בלעה אותו האדמה

[ברטה הגדולה]

התאמה מינית מבררים בסוף?

כאילו, אחרי שמתאהבים ומתחתנים?
לידיעתך, אי אפשר באמת לברר התאמה מינית בשיחות. צריך ממש לעשות את זה כדי להרגיש ולדעת. אפשר לברר ולברבר בדיבורים ואז מגע אחד הורס את כל התאוריה הסדורה.
וכמובן שאני לא מתכוונת להעדפות מיניות. את זה אפשר לברר בטלפון.

אתה חוזר וחוזר על המנטרה של "בוגד", "התנהגות בוגדנית" מבלי להגיד שום דבר חדש ומבלי להבחין בניואנסים של הסיטואציה הספציפית (קשר מאוד התחלתי, אף אחד לא העלה את עניין הבלעדיות - גם לא היא, נשיקה היא לא הצהרת כוונות בחב' מתקדמות בשנת 2014 (אולי הייתה בתקופה הויקטוריאנית, ואולי עדיין בחב' מסויימות). סתם לצעוק בוגד בוגד בוגד בלי שום אבחנה זה קצת הזוי...

וחוץ מזה, אף אחד לא אמר שזה המצב ושזה מה שהאדון המדובר עשה.
העליתי אפשרות כללית ותאורטית למשהו שיכול לקרות, ומשום מה נתפסת לעניין הזה בלבד ודהרת עליו ב- 240 קמ"ש כאילו שרק על זה נסב הפוסט הפותח.
והיא אפילו לא דיברה על זה...

 

[ברטה הגדולה]

מה זה אומר "הוא הונה אותה בעזרת משיכה"?

הוא לא שכב איתה ואז נעלם (שאז, אולי, אפשר היה להגיד שהוא הציג מצג שווא של מישהו שרוצה קשר רציני ובפועל רצה סקס חד פעמי. גם אז זה לא "הונה אותה בעזרת משיכה", אבל לא נתווכח על זה).

 

[Berethor]

הנקודה היא לא על זה

קודם כל אם הוא שיחק אותה גנלמן ומתברר שהוא לא זה הונאה, בנוסף לא היה שם מין אבל היו שם נשיקות אז זה לא שלא היה בניהם כלום, לכן יש פה עדיין פגיעה אפשרית. אם הוא נוכל, אפילו שעם מין הפגיעה יותר גדולה.

 

[superorti]

בואו נעשה פה סדר...

אם לא היה ברור, כבר התחילת הקשר הברתי לו שאני מחפשת משהו רציני ואשמח לדעת מה דעתו בנושא. הוא אמר במפורש שאני מוצאת חן בעיניו ושהוא מעוניין בקשר רציני איתי.
לאחר מכן היו דייטים נוספים והכל התנהל בסדר גמור. הוא בא לבקר אותי בעבודה למרות שהוא עובד בקצה השני של הארץ!
הבחור התנהג במשך זמן כמה כמו התנהלות של קשר לכל דבר..
העובדה שלא היה סקס לא אומר שזה לא קשר מחייב. היה ברור לשני הצדדים באופן חד משמעי שזה הכיוון.
אי אפשר להגיד שדמיינתי או שהמצאתי עם עצמי סיפורים.

ההעלמות הזו, בין שהיא מוצדקת ובין שלא,לא נראת כמו התנהגות הולמת או לגיטימית.

ודרך אגב, אני גם חושבת שהתאמה מינית היא נדבך חשוב מאוד בקשר. אבל לפני שאני מתמסרת אני רוצה לדעת שזה הדבר הנכון. סקס לא לייב לקרות בפגישה ה2 או ה3.

 

[superorti]

בכלל לא תוקפנית

כוונתי שגם אם לא מתאים אפשר לדבר או להגיד בצורה יפה.
זו לא דרך להעלם ברגע שמשהו קורה..גם לטוב וגם לרע.

מלכודת דבש היא לכבוש בסערה את הלב ואחכ״ להתאדות.
הלהבת את הקשר ואז נעלמת? איזו מן צורה זו?

אם את מוכנה לספוג התנהגות כזו אז תבורכי..אני מצפה יחס הוגן מגבר שאיתו אני נמצאת בקשר.
יש בזה משהו תוקפני או לא בסדר?

 

[ברטה הגדולה]

הציפיה שלך ליחס הוגן מובנת ולגמרי לגיטימית.

