בבעיה רצינית -הסקרנות אוכלת את אישתי

לא חלקתי על כך שזה סמלי,

השאלה הייתה מה לדעתך זה מסמל?
להפוך לטבעוני זה ממש לא לשים ז** על בן הזוג, אלא אם הייתה איזושהי הסכמה, משום מה, שזה לא יקרה.
חתונה היא בדיוק סוג כזה של התחייבות, לגבי ענייני הקשר המונוגמי בין בני הזוג.
ודאי שאפשר להפר גם את ההתחייבות של החתונה. ואני מניחה שזוגות רבים יותר ייפרדו על רקע בגידה מאשר על רקע מעבר לטבעונות, וגם ייפרדו מהר יותר אחרי גילוי הבגידה מאשר אחרי גילוי השינוי התזונתי.
כמו כן, אין שום קשר לעניין היהודי או הדתי - גם למי שמתחתן בווגאס יש הבנה דומה של המשמעות של החתונה כהצהרה על מערכת יחסים בלעדית.
 
ועניתי לך מה זה מסמל בעיני

כי מה שחשוב בעיני ואני אדגיש שוב - זאת ההסכמה הפנימית בין בני הזוג כלומר כזו שנובעת מהחיבור ביניהם. לא הסכמה חיצונית שהיא תוצר של חתימה על מסמך.
כי זה בדיוק כמו שמירה על חוקים. אם נגיד יחוקקו חוק של 'בפני שיבה תקום' עצוב שיהיו אנשים שיתנו כבוד לקשישים רק מתוקף החוק. כנ"ל בזוגיות. נאמנות אמורה להגיע ממקום פנימי ולא כי 'היי, התחתנו. נשבענו למונוגמיה. מעכשיו זה מחייב'. לכן זה מטומטם ועלוב בעיני.
לגבי טבעונות. סבבה. זה לא לשים זין. לא הכל זה לשים זין. זה יכול להיות גם סתם כפיה ברגע שזה קיצוני וסוג של לשים זין על בן הזוג ברגע שאין מוכנות לפשרה. כי יש מקומות שזה מגיע ל'take it or leave it" כשהשינוי יותר חשוב לאותו אדם מבן הזוג. אבל גם לרצות לשכב עם אחרים זה לא לשים זין. למה למישהו מותר להפוך לטבעוני, דתי, גורו ספורט, אבל אסור לו להפוך לפוליגמי במובן של סקס בלבד? רק בגלל שעל זה הוא התחייב בחתונה?
רק בגלל שהרוב המכריע של האנושות הוא שמרן יש את התפיסה הזאת וההפרדה הזאת. אני לא מדבר על בגידה. בגידה זה ללכת מאחורי הגב. אבל אם אחד הצדדים אומר שוואלה, בא לו לשכב עם אחרים ומעלה את זה מול בן הזוג, מה רע בזה? למה זה פסול? למה כשאדם אומר שהדת מושכת אותו זה בסדר, אבל כשהסקס מושך אותו אז יש קריאות שבר בקהל? רק כי היתה התחייבות בחתונה?
 
לא הבנתי עדיין מה זה מסמל בעיניך או חותמת גומי של מה זה.

בכל מקרה, אני לא אומרת שבגלל ההתחייבות הזאת הם צריכים להיות מונוגמיים. אני אומרת שההתחייבות הזאת אומרת שכל הנשואים מתחילים את חיי הנישואין שלהם כשהם מניחים שאם בן הזוג שלהם ירצה לחרוג מקשר מונוגמי, הוא ידון איתם בנושא קודם לכן. לגבי כל היתר, לא רק שאין הנחה כזאת, אלא שברוב המקרים זה באמת לא יפריע לבן הזוג.
לגבי טבעונות, לא ברור לי על איזו כפייה אתה מדבר. אתה מתכוון מישהו שמחליט שלא רק הוא טבעוני אלא גם בן הזוג? ברור שלזה דרושה הסכמה של בן הזוג, כי הרי מדובר בבן הזוג עצמו.
בכל מקרה, כמו שכתבתי, ההתחייבות בחתונה לא אומרת שאסור לו להגיד שבא לו לשכב עם אחרים. אלא אומרת שהוא באמת צריך לבוא ולשאול את השני אם זה מקובל עליו לפני שהוא עושה זאת, כי ההנחה של השני היא שזה לא יקרה, ואם זה קורה, לא בלתי סביר שהוא יחליט שמבחינתו זו סיבה לפרידה.
לעומת זאת, אם הוא מחליט לחזור בתשובה או להפוך לטבעוני, הוא לא צריך להתייעץ עם בן הזוג אם זה מקובל עליו או לא. בהחלט יתכן שזה לא יהיה מקובל על בן הזוג והם ייפרדו, או שבן הזוג יגיד לו שזה לא מקובל עליו והוא יחזור בו ויתחיל לאכול בשר לאור הטלוויזיה בשבת. אבל אם בן הזוג יגלה שהוא הפסיק לאכול בשר, זה לא יגרום לו לחוש נבגד ולרוץ להתגרש.
 
