גילוי של התחלה של רומן....- זקוק לעצה!!
- פותח הנושא gaboon67
- פורסם בתאריך
אני חייב להוסיף נקודה ששכחתי
רמת הבלשות שלך היא הרבה מעבר לבריא ולסביר, בכל נסיבות. אי אפשר להפוך את המשפחה למשרד חקירות או סניף של הבולשת. וגם אם זה המקצוע שלך - תשאיר אותו מחוץ לדלת של הבית כשאתה נכנס.
אתה יכול להסביר שזה בגלל הילדים והביטחון ואתם גרים במקום כזה וכזה וכולי.
אבל גם אם תסביר את כל ההסברים האלה, המצב הזה לא בריא. וזה משהו קשה מאוד שאתה מביא לקשר.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
רמת הבלשות שלך היא הרבה מעבר לבריא ולסביר, בכל נסיבות. אי אפשר להפוך את המשפחה למשרד חקירות או סניף של הבולשת. וגם אם זה המקצוע שלך - תשאיר אותו מחוץ לדלת של הבית כשאתה נכנס.
אתה יכול להסביר שזה בגלל הילדים והביטחון ואתם גרים במקום כזה וכזה וכולי.
אבל גם אם תסביר את כל ההסברים האלה, המצב הזה לא בריא. וזה משהו קשה מאוד שאתה מביא לקשר.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
אי הבנה
תראה מריוס, אני מרגיש שהתפתח פה שיח כאילו אני הבעיה העיקרית פה ושפעולותיי חריגות ביותר.
אז אני חייב לומר שפעולותיי היו סבירות בהחלט בנסיבות.
לא פניתי לחוקר פרטי, לא פניתי לעורך דין והכוונה שלי היא לא לפוצץ את החבילה.
אני גבר שמאוד מפרגן לאשתי ונותן לה המון מרחב.
פעולות "הבילוש" החלו רק לאחר הגילוי הספונטני של המפגש בסתר עם הגבר האחר.
למרות השינוי החיובי שחל ביחסים מאז במיוחד בגלל פעולות אני עושה עדיין אינן לא סגרו/אטמו את הסדק שנותר.
העובדה שאשתי עדיין ניסתה ליצור קשר טלפוני עם אותו בחור אפילו לאחר "ניתוק המגע" לא עוזרת להרגשה שלי.
אין ספק, יש אנשים שקל להם יותר להבליג ולהמשיך הלאה כאילו שום דבר לא קרה. אני לא אחד מאלו.
אצלי זה תהליך שלוקח זמן ובמיוחד כשאתה לא רוצה לשתף את הקרובים לך כדי שלא להגיע למצב של פירוק חבילה כי אני מרגיש שזה לא שם.
מצד אחד אני חושב שלאמת אותה עם מה שאני יודע (עם ניפוי דברי המטפל) זה דבר שאולי כדאי לעשות.
מצד שני, אני חושש שזה רק יפגע בשיפור של הקשר בינינו שממש החל בתקופה האחרונה.
למען הסר ספק, אף פעם לא בלשתי אחרי אשתי והגילוי היה מקרי לחלוטין.
ואני חייב לומר שהמטפל בתכלס, גם מציל לי את הנישואין. לגבי אשתי, אינני רוצה לפרט כאן אבל מבחינת ההתפתחות הרגשית שלה, הוא עזר לה המון וזה מדברים שהיא מספרת לי.
תראה מריוס, אני מרגיש שהתפתח פה שיח כאילו אני הבעיה העיקרית פה ושפעולותיי חריגות ביותר.
אז אני חייב לומר שפעולותיי היו סבירות בהחלט בנסיבות.
לא פניתי לחוקר פרטי, לא פניתי לעורך דין והכוונה שלי היא לא לפוצץ את החבילה.
אני גבר שמאוד מפרגן לאשתי ונותן לה המון מרחב.
פעולות "הבילוש" החלו רק לאחר הגילוי הספונטני של המפגש בסתר עם הגבר האחר.
למרות השינוי החיובי שחל ביחסים מאז במיוחד בגלל פעולות אני עושה עדיין אינן לא סגרו/אטמו את הסדק שנותר.
העובדה שאשתי עדיין ניסתה ליצור קשר טלפוני עם אותו בחור אפילו לאחר "ניתוק המגע" לא עוזרת להרגשה שלי.
אין ספק, יש אנשים שקל להם יותר להבליג ולהמשיך הלאה כאילו שום דבר לא קרה. אני לא אחד מאלו.
אצלי זה תהליך שלוקח זמן ובמיוחד כשאתה לא רוצה לשתף את הקרובים לך כדי שלא להגיע למצב של פירוק חבילה כי אני מרגיש שזה לא שם.
