בעיית השמנה

[vg04285]

בעיית השמנה

אני וחברה שלי במערכת יחסים מעל לשנה.
הכל מדהים במערכת יחסים שלנו חוץ מדבר אחד -המשקל שלה.
אני הגעתי להחלטה שחייב להיות שינוי בנושא, ושאני לא יכול להתעלם מהנושא.
אני לא חושב שהשינוי צריך להיות דרמטי אבל חייב להיות שינוי.
ניסינו לדבר על הנושא והיה גם ניסיון לעשות שינוי , הבעיה היא שמבחינתה ובאופן ברור זה נושא מאוד מאוד רגיש והוא לא לדיון ולא יהיה בו שינוי .
מה שקורה בשורה התחתונה , זה שאין דרך להתקדם.
אני לא מוכן לקבל את הנושא, וזה לא ישתנה , והיא לא מוכנה לדבר על הנושא.
ומערכת יחסים אוהבת תיפול על נקודה אחת שאינה מצריכה שינוי דרמטי.
למרות ההחלטיות שלה בנושא ,אני חושב שאם היא הייתה יודעת שזה מה שיגרום לסיום הקשר קיים סיכוי שיהיה שינוי .
אבל אני לא רוצה לפגוע בה ואני מרגיש שכל דיון בנושא פוגע בה יותר, ואני לא יודע כיצד להתקדם חוץ מלסיים את הקשר.
אשמח לעצה.
תודה.

 

[פרפרי אהבה]

יפה מאוד שהגעת להחלטה בקשר למשקל שלה...

אבל ידידי, זה ממש לא עובד ככה. הגוף שלה הוא הגוף שלה.
הערת לה, דיברת איתה על זה- מעבר לזה אם תוסיף לעשות- זה רק יפגע בה ובמערכת היחסים שלכם.
&nbsp
אם היא שמנה- היא יודעת את זה, אתה לא מגלה לה את אמריקה. ההחלטה שלה אם להוריד במשקל או להישאר כמו שהיא.
&nbsp
ההחלטה היחידה שלך היא אם אתה מקבל את זה שהיא מלאה/שמנה/לא במשקל הרצוי מבחינתך או נפרד ממנה- אתה לא יכול לדרוש ממנה שום דבר או לקבוע לה עובדה. זה הגוף שלה.

 

[A לוןA]

הבעיה היא לא בעיית השמנה

חברה שלך שמנה (לדעתך, אגב. יכול להיות שהיא "רק" מלאה או לא ממש רזה)
וזו נניח, קביעה אמפירית (נגיד, ע"ס נתוני BMI)
מי שמגדיר את הנושא כבעיה זה אתה.
וההגדרה היא לא בעיית השמנה, אלא יש לי בעיה עם המשקל של חברתי

עכשיו, בוא נסה להסביר למה לך יש בעיה עם זה שחברה שלך, לדעתך, שמנה- ואז אולי תקבל תשובות שיותר מתאימות למה שאתה מחפש.

 

[aryeh201444]

אלון, כמה שאתה צודק

כלכך אהבתי את התשובה שלך. ולפותח השרשור. אני חושב שהעיצה שקיבלת שווה זהב. תעשה מעט התבוננות עם עצמך ותנסה להפנים שהבעיה היא אצלך ולא אצל חברתך. זה לגטימי לחלוטין לא להמשך לבחורה מלאה אבל התובנה צריכה להיות שהבעיה היא אצלך.

 

[Lucy 1n the sky]

לא חייבים לדבר על זה כדי שזה ישתנה..

