יכולה להיות בשליטה מלאה כמו שהסברת, וניתן בהחלט להיתקל בהם גם מבלי להיכנס לאתרי פורנו, גם אם לא מדובר בקטינים. אני יכולה לתת לך דוגמאות יפות שנתקלתי בהן:
אני לא יודעת אם יש לך ילדים (ואם כן, שיהיו בריאים), אבל האם יש לך שליטה על מה שהם מקבלים בווטס אפ? לא! ואל תכתבי שגם זה בשליטה אם לא יהיו להם פלאפונים כי הם יכולים בהחלט להיחשף עם פלאפונים של חברים.
אני עצמי קיבלתי בטעות סרטונים עם שלל תנוחות, בטעות. (ואני לא קטינה
)
גיסתי סיפרה לי שבקבוצה של ההורים של הכיתה של בנה, נשלח סרטון. בטעות.
בת של חברה טובה ישבה עם חברה שלה, שתיהן בנות 6, כתבו בגוגל "דורה" והגיעו לסרטון (כנראה שזו שחקנית פורנו מפורסמת. אני מודה שלא בדקתי אבל האמנתי לסיפור שלה). בטעות.
את יכולה להיכנס לגוגל ולכתוב את שם המועדון בתל אביב שדובר עליו כל כך הרבה ב- 3-4 חודשים אחרונים. עדכני אותי מה מצאת.
למרות שבדוגמא האחרונה, אני מודה, לא מדובר בסרט פורנו אלא בהפצה אסורה של סרטון שצולם ללא ידיעת כל המשתתפים (שזה פשע בפני עצמו), אבל זהו סרטון סקס (ומדובר בכמה סרטונים) שניתן להגיע אליו בקלות בטלפון הסלולרי.

מכיוון שהדברים הללו כל כך נגישים היום, זה מהווה בעיה ולא רק כלפי קטינים.
לא כתבתי על איסור עיסוק בפורנוגרפיה אלא על התוצאות שלה על מי שלא מעורב ביצירת הסרט, וכל זה בגלל אותו משפט שאת פירשת אותי כאילו אני אישית מעדיפה זנות על פני פורנו.

בריאות וכל טוב.
 
ברור שלא כל סרטון מופץ למטרת כסף -

אני דיברתי על אלה שכן. אלה שלא - לא קשורים לנושא הנדון של פורנו כעיסוק שמרוויחים ממנו כסף.
לך יש ילדים?
כי לי יש 3 בנות - גן, כיתה ג', כיתה ו'. לגדולה יש סלולרי החל מאמצע שנה שעברה, כי סבתא שלה נתנה לה. וואטסאפ יש לה מהשנה. וכן, אני בטוחה במיליון אחוז שאף בת שלי לא ראתה סרטון פורנוגרפי, לא בכוונה ולא בטעות.
מה לעשות? יש הורים שכן יודעים מה קורה עם הילדים שלהם.

ועל איחולי הבריאות שלך, מה אפשר לומר חוץ מתהיי בריאה?
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
אם כך, שיהיו בריאות

רק הערה קטנה: את אף פעם לא יכולה להיות בטוחה במיליון אחוז למה בתך נחשפת. יש בידה כלי שיכול להיות הרסני. פתחי אלף עיניים ואל תכנסי לשאננות. אולי את כבר יודעת אבל הסטטיסטיקה אומרת שילדים נחשפים לפורנו כבר בגיל 8.
לפי מה שכתבת אני מבינה שיש ביניכן גם פתיחות שזה הכי חשוב.

תרווי מהן נחת.
 
נו, שוב לא ענית על השאלה.

הפעם השאלה היא אם יש לך ילדים...

תודה על ההערה. זה משהו שהורים בדרך כלל לא מודעים אליו (not).
 

Som30ne

New member
תראה, תשמע

כבר חשבו בעבר על פתרון.
אמנם לא אידאלי, אבל סוג של פתרון.








































*אין לי פתרון אמיתי בשבילך, אבל זו היתה האסוציאציה המיידית שלי לדברים שכתבת.
מצד שני - אם אתה הוא היחיד שהיא היתה איתו, תוכל לשקול לאפשר לה לחוות חוויות נוספות, עם אחרים,
שהרי - החוויה הראשונית, המשמעותית, העוצמתית, היתה איתך.
אתה תמיד תהייה שם, ברמה כזו או אחרת.

ובכל מקרה -
נסה להתייעץ באחד הפורומים המנוהלים על-ידי אנשי מקצוע - כמו סקסולוגיה ודומיהם.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
ואיך הסקס איתך?

תראה, קשה להיכנס לראש של אשתך ולשנות לה את קו המחשבה. בעייתי.
אבל אני לא חושבת שהיא התחילה להסתקרן וכעת הסקרנות "אוכלת אותה" רק בגלל שכמה חברות אמרו לה שהיא מפסידה חבל על הזמן.
אם הסקס איתך היה "חבל על הזמן" למה לה למות מסקרנות מה היה קורה עם גברים אחרים? טוב לה.
אך אם חסר לה משהו איתך, המחשבות יכולות לנדוד איך זה מרגיש עם גבר אחר.
ולמה אתם לא מדברים על זה???
מה זה "דברים שהיא זורקת לאוויר"? אלו דברים שאתה יכול לספק לה?
 
לא מסכים

את תמיד הולכת לאותה מסעדה עם אוכל חבל על הזמן או שאת רוצה גם לגוון?
כדברי המשורר א.גולן - גם כשיש לך סטייק אנטריקוט בבית לפעמים בא לך פרוסה עם שוקולד. ככה שגם אם הוא הזיון הכי טוב בהסטוריה - עדיין בא לה לחוות אחרים וזכותה.
ברור שסקס לא משהו פלאס העדר משיכה וכו' נותנים רוח גבית לכל הענין, אבל אם בא לה לנסות גברים אחרים - גם הסקס הכי טוב איתו לא יוציא לה את זה מהראש כי הרכבת כבר יצאה מהתחנה כמו שהוא מתאר.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
אז מה אתה מציע?