מצד אחד אני חושב שלאמת אותה עם מה שאני יודע (עם ניפוי דברי המטפל) זה דבר שאולי כדאי לעשות.
מצד שני, אני חושש שזה רק יפגע בשיפור של הקשר בינינו שממש החל בתקופה האחרונה.
למען הסר ספק, אף פעם לא בלשתי אחרי אשתי והגילוי היה מקרי לחלוטין.
ואני חייב לומר שהמטפל בתכלס, גם מציל לי את הנישואין. לגבי אשתי, אינני רוצה לפרט כאן אבל מבחינת ההתפתחות הרגשית שלה, הוא עזר לה המון וזה מדברים שהיא מספרת לי.
אני לא אמרתי שהבעיה העיקרית היא אתה.
הבעיה העיקרית אצל כל זוג היא שניהם. אף פעם לא צד אחד.
בקשר לבילוש: אני לא מדבר על מה שעשית אחרי, אלא לפני. אתה התקנת תוכנת מעקב/איכון בכל הטלפונים של המשפחה. לזה התייחסתי. וזה לא לעניין, לא משנה מה היה הסיפור ברקע.
ובקשר לדרכי הפעולה: אני הצעתי מה שהצעתי. אתה חושב שיש כרגע רק שתי אופציות: התעמתות, או הבלגה בתקווה שזה יעלם. ולעניות דעתי, שתיהן לא טובות. התעמתות היא מאבק שמחמיר את המצב, כמו שהסברתי בפוסט הקודם שלי, והבלגה היא המשך אי התקשורת והבלשות. אני רואה שאתה נוטה לכיוון הזה, ובעיניי זו טעות רצינית..
יש דרך שלישית, והיא טיפול זוגי.
לגבי המטפל שלך, מאחר והוא היה מטפל של שניכם במינון כזה או אחר, אז זה בסדר שהוא דיבר איתך. לא נכנס לציטוטים עצמם, כי ממילא אנשים תמיד שומעים מהמטפל רק מה שהם רוצים לשמוע ומצטטים את המטפל שלהם לא נכון (מניסיון אישי - זה לא רק אתה. זה כללי).
לא כל העונים פה הם מיקשה אחת וחולקים אותה דיעה. קח מזה מה שמתאים לך ואל תיקח מה שלא. זה לא בית משפט פה, ולא הצבעה דמוקרטית האם אתה צודק או טועה. זה בסף הכל פורום של דיעות ועצות.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
הבעיה העיקרית אצל כל זוג היא שניהם. אף פעם לא צד אחד.
בקשר לבילוש: אני לא מדבר על מה שעשית אחרי, אלא לפני. אתה התקנת תוכנת מעקב/איכון בכל הטלפונים של המשפחה. לזה התייחסתי. וזה לא לעניין, לא משנה מה היה הסיפור ברקע.
ובקשר לדרכי הפעולה: אני הצעתי מה שהצעתי. אתה חושב שיש כרגע רק שתי אופציות: התעמתות, או הבלגה בתקווה שזה יעלם. ולעניות דעתי, שתיהן לא טובות. התעמתות היא מאבק שמחמיר את המצב, כמו שהסברתי בפוסט הקודם שלי, והבלגה היא המשך אי התקשורת והבלשות. אני רואה שאתה נוטה לכיוון הזה, ובעיניי זו טעות רצינית..
יש דרך שלישית, והיא טיפול זוגי.
לגבי המטפל שלך, מאחר והוא היה מטפל של שניכם במינון כזה או אחר, אז זה בסדר שהוא דיבר איתך. לא נכנס לציטוטים עצמם, כי ממילא אנשים תמיד שומעים מהמטפל רק מה שהם רוצים לשמוע ומצטטים את המטפל שלהם לא נכון (מניסיון אישי - זה לא רק אתה. זה כללי).
לא כל העונים פה הם מיקשה אחת וחולקים אותה דיעה. קח מזה מה שמתאים לך ואל תיקח מה שלא. זה לא בית משפט פה, ולא הצבעה דמוקרטית האם אתה צודק או טועה. זה בסף הכל פורום של דיעות ועצות.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
תודה מריוס
תודה מריוס.
לגבי תוכנת המעקב, בעקרון מדובר במוצר שמגיע עם כל מכשיר ANDROID שפשוט מאפשר לשתף מיקום.
היעוד הוא לשני דברים:
1) מעקב אחר הילדים בעיקר.
2) איתור המכשיר בעת אובדן.
לי כבר יצא להשתמש באופציה שניה כאשר חזרנו מבילוי משפחתי ולא מצאתי את המכשיר. השירות/אפליקציה איפשר לי להתחבר דרך המחשב ולזהות היכן שכחתי את המכשיר (במקרה הזה זה היה בעיר אחרת).