אז ניתן לך דוגמא

טקס הענקת דרגות לקצינים, טקס סיום תואר, טקס קבלת כומתה וכל טקס דומה שתבחרי. האם את יכולה להיות קצינה בלי לעבור את המסלול? יכולה להיות בעלת תואר בלי ללמוד? יכולה לקבל כומתה בלי לעשות מסע?
הטקס זה בסה"כ אקט סמלי. חותמת גומי למה שכבר קיים.
כנ"ל בחתונה. הטקס אמור להיות כולה אקט סמלי לאהבה וחיבור וזוגיות אמיתית שאמורים להיות קיימים שם על כל המשתמע מזה. החתונה לא שווה כלום אם אין מאחוריה את הדברים האלה. לכן כל כך הרבה מתגרשים וכל כך הרבה אחרים סובלים בזוגיות שלהם. כי הם חושבים שהחתונה זה העיקר. וזה ממש לא. זה כמו שטקס הענקת דרגות, כומתה או תואר הם לא העיקר. העיקר הוא הדרך. מה שנמצא שם לפני הטקס.
לגבי השאר. אין לי כבר כוח לחזור על עצמי. אם מישהו הופך לטבעוני קיצוני וקובע שמהיום אסור להכניס הביתה כל מוצר מן החי ואסור לאכול שום מוצר מהחי מה זה אם לא כפיה? ולמה על בן הזוג אין חובה ליידע שהוא מתחיל בתהליך חזרה בתשובה? לא מגיע לבן הזוג לדעת?
אבל עזבי. כבר התעייפתי מלהסביר. אם את לא חושבת שמן הראוי שבן זוג יודיע לצד השני בשינוי שהוא מתחיל - אז אין מה לדבר בכלל.
 
הנקודה היא שבהנתן זוג אנשים

יכול להיות שהם בקשר מונוגמי ויכול להיות שלא. אבל אם הם נשואים זה אומר שבנקודה בזמן שבה הם התחתנו, הם היו בקשר מונוגמי, והצהירו על כוונה להישאר כך. זוג בהחלט יכול להיפרד עקב בגידה כי מוסכם עליהם שהם בקשר מונוגמי גם בלי חתונה. החתונה רק גורמת לכך שאני, מישהי שלא מכירה אותם בכלל, יכולה לדעת שמתישהו הם הצהירו זה בפני זה שהם בקשר מונוגמי (שוב, עד כדי אם היה להם איזשהו הסכם אחר שהיה ברור לשניהם לפני החתונה - אבל זה לא המקרה פה).
לעומת זאת, אין לי שום סיבה להניח שבנקודה כלשהי בזמן הם התחייבו זה לזה לא להפוך לטבעונים או לא לחזור בתשובה. אם הם התחייבו זה לזה לא להפוך לטבעונים בלי לקבל הסכמה של השני, אז זה בהחלט שקול לגמרי לעניין של הקשר המונוגמי.
לגבי הטבעונות - כמו שאמרתי, אם בן הזוג כופה על השני להפוך לטבעוני (למשל "אוסר להכניס הבייתה מוצר מן החי") ברור שזה לא משהו שאפשר להחליט בלי הסכמה של השני. אבל זה שהוא מחליט לגבי עצמו שהוא מפסיק לאכול מוצרים מן החי ורק להכין לעצמו סלטים וכו', לא משפיע על השני ולא ממש עניינו אפילו.
גם לגבי האמונה של בן הזוג - אם בן הזוג מתחיל להתפלל, נניח, תכלס זה עניינו הפרטי, כל עוד הוא לא כופה כלום על השני (למשל, אפשר לשמור שבת ולאכול כשר בלי שהשני יעשה את זה, וכו').
אבל בניגוד לשני הדברים האלה, אם בן הזוג מתחיל לשכב עם נשים אחרות, זה לא רק עניינו, וגם לדעתך זו בגידה ונדרשת הסכמה מראש - כך שפה אנחנו בכלל לא חלוקים, דווקא.
 