אתם גרים יחד?
תשתלט על עניין הקניות, תגיד שלא טוב לך האוכל המעובד שאתם קונים, שאתה רוצה לעשות שינוי בשבילך ולתת יותר דגש על הבריאות שלך.. ותתחילו לקנות אוכל בריא יותר שתכינו בעצמכם בבית.. לחם מלא, הרבה ירקות, לבחור מוצרים עם אחוזי שומן נמוכים, בישול ביתי מאוזן, בלי שתיה מתוקה גלידות וחטיפים..
יש כלכך הרבה מאיפה לקצץ סוכרים ושומנים שזה לא חייב להיות שינוי היסטרי, פשוט לוותר על כמה דברים ולאזן כמויות.
לדאוג לבשל אוכל כדי שבבוקר אפשר לקחת ארוחה מסודרת לעבודה לא.צהריים, ולא לתקוע באגט או אוכל קנוי מלא בשמן..
לגבי ספורט למשל,גם כאן אתה יכול לעזור ... למשל בערב, בספונטניות, בכייף, תגיד לה , בא לי לעשות קצת סיבוב בחוץ לחלק ת'עצמות, בואי איתי.. והופ, הנה לך הליכה , והליכה בזוג זה כייף! אפשר לדבר על מלא דברים או לשחק משחקים תוך כדי...
ללכת לשחות בשבת! בריכות זה ספורט מעולה, וזה גם הנאה צרופה.
לצאת לטיול אופניים יחד.
מה שאני אומרת שאם אתה אוהב אותה ומעוניין בקשר הזה, אתה יכול לעזור לה להוריד במשקל , בלי להפוך את זה לקטע מעיק ולא נעים... בלי להצהיר הצהרות ובלי לקבוע יעדים ולתת שם לתהליך.. בקלילות, בכייף , בנועם.
לעשות שיחה רצינית על זה שהיא שמנה וזה מפריע לך, ויחסינו לאן, זו טעות,ממש טעות.
זה רעיון דפוק שחוץ מלהעליב אותה ולגרום לה להכנס למגננה ולומר לך בעצבים ללכת לקיבינימט זה לא יעשה כלום..

אני יודעת שלא התייחסתי לעניין המוסרי של מאיפה לך החוצפה לומר דברים כאלו, שזה נכון, אין לך זכות לדרוש מאדם שישנה את עצמו עבורך.
אבל העניין של שומן, זה פחות עקרוני מבחינתי, רק בגלל שאם אוהבים מישהו רוצים שהוא יהיה בריא, ואדם שמן הוא אדם שמזמן לעצמו מתוקף העובדה הזו בעיות וסיכונים רפואיים רבים.
לכן אני לא מוצאת סיבה לעודד ולתמוך באנשים שמנים להרגיש טוב עם השומנים שלהם.. לא מפני שיש להם במה להתבייש ,ממש לא! נטו בגלל הבריאות שלהם.
בדיוק כמו שלא נעודד אנשים מעשנים לקבל את זה שהם מכורים ולהשלים עם זה שכך הדבר, אלא תמיד נסנן בפניהם שזה לא בריא...
ומה אכפת לי הבריאות שלהם, ובכן לא אכפת לי ולעולם לא אעיר לזרים, אבל מהבריאות של קרוביי אכפת לי מאוד. כי אני רוצה עבורם את החיים הכי טובים שיש..

אספר לך, לפני כמה שבועות שמתי לב שבעלי ממש תפח פתאום, מבחינה אסתטית זה פחות הפריע לי , אבל בגלל שהוא כבר לא ילד (44), העניין הבריאותי קצת הפחיד אותי..
ידעתי שאם אבוא אליו באופן ישיר זה לא ממש יעזור... אז פשוט הודעתי לו שאני לא מכניסה יותר שתיה ממותקת הביתה, כי זה לא טוב לכלום, ואני לא רוצה שהבת שלנו תחשף לזבל הזה..
וכך התחלנו לשתות רק מים.
פיתחתי מודעות ללחם בריא, לבישול יותר בריא, לבחירה נכונה של מוצרים בסופר ..

אחרי הצהריים כשהוא מגיע מוקדם אני תופסת אותו ואנחנו יורדים לעשות סיבוב עם הילדה בעגלה, אני אומרת לו שזה זמן איכות משפחתי, וזה נכון וכולנו מרוויחים מזה.
אני לא יודעת לומר לך משקלית כמה הוא ירד בחודש הזה, אבל הוא ירד מידה במכנס ובחולצה, בלי לשים לב בכלל, והוא ממש שמח מזה והירידה הזו דחפה אותו מיוזמתו להמשיך עם זה ולאמץ אורח חיים בריא יותר, כי הוא רואה שיש תוצאות.
אם הייתי באה באופן ישיר הוא סתם היה נעלב, אפשר להניע תהליכים מאחורי הקלעים וכך טוב יותר לכולם.
זו דעתי בכל אופן..