כולנו רוצים ומצפים. לא זה מה שתוקפני.
התכוונתי לתגובות שלך - בחור נעלם ליומיים שלושה. את לא יודעת למה. יכול להיות שהוא התאדה, פחדן, חרטטן וכו'.
יכול להיות גם שלא, ושאכן קרה משהו.
את לא יודעת, אבל כבר קובעת ש"זה לא מקובל עלייך", הוא מוזר, פחדן, מה קורה לבחורים בארץ?!, תפסת אותו על חם בווטסאפ. ממש על חם, מבצע פשע (איך היית מגיבה אם מישהו היה עושה חשבונות מתי את אונליין ולמה זה לא איתו?), זה חירפן אותך, ועוד כל מיני כאלו. לי זה נשמע מלחיץ ותובעני מדי, בעיקר בשלב הזה.
וזה עוד לפני שידוע לך מה קרה.

קחי בחשבון שאולי, רק אולי, חלק (ואולי יותר) מהטון הזה והגישה הזאת עבר גם אליו וזה לא מקובל עליו.
אולי מה שנראה לך מעולה, לא היה כזה מעולה בעיניו.

אם זה המקרה, אז ברור שהמצב האידיאלי הוא שהוא יידע אותך. אבל מה לעשות שלא הכל בחיים אידיאלי, משני הצדדים?

 

[סתוונית היורה]

 

[Berethor]

אכן טיפוס מוזר ובעייתי

אבל את התנהגות מהסוג הזה לא חסרה גם אצל בחורות עד כמה שידוע לי.

 

[superorti]

יכול להיות

אני פשוט לא מצפה ליחס כזה כי אני בעצמי לא מתנהגת ככה.

 

[Berethor]

גם לא מגיע לך יחס כזה ללא ספק

סתם ציינתי שיש גם בחורות שאוהבות להעלם מסיבות דומות כמו הבחור הזה כנראה.

 

[superorti]

עדכון מהדקות האחרונות...

לאחר שניסתי ליצור קשר לאחרונה והוא נעלם..האדמה ירקה אותו החוצה.
כתב לי בהודעה שיש לו עיניינים משפחתיים ושיצור קשר שהכל יגמר. זה לא נשמע מצוץ מהאצבע? תירוץ עלוב?
אני לא מתכוונת לחכות לבנאדם שהתייחס אלי בזלזול שכזה.

 

[Berethor]

רגע אז לכמה זמן הוא נעלם בכלל?

עכשיו יש שני אפשריות, או שזה תירוצים או שנכנסת לפאניקה מוקדם מדי.

 

[superorti]

יומיים-שלושה בערך

וזה דבר לא מקובל מבחינתי במיוחד כאשר מישהו מצהיר שהוא מעוניין ביחסים וקשר רציניים.
אם זה לא היה תירוץ ,בנאדם יכול להגיד שהוא צריך את הספייס שלו, למרות שאני הכי לא בנאדם מלחיץ או מציק..ואז הכל היה יותר מובן מבחינתי.
אבל להתאדות ככה זה בהחלט לא מקובל עליי. איזה רצניות זה בדיוק משדר?
או שעכשיו אתה גם חושב שאני נלחצת סתם?

 

[Berethor]

עכשיו נוצרה פה קצת דילמה בנושא

כי מצד אחד אולי הסיבה שלו אמיתית, ואני לא בטוח אם הוא נעלם לכמה ימים זה כזה אסון, יש שנעלמים הרבה יותר זמן. מצד שני שוב אם הוא עשה את זה בכוונה ואם זה באמת היו רק תירוצים אז אולי הוא עדיין שקרן. הבעיה שעכשיו קשה לדעת בוודאות אם הוא משקר או לא, וגם מה היה האינטרס שלו לחזור פתאום אם הוא משקר.

 

[superorti]

אכן דילמה

אולי הוא סתם ניסה להשתיק אותי בתשובה מפגרת.
אתמול תפסתי אותו על חם מחובר לווטסאפ וזה פשוט חירפן אותי מה עובר לבנאדם בראש, שמצב אחד אומר כל כך הרבה ומצב שני מתנהג כהפך הגמור, אז שלחתי לו הודעה לאחר כל הימים שלא דיברנו והוא ענה את התשובה הזו.

אני מניחה שנדע שהכל ירגע, אם הוא יצור קשר או לא..
אם בכל עד אז אני עוד אהיה מעוניינת לדבר איתו בכלל. כי מי שמתנהג ככה פעם אחת לא יהסס לעשות זאת שוב.