גם את כנרהא רואה דברים איך שנוח לך

זה עניינו הפרטי של בן הזוג אם הוא מתחיל להתפלל? למה? ואם יש ילדים והצד השני לא רוצה שהם יחשפו לזה או לזה שאותו צד שהתחיל להתפלל יתחיל להחזיר גם אותם בתשובה?
לגבי טבעונות, מסכים איתך. אם זה שהפך לטבעוני לא כופה שום דבר על בן הזוג והם פשוט רק אוכלים דברים אחרים - סבבה. אבל עם הדת יש לזה השלכות אחרות. אם צד אחד שומר שבת ואוכל כשר זה מחייב את שאר הבית. את לא יכולה לשמור שבת אם בסלון רואים טלויזיה בזמן שאת שם או מדליקים ומכבים אורות.
אני לא מדבר על זה שהמשפחה כבר לא יכולה לצאת כולה לטיולים בשבת, או לנסוע למשפחה או לים ביחד. גם לגבי אוכל כשר. כשרות באוכל מחייבת את שאר. כי מי שמקפיד על כשרות - מקפיד גם על הכלים וגם על המקרר.
וכדי קצת לשבור את כל הרצינות הזאת - אז הנה משהו בהקשר:)

 
אתה שם לב שכל פעם שאנחנו מדברים

על מה שבן הזוג עושה, אתה מכניס אנשים נוספים (או את השני, או את הילדים)? ברור שלגבי עצמו או לגבי הילדים צריך לדבר - אבל מה שבן הזוג עושה בהעדרם של השני או של הילדים, זה עניינו. ברור שברגע שיש השפעה על השני זה צריך להיות בהסכמה (ואני גם לא חולקת על כך שלפעמים נפרדים בגלל הבעייה להגיע להסכמה). אבל כל דבר שלא מערב את השני או את הילדים - זה עניינו.

וזה בניגוד מוחלט למקרה שבו, בהעדרם של בן הזוג השני והילדים, אחד מבני הזוג מתחיל, בלי להגיד כלום לאחר, לשכב עם בני זוג נוספים. זה לא עניינו הפרטי, וגם ברור לו שזה לא.
 
זה כי אני מסתכל על התמונה הרחבה ועל ההשלכות

וזאת הבעיה בצורת ההסתכלות שלך. את חושבת שבזוגיות אפשר לעשות דברים בסתר בלי לערב את הצד השני או המשפחה. מעבר לזה שזה קצת שומט את הקרקע מתחת לרעיון של הזוגיות, גם אין חיה כזאת.
את יכולה אולי לחטט באף בסתר, אבל זה בערך מה שאת יכולה לעשות בסתר.
ואגב, למה אתם בזוגיות אם אתם מסתירים שינוי? איזה מן זוגיות זאת שאם את בוחנת אפיק חדש להתפתחות אישית את צריכה להסתיר את זה?

ורגע, אם בן הזוג השני מזדיין בסתר עם פרטנרים נוספים למה זה פתאום לא עניינו הפרטי? אם זה סקס בטוח ובן הזוג לא יודע מזה מה ההבדל בין זה לבין ללכת לבית כנסת? זה עניינו הפרטי באבוה באותה מידה. זה הוא מול המוסר שלו.
תסבירי לי במה ואיך זה פוגע בבן הזוג או במשפחה אם אין להם מושג.
 
קודם כל, אין דבר כזה סקס בטוח לגמרי.

גם עם קונדום אפשר לחטוף שלל מחלות ומרעין בישין כששוכבים עם מישהו.