המטרה היא לא לרגל אחר המשפחה/אשתי אלא בעיקר לאתר את המכשירים ולוודא שהילדים מגיעים הביתה כשהם לבד.
תודה וסופשבוע נעים
תודה מריוס.
לגבי תוכנת המעקב, בעקרון מדובר במוצר שמגיע עם כל מכשיר ANDROID שפשוט מאפשר לשתף מיקום.
היעוד הוא לשני דברים:
1) מעקב אחר הילדים בעיקר.
2) איתור המכשיר בעת אובדן.
לי כבר יצא להשתמש באופציה שניה כאשר חזרנו מבילוי משפחתי ולא מצאתי את המכשיר. השירות/אפליקציה איפשר לי להתחבר דרך המחשב ולזהות היכן שכחתי את המכשיר (במקרה הזה זה היה בעיר אחרת).
המטרה היא לא לרגל אחר המשפחה/אשתי אלא בעיקר לאתר את המכשירים ולוודא שהילדים מגיעים הביתה כשהם לבד.
תודה וסופשבוע נעים
אם כבר אז שיהיה
New member
עזוב נו. כל כך הרבה אנרגיה על דבר כל כך פעוט. תהיה שמח
בשבילה שלתקופה של ימים או שבועות היו לה פרפרים, האנדרנלין עף. בסוף אם כן קרה או לא קרה היא חזרה אליך אוהבת מתמיד.
דיי נו. החיים קשים ארוכים, דורשניים. אז היה לך קצת כייף ואף אחד לא נפגע. יאללה תתקדם.
בשבילה שלתקופה של ימים או שבועות היו לה פרפרים, האנדרנלין עף. בסוף אם כן קרה או לא קרה היא חזרה אליך אוהבת מתמיד.
דיי נו. החיים קשים ארוכים, דורשניים. אז היה לך קצת כייף ואף אחד לא נפגע. יאללה תתקדם.
הלוואי
אני מאוד רוצה שזה מה שימשיך להיות.....
אך במידה והקשר בינו לבינה ימשך או שהוא ימשיך להטרידה בנסיונות ליצור קשר במקומות ציבוריים, זה לא יאפשר לה לצמוח איתי ביחד כי הצורך שלה להסתיר יהיה קיים כל הזמן.
ימים יגידו....אני מוריד פרופיל ופשוט ממשיך להשקיע בזוגיות. מקווה שזה יהיה חזק מספיק על-מנת לאפשר לה להתנתק סופית מאותו בחור.
אני מאוד רוצה שזה מה שימשיך להיות.....
אך במידה והקשר בינו לבינה ימשך או שהוא ימשיך להטרידה בנסיונות ליצור קשר במקומות ציבוריים, זה לא יאפשר לה לצמוח איתי ביחד כי הצורך שלה להסתיר יהיה קיים כל הזמן.
ימים יגידו....אני מוריד פרופיל ופשוט ממשיך להשקיע בזוגיות. מקווה שזה יהיה חזק מספיק על-מנת לאפשר לה להתנתק סופית מאותו בחור.
מקווה שהכל יסתדר
היי שילה,
נראה לי שלקחת את נושא הפטרונות כמשהו עקרוני. והוא ממש לא.
אני מדבר מתוך הכאב שלי פה.
ברור שגם לאשתי יש את הכאב שלה, צרכים שלה וכולי שאותם אני מבין ויודע שצריך לשפר את התחום הזה.
אם היא תרצה להמשיך את הקשר עימו, אז אנחנו נצטרך לפתוח את העניין וללכת לטיפול זוגי.
אני אוהב מאוד את אשתי, עברנו הרבה ביחד בשביל שאפרק את הנישואין כתוצאה מבעיה שקיימת בהם שלדעתי ניתנת לפיתרון.
כבר שוחחנו ביחד על מה כל אחד מרגיש ומצפה מבן הזוג ומכוון שהיא יודעת שנפגשתי עם המטפל אז אני מרגיש שהיא חושבת שהשינוי שאני עושה זה רק בגלל השיחה שלי עם המטפל שמייעץ לשנינו כיצד לשפר את חיינו הפרטיים והזוגיים כאחד.
אני מרגיש שלשפר את מצב הזוגיות שלנו אנחנו נוכל לשפר.
שלא תביני, לא היה ריחוק וגם היה המון מגע בינינו. אין צעקות או ריבים קטנוניים ואפשר להגיד שדי חיינו חיים שגרתיים.
כנראה שגרתיים מדי שזה משהו שצריך קצת להכניס יותר פלפל...
השיגרה של עבודה+ילדים היא שוחקת מטבעה וכנראה שנתתי לאשתי את התחושה של מובנת מאליו.....