 

[La Milagrosa]

אין זוגיות מסריחה יותר מכזו שאחד מחנך את השני !!!

משתלט על הקניות, קובע סדר יום ומה יאכלו ומה יקנו, מוציא את בת זוגו להליכות, וכל זה כי הוא יודע יותר ממנה מה טוב בשבילה.
אם יש דבר שאני לא סובלת זה כל האנשים עם הכוונות הטובות האלו, שמנסים לחנך אחרים.
שורה תחתונה, לא מוצא חן בעיניו שהיא מלאה? שיחפש בחורה רזה ויעזוב אותה בשקט.
הוא הכיר אותה ככה, מה הוא רוצה ממנה עכשיו אז

 

[ברטה הגדולה]

הכל תלוי בגישה

אפשר לראות בזה חינוך מחדש, כפיה והשתלטות, ואפשר גם לקחת את זה כהתנסות שאולי תוביל למשהו טוב, פוש שיצור אצלה מוטיבציה לשינוי.

ובקשר לשורה התחתונה - אולי גם בעיניה לא מוצא חן שהיא מלאה? אולי כרגע היא מתחפרת במקום הנוח של לא לעשות כלום, אבל הייתה רוצה דחיפה (מעשית, לא רק בדיבורים וביקורת) ממקור חיצוני?

 

[La Milagrosa]

זה ממש לא תלוי בגישה!

אדם מבוגר לא מחנכים, לא מנהלים ולא לוקחים עליו חסות (אלא אם הוא לוקה בשכלו).
היא תעשה דיאטה כשהמשקל שלה יפריע לה מספיק.
זה לא מתפקידו לדחוף אותה לזה.
אצלי אחד כזה היה טס מכל המדרגות כבר מזמן.

 

[ברטה הגדולה]

סבבה. זאת הגישה

שלך.
מי שלא לוקח את זה כניהול והשתלטות וחסות יכול לפעמים גם להרוויח שינויים בחיים שהוא בעצמו לא היה עושה, ולא בגלל שהוא לא רוצה בהם.

 

[La Milagrosa]

שוב (למתקשים, ולמתעקשים להתקשות):

זה לגמרי לא תלוי בגישה כזאת או אחרת, כמו שאם מישהו מוריד לך נבוט על הראש, לא צריך שום גישה בשביל להבין שהוא לא מכבד אותך.

 

[ברטה הגדולה]

ולמי שמתעקש לראות בכל דבר שחור/לבן

בלי שום מורכבויות וניואנסים - סבבה לו ושבת שלום.

 

[פרפרי אהבה]

מה הקשר?

זה לא שהיא כפתה עליו לאכול רק אוכל בריא. יש לו זוג רגליים, הוא בריא ויש לו כסף משלו-הוא בהחלט יכול ללכת ולקנות לעצמו מה שהוא רוצה.
&nbsp
בעלי עכשיו בתזונה דלת סוכר- זה לא אומר שכל הבית הפך להיות דיאבטי - הוא קונה לעצמו את המצרכים הרלוונטיים, אני מכינה אוכל שמתאים לו ואם רוצה משהו אחר-מכינה לעצמי משהו אחר. הבית פה מלא בדברים עם סוכר וכל אחד מאיתנו בוחר מה לאכול.

 

[Lucy 1n the sky]

אני מגדירה זוגיות באופן שונה בתכלית.

תראי, במקרה הזה של הבחור, הסתבר מההודעה האחרונה שלו לדעתי שהוא לא באמת אוהב אותה, ירד לו וזה קורה .. אז אני לא מדברת ספציפית עליו.