 

[Berethor]

משהו עדיין מריח פה לא טוב אני מסכים

מצד אחד הוא יכול לטעון שהוא היה כל כך בשוק מזה שלא היה לו יכולת או חשק להודיע לך כלום, למרות שיש גם מצב שהוא משקר ומסבן את הסיבות האמיתיות שלו להתנהגות הזאת, שהן או עניין לא מאוד גדול או אופי מתבודד מה שנקרא או אופי בוגדני. אני לא חושב שאוטומטית מי שלא מדברים איתו כמה ימים זה אסון, על אותו עיקרון אם לא נפגשים כמה ימים זה לא אסון, אבל תופעה כזאת יכולה להעיד גם על אופי בעייתי אצל אותו אדם בהחלט.

 

[סתוונית היורה]

בלי קשר אליו

נשמע לי שכדאי לך לשקול המהירות שבה את רצה, שלא לומר טסה, בדחיפה ל"קשר רציני", וכמו כן את המהירות שבה את נכנסת לסרטים, עוקבת אחרי בנאדם ו"תופסת אותו על חם" בוואטסאפ, ומסיקה כל מיני מסקנות דרמטיות.

תשמעי, אני ובן הזוג שלי לא מתקשרים כל יום ולשנינו אין שום בעיה עם זה. אני לא בוואטסאפ ולא בפייסבוק, למרות שבן הזוג שלי כן משתמש בנ"ל. אנחנו חודשיים בקשר, וזה מרגיש לגמרי בהתחלה, למרות שבילינו ימים ולילות שלמים ביחד (אנחנו גרים רחוק). את מדברת על מישהו שיצאת איתו לכמה דייטים, וביקר אותך בעבודה (בבית לא?), ונשמע בין השורות שכבר נכנסתם לשיחת "יחסינו לאן" ולחצת עליו להבטיח שהוא "רציני". מכאן כבר החלטת כל מיני החלטות על מה מקובל בקשר כזה ומה לא.

מובן לי שלאנשים שונים יש אופי שונה, וציפיות שונות מקשר, ובטח שמה שמתאים לי לא בהכרח מתאים לך. אבל אני מציעה שתבדקי את עצמך, אולי כדאי לך קצת להאט את הקצב? או לפחות להיות קשובה לבן הזוג (המדובר או מישהו שיבוא אחריו) ולקצב שמתאים לו?

 

[Berethor]

יש בזה משהו..

 

[superorti]

מבהירה כמה נקודות עבורך..

קשר רציני מבחינתי אומר שזו באמת תחילת הדרך ואין דרך לדעת מה יקרה בעתיד, אבל ברגע שמחליטים לנסות זה אומר שלא נראה בשדות זרים..
אם החלטת שאתה רוצה לנסות ולהתחיל לפתוח משהו, אי אפשר לקפוץ בכל החתונות..אני כן מנסה לקבל פה אמון ובטחון ממישהו שרוצה לבנות איתי קשר. שדרך אגב אלו היו המילים שלו, אני לא הכרחתי אותו להכנס למשהו שהוא לא רצה ולא כפיתי את דעתי.
הוא זה שפתח בשיחה ובנושא הזה ושאל מה אני מחפשת בעצם,אז אמרתי את האמת. גם אמרתי שאם הוא לא מתכוון למשהו אז לא קרה כלום והוא יכול להגיד. וגם אז הוא התעקש וחזר על כך שהוא רוצה להתחייב ולנסות במשהו רציני.

האם גם עכשיו זה נשמע מלחיץ או לא נורמלי?

 

[סתוונית היורה]

לי באופן אישי זה היה נשמע לחוץ ומלחיץ

אם גבר היה מתחיל לדון איתי בסוגיית רצינות הקשר בדייטים ראשונים (אני מסכימה לחלוטין עם davka1 בנושא הזה). זה היה משדר לי שיש כאן מישהו עם בעיית קנאה וחוסר בטחון, ובהחלט לא היה מגביר את החשק שלי להיות איתו בקשר (רציני יותר או פחות). מעולם לא הייתי בשיחת "האם הקשר שלנו רציני" עם אף אחד בשום שלב, כי זה משהו שאמורים להרגיש ולא להחליט עליו. ואם מישהו לא סגור על עצמו, או לא כנה איתך, הוא בטח לא יהפוך להיות כזה בגלל ששאלת אותו אם הוא רוצה קשר רציני או לא. גם לא אם הוא ירגיש את עצמו מחוייב לסמס לך X פעמים ביום.

בנוסף, אני חושבת שיש מרחק גדול בין להגיד "אני מחפש קשר רציני" לבין "מרגע זה אני מחוייב לך לקשר בלעדי". את פירשת דברים איך שנח לך, והוא כנראה פרש דברים אחרת.