בעיית השמנה

vg04285

New member
תגובה לתשובות

לא ציפיתי לתוקפנות בתגובות,
המשקל שלה היה פחות או יותר אותו הדבר שהתחלנו לצאת.
גם קיוותי שהעניין ישתפר , וגם , לצערי , העניין יותר ויותר הציק ונהיה מהותי ככל שהתקדמנו בקשר.
יכול להיות שטעיתי בציפיות שלי או שהתעלמתי מהנושא בתחילת הקשר.
ניסינו את הדרך של עבודה משותפת בנושא ולא היה מספיק שיתוף פעולה מצדה.
עדיין לא ממש הצלחתי לקבל תשובה כיצד להתקדם.
היא מבחינתה הבהירה באופן ברור שהנושא לא לדיון אבל אני לא בטוח שהיא יודעת עד כמה מהותי הנושא מבחינתי.
האם זה לא אפשרי שהקשר חשוב לה מספיק כדי שהיא תשתנה בנושא?
למה זה כל כך שלילי שבן אדם יבצע שינוי , אפילו אם הוא משמעותי בשביל קשר אוהב שחשוב לו?
אני לא מבקש שינוי דרמטי אבל שינוי משמעותי.
האם כדאי להעלות את הנושא בצורה ברורה או לסיים את הקשר?
אני לא רוצה לפגוע בה ואני מרגיש שכל דיון בנושא פוגע בה יותר.
תודה רבה על העזרה בפעם השנייה
 
למה העניין יותר ויותר הציק ונהיה מהותי ככל שהתקדמתם בקשר?

בדרך כלל זה הפוך - ככל שמתחברים יותר למישהו, פחות משנה איך הוא בדיוק נראה.
בכל מקרה, זה מאוד מאוד משונה לצאת עם מישהי ופתאום לרצות שהיא תשתנה מאיך שהיא הייתה בתחילת הקשר. באמת לא ברור למה בחרת דווקא בה אם זה מפריע לך - ואני מסכימה עם מי שאומר לך שתיפרד ממנה ותמצא מישהי רזה מספיק לטעמך. יש מספיק גברים שיאהבו אותה כמו שהיא - היא לא צריכה מישהו שנמצא איתה כדי לשנות אותה.
אם הקשר היה אוהב והוא היה חשוב לך, זה לא היה מציק לך כל כך. לדעתי היא צריכה לראות בזה סימן שאתה לא אוהב אותה, ולהיפרד ממך. אבל אם לא - תיפרד אתה ממנה. אתה באמת פוגע בה, ולא ברור מה אתה עושה איתה מלכתחילה, אם יש בה משהו שכל כך מפריע לך שאתה מוכן לסיים את הקשר בגללו (ועוד אפילו עכשיו - אחרי שנה), ולא משנה מה הוא.
 

Lucy 1n the sky

New member
נראה לי שפשוט ירד לך ממנה..

וזה קורה..
היא כמו שאמרת לא השתנתה ונמצאת על אותו משקל במשך כל השנה שאתם יחד ולכן מי שהשתנה זה בעצם אתה..
עובדה שרק עכשיו הנושא נהיה מהותי כלכך שאתה שוקל להפרד בגינו..
ואני חושבת שאם נושא ההשמנה לא היה קיים, היה משהו אחר שהיה מפריע לך פתאום...
זה דבר שקורה להרבה זוגות, הקסם פג וזו אינה אשמתו של אף אחד, זה פשוט לא זה...
לדעתי זה הזמן לסיים את הקשר, לא הייתי מציינת את הסיבה כי כמו שאמרתי אני לא חושבת שזה באמת העניין וזה סתם ישאיר אצלה משקעים מיותרים כי זה נושא שממילא רגיש אצלה.
 
אם תבחר לסיים את הקשר, במילא הנושא יעלה בצורה ברורה.

אלא אם כן תבחר להתנתק מבלי לומר מילה על שום דבר, ואני מקווה שאתה לא מתכוון להתנהג בצורה כזאת למישהי שאתה אוהב והיא משמעותית בחייך, או שאולי אתה מתכוון לסיים את הקשר ולא לומר לה את הסיבה האמיתית?
אם אתה לא בטוח שהיא יודעת עד כמה הנושא מהותי לך, אז ברור ששיחה זו הדרך היחידה להבהיר את העניין.
אם אתה רוצה שינוי בתוך הקשר, אתה לא יכול ללכת בין הטיפות כאן - גם לצפות שהיא תבין לבד עד כמה זה משמעותי לך, וגם שהיא תפעל בכיוון, אבל גם לא לדבר איתה כי זה פוגע...
 

elena20

New member
לא, זה לא לגיטימי להכיר את האדם

איך שהוא, להשלות שאובים אותו ופתאום לגלות לו שזה מפריע ותשתנה...
בטח ובטח כאשר היא לא משתפת פעולה,
&nbsp
אז תעשה לה טובה ותיפרד ממנה, כי לה מגיע שיאהבו אותה איך שהיא.
&nbsp
ואת התשובה הזו אני נותנת בתור בחורה רזה שמלכתחילה לא הייתה נכנסת לקשר עם מישהו מלא/שמן.
 