מאיך שאני רואה את הדברים כששני אנשים נמצאים יחד בזוגיות ובוחרים לחלוק חיים, התפקיד שלנו בין היתר הוא גם לדאוג להם.
זה לא נסיון לחנך, זה נסיון לעשות טוב, זה נסיון לשפר איכות חיים, לעזור לצד השני להתגבר על מכשולים, באמצעות תמיכה ואהבה.
לא היית רוצה שלבן הזוג שלך יהיה מספיק אכפת ממך כדי לעזור לך לנצח גם את עצמך במקרים בהם את כושלת בכך?
ההשמנה היא המגיפה הגדולה של הדור שלנו, היא אחראית על כלכך הרבה בעיות רפואיות.
אני בכלל לא מתייחסת לנושא היפה לא יפה, אם את אוהבת מישהו, את רוצה שהוא יהיה בריא, זה א'-ב' !
זה לא שאני חושבת שאני יודעת מה טוב בשבילו, המדע והרפואה גם הם יודעים מה טוב בשבילו, ולהיות שמן , בריאותית, זה לא טוב ואין דרך אחרת להסתכל על זה.
אבל לרוב האנשים זה נושא רגיש, כי חברתית ,שמן, זה קודם כל מילת גנאי שמשתמשים בה כדי להעליב הרבה לפני שזה מצב רפואי מסוכן.. ולכן מהמקום הזה של המגננה מאוד קשה לדבר עם אדם שמן בהגיון מבלי שהוא יעלב, וזה הכי טבעי שיש.
לכן כן, כבת זוג התפקיד שלי הוא לא לשלב ידיים ולומר בעיה שלו ולהמשיך לטפח שגרת תזונה לקויה. אלא להיפך, להתאמץ להנחיל שינוי שיעזור לו להוריד את המשקל שהעלה , למען הבריאות שלו.
אין הצדקה לאהבה שלי אם אני צופה בו מן הצד פוגע בעצמו ולא עושה מאום.
אז עשיתי, ידעתי שאם אבוא אליו ישירות זה לא יניב פירות, אז פשוט הנחלתי אורח חיים חדש והוא לא התנגד ליוזמה..
וזה מצריך ממני לא מעט מאמץ והקרבה, אבל בשביל מי אם לא עבור אלו אותם אני אוהבת?
וזה שהוא רואה תוצאות ומרוצה אומר הכל..

איני רואה שומדבר מסריח בזה..

 

[La Milagrosa]

בעלך אדם בוגר, ואני מניחה שהוא לא לוקה בשכלו.

אם כך, הוא זה שצריך להחליט אם בא לו לאכול בריא. גם אם את אשתו אין לך זכות להיכנס לו לצלחת.
אני מתה על בעלי ומקווה שיהיה איתי תמיד. בעלי ארגנטינאי שאוכל הרבה יותר מדי בשר שמן וכולסטרול. יש לו טריגליצרידים, והייתי מאד שמחה אם הוא היה שומר על עצמו- אבל בחיים! אני לא אעז "לדאוג לו" כמו לילד מפגר, או להיכנס לו לצלחת. הוא ילד גדול והוא מבין מה המשמעות של התזונה שלו. אני מכבדת אותו ואת בחירותיו, גם אם הן לא לרוחי, כל זמן שהן נוגעות רק לו. אני אוכלת את האוכל שלי, הוא האוכל את האוכל שלו וכולם מבסוטים.

 

[Lucy 1n the sky]

צר לי, אבל ההחלטות האלו נוגעות גם לך

כשבן הזוג מתעלם מן העובדה שהוא חי אורח חיים שפוגע בבריאות שלו, ההחלטה הזו שהוא מקבל יכולה בהחלט להשפיע על בן זוגו בעתיד. אביא לך דוגמה קרובה ללבי, אבא שלי התחתן עם אמא שלי כשהיה בחור בריא וחסון. עם השנים הוא העלה הרבה במשקל, המון. כמוך , אמא שלי חשבה שזה לא עניינה להתערב לו בבחירות ונענתה לכל גחמותיו ובישלה לו את האוכל השמן והלא בריא שחפץ בו.. ונחשי מה? באופן לא מפתיע בגיל 40 התגלתה אצלו סכרת. היום הוא רק בן 55 , אדם חולה, שנתקף בהתקפי היפו לעתים קרובות, מזריק אינסולין 3 פעמים ביום, לוקח סוללת כדורים שגורמים לו לפעמים להיות מבולבל או להכנס למצבי רוח לא ברורים והוא נמצא במצב שהוא לא יכול להשאר לבד בגלל ההתקפים שלו. אמא שלי איתו 24/7 (הם גם עובדים יחד) כשהיא רוצה לצאת היא צריכה לתאם זאת מראש עם מישהו כדי שאבא שלי לא ישאר לבד. היום היא נמצאת במצב שאם היא רוצה בעל חי היא *חייבת* לפקח על התזונה שלו, גם כשזה לא לרוחו. ואני לא מדברת בכלל על איום הקטיעה המרחף שהוא אחד הפחדים הגדולים ביותר של כל חולה סכרת ומיותר שאסביר איך הדבר הנורא הזה ישפיע על בן זוגו. אז האמיני לי שמצפייה מקרוב , ההחלטות שאבא שלי קיבל בנוגע לתזונה והבריאות שלו משפיעות גם משפיעות על אמא שלי. לכן לדעתי החשיבה של ״יעשה מה שהוא רוצה כל עוד שזה לא משפיע עלי״ , אינה נכונה בהחלט לכל מה שנוגע לנושאים שקשורים לבריאות.