היי שילה,
נראה לי שלקחת את נושא הפטרונות כמשהו עקרוני. והוא ממש לא.
אני מדבר מתוך הכאב שלי פה.
ברור שגם לאשתי יש את הכאב שלה, צרכים שלה וכולי שאותם אני מבין ויודע שצריך לשפר את התחום הזה.
אם היא תרצה להמשיך את הקשר עימו, אז אנחנו נצטרך לפתוח את העניין וללכת לטיפול זוגי.
אני אוהב מאוד את אשתי, עברנו הרבה ביחד בשביל שאפרק את הנישואין כתוצאה מבעיה שקיימת בהם שלדעתי ניתנת לפיתרון.
כבר שוחחנו ביחד על מה כל אחד מרגיש ומצפה מבן הזוג ומכוון שהיא יודעת שנפגשתי עם המטפל אז אני מרגיש שהיא חושבת שהשינוי שאני עושה זה רק בגלל השיחה שלי עם המטפל שמייעץ לשנינו כיצד לשפר את חיינו הפרטיים והזוגיים כאחד.
אני מרגיש שלשפר את מצב הזוגיות שלנו אנחנו נוכל לשפר.
שלא תביני, לא היה ריחוק וגם היה המון מגע בינינו. אין צעקות או ריבים קטנוניים ואפשר להגיד שדי חיינו חיים שגרתיים.
כנראה שגרתיים מדי שזה משהו שצריך קצת להכניס יותר פלפל...
השיגרה של עבודה+ילדים היא שוחקת מטבעה וכנראה שנתתי לאשתי את התחושה של מובנת מאליו.....
מיים שקטים1
New member
הגעת למסקנות הנכונות
כל הכבוד על הכישרון הבלשי ועוד יותר שלא הטחת את העניין בפניה.
קשה לשמור זאת בלב אך למען ההרמוניה ביניכם מוטב שלא תעלה זאת לעולם. אם לא תוכל להימנע נסה להתאפק שנה לפחות ובשום אופן לא במהלך ויכוח או מריבה.
זכור תמיד שגם לך חלק לא מבוטל באשמה במה שקרה.
ניתנה לך הזדמנות פז, שבדרך כלל לא זוכים בה, להציל את נישואיך
ואתה מנצל אותה ופועל בתבוונה רבה.
מוריד את הכובע
כל הכבוד על הכישרון הבלשי ועוד יותר שלא הטחת את העניין בפניה.
קשה לשמור זאת בלב אך למען ההרמוניה ביניכם מוטב שלא תעלה זאת לעולם. אם לא תוכל להימנע נסה להתאפק שנה לפחות ובשום אופן לא במהלך ויכוח או מריבה.
זכור תמיד שגם לך חלק לא מבוטל באשמה במה שקרה.
ניתנה לך הזדמנות פז, שבדרך כלל לא זוכים בה, להציל את נישואיך
ואתה מנצל אותה ופועל בתבוונה רבה.
מוריד את הכובע
אורח לרגע112
New member
שמע
אין לי ביקורת אישית נגדך, וגם לא המלצה שעליך כביכול לפשפש במעשיך.
כל שאני אומר, זה שאי דיווח/ אי גילוי נאות לגבי מפגש עם בחור אחר- אלו צריכים להדליק אצלך נורית אדומה.
כמו שאמרתי- נורית אדומה.
חשדנות שקטה.
וגם סבלנות.... אני מבטיח לך שאם עליך לדעת איזה פרט מהותי חדש, הפרט הזה יתגלה לך בדרך זו או אחרת, באופן מילולי או אחר, בין אם אתה רוצה ובין אם לא.
שיהיה לך רק טוב בחיים.
אין לי ביקורת אישית נגדך, וגם לא המלצה שעליך כביכול לפשפש במעשיך.
כל שאני אומר, זה שאי דיווח/ אי גילוי נאות לגבי מפגש עם בחור אחר- אלו צריכים להדליק אצלך נורית אדומה.
כמו שאמרתי- נורית אדומה.
חשדנות שקטה.
וגם סבלנות.... אני מבטיח לך שאם עליך לדעת איזה פרט מהותי חדש, הפרט הזה יתגלה לך בדרך זו או אחרת, באופן מילולי או אחר, בין אם אתה רוצה ובין אם לא.
שיהיה לך רק טוב בחיים.
משהו בך מטריד ברמות
אני חושבת שעבודת הבלשות שעשית היא מטרידה. והכי מטריד שלא פשוט דיברת איתה דוגרי. הלכתם מסביב, מפה, משם, מלמעלה ומלמטה. ריגלת אחריה בטלפון, הודעות טלפונים איכונים סלולריים (התנהלות שלא הייתה מביישת אף בלש), קראת את היומן שלה. למה לא פשוט שאלת אותה, ישר ולעניין? לא בשיחת קוצי מוצי במיטה. שיחה רצינית, אמיתית. אולי כמה ימים אחרי שהעניין קצת יתעכל.