יכול להיות

שהיא כבר ניסתה בעבר לעשות שינוי וזה לא הלך לה
(בינינו, רוב האנשים השמנים והמלאים ניסו דיאטות בשלב זה או אחר של חייהם וזה חזר. זה לא כזה פשוט)
אם זה עד כדי כך חשוב לך - אז תסיים את הקשר.
מה תעשה אם עכשיו היא תעשה שינוי וזה יצליח ותישארו יחד, אבל עוד שנתיים-5 שנים-10 שנים היא שוב תעלה במשקל ?
(וזה קורה לרוב הנשים מתישהו בחיים, במיוחד אחרי לידה)
&nbsp
 

tzivi1

New member
ולמה שאתה לא תעשה את השינוי?

שינוי מחשבתי. כמו למשל, להחליט שאתה מקבל אותה כמו שהיא.

אם מישהו היה מציב בפניי עובדה שהוא יעזוב אותי בגלל המשקל - אני הייתי מסיקה את המסקנות שלי ועוזבת בעצמי (ולא, אני ממש לא שמנה, אפילו רזה, אבל אני בחורה גבוהה שהולכת 80% מהזמן עם עקבים, ולעולם - גם אם אהיה אנורקסית - לא אהיה קוקטית).
 

tzivi1

New member
אחרי שכתבתי את ההודעה שאלתי את עצמי, למה האולטימטום שלך כ"כ

מכעיס בעיני.
&nbsp
ואז נזכרתי.... שגם לי הציבו אולטימטום. בתחום אחר, מישהו שלא רצה שאעזוב את מקום העבודה שלי ואלך לדרך עצמאית. כשראה שאני מתעקשת הוא "ניסה להתגמש" אבל כל ה"פתרונות" שמצא נבעו מתוך מקום אחד - שהוא לא רוצה שאצא לדרך עצמאית.
&nbsp
אני עזבתי (וזה היה קשר רציני מאוד). פשוט המחשבה שהוא חושב שהוא יכול להגביל אותי ולנתב את חיי, לא נראתה לי לגיטימית בשום קריטריון (וזה בלי שום קשר לענין התעסוקה, מבחינתי זו היתה יכולה להיות כל הגבלה... כמו למשל ענייני משקל).
 
משהו פה לא מסתדר לי...

משהו לא הגיוני בלהגיד "ניסינו את הדרך של עבודה משותפת ולא היה שיתוף פעולה מצידה". אם לא היה בכלל שיתוף פעולה - זו כנראה היתה החלטה שלך ולא החלטה משותפת.
 
חשבת על זה שאולי

הבעיה היא בך ולא בה?
שאולי היא אוהבת את עצמה, כמו שהיא, אבל אתה רואה רק את המשקל שלה ורק את השומנים שלה ולא אותה?
אם יש לך בעיה עם איך שהיא נראית, תעשה לה טובה ותיפרד ממנה. כי באמת, אבל באמת לא מגיע לך אותה.
תחשוב על זה קצת.
 
כמובן שלסיים את הקשר

זוגיות שבה אתה כל הזמן מצפה שהצד השני ישתנה היא לא טובה ולא בריאה.
תמצא לך מישהי שאתה מקבל כמו שהיא ומספיק אוהב בלי רצון לשנות, מישהי שתסכים לקבל בלי תנאים.
ומה אם היא תרזה ותתחתן איתה ואחרי שנה היא פתאום תעלה במשקל מחדש?? או אחרי הריון או שניים? תקום ותעזוב?
לשניכם מגיעה זוגיות טובה יותר, אז תעשה טובה לשניכם.
 

נימוטו

New member
הנה העצה שלי, ואין בה שום ביקורת כלפיך

צ'מע עוד לפני שסיימתי לקרוא את הפוסט שלך, היה לי ברור שאתה הולך לחטוף אש וגפרית בתגובות.
הבעיה היא שההודעה שלך היתה מאוד נקייה מהתנצלויות, ואתה מאוד מודע למה שאתה רוצה ולמה שאתה צריך, ולכן הלכת ישר ולענין בלי לטרוח ליפייף את הדברים בשביל חברי הפורום הרגישים.
בכל אופן, הנה מה שאני חושב:
לדעתי אתה צריך לחתוך. הסיבה היא שלדעתי הבעיה שלך היא לא בזה שהיא שמנה. עובדה- אתה קיבלת אותה מהתחלה שמנה ולא חתכת ישר. כנראה שאתה כן נמשך אליה אחרת זה לא היה עובד כבר מהשבוע הראשון.
מה שמפריע לך באמת זה חוסר הרצון שלה להרזות. זה עשוי להעיד על אדם חסר כוח רצון, שלא מסוגל לעשות שינוי בחיים שלו (המשפט הזה דרך אגב עשוי עכשיו להמטיר גם עליי אש וגפרית, אבל זה ממש לא מזיז לי:)). היא לא מוכנה לקבל אחריות על הגוף שלה, או אולי אפילו על החיים שלה (תלוי כמה היא שמנה). זאת בעיה רצינית, ולדעתי זה לא עניין שניתן לגישור...זה כמו שאדם שסולד מסיגריות יצא עם מעשנת. זה פשוט לא הולך ביחד. תעצור טוב טוב ותחשוב האם מה שמפריע לך זה באמת נטו עניין השומן או שיש לזה השלכות נוספות.
היא זקוקה לאדם שנושא השומן לא מפריע לו ושלא ידרוש ממנה לעשות שינוי, ואם השינוי יבוא ממנה הוא יבוא, אבל לא בכוח.
בשורה התחתונה- אני חושב שהמצב עשוי להשליך על עוד הרבה אספקטים בחיים שלך, מעבר למשיכה אליה, ולכן מוטב לך לחתוך. תעשה עם עצמך חושבין ותצא מתוך נקודת הנחה שהיא לא הולכת להשתנות, האם אתה מקבל את זה?
&nbsp
מאחל לך בהצלחה ושתעשה את הבחירה הנכונה, גם אם היא לא פשוטה.
&nbsp
 