הנקודה הייתה לא שצריך להסתיר את זה מבן הזוג - אלא שאם אתה לא מעוניין לשתף את בן הזוג שלך בדברים כאלה, ורואה בהם עניין אישי, זו לא בעייה. ואם וכאשר בן הזוג יגלה שהתחלת להתפלל, הוא לא ירוץ להתגרש כי עשית את זה מאחורי גבו. כי אין לו יסוד להניח שאם תתחיל להתפלל תספר לו, וגם לא היה ביניכם שום הסכם, סמלי או לא, שהוא לעולם לא יתפלל. זה סביר מצד בן הזוג להניח שמותר לו להסתיר את העובדה שהוא מתפלל, או אפילו שהוא התחיל לאכול כשר. אם בן הזוג שלי יודיע לי יום אחד שבשנתיים האחרונות הוא מתפלל כל יום ואוכל כשר (או, לחילופין, אוכל רק סלט), אני לא אחוש נבגדת, וזה לא ישמוט את הקרקע תחת רגליי. יכול להיות שיהיו לנו חילוקי דעות שקשורים למהפך המחשבתי שלו או ליישום שלו בבית, וכו', שאולי אפילו יובילו בהמשך לפרידה - אבל זה לא כי הוא עשה משהו שלדעתי הוא בגידה, שאסור היה לו לעשות מאחורי גבי, או שלדעתי מאיזושהי בחינה זה לא בסדר מצדו לעשות, אלא כי הקשר שלנו (או הבית שלנו) לא עומד בשינוי, הלגיטימי לגמרי, שהוא עובר.
בעלי רשאי לאמץ לעצמו אילו אורחות חיים ודעות שבא לו מחוץ לבית, ואין שום צורך שידווח לי עליהם. אבל להיכנס לקשר עם נשים אחרות - זה הוא לא יכול לעשות רק כי בא לו בלי ליידע אותי ולקבל את הסכמתי, ואם לא ידווח לי עליהם - יתכן שאפילו זה כשלעצמו יהווה סיבה לגירושין מצדי. והוא, כמו כל בן זוג בקשר מונוגמי, יודע שזה המצב - כי זו המשמעות של קשר מונוגמי! קשר מונוגמי לא אומר שצריך להאמין באותם דברים או לא לשנות את האמונות של עצמך, ולא אומר שצריך לאכול אותם דברים או לא לשנות את התזונה של עצמך, וכו' - אבל הוא כן אומר שבני הזוג לא לוקחים לעצמם כרצונם בני זוג נוספים.
 
כל מה שכתבת לא קשור לעניינו הפרטי או לא

זה עניינו הפרטי אם הוא מזיין מהצד. כי מדובר על בסתר. לא מה יקרה אם זה יתגלה. ובואי ספרי לי כמה מחלות חטפת ביחסי המין שקיימת בחייך. או בכלל, בואי נשאל פה בפורום, כמה אנשים נדבקו פה במחלות בקיום יחסי מין מוגנים.
אגב, ומה אם יתברר שבעלך הולך למסיבות סמים עם חברים שלו או סתם התחיל לקחת סמים בסתר, או אפילו סתם לעשן (בהנחה שאיתך לא) כשעבורך זה קריטי? ואם בעלך התחיל להמר בקזינו בסתר? ואני לא מדבר על דברים יותר חמורים כמו חבירה לארגוני פשע או סתם גורמים שליליים.
כאילו, הכל בסדר רק לא סקס? מצידך גם שיחסל אנשים בסתר?
את יכולה לצרוח עד מחר ש'זאת המשמעות של קשר מונוגמי!!!!!'
אבל אני יכול להגיד לך ששיתוף - זאת המשמעות של קשר זוגי. כל קשר. זה הבסיס עוד לפני הכן מונוגמיה לא מונוגמיה. לכן מה שנעשה בסתר הוא לא בסדר.
אבל זאת הבעיה. את מדברת מתוך אג'נדה אישית ולא מסוגלת לנתק את זה מהשיפוט שלך. את שופטת דברים לפי איך שאת רואה אותם ביחסים שלך ולא מסוגלת או לא רוצה לצאת טיפה מהקופסא ולבחון דברים בעין טיפה יותר אובייקטיבית.
 
