גילוי של התחלה של רומן....- זקוק לעצה!!

[נוסעת27]

סורי. לא מקצועי

במקרה המידע שהעביר עשה טוב. ייתכן באותה המידה שהמידע שהעביר היה עושה רע מאוד (לדוגמא, מאשש לך את החשדות שכן היה משהו, גם אם הסתיים, והיית נרעש עוד יותר מהמידע למרות הידיעה שזה נגמר ולא היה מגע מיני). זה חסר אחריות ואין צורך להמשיך לגונן עליו, למרות שאני מבינה למה אתה חש את הצורך- הוא עוד גורם שמעביר לך מידע, ואתה ממש אוהב מידע.
&nbsp
תראה לשאלתך לגבי הריגול וכו', אכן מצאת משהו. ומה אם לא היית מוצא? האם אז זה היה כשר? אם אני הייתי מגלה שבן זוגי בלש אחרי ככה שלא עוול בכפי הייתי מתחרפנת והופכת שולחנות. בגלל שמצאת משהו אתה מרגיש שזה לגיטימי. בעיני זה לא. ואני אפילו ארחיב עוד- אשתך ממה שנשמע לא ממש בגדה בך. הייתה אולי קרובה לבגוד, קצת ריגוש וכו' (כדברייך) אבל בפועל לא נשמע שקרה שום דבר. יש מצב ממש ממש טוב שהיא הייתה מספרת לך על זה כשזה היה מרגיש נכון (אמרת בעצמך שכרגע זה לא מתאים מסיבות שלא לפירוט, אז אולי בגלל זה נמנעה לספר כרגע?) וגם אם לא. אולי היא אוהבת אותך ורוצה את הקשר איתך, ופשוט אומרת לעצמה שהיא לא באמת בגדה וסיימה את הכל ולא קרה כלום, ולספר לך על זה רק יהרוס ויפגע בך על כלום?
&nbsp
גם אני כמוך, אומרת אולי ואולי ואולי, כי אתה מסרב לשוחח איתה ישירות.אז הכל השערות. לשאול אותה אם "היא עושה שטויות" זאת לא שאלה ישירה, כי אם שאלה מקטינה והולכת מסביב. יש הבדל בין זה לבין לגשת אליה ופשוט להגיד לה שאתה יודע הכל ובואי נדבר על זה, נקודה.
&nbsp
גם ככה לקחת את כל העסק לידיים, גם בלשת אחריה, גם הוצאת ציטוטים מהמטפל איש אמונה, יש לך את כל המידע ואתה מתחרפן איתו. אז פשוט תדבר איתה. זה כל כך יושב עלייך שאתה שופך הרים של מלל פה בפורום הודעה אחרי הודעה, כי הצורך שלך לשוחח איתה לא ממומש ואתה מנסה שהפורום יהיה תחליף. לצערך זה לא יהיה. אז תדבר איתה.
ת-ד-ב-ר א-י-ת-ה

 

[gaboon67]

יש דברים שאני מסכים איתם ויש שלא

לגבי זה שהיא אולי, אבל אולי, בחרה להסתיר זאת כדי לא לפגוע בי על כלום זה ממש לא מקובל עליי.
הרי תמיד יש את הסיכון שזה יתגלה והעובדה שהיא העדיפה לשקר רק מעצימה את הכעס במקום להיות כנה איתי ולהציף את מה שקרה.
כמו כן, גם לאחר השיחה באותו היום שגיליתי את המפגש, היא המשיכה בתכתובות ובתקשורת עם הבחור. אינני יודע בשלב זה אם זה היה נכון שהוא המשיך לנסות ולחזר אחריה למרות שאולי והיא ניסתה לנתק מגע אבל בזמן שאני נעדרתי מהבית היא שוחחה איתו כמעט כל יומיים במשך יותר מ 5 דקות ואף הגיע ל- 15-40 דקות. אלו לא שיחות של ניפנוף של מחזר....
חלק מאותן שיחות התקיימו ביוזמתה שלה (היא חייגה) כך שהיא לא באמת סיימה עם הסיפור, לפחות ככה נראה לי.
ברגע שאוכל, אפתח זאת איתה בצורה נעימה כי אני יודע שהיה פה עניין של ריגוש כלשהו ללא כוונה מיידית לפגוע בנישואין וזאת נורת אזהרה בשבילי (ציינתי זאת הרבה מקודם).
המידע היחיד שהמטפל אמר היה שלא קרה כלום כי לאחר שגיליתי לו את אשר אני יודע. הוא עשה בירור מולה ואז הבין שאני יודע יותר מדי משהוא יוכל לשתוק לחלוטין. אני חושב שבזה שהוא אמר שהיה מפגש ומדובר בגבר שלא משחרר , הוא הקטין את הסיכון לפיצוץ קולוסיאלי כאן.אני סומך על שיקול הדעת שלו כי הוא מכיר את שנינו ויודע מה עובר לכל אחד בראש. בעיקר לה.

לסיכום, ברגע שאוכל, אפתח זאת איתה באוירה נעימה יחסית (לא יכול להגיד טובה כי זה לא משהו שאני יכול להגדיר אותו כאוירה טובה).

חייב לציין, שרק בשבוע האחרון גיליתי שהקשר נמשך כמעט חודש לאחר הגילוי וזאת למרות מה שנאמר למטפל על ידה ( זה בגדר השערה).

נראה מה יהיה בשיחה עימה...

כרגע, הבטן מתהפכת.

האמון נפגע מאוד....