 
וברור שהיא מתה לספר ולהתוודות. למה אתה חושב שהיא כל הזמן מספרת לך סיפורים על "חברות שלה" שעשו כך וכך? היא רוצה לשמוע מה העמדה שלך בעניין, ואתה ממשיך בלדבר על זה רק בלי לקרוא לילד בשמו ומספר לך כמה זה לא מקובל עלייך וכו'. אז שניכם דיברתם על זה בעקיפין והגעתם למסקנות בעקיפין. הרי יכולת סתם דוגמא, לענות על השאלות העקיפות שלה ב- היה לי הכי חשוב שיהיו כנים איתי במצב כזה, והייתי פתוח לשמוע ולדבר, יחד עם זאת שהייתי מאוד פגוע וכועס. במקום זה נתת לה תשובות וטו לשאלות העקיפות שלה ואז מתענה למה היא לא מעזה להתוודות.
 
עצתי? דיי. חלאס. דיי עם משחקים, דיי ללכת מסביב, דיי לבלוש ולחקור והכי זיעזע אותי המטפל שהיא מתוודה בפניו והוא זורק לך טיפים ושובר את אמונה. גם אם הלכתם אליו יחד. זה לא אחראי ולא לעניין. הדבר האחראי היה לסרב להיות משת"פ ולהתעקש ששניכם תגיעו יחד אליו ולעודד אתכם לדבר. האם בזמן שהוא ליחשש באוזנייך את סודותיה הוא גם סיפר לה שאתה בולש אחריה ויודע הכל? כנראה שלא. לכן המצב הזה מסריח. הייתי מעיפה אותו, דבר ראשון. ואז, מבקש מאשתך ברגע של שקט לשבת איתך רגע על כוס קפה. להתוודות שאתה יודע, להתנצל על חלקך בהסתרה המתמשכת, ולא להתנפל עליה. להגיד לה שיש כאן משבר אמון ומחובתה לבוא איתך לטיפול זוגי כדי שתצליחו לתקשר בצורה נכונה על העניין ולראות איך ממשיכים מכאן. וזהו.
 
אבל באמת. דיי.
 
אני חושבת שעבודת הבלשות שעשית היא מטרידה. והכי מטריד שלא פשוט דיברת איתה דוגרי. הלכתם מסביב, מפה, משם, מלמעלה ומלמטה. ריגלת אחריה בטלפון, הודעות טלפונים איכונים סלולריים (התנהלות שלא הייתה מביישת אף בלש), קראת את היומן שלה. למה לא פשוט שאלת אותה, ישר ולעניין? לא בשיחת קוצי מוצי במיטה. שיחה רצינית, אמיתית. אולי כמה ימים אחרי שהעניין קצת יתעכל.
 
וברור שהיא מתה לספר ולהתוודות. למה אתה חושב שהיא כל הזמן מספרת לך סיפורים על "חברות שלה" שעשו כך וכך? היא רוצה לשמוע מה העמדה שלך בעניין, ואתה ממשיך בלדבר על זה רק בלי לקרוא לילד בשמו ומספר לך כמה זה לא מקובל עלייך וכו'. אז שניכם דיברתם על זה בעקיפין והגעתם למסקנות בעקיפין. הרי יכולת סתם דוגמא, לענות על השאלות העקיפות שלה ב- היה לי הכי חשוב שיהיו כנים איתי במצב כזה, והייתי פתוח לשמוע ולדבר, יחד עם זאת שהייתי מאוד פגוע וכועס. במקום זה נתת לה תשובות וטו לשאלות העקיפות שלה ואז מתענה למה היא לא מעזה להתוודות.
 
עצתי? דיי. חלאס. דיי עם משחקים, דיי ללכת מסביב, דיי לבלוש ולחקור והכי זיעזע אותי המטפל שהיא מתוודה בפניו והוא זורק לך טיפים ושובר את אמונה. גם אם הלכתם אליו יחד. זה לא אחראי ולא לעניין. הדבר האחראי היה לסרב להיות משת"פ ולהתעקש ששניכם תגיעו יחד אליו ולעודד אתכם לדבר. האם בזמן שהוא ליחשש באוזנייך את סודותיה הוא גם סיפר לה שאתה בולש אחריה ויודע הכל? כנראה שלא. לכן המצב הזה מסריח. הייתי מעיפה אותו, דבר ראשון. ואז, מבקש מאשתך ברגע של שקט לשבת איתך רגע על כוס קפה. להתוודות שאתה יודע, להתנצל על חלקך בהסתרה המתמשכת, ולא להתנפל עליה. להגיד לה שיש כאן משבר אמון ומחובתה לבוא איתך לטיפול זוגי כדי שתצליחו לתקשר בצורה נכונה על העניין ולראות איך ממשיכים מכאן. וזהו.