אם הבעל משתמש

בחומרים שמשפיעים עליו, ויכולים להשפיע גם על המשפחה כתוצאה מכך (עישון, למשל, משפיע על הילדים גם אם אתה לא עושה אותו בבית, וסמים יכולים להשפיע בעקיפין בתלות במצב שבו אתה נמצא כשאתה בבית) - זה משהו אחר, כי זה שוב לא משהו רק שלו. דברים פליליים באופן כללי יכולים לסכן את המשפחה, אז גם אותם צריך להגיד.
אם הוא מהמר בקזינו חוקי עם הכסף שלו, ולא עם הרכוש המשותף - סבבה, שיילך על זה.
קשר מונוגמי לא אומר שצריך לשתף בכל דבר. אם אני חולמת חלום, אני לא מרגישה מחוייבות לספר לבעלי עליו - אני יכולה אם אני רוצה, אבל לא מרגישה לא בסדר אם לא. גם כל מיני דברים שאני עושה שלא נראים לי רלבנטיים אליו אני לא אספר לו (דווקא מה שאני כותבת בתפוז הוא קורא ממילא...).
זה לא קשור לאג'נדה אישית - זה קשור למשמעות המקובלת של קשר מונוגמי - תקרא לזה "קשר מונוגמי גנרי" אם אתה רוצה. בקשר המונוגמי אישי שלך אתה יכול להחליט עם בת הזוג שלך כל דבר נוסף, אפילו ששניכם חייבים לספר את החלומות שלכם זה לזה - אבל אם לא שוחחתם על העניין, אין סיבה שהיא תניח שהיא צריכה לספר לך כל דבר שהיא עושה (או חולמת), אם לא נראה לה שחשוב שתדע, ואין סיבה שתתקומם כשתגלה שהיא לא גילתה לך משהו כזה.
וזה לא עניינו הפרטי אם הוא שוכב מהצד במובן שהוא התחייב לא לעשות את זה. מובן שהוא יכול להסתיר את זה - אחרת לא הייתה שאלה לגבי אם זה פרטי או לא, כי זה לא יכול להיות פרטי. אבל הנקודה היא שהן הפעולה עצמה (שהוא התחייב לא לעשות, לפחות לא בלי הסכמה מבן הזוג), והן ההסתרה שלה הן לא בסדר - ובן הזוג יכול לצפות שהם לא יקרו - כשמדובר בקשר מונוגמי.
 
שתי שאלות

א. מה זה הכסף הפרטי שלו? אתם זוג לא? ומעבר לזה, מאיפה לך שמהכסף הפרטי זה לא יגלוש לכסף ולרכוש המשותף?
ב. אם בעלך גולש באתרי פורנו ומאונן להנאתו בסתר. איפה זה נופל אצלך? חייבים לספר? לא חייבים לספר?
 
עונה:

א. לדוגמא, לבעלי ולי יש, בנוסף לחשבון המשותף שיש לנו, גם כסף שהיה שלנו לפני הנישואין שהוא של זה שהביא איתו את הכסף, והוא יכול לעשות בו כרצונו. בנוסף, כספי ירושה שייכים לבן הזוג שירש אותם, גם אם זה קרה במהלך הנישואין (לפחות זה מה שבעלי אמר לי כשהוא ירש כסף
).
ושוב, ברגע שהכסף הזה גולש לכסף ולרכוש המשותף, אז זה מערב גם את בן הזוג, ואז כן צריך להודיע.
ב. לא חייבים לספר. זה לא קשר עם אישה אחרת.
 
מגיב

א. וואלה, זה התחיל רע ורק הדרדר ככל שהמשכת לפרט. אשכרה כאילו אתם שותפים זרים באיזה עסק. לי אישית זה נשמע עצוב שככה מנוהלים חיי הנישואין שלכם, אבל אם זה עובד לכם ואתם מאושרים - בכיף שיהיה לכם.
ב. גם כשמזיינים מישהי פה ומישהי שם זה לא קשר את יודעת. או שמבחינתך שיאונן גם על פורנו פדופילים העיקר שלא יהיה לו קשר או שלא ייגע במישהי אחרת. מבין שאין מבחינתך גם בעיה שיילך באופן קבוע למועדוני חשפנות או פיפ שואוז. העיקר שלא ייגע באף אחת.
 
הבעייה עם פורנו פדופילים

היא שהייצור שלו עצמו הוא פשע, והצריכה שלו מעודדת את הייצור. לא מבחינתי שיצרוך פורנו פדופילים כמו שלא מבחינתי שירצח אנשים - לא כי הוא בן הזוג שלי, אלא כי אני נגד שכל אדם יעשה את הדברים האלה באופן כללי.
מבחינתי גם סטוץ עם מישהי הוא קשר - כל דבר שהוא חלק מקשר אינטימי בין גבר ואישה, ולא משנה כמה קצר - כולל נשיקה או ליטוף או החזקת ידיים, או אפילו שיחות אינטימיות (כולל טלפוניות / צ'אטים וכו' גם בלי לראות אחד את השני לעולם) - הוא קשר שלא אמור לקרות בינו לבין מישהי אחרת ללא ידיעתי והסכמתי.

