ברווזים בזוגיות פתוחה*

[מאושרת בדרכי]

כל אחד מאתנו מדבר על נקודת המבט שלו

באופן טבעי וראוי

יש לי ילד נכה. אוטיזם זו נכות נפשית
והאמיני לי
יש לי התמודדות לא פשוטה בנושא
הרבה יותר קשה
מהתמודדות האם כן לספר לילדים על זה שאני בזוגיות פתוחה או לא
אני לרגע לא מזלזלת בבחירות של אנשים אחרים ובדרך החיים שלהם
אני רק מנסה לומר
שלכל אחד מאתנו יש את סדרי העדיפויות שלו
ובסופו של יום
מה שחשוב הוא
שנגיע להסכמה עם מי שיצרנו אתו את הילדים
על הדרך בה נחנך את ילדינו ,נסתיר או לא נסתיר מהם וכד'

 

[liansun]

אין ספק

שכמות האנרגיה שלנו מוגבלת וצריך לשקול במה הכי חשוב להשקיע אותה.
וכמובן שכל אחד מתמודד עם הדברים שזימנו לו החיים.
לכל אחד התיק שלו, השיעור שלו, או איך שלא תקראי לזה.
ובהחלט חשוב שנגיע להסכמה עם בן הזוג שלנו על דרך חינוך הילדים, הרי הם משותפים.
אבל זה גם בסדר שאין הסכמה ומתנהל דיון....

 

[נועזת לרגע]

אין קשר

אם הם בני אותו מין ( ובביה"ס של ילדיי יש בני זוג מאותו המין) בהתחלה היה קשה לילדים האחרים לקבל זאת, אך זו נאורות ופתיחות, שיש גם זוגיות אחרת, שבה שתי נשים אוהבות והן אמהות, ויש גם שני אבות -ועם השנים למדו לקבל זאת,
&nbsp
מכאן ועד לענין של לאמא יש גם מאהב נוסף מלבד האבא - אני חושבת שהדרך תהיה עוד ארוכה ופתלתלה בכדי להנחיל זאת לילדים רגישים וקטנים או אפילו בני נוער, זה צובט ברמות ככ עמוקות, שזה מזעזע את כל הבסיס, כי אנחנו בני אדם, ויש בנו יצר קנאה כזה או אחר.

 

[liansun]

הילדים

לא מודעים לקנאה הרומנטית, לפחות לא בשלב, גיל, שאת מתארת.
ולכן אני רואה זו פשוט כעוד צורת משפחה שקיימת.
ומאהב זו לא מילה שהייתי מכניסה בהסבר לילד .
הייתי אומרת שיש עוד אדם שאמא אוהבת, חבר.

 

[קשר אמצעי]

אם ככה...

גם צורת החיים של גואל רצון זו עוד צורת משפחה.
&nbsp
או שכאן כבר לא? איפה עובר הגבול?

 

[זמניתשוקה]

כל עוד זה מרצון בלי כפיה ומניפולציות כן זו עוד צורת משפחה

באופן עקרוני לא רואה בזה שום דבר רע. כל עוד זה מתאים לכולם.
למה צריך גבול?

 

[קשר אמצעי]

את צודקת...

בגלל שזה התאים לכולם ולא משהו רע הוא הועמד לדין.
&nbsp
&nbsp
next

 

[זמניתשוקה]

למה לעוות את מה שאמרתי?

אמרתי כל עוד משהו כמו הסיפור של גואל רצון הוא מרצון ובלי כפיה זה בסדר. כיוון שבאופן ברור למדי זה לא היה כך האדם הורשע ובצדק.
העיקר להגיד משהו. לא באמת צריך לקרא לפני כן נכון? הרי לא שאלת על גואל רצון אלא על צורת המשפחה שיש גבר אחד ונשים רבות.

 

[קשר אמצעי]

בעניין של "העיקר להגיד משהו"...

או שאת לא ישנה או שנתת את הניק שלך לכמה אנשים.
&nbsp
את ממש מסביב לשעון כאן - אה?
מרגישה צורך להגיב לכל אחד על כל דבר.
&nbsp
תנסי למצוא לך קצת חיים, קצת.
עוד משהו אחד לעסוק בו.

 

[liansun]

קצת התבלבלת

 

[זמניתשוקה]

תגובה מעולה

 

[נועזת לרגע]

זו דוג' קיצונית ולא מייצגת

הרי דנו בחברה המצומצמת שלנו,
ויש עוד כברת דרך לעבור אולי בעוד כמה דורות, וזה גם במקרה הטוב ואני גם בספק , בכדי לסלול את הדרך שזה שלאמא יש חבר/מאהב/גבר נוסף/ בני אדם יצטרכו להשתנות מנטלית ונפשית בכדי לגרום לכך שזה יהיה חלק אינטגרלי. בכל מקרה ,זה לא חלק מההויה שלנו, הנושא בחדרי חדרים,וביחוד שאין לשתף את הילדים בנעשה שם.