 
אבל באמת. דיי.
 
מבין אותך
תראי, באותו היום שבו היא נפגשה אצל הבחור, אני די שמתי אותה במצב שיש לי חשדות כבדים.
אף ציינתי בפניה חד משמעית שאני יודע שהיא לא נפגשה עם חברה לקפה.
הבעת הפנים שלה הראתה שהיא מסתירה משהו והיא עדיין לא התוודתה כאן.
שאלתי אותה שוב כשעה אחר כך במיטה, האם היא עושה "שטויות" עם רמיזה עבה מאוד במילים שהאם היא בוגדת בי.
שוב פעם, היא אמרה לא ומה עובר עליי פתאום.
זאת אומרת, שהיא לא הייתה בשלה להתוודות.
רק למחרת התחלתי לבלוש מעט כדי דלות מידע ולהבין עם מה אני אמור להתמודד.
את חושבת שנוח לי במצב הקיים?!
הבטן שלי מתהפכת ולמרות שהתחלתי בשיפור הקשר ע"י נתינת תשומת לב והכנסה של דייטים רומנטיים תוך כדי הרגשה שזה משפר את הקשר והמגע בינינו, אני בוער בפנים ופשוט מחכה לזמן המתאים שבו אוכל לפתוח זאת מולה.
מבלי לפרט, בנקודת הזמן הנוכחית זה לא מתאים.
לגבי המטפל, בזכותו ובזכות דברי ההרגעה שלו, אני לא פרקתי את החבילה ולא הרסתי לה הגשמת חלום שהיא עושה בימים אלו.
המטפל ניסה להיות נטרלי ופשוט לא נידב לי יותר מדי מידע אלא רק שלא היה מגע מיני ושזה נגמר.
הוא גם הנחה אותי כיצד להתחיל לטפל בבעיות שלנו. העובדה שהוא מכיר את שנינו מאפשרת לו לתת לנו הנחיות אשר יגשרו על הפערים והציפיות.
הוא גם שביקש ממני להמתין עם השיחה הצפופה כי הוא לא חושב שזה הזמן המתאים אם אני רוצה שזה לא יהיה מכוער.
שוב, זה מתחבר לכך שהוא גם אומר לי שהיא אוהבת אותי מאוד וגם היא אמרה זאת בימים שאחרי ואני מבין עכשיו משאננות והשקעה נמוכה מדי בקשר עלמנת ליצור לו תמיכה וחיזוק גם בתקופות שוחקות של גידול ילדים, עובדה וכדומה.
אני יודע שכנראה, אבל כנראה, שרומן אמיתי לא התפתח פה עד כה ושהקשר הזה הגיע לשיחות טלפון וסמסים ומפגש אחד שבו לא ברור מה היה בדיוק. מעדיף בשלב זה להנות מהספק את שאפתח את הנושא בזמן הנכון.
ממה שאני רואה כאן, הבחור, עם לשונו החלקלקה, הצליח ליצור ריגוש אצל אשתי שאותו אצטרך להחליף בריגושים שמגיעים ממני.
אני מאוד מקווה שברגע שאגיע למועד המתאים של השיחה, זה יהיה בכיוון הנכון ומבלי להרוס את מה שבנינו.
קשה לי, ואני מוכן לסבול קצת כדי שאוכל לעשות את השיחה הזו בצורה הנכונה.
דרך אגב, ממה שראיתי, הקשר הזה כבר לא קיים ברמה של שיחות וסמסמים אבל אולי הם פשוט עברו לוואטסאפ.
אני יודע שבאחת השבתות האחרונות, הבחור לקח את זה קשה כשהוא ראה אותי בבריכה עם אשתי וילדי והיא אפילו לו הסתכלה עליו.
את זה ממש קלטתי מהצד.
בקיצור, חלק מזה זה ספקולציות. ברגע המתאים אפתח את זה איתה כדי לשחרר את המועקה שלי.
דרך אגב, מה הבעיה של אנשים על זה שהצד הנבגד בולש אחרי הצד הבוגד עלמנת להבין מה קורה?! ברוב המקרים, הצד הבוגד מכחיש בהתחלה את הבגידה ובמיוחד אם לא מציגים לו הוכחות. ואת ההוכחות האלה אני רוצה שיהיו בהשיג יד למקרה שהיא תכחיש כמו שהיא הכחישה ביום בו הבעתי את הרגשתי.