שיניח לה להסתקרן ולהתנסות עם גברים אחרים?
"הרכבת כבר יצאה מהתחנה"? ממש לא. הוא לא אמור להתייאש.
זכותה להרגיש שבא לה לחוות אחרים, זכותה גם לפנטז על אחרים, אבל יש הבדל בין לחשוב "יא אללה, מעניין איך היה איתו, ואיתו ואיתו...." לבין להתחיל במסע טעימות.
הוא לא כתב שיש העדר משיכה, הוא לא ציין האם יש להם בעיה בחיי המין. אני משערת, כאישה, שאם הייתה מסופקת לא הייתה חשה צורך עז לנסות אחרים.
ואה.. מותר לך לא להסכים.
אגב, לא כולם מרגישים כמו "המשורר" אייל גולן. ואפשר לגוון גם עם אותו פרטנר.

בשורה תחתונה, הוא חייב לדבר איתה.
 
לפעמים יש בעיות שאין להן פתרון

כשכתבתי שהרכבת יצאה מהתחנה התכוונתי שהרעיון כבר קיים בראש לה ולפי מה שהוא אומר גם התחיל לגדול.
ברור שיש הבדל בין לחשוב לבין לעשות. אבל אם זה רצונה, או שיאפשר לה, או שיעזוב אותה. לפחות ממה שכתוב - היא כנה ולא הולכת מאחורי הגב שלו.
אגב, פעם אחת את מדברת על זה שלא כולם אותו דבר, ופעם שניה את מביאה את עצמך בתור דוגמא ומשם להכליל על כל הנשים.
אז כן, ברור שלא כולם אותו דבר. הבאתי את זה רק כהסבר נגדי לטיעון שלך לגבי טיב הסקס. לא חסרות נשים שבוגדות גם כשהסקס אצלן הוא פגז. זה שאצלך סקס מעולה לא יגרום לך לבגוד לא אומר שכל הנשים ככה, בדיוק כמו שלא כולן ירצו לגוון.
לגבי מה אני מציע? ברור שהוא צריך לדבר איתה, אבל לדעתי זכותה לעשות מה שבא לה ואסור לו לכפות עליה שום דבר וגם לא לאיים. הוא יוכל רק לנסות לדבר אל ליבה ואל ראשה אבל במקרה שהיא לא תשתכנע - הוא יצטרך להחליט אם הוא נשאר איתה או לא.
 
לא ידעתי שזוגיות זה יחסים בכפיה

כן, צריך להתחשב אחד בשני ולפעמים זה מוביל גם לפשרות.
אבל בבסיס אנשים צריכים לעשות את זה מתוך רצון ולא מתוך הכרח.
ברגע שהזוגיות שלך נראית כמו אוסף של תירוצים שמתחילים ב'אבל בזוגיות חייבים....' אז מה אתה עושה שם בכלל? מרצה מאסר?
 

DogsPCI

New member
ואני לא ידעתי שאדם שנמצא כחלק מזוגיות של 15 שנים,

הכוללת גם הורות... יכול לעשות מה שבא לו, איך שבא לו... ומתי שבא לו.


מי שרוצה לעשות - מה שבא לו...
שלא יכנס לזוגיות שלא סוכמה ככזו כבר מראש.


כן חובתה לעצמה לדאוג שיהיה לה טוב בחיים.
אבל חובתה גם לעצמה, ומעל זאת למשפחה שלה - לקחת בחשבון את ההשלכות.
וכן, גם פה - צריך פשרה. לפחות לכוון לאחת...

מה שבא לי = אני והרצונות שלי הם מעל הזוגיות והמשפחה.
ואם ככה, באמת - עדיף שלא תהיה באחת.

מה גם, שאני בטוח שהצד השני בסיפור - גם נתקל במהלך 15 השנים הנ"ל בכל מיני דברים... שהיה בא לו (ובכל מיני תחומים). וויתר (לפחות נותן לו קרדיט, לא נאמר אחרת).

אז בכללית... מי מחליט מתי הגיע הזמן בו כל אחד לעצמו עכשיו?

מה שבא לי... יותר מתאים למי שרוצה לחיות על איזה אי-בודד. בסבבה שלו.
לא למי שמערב ומתערב בחייהם של אחרים. פה זה כבר... לא רק מה שבא לי.

כמובן לדעתי האישית בלבד. שגם לא נפוצה... חחח.
 
בוא אני אתן לך דוגמאות

בן זוג שהופך להיות טבעוני. שמתחיל לעשן. שחוזר בתשובה. שמתמכר לספורט. שעושה מהפך מקצועי.
לא חסרות דוגמאות אמיתיות לדברים כאלה. אנשים משתנים. מתפתחים (לטוב ולרע). אלה דברים שמשפיעים על הזוגיות ועל המשפחה. מי שעושה אותם שאל את בן הזוג השני אם מתאים לו או שהוא הלך עם מה שהוא מרגיש וקבע עובדה בשטח?
לרוב, האנשים האלה קובעים עובדות בשטח. וזה תהליך בדיוק כמו פה. היא לא באה אליו יום בהיר ואמרה לו שהיא שכבה עם כמה גברים. היא עכשיו כמו בתהליך של להיות טבעוני, של לחזור בתשובה, של להתמכר לספורט.
והוא צריך לראות אם הוא מקבל את זה, מגיע איתה לפשרה איכשהו, או עוזב.
 
למעלה