 

[קשר אמצעי]

מה זה בדיוק חברה מצומצמת

הרי כל סוג של זוגיות שהיא לא בעל-אישה-ילדים היא זוגיות שונה,
שמעמידה לא רק את הזוג באור זרקורים אלא מעמידה את הילדים
בסוג של חזית אל מול הרוב.
אז בנוסף לפרטיות שחייבת להישמר אצלנו המבוגרים, אנחנו חייבים
גם לנסות ולמנוע מהילדים שלנו גם להיות מובכים מדרך החיים שבחרנו
אנו ההורים וגם למנוע מהם להיות כאלה שיצביעו עליהם בבית הספר.

 

[זמניתשוקה]

יש קשר. זה רק עניין של נורמות

בעבר הומו היה מזעזע (ועדיין מזעזע בתת תרבויות מסוימות לא חילוניות למשל) והיום זה כל כך מדובר שזה כבר הפך לסוג של נורמה. כך גם זוגיות פתוחה או אלטרנטיבית. ככל שידברו בה יותר וזה יהיה יותר מוכר כך אנשים פחות יזדעזעו מזה.
אגב לדעתי בגידה זה כבר סוג של נורמה. לא מדוברת אבל נורמה. אנשים לא באמת מזדעזעים לשמוע על זה.

 

[קשר אמצעי]

מסכים איתך...

הצורך של הורים לשתף בכל דבר את ילדיהם מגיל צעיר, לא רק
שמוגזם וגורם לילדים לחיות ללא גבולות, אלא זה משהו שכבר
הופך להיות פטתי ומטשטש את הגבול בין הורים וילדים.

 

[SDK10]

אישית לא אוהב לאכול ברווזים

אך לא אגיד עליהם איכס

לא רואה בזה יותר מדי מסובך
ראשית, יש מספר ילדים ולכל ילד וגיל יש יכולת הכלה שונה
שנית, ברגע שמתייחסים לזה כטיבעי זה טיבעי ולא מרגיש חריג שצריך משהו מיוחד
שלישית, ילדים לא צריכים לקבל TMI. מספיק שישודר להם באופן ישיר ומשתמע כי יש דברים שכאלה
להורים יש חיים ויש להם מעגלי חבר/חברה מחוץ למעגל המשפחתי ומעבר לזה זה לא צריך להיות עניינים
ולא עניינו של אף אחד אחר

ברגע שמסבכים את הדברים או חושבים יותר מדי מה הסביבה תגיד אז עניינים כאלה מסתבכים.
אני חושב שהפעולה שנקטת עם הילדה היא נכונה אך מרובת פרטים בטח לילדה בגיל 6.
זו זכותך לעשות אך זה מידע שהיא לא יכולה לעבד <לא היא ולא אף ילד מוכשר אחר בגיל הזה>
יש לי ילדים "קצת" יותר גדולים ועדיין הם לא צריכים להיכנס לחייהם האישיים של הוריהם.
גם להורים, כמה מפתיע אולי, יש זכות לפרטיות ולעולם משלהם

 

[מאושרת בדרכי]

חבל שאתה בא לכאן לעיתים כה רחוקות
(וראיתי מה שכתבת בפוסט הפורום ומשמעותו לגביך..ובכל זאת)

 

[קשר אמצעי]

...

במיוחד לסיפא שלך.
&nbsp
כאילו מה-
רוצים לטשטש לגמרי את מושג הורים/ילדים?
חובה לשמור בקנאות על פרטיות, בטח מול הילדים.

 

[קשר אמצעי]

יש הבדל גדול...

בין העובדה שהילדים שלנו יודעים שלכל אחד מההורים שלהם יש חברים גם בקרב
בני המין השני, נפגשים איתם לקפה וכו' לבין העובדה שנכניס אותם לחדר השינה שלנו...
גם אם באופן הכי וירטואלי שיש.
&nbsp
יגדלו הילדים, ממש כמו שאנחנו גדלנו, ויבחרו את אורח חייהם ואת הזוגיות
המתאימה להם ביותר - גם מבלי להכנס לבלבול וסחרור מגיל צעיר.

 

[גוני4040]

אין ספק

שמי שרוצה שילדיו יפרנסו את הפסיכולוגים של הדור הזה והבא יכול לחלוק איתם את אורח חייו המיני.
יש מי שיטען שזה לא קשור דווקא למין אלא לאורח החיים בכלל -
אפשר תמיד למצוא פיסת חול ולטמון בה את הראש...
זה קשור גם קשור.
אנחנו מגנים על ילדינו בכל כך הרבה דרכים - פיסית - בכביש , בחוג ובבית הספר, במזון ותרופות.
לפעמים קשה יותר ,כפי הנראה , להבחין איך נכון להגן על נפשם.
ההתמודדות של ילד שנכפה עליו להתמודד עם חוסר נורמטיביות היא קשה מאוד אבל אין ברירה אלא להתמודד.
במקרה של הילדים שלנו , כולנו , יש ברירה.