זה לא שהזמנתי חוקר פרטי. עשיתי את הדברים הבסיסיים שכל בן זוג נבגד מנסה לעשות בשלב הראשון.
את הסיפורים על חברות "שעושות" דברים שמעתי ממנה גם בעבר וזה היה בקונוטציה של שיחות על זוג חברים שנמצא במערכת יחסים עכורה מאוד שבה אני מבין את האישה כי בעלה מתייחס אליה באמת רע. היא רמזה לי שבת הזוג הזו עושה דברים והשביעה אותי שלא אומר שום דבר.
במכלול, אני בטוח שהיא דיברה עליה כי אני מכיר את האישה הזו ואת התנהלותה שלפעמים קצת בוטה במיניות....
אני מבין את המצוקה אבל לא מסכים עם הדרך.
אני תמיד אמרתי לה שעליי זה לא מקובל כל "הדברים" מהצד ושהזוג צריך לפתור את הבעיות שלו ולא לחפש פתרונות בחוץ שיכולים להרוס הכל.
אם יהיה צורך, אנחנו נלך ביחד לטיפול זוגי.
למרות שהיו לנו שיחות מאוד אינטמיות על מה אנחנו מצפים אחד מהשני וירדנו לפרטים קטנים מאוד, אולי לאחר פתיחת הנושא, עדיין נצטרך הטיפול הזוגי.
תראי, באותו היום שבו היא נפגשה אצל הבחור, אני די שמתי אותה במצב שיש לי חשדות כבדים.
אף ציינתי בפניה חד משמעית שאני יודע שהיא לא נפגשה עם חברה לקפה.
הבעת הפנים שלה הראתה שהיא מסתירה משהו והיא עדיין לא התוודתה כאן.
שאלתי אותה שוב כשעה אחר כך במיטה, האם היא עושה "שטויות" עם רמיזה עבה מאוד במילים שהאם היא בוגדת בי.
שוב פעם, היא אמרה לא ומה עובר עליי פתאום.
זאת אומרת, שהיא לא הייתה בשלה להתוודות.
רק למחרת התחלתי לבלוש מעט כדי דלות מידע ולהבין עם מה אני אמור להתמודד.
את חושבת שנוח לי במצב הקיים?!
הבטן שלי מתהפכת ולמרות שהתחלתי בשיפור הקשר ע"י נתינת תשומת לב והכנסה של דייטים רומנטיים תוך כדי הרגשה שזה משפר את הקשר והמגע בינינו, אני בוער בפנים ופשוט מחכה לזמן המתאים שבו אוכל לפתוח זאת מולה.
מבלי לפרט, בנקודת הזמן הנוכחית זה לא מתאים.
לגבי המטפל, בזכותו ובזכות דברי ההרגעה שלו, אני לא פרקתי את החבילה ולא הרסתי לה הגשמת חלום שהיא עושה בימים אלו.
המטפל ניסה להיות נטרלי ופשוט לא נידב לי יותר מדי מידע אלא רק שלא היה מגע מיני ושזה נגמר.
הוא גם הנחה אותי כיצד להתחיל לטפל בבעיות שלנו. העובדה שהוא מכיר את שנינו מאפשרת לו לתת לנו הנחיות אשר יגשרו על הפערים והציפיות.
הוא גם שביקש ממני להמתין עם השיחה הצפופה כי הוא לא חושב שזה הזמן המתאים אם אני רוצה שזה לא יהיה מכוער.
שוב, זה מתחבר לכך שהוא גם אומר לי שהיא אוהבת אותי מאוד וגם היא אמרה זאת בימים שאחרי ואני מבין עכשיו משאננות והשקעה נמוכה מדי בקשר עלמנת ליצור לו תמיכה וחיזוק גם בתקופות שוחקות של גידול ילדים, עובדה וכדומה.
אני יודע שכנראה, אבל כנראה, שרומן אמיתי לא התפתח פה עד כה ושהקשר הזה הגיע לשיחות טלפון וסמסים ומפגש אחד שבו לא ברור מה היה בדיוק. מעדיף בשלב זה להנות מהספק את שאפתח את הנושא בזמן הנכון.
ממה שאני רואה כאן, הבחור, עם לשונו החלקלקה, הצליח ליצור ריגוש אצל אשתי שאותו אצטרך להחליף בריגושים שמגיעים ממני.
אני מאוד מקווה שברגע שאגיע למועד המתאים של השיחה, זה יהיה בכיוון הנכון ומבלי להרוס את מה שבנינו.
קשה לי, ואני מוכן לסבול קצת כדי שאוכל לעשות את השיחה הזו בצורה הנכונה.