נומלה

New member
היא לא מוכנה לקבל אחריות על הגוף שלה?

לקבל אחריות זה להגיע למסקנות שהוא חושב שהן נכונות? מענין. עד אתמול כל אדם (ואשה גם) היה סוברני להגיע למסקנות אישיות. חלקן מתואמות עם רצונות ודעות בן/בת הזוג וחלקן לא.

אני רק מקווה שבזוגיות הבאה, הוא יפנים שלבת זוגו מותר שיהיו דעות אחרות ממה שהוא מוצא לנכון.
 

kagome10

New member


 

נימוטו

New member
יצאתי מתוך נקודת הנחה שהיא שמנה

את צודקת שההנחה הזאת לא בהכרח מדוייקת, ורק עכשיו כשקראתי את הפוסט שוב הבנתי שהוא באמת לא ציין אם היא שמנה (מבחינה אובייקטיבית, יש מדדים), או שזה רק הוא שלא אוהב את שלה.
בכל מקרה תשובתי נכתבה מתוך הנחה שהיא שמנה, וזאת כוונתי לגבי חוסר לקיחת אחריות על הגוף.
 

ornme

New member
נראה לי שעבר לך ממנה...

קשר של שנה הוא קשר צעיר. עדיין מאוהבים, לא רק אוהבים.
וזה מצב בו בן / בת הזוג מוצאים חן, מאוד מוצאים חן - עד כדי אבסורד...אפילו שן חסרה נראית חיננית...
כשמתחיל להפריע משהו - זה סוג של אזעקה.
וגם, מצד שני -
טבעי שנעשה המון על מנת למצוא חן בעיני בן / בת הזוג. אם נרגיש שמשהו מפריע, נעשה הרבה על מנת לשפר. נראה שהחברה לא בדיוק עושה משהו ונראה שכבר נרמז לה שמפריע.
בעיני זה קרוב מאוד לסיום הקשר.
 
וואלה, נראה לך שאחרי חברות של שנה

אנשים עושים הרבה כדי למצוא חן בעיני בן הזוג, ואם משהו מפריע לבן הזוג ב איך שהם נראים, הם משנים אותו? על מה, למשל, חשבת פה? אילו מין דברים יכולים להפריע ואנשים יחושו לשנות בעצמם אם בעיני בן הזוג הם פתאום לא מוצאים חן אחרי שנה של זוגיות, אחרת זה אומר שהם, בני הזוג שנדרשים להשתנות, לא באמת רציניים? הבנתי שדיאטה אחד מהדברים. מה עוד?
 

ornme

New member
נושאי טיפוח, לדוגמא. ריח שהוא העדיף,

זוכרת את עצמי בוחרת בשימלה שהוא החמיא לי כשלבשתי, ולובשת שוב, בשבילו.
בהחלט היה לי חשוב שיראה שהתייחסתי למחמאות שלו.
כשאמר שמעדיף את שערי מסורק בצורה מסויימת, התייחסתי. חושבת שזה חלק מלהראות התייחסות.
ממש לא מדברת כאן על ניתוחי פנים / שאיבות שומן או השלת 20 ק"ג ומעלה ממשקלי וכל מיני התפרעויות, אבל אם מדובר בשמירת משקל כי האיש, שמאוד מאוד חשוב לי, מאוד מוטרד? הייתי מעוניינת להראות שאיכפת לי.
 
אלה לא דברים שמשנים אותך

ולא דברים שאת צריכה לעשות בשבילם מאמץ כלשהו. פה מדובר על שינוי הגוף שלה, ועל מאמץ מתמשך ולא פשוט.
בכלל לא דומה בשום צורה לשמלה, בושם או תסרוקת - שהם כולם דברים הפיכים מיידית. מילא היית אומרת תספורת - לא מאמץ אבל משפיע על איך שאת נראית כל הזמן, לא רק איתו. וגם זה לא קרוב לעניין של דיאטה.
אגב, מה היית עושה אם בעלך היה אומר שהוא רוצה שתלבשי כל הזמן אותה שמלה, כי רק בה את מושכת אותו? (ושתקני כמה כאלה כדי שתוכלי להחליף כשאחת בכביסה...).
 
למעלה