 

[La Milagrosa]

חרטבונה, את מהנשים שמתות על פוזת הגננת והאמא.

אני מתפלאת איך עוד לא עלית לבעלך על העצבים עם הפיקוח, הנידנודים, וה"דאגה לשלומו". תיזהרי כי יום אחד הוא יחטוף עלייך קריזה, ובצדק.
אם בעלי מעדיף לזלול בשר בידיעה שזה עשוי לקצר את חייו אז אין לי מה לעשות בנידון, חוץ מלאחל לו הנאה. זה שהתחתנתי איתו לא אומר שמותר לי לפקח לו על הצלחת. כשאני נוסעת באוטו כל יום לעבודה, למרות שיכולתי לנסוע במטרו- אני גם כן מעלה בעשרות אחוזים את הסיכוי לתאונה שתשאיר אותו אלמן. אז מה, אז יש לו לגיטימציה לזיין לי במוח בגלל זה?
דרך אגב, אם בעלך רוצה לאכול דברים משמינים הוא יאכל דברים משמינים. הנידנודים שלך רק ירחיקו אותו ממך, באחריות.

 

[Lucy 1n the sky]

יש לך שפה מאוד לא נעימה וקיטלוג מהיר שמעיד על נבערות.

אין לי בעיה להתדיין על כל נושא שבעולם, להיפך, זה מעניין אותי.
אך אני מתקשה לענות תוכן ענייני למישהי שהתגובות שלה רוויות בארס ומרמור ובוחרת להתבטא בצורה שמתאמצת לנסות לעלוב ולהתנשא.
בכדי לנהל שיח מכבד יש לשמור על תרבות דיון אלמנטרית.
ומאחר שהערך הזה נבצר ממך אסיים ברשותך את הדיון, לא מפני שמילותיי אזלו, אלא מפני ששפתך אינה נעימה לי .

כל טוב.

 

[La Milagrosa]

יופי של תירוץ מצאת לך, גברתי עדינת הנפש.

אני אומרת את הדברים כמו שהם- אנשים שמרשים לעצמם להיכנס לבני זוגם לצלחת הם נודניקים ושתלטנים.
ואני מציעה לך לחשוב טוב טוב טוב אם שווה לך להמשיך בקו הזה כי התנהלות כזאת תמיד- אבל תמיד- תמאיס אותך על בעלך בצדק.
עכשיו תעשי עם זה מה שאת רוצה: תיעלבי ותסגרי את הדיון כי זה הכי נוח, או תחשבי על מה שאני אומרת ותצילי את הזוגיות שלך מלהפוך ליחסי אמא-תינוק עם פיגור שכלי. שאי ברכה.

 

[נימוטו]

תכלס בואי נגיד את הדברים כמו שהם

את שמנה בעצמך ומעצבן אותך לשמוע אנשים שמטיפים לבריאות

&nbsp

 

[La Milagrosa]

הלוואי על רוב הנשים להיות שמנות כמוני.

אני דווקא רזה, ואני מהנשים האלו שמקפידות מאד על תזונה דלת שומן וקלוריות. רק מה- אני לא סובלת אנשים שחושבים שזכותם לכפות את דעתם ואורח חייהם על הזולת ועל בני זוגם. בקיצור, חפש/י עץ אחר ונסי/ה שוב