דרך אגב, ממה שראיתי, הקשר הזה כבר לא קיים ברמה של שיחות וסמסמים אבל אולי הם פשוט עברו לוואטסאפ.
אני יודע שבאחת השבתות האחרונות, הבחור לקח את זה קשה כשהוא ראה אותי בבריכה עם אשתי וילדי והיא אפילו לו הסתכלה עליו.
את זה ממש קלטתי מהצד.
בקיצור, חלק מזה זה ספקולציות. ברגע המתאים אפתח את זה איתה כדי לשחרר את המועקה שלי.
דרך אגב, מה הבעיה של אנשים על זה שהצד הנבגד בולש אחרי הצד הבוגד עלמנת להבין מה קורה?! ברוב המקרים, הצד הבוגד מכחיש בהתחלה את הבגידה ובמיוחד אם לא מציגים לו הוכחות. ואת ההוכחות האלה אני רוצה שיהיו בהשיג יד למקרה שהיא תכחיש כמו שהיא הכחישה ביום בו הבעתי את הרגשתי.
זה לא שהזמנתי חוקר פרטי. עשיתי את הדברים הבסיסיים שכל בן זוג נבגד מנסה לעשות בשלב הראשון.
את הסיפורים על חברות "שעושות" דברים שמעתי ממנה גם בעבר וזה היה בקונוטציה של שיחות על זוג חברים שנמצא במערכת יחסים עכורה מאוד שבה אני מבין את האישה כי בעלה מתייחס אליה באמת רע. היא רמזה לי שבת הזוג הזו עושה דברים והשביעה אותי שלא אומר שום דבר.
במכלול, אני בטוח שהיא דיברה עליה כי אני מכיר את האישה הזו ואת התנהלותה שלפעמים קצת בוטה במיניות....
אני מבין את המצוקה אבל לא מסכים עם הדרך.
אני תמיד אמרתי לה שעליי זה לא מקובל כל "הדברים" מהצד ושהזוג צריך לפתור את הבעיות שלו ולא לחפש פתרונות בחוץ שיכולים להרוס הכל.
אם יהיה צורך, אנחנו נלך ביחד לטיפול זוגי.
למרות שהיו לנו שיחות מאוד אינטמיות על מה אנחנו מצפים אחד מהשני וירדנו לפרטים קטנים מאוד, אולי לאחר פתיחת הנושא, עדיין נצטרך הטיפול הזוגי.
המטפל
למטפל יש הסמכות כאלו ואחרות למיטב זיכרוני.
חשוב לי לציין, שהמידע שהוא העביר רק בהתחלה היה רק שמה שהצגתי לו הוא נכון ופשוט אמר שהעניין נגמר.
לא מעבר לזה ואני מאוד מעריך את פועלו כי בגלל זה לא התפוצצו חיי הנישואין שלנו.
הוא מאוד שקול ומנסה בשלב זה להרגיע אותי כדי שנוכל להתקדם איתו כזוג בהמשך.
אני מעריך שהוא יודע הרבה יותר מידע והוא לא אומר/מגלה לי ואת זה אני מבין.
הוא באמת עושה עבודה טובה במיוחד עם אשתי כי היא מספרת לי הרבה מאוד על מה שהם מדברים.
מן הסתם היא מסננת את הדברים שהיא מתלוננת בפניו עליי וגם את זה הוא לא גילה לי עד היום. היא סיפרה לי שהיא מתלוננת עליי מדי פעם על כל מיני דברים וגם דיברנו עליהם.
אל תדאגו, המטפל הזה שומר עליה מאוד ומסרב בתוקף לנדב מידע.
למטפל יש הסמכות כאלו ואחרות למיטב זיכרוני.
חשוב לי לציין, שהמידע שהוא העביר רק בהתחלה היה רק שמה שהצגתי לו הוא נכון ופשוט אמר שהעניין נגמר.
לא מעבר לזה ואני מאוד מעריך את פועלו כי בגלל זה לא התפוצצו חיי הנישואין שלנו.
הוא מאוד שקול ומנסה בשלב זה להרגיע אותי כדי שנוכל להתקדם איתו כזוג בהמשך.
אני מעריך שהוא יודע הרבה יותר מידע והוא לא אומר/מגלה לי ואת זה אני מבין.
הוא באמת עושה עבודה טובה במיוחד עם אשתי כי היא מספרת לי הרבה מאוד על מה שהם מדברים.
מן הסתם היא מסננת את הדברים שהיא מתלוננת בפניו עליי וגם את זה הוא לא גילה לי עד היום. היא סיפרה לי שהיא מתלוננת עליי מדי פעם על כל מיני דברים וגם דיברנו עליהם.
אל תדאגו, המטפל הזה שומר עליה מאוד ומסרב בתוקף לנדב מידע.
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.