בעיית השמנה

[kagome10]

 

[ornme]

כאן זה תלוי במה בדיוק מדובר - יש הבדל בין

לרדת שלושה ארבעה קילו לבין לרדת עשרים. יש הבדל בין מלאה לשמנה מאוד.
הרושם שלי מהכתוב היה שיש קצת עודף. שלושה ארבעה קילו זה מאמץ, אבל בעיני עדיין לא בקטגוריה של שינוי גוף. ובהחלט הייתי מתאמצת להשיל מעט על מנת שיראה שאיכפת לי.

בדברים שכתבתי לא כיוונתי למצבי קצה אבסורדיים, רק לאנשים נורמלים... בעלי מחמיא לי לפי איך שנראה לו, ומצב קצה כזה בו היה מבקש ממני ללבוש כל הזמן את אותו בגד הוא לא בדיוק מצב סביר.
מה שברור לי זה שאילו בעלי היה דורש משהו שבעיני נמצא בקטגוריה של שינוי גוף הייתי פשוט הולכת לי לדרכי...

 

[shron17]

אם היא אומרת לך שלא יהיה שינוי ,תבין את הרמז,,,

אתה מסביר שזה נושא רגיש ,ושהיא אומרת לך באופן ברור שלא יהיה שינוי.
כלומר, ברור לך כעת ,שאין סיכוי שהיא תנסה לשפר את המצב ולרזות בשבילך.
במילים אחרות היא מתכוונת:
תקבל אותי כמו שאני ,על יתרונותיי ועל מגרעות ההשמנה שלי ,
כי המצב לא עומד להשתנות, וכעת אתה תחליט,אם זה מתאים לך .
&nbsp
אז ההחלטה שלך כעת, אם להמשיך איתה - או לוותר עליה.
אין הרבה שאלות כאן,
יש לך כאן רק 2 אפשרויות : היא עדיין מושכת אותי ? או דוחה אותי ?
תשקול זאת היטב, כי הרי לא הגיוני שתמשיך קשר ,עם בחורה שדוחה אותך.
&nbsp
לפי תשובותיה,היא חסרת מוטיבציה להפחית ממשקלה,
וכשלא שומרים דייאטה,מן הסתם אפשר רק להוסיף ,ולעלות עוד ועוד במשקל.
&nbsp
&nbsp

 

[שאולי46]

לשואל

כל אדם רגיש למה שנתפס אצלו כפגם.
אשתי עלתה במשקל לאחר לידה, ומדי פעם ציינה שהדבר מפריע לה.
הקושי להתחיל, והמרחק מהיעד מנע ממנה לעשות משהו בנושא, אבל היה רצון.
רכשתי עבורה בהפתעה מנוי לקבוצת שמירת משקל, וזו הייתה אחת המתנות הטובות מבחינתה.
בכל מקרה, לא חשבתי להעלות את הנושא כבעיה או כאולטימטום מהסיבה שלמרות שהעדפתי שתשוב למשקלה הקודם - אני באמת אוהב אותה.
אתה צריך לשאול את עצמך את עצמך עד כמה אתה את זוגתך כדי להמשיך בזוגיות מבלי שמשקלה יהווה פקטור.

 

[צלמת טבע]

שאולי, אתה גם קיבלת מאשתך "רמזים" על כך שהיא מעוניינת לרזות

היא הרי ציינה מפורשות שזה מפריע *לה*. זה שונה ממצב של מישהי שבכלל לא נראה שמעוניינת בזה.

 

[שאולי46]

אכן כך, ולכן סייעתי לה בזה.

מסכים איתך שמדובר בסיטואציה שונה, ולכן הצעתי לשואל לבחון את עוצמת הרגשות מצדו, ז"א האם הוא באמת אוהב אותה כדי לקבל אותה כמו שהיא מבלי שמשקלה יפריע לקשר. אחרת - המשך הזוגיות אינו הוגן כלפיה. כפי שכתבו אחרים פה- מגיעה לה זוגיות עם אדם שיאהב אותה כמו שהיא מבלי שינסה לשנות אותה. על אחת כמה וכמה לאחר שדנו בעבר בנושא, ושהיא הבהירה את עמדתה.

 

[evanescent]

מה יש פה לבחון

ברור שהוא לא באמת אוהב אותה אם מצידו לעזוב בגלל כמה קילוגרמים שלדעתו מיותרים. נראה שההתלבטות שלו פה היא אם לעזוב וזהו או קודם להציב לה אולטימטום ואם לא תסכים לשינוי לעזוב. הוא אמר באופן די ברור שהוא לא יקבל אי שינוי (אפילו שלא צריך שינוי דרמטי) אז איזו אהבה יכולה להיות פה?