להסתכל על תמונה או על סרט זה לא קשר, אלא משהו חד צדדי. אני גם לא רואה בפורנו משהו ששקול לזנות, ומבחינתי זנות זה פסול (בגלל הפגיעה באישה שעוסקת בכך) ופורנו לא (באופן כללי - חלקים ספציפיים, כמו פורנו פדופילי שציינת - כן פסולים).
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
לא לכל בעיה אנו מוצאים פתרון

במידי ולבד. לפעמים כדאי להתייעץ עם אחרים, לפעמים צריך לשקול מספיק זמן עד שמחליטים כיצד לנהוג ולא תמיד אנחנו בוחרים בפתרון שייתן לנו את התוצאה שרצינו. אבל לא לעשות כלום ולהתבונן מהצד איך היא "הורסת" כדבריו את הנישואים שלהם, זה לא פתרון. זה לטמון את הראש בחול.
ראשית, והכי חשוב, כתבתי שמותר לך לא להסכים. אני לא אומרת שמה שאני הצעתי הוא הפתרון הנכון עבורו אלא עוד נקודה למחשבה.
שנית, שכתבת "הרכבת כבר יצאה מהתחנה" לא הבנתי שאתה מתכוון רק לרעיון שקיים בראש, כי כשאני שומעת את המשפט הזה אני מבינה שמדובר במעשה שאין ממנו חזרה ובמקרה הנ"ל (והסכמת איתי) יש הבדל בין רק לחשוב לבין לרוץ ולעשות.
שלישית, גם אם יש חשק ויש רעיון ורצון לנסות משהו אחר, יש לקחת בחשבון שיקולים נוספים. אני לא יודעת מי היא ומה היא, אבל כדאי לה מאד לקחת בחשבון שאם היא רוצה לטעום אחרים היא אמורה להסתיר את זה מבעלה, ולקחת בחשבון שאם הוא יגלה זה עלול להרוס את הנישואים שלה (בעיניו זה "להרוס משפחה"). לעיתים שיקולים כאלו גורמים לרדת מהעץ במקום לטפס עליו עוד יותר גבוה.
רביעית, אני ממש לא חושבת שהוא אמור לאפשר לה אלא אם מדובר בנישואים פתוחים וזה מקובל על שניהם. ואם זה אכן מקובל עליו הוא לא היה מעלה פוסט כזה. אם זה לא מקובל עליו הוא לא אמור להתפשר ולאפשר לה להתחיל לשכב עם אחרים. בנוסף, אני לא חושבת שהוא צריך לעזוב אותה רק בגלל כל מיני משפטים שהיא זורקת באוויר או בגלל מחשבה ש"בא לה".
חמישית, אני לא אוהבת הכללות ואם אני כותבת משהו שנראה כמו הכללה, רצוי להעיר לי ו"להעמיד אותי במקום"
. אך לא מצאתי בפוסט הנוכחי היכן נתתי דוגמא על עצמי (ולא על זה שיש לי סקס מעולה
) והיכן ההכללה. אז אולי תעיר את עיני? ואם נתתי דוגמא על עצמי, אני מבינה מכך שכשנותנים דוגמא על משהו יוצא דופן זה מלמד שאי אפשר להכליל, לא?
שישית, אם היא אכן כנה איתו וזורקת לאוויר משפטים של סקרנות, לדעתי (וזו דעתי האישית ומותר לאחרים לא להסכים) זה צועק שיש משהו שלא מספק אותה במערכת יחסים שלהם והוא זורקת רמזים אולי הוא יבין. אם רצתה לבגוד, לא הייתה זורקת לו רמזים, אלא הייתה בוגדת, נקודה. ואגב, לבגידה יכולות להיות הרבה סיבות ולא רק שעמום במערכת יחסים (לאלו שיש להם סקס פגז ורצות בכל זאת לבגוד...)
הוא צריך להעלות את הנושא בפניה ולדובב אותה לפתוח הכל. אם תהיה יותר פתוחה, בלי רמזים ותשתף אותו, ניתן לנסות ולמצוא למצוא פתרון שמקובל על שניהם (ושניהם בלבד). וראיתי שגם כתבת שהוא צריך לדבר איתה.