השאלה האמיתית כאן לדעתי היא בעצם אם יש בכלל מישהי שהוא מסוגל לאהוב או שכל אחת צריכה לעמוד בסטנדרטים מוקפדים וקבועים של צורת גוף שהוא קבע מראש ולהשאר איתם כל החיים כדי להיות ראויה לאהבתו...

 

[שאולי46]

לטעמי יש מה לבחון

השואל חטף פה קיטונות של צוננים, ואפשר להבין את המתרעמים שרואים בו אדם שטחי וכו'.
אבל אני מתייחס גם לכנות שלו, ולדבריו שהקשר בעיניהם "מדהים". בכ"ז, שנה היא תקופה ארוכה דיה כדי להגדיר את היחסים כמדהימים.
החלטות כאלו לא עושים כלאחר- יד. עליו לדמיין עצמו במציאות בה היא אינה חלק מחייו, ובהתאם לנתח את רגשותיו כלפיה.
אוהב מספיק כדי להבין שמשקלה לא "אישיו" ביחסים - קדימה להמשיך. ימשיך להפריע לו - ייתכן ולא אוהב מספיק וכנראה שעליהם להיפרד.

 

[evanescent]

לדעתי יש לו טעות בהגדרת הקשר

תחשוב בעצמך, אם הוא יכול להגיד בקלות שמבחינתו אם לא יהיה שינוי לא גדול אפילו אז מערכת היחסים תסתים, מה יכול להיות מדהים ביחסים האלה? אני באמת שואלת. נראה שהוא משלה את עצמו כשהוא קורא למערכת יחסים הזאת אוהבת או מדהימה כי אנשים שיש להם דבר כזה לא יעלו בקלות את הרעיון של לוותר על זה בגלל משהו קטן שהוא לא בדיוק איך שהם הכי היו רוצים. תקרא את מה שהוא כותב, הוא החליט כבר שזה בשבילו "אישיו".

 

[שאולי46]

ייתכן

בכל מקרה, השואל קיבל כמענה לשאלתו אספקטים שונים שחלקם מציבים בפניו מראה.
ההבנה מה שווה הקשר וההחלטה מה עליו לעשות - בידיו.
שוב, השורה התחתונה מבחינתי היא: אל תפגע בה.

 

[evanescent]

תראה, לרוב האנשים

לא יהיה נעים לגלות שהם השקיעו שנה וחצי במערכת יחסים זוגית עם מישהו שלא מעריך את מה שיש להם לתת מעבר לצורת גוף ספציפית שהוא קיבע לעצמו בראש, אז אם מתיחסים לפגיעה כהרגשה רעה רוב הסיכויים שהיא כן תפגע מפרידה על רקע כזה. מה שכן, אם היא חכמה ובעלת ביטחון עצמי אז בצד הצער על הגילוי המאכזב היא תבין גם שאם זו המציאות שבן זוגה הוא כזה, עדיף להיפרד ולנסות למצוא מישהו שיראה בה יותר מזה מאשר להמשיך את הקשר וגם לא תאשים את עצמה, וכך הצער יהיה פחות גדול ממה שהיה אם היתה מעורבת בו גם האשמה עצמית ושאיפה שהקשר ימשך.

 

[שאולי46]

ב"לא לפגוע" אני מתכוון

שאם לקח החלטה לחתוך את הקשר, לפחות שימנע ממנה את דעתו על משקלה ואת מניעיו לסיים את הקשר.
אין טעם להוסיף פגיעה לבטחונה העצמי (ציין רגישות לנושא...) ולגרום לה להימנע מזוגיות בעתיד כדי לא להיפגע שוב.

 

[evanescent]

במקומה דווקא היתי מעדיפה לדעת

כי היתה מלווה לזה הקלה של - אם זה ככה אז מה באמת אני צריכה בן זוג כזה שטחי או כזה שלא אוהב אותי, עדיף באמת שהקשר יסתים. מחשבה שהסיום עדיף עדיפה על תהיה למה הוא נפרד וכל מיני ספקולציות... יכול להיות שלה ספציפית עדיף לא לדעת, זה תלוי באופי שלה, אני לא יודעת אם עדיף לה שלא. זה שהיא לא רוצה לדבר על הנושא זה לא בהכרח מהסיבה שזה פוגע לה בביטחון העצמי, יכול להיות שיש לה פשוט דיעה מוצקה שזה לא המקום שלו להתערב בנושא הזה או שזה פשוט לא מספיק מעניין אותה, או שמהצורה שהוא מדבר על זה היא מרגישה מוחפצת והיא לא אוהבת את ההרגשה בלי קשר לזה שזה פוגע לה בביטחון.

 

[שאולי46]

כל הדיון בנושא

כאן בפורום רובו ככולו ספקולציות. אין מספיק מידע כדי שאוכל להשיב בביטחון מה אני חושב שנכון לעשות.

 

[evanescent]

לדעתי יש לו טעות בהגדרת הקשר

תחשוב בעצמך, אם הוא יכול להגיד בקלות שמבחינתו אם לא יהיה שינוי לא גדול אפילו אז מערכת היחסים תסתים, מה יכול להיות מדהים ביחסים האלה? אני באמת שואלת. נראה שהוא משלה את עצמו כשהוא קורא למערכת יחסים הזאת אוהבת או מדהימה כי אנשים שיש להם דבר כזה לא יעלו בקלות את הרעיון של לוותר על זה בגלל משהו קטן שהוא לא בדיוק איך שהם הכי היו רוצים. תקרא את מה שהוא כותב, הוא החליט כבר שזה בשבילו "אישיו".

 

[אדם של יין]

"אני הגעתי להחלטה על חייה של זוגתי על אפה ועל חמתה"

אנטוניו בנדרס עם השישיה , העור החלק, השיער השופע על הראש ובשום מקום אחר החליט שלא נאה לו להסתובב עם מישהי לא בסטנדרט שלו.
&nbsp
איך כתבה לאה גולדברג? "קראו השכנים: לך, לך לך חזיר! גם לנו לא נאה ולא יאה!"

 

[דיברגנט חדש]

דע לך שהרזיה ברובה גוררת להשמנה בהמשך בצורה הרבה יותר לא

פרופורציונית ולכן אם יש לה נטייה להשמנה, זה במוקדם או במאוחר יצבור תאוצה ואם אתה לא מסוגל להתמודד עם נתון זה, כדאי לך כבר עכשיו לחתוך ולמנוע משניכם עגמת נפש.

 

[shron17]

דיברגנט, יש טעות בידך,,,

ראשית ,טעות לומר שכול מי שמרזה מאבד פרופורציה,
דבר שני, לא כול אחד מעלה שוב במשקלו,לאחר דייאטה שבחר לעשות.
וזאת לאחר ניסיוני האישי,כאשר אני עצמי רזיתי 12 קילו ממשקלי,עשיתי זאת בהדרגה,ומתוך מוטיבצייה שהייתה לי,ותוך שמירה על בריאותי.
&nbsp
עשיתי זאת בדרך מבוקרת באמצעות דייטאנית ,ולאחר בדיקות דם שעשיתי.
קיבלתי תפריט שכלל 5 ארוחות במנות קטנות.
הורדתי מהתפריט לחמניות,לחם ,סוכר ,פירות מתוקים ,משקאות מתוקים,גלידות ועוגות).התנהלתי לפי תפריט יומי מסודר,ושתיית 10 כוסות מים ביום,לפני הארוחות.
זה בכלל לא היה לי קשה, כי היו המון תחליפים דלי -פחמימות,ולא חשבתי רעב.
&nbsp
זה היה לפני 4 שנים ,(שקלתי אז 62 ק"ג ,וירדתי במשך 8 חודשים ל-50 ק"ג),
מאז ועד היום נשארתי במשקל זה ,מבלי לעלות אפילו קילו אחד.
קניתי בגדים שתואמים את גיזרתי החדשה,נהניתי מתחושה של קלילות,
ולכן אין בכלל מצב שאני אוסיף במשקלי ,או אשנה את גיזרתי הנוכחית.
תסביר לי בבקשה,מאיפה הקביעה הזאת שציינת,
שבמוקדם או מאוחר יש נטיה לצבור תאוצה ולעלות שוב במשקל ?
זה הרי ממש לא כך, יש דרך חיים חדשה ,יש תפריט מסודר,
והחיים יפים.
&nbsp
&nbsp

 

[דיברגנט חדש]

לא לכולם יש את המשמעת העצמית שלך יש

הרוב המוחץ נשבר בשלב כלשהו, במיוחד אם הוא עשה דיאטה לא באופן הדרגתי כפי שאתה עשית.
מה גם, שאתה ירדת באופן מינורי יחסית לירידות של שמנים.

 

[shron17]

העניין מתחיל בזה ,שההתמקדות היא,,

אך ורק באלה שלא מצליחים להוריד במשקל ,(או שהורידו ונשברו,)
לעומת זאת,ישנם רבים מאוד שכן הצליחו, ונראים טוב כבר הרבה שנים,
אבל בהם לא מתמקדים.
&nbsp
.
&nbsp