אני יודעת, היה ארוך
 

david2016

New member
התחלתי לפעול אבל עדיין חושש זה מה שביצעתי

קודם כל הסקס שלנו מעולה , אבל אני לא חושב שזה יעצור סקרנות.
לקחתי אותה לשיחה לפני כמה שבועות והצלחתי לנתק את החברות שלה מאיתנו,
חיזקתי יותר את הקשר שלנו אני מחזר יותר..
אני משקיע בעצמי מכון כושר טיפוח וכ"ו
מכניס רעיון של ילד שלישי לתת לה להעביר את המחשבות
אני לא מדבר איתה על זה כדי לא לייצר פתח למחשבה אצלה ...

אך עדיין חושש ...
 
עצוב מאוד שזאת הזוגיות שלכם

עצוב שאתה צריך לנתק אותה מהחברות כאילו היא יצור חסר בינה ומוח.
עצוב שרק בגלל שהיא עשתה קולות של לרעות בשדות זרים נזכרת להשקיע בה ובעצמך. עצוב שזה מה שמניע אותך לפעולה.
והכי עצוב שעולה במוחך המחשבה המעוותת להשתמש בילד נוסף ככלי כדי להעביר את המחשבות.
תעשה ילדים מאהבה. ממקום טהור. לא ככלי כדי להשאיר את אשתך בקן המשותף.
מקוה באמת שהזוגיות שלכם תחזיק. לא בשבילך. בשביל הילדים שלך. כי אם זה הלך המחשבה שלך - יש מצב שאתה עשוי מהחומר של אלה שמשתמש בילדים ככלי ניגוח בבן הזוג.
 

david2016

New member
לא מסכים

הובלתי לניתוק חברות מסיבות אחרות שהסכמנו שנינו, ובמערכת יחסים יש כללים
כמו שהיא לא תרצה שאני יילך עם חברים רווקים לפאבים כל שבוע
אז גם אני לא מוכן שתסובב עם חברות עם מוח בוגדני וזה בסדר ..

הילד הנוסף גם ככה תוכנן לעוד שנה אני רק הקדמתי זאת
אך צודק אני צריך תמיד לחזק ולפעול בלי קשר ולא להגרר לשגרה.
אני מאמין שאם מתחזקים זוגיות היא תהיה חזקה לאורך שנים.
 

FuzzyDanlop

New member
מה כ"כ "עצוב"?

אתה שוגה.
לזוגיות פנים רבות. והמילים שאתה משתמשת מכלילות - האם כל אדם שמתייעץ עם חבריו ומושפע מהם הוא "יצור חסר בינה ומוח" ?
האם אתה, בזוגיות בת 20 שנה, למשל, תסכים שאישתך תסע לחו"ל עם קולגה מהעבודה וילונו באותו חדר?
האיש לא אמר שהוא "מנתק כל קשר שלה עם החברות" אלא שהוא מנסה להימנע מהשפעה מידית - ואין מה לעשות, אנחנו בני אדם, ולא רובוטים, והסביבה משפיעה עלינו.
בכל אופן, לעניין הנושא, ולאדון שפתח את הנושא - מצטער, זו בעיה קשה. אני חושב שהדרכים שאתה פועל בינתיים הן טובות אבל לדעתי בקרוב (מתי שתרגיש מוכן) הדרך הכי טובה היא פשוט לדבר איתה על זה ישירות - בפנים. מצד אחד זה יוריד אצלה קצת את הבטחון, כי עכשיו "הסוד בחוץ" ואתם מדברים על זה, מצד שני אולי תשמע דברים ממנה שאתה כן רוצה לשמוע. שאתה טוב ומעולה אבל היא רוצה חוויות אחרות. לא כל החוויות הן מין. היא יכולה לסוע עם חברות שלה לצימר. שחברות שלה ישכבו עם מי שבא להן. היא לא תעשה את זה , בטח לא כשיש ילדים ואחרי שאתה תדבר איתה בשיחה כזו. לפני השיחה, זה משהו אחר.
לכן לדעתי כדאי להעלות את הדברים על פני השטח.
 
למעלה