 

[gaboon67]

הערה נוספת

איך שאני רואה את הדברים, בגידה לא מתבטאת בסקס בלבד.
הרי לא מעט אנשים התייחסו לבגידה גם כשתפסו את בן/בת זוגם בצ'אטים באינטרנט וכדומה.
ברור שמגע מיני מעצים את הבגידה כי כבר מדובר בעליית מדרגה. לא רק ריגוש נפשי אלא מעבר לריגוש מיני שבהרבה מקרים ניתן לשייכו להתאהבות בצד השני.
אצל אשתי התגלה שזה היה ריגוש נפשי (שיחות אינטימיות וכדומה).

הבגידה כאן היא באימון שלי בה.
היא שיקרה במקום שאליו הלכה.
היא שוחחה עימו בסיטואציות שאותי מרגיזות היום (הרי ברור ששיחות אלו לפעמים באות על חשבון המשפחה/בן הזוג).
לדוגמא, היא עסוקה בהתכתבות ושיחה עם המחזר, ומתעכבת בהחזרת הודעות לבני משפחתה. אף באיחור של חצי שעה ויותר.
היא עזבה את הילדים בבית והלכה להפגש עימו.
היא לא ענתה להודעות מהבת שלה במשך שעתיים וחצי

בקיצור, באסה, אבל נתמודד....

 

[שילה1]

בניגוד אליך-אני רואה את הצד הרגשי כחמור.

הפרפרים הללו,"הריגוש" כפי שאתה מכנה זאת-יביאו אותה לחפש זאת שוב,כי זה נעים וטוב ואולי אפילו להתאהב.
ואז מה?

 

[שילה1]

"המטפל" חב חובת חסיום לשני הצדדים.

בכך שמסר פרטים-הוא שגה.שגיאה חמורה ואתית.
מריוס-תקן אותי,בבקשה,אם אני טועה.

 

[gaboon67]

מסכים לגבי התגובה הראשונה, מתלבט על השניה

אין ספק שתגובתך הראשונה היא נכונה וזה גם החשש וזה חלק מבעית האימון שיש לי איתה עכשיו.
מה, כל פעם שגבר שיודע לדבר יזרוק לה איזה כמה משפטי חיזור, היא תיפול ברשת?!
יגידו כל המטפלים הזוגיים שקיימת בעיה בזוגיות ולזה אני מודע וגם ציינתי שזה משהו שהתחלתי לשפר (דייטים רומנטים למרות השיגרה השוחקת ויותר תשומת לב, חיזור).

בשיחה אינטימית שעשינו לאחר שהתחלתי בשינוי ואני מעריך שהיא חושדת בזה שאני יודע על העניין, היא אמרה לי שהיא ממש לא מחפשת גברים אחרים למרות הפיתויים בחוץ.

ננסה להתגבר על המצב הזה....

לגבי המטפל, יכול להיות שהוא חרג מעט מהנורמה אבל לדעתי כוונותיו היו טובות ונבעו מהיכרות עמוקה מאוד עם אשתי (הוא מלווה אותה כבר מספר שנים).
אני מרגיש שאם הוא היה מסתיר ממני הכל ולא היה משחרר את פירור המידע שהוא נתן, אני הייתי כבר מתפוצץ עליה ועוזב את הבית.
את זה הוא ניסה למנוע...

אם אני הייתי אדם קשה, לא היה טעם לשחרר לי את פירור המידע הזה כי כבר הייתי עוזב את הבית מבלי לחשוב בכלל על התוצאות.

בשורה התחתונה, כרגע, הוא פעל לטובת שנינו והבהיר לי את שיחת הבירור אצטרך לעשות איתה לבד או אצלו ביחד איתה כמפגש של טיפול זוגי.

אני כנראה אלך על האופציה הראשונה ובהתאם להתפתחות, אחליט עם אנחנו עוברים אליו לטיפול זוגי משותף.

 

[שילה1]

הוא חרג הרבה מהחוק ,לא רק מהנורמה

ומסולם הערכים שאמור להיות למטפל שכמותו.
מתרשמת כי הוא פוחד להפסיד אתכם.תעלה רעיון למטפל אחר ובדוק תגובתו.

 

[אייבורי]

בעיית עומק של תקשורת

ראשית אתה רואה בעימות כלי עבודה שיגרתי
שיחה פתוחה איננה קיימת בינכם
יש איזה פרוטוקול התנהלות בסיסי של קיום.
&nbsp
הייתי אומר שרמת התקשורת בינכם קרובה למינימום נדרש
ולא מאפשרת בכלל יצירת חברות.
&nbsp
אני מציע שבמקום עימות וקרב על האמת, תלמד לדבר ולהקשיב
לומר מה אתה מרגיש ורוצה, להקשיב למה שהיא אומרת.
בעולם של שני אנשים שיש בינהם חברות
א. היית אומר מראש שראית שהיא לא הייתה בקניון
ב. לא היית רומז שאתה רוצה סקס אלא אומר, בואי נעשה סקס
ג. לא הייתם מנהלים שיח דרך צד ג (המטפל או החבר או מישזה שמעביר שם מסרים)
&nbsp
האמת נשמע שאתם באים מחינוך דתי שמרני וצריכים לעבור למאה הנוכחית
בהם גבר ואישה מדברים בגובה העיניים

 

[הנסיך.]

מצד אחד הייתי שמח להעסיק אותך

אתה נשמע בחור רציני, מבין עניין, שפועל בעזרת נימוקים, מנסח את דרכי הפעולה שלו וחותר להגיע למטרה.

מצד שני - האם השיטות האלה, שטובות מאוד בעולם מקצועי-אנליטי עובדות גם ביחסים זוגיים? אני בספק.

"ניסיתי ליזום סקס במטרה לבדוק האם היא שבעה" - זה נשמע ניסוח מדו"ח פתולוגי יותר ממילים של בעל פגוע
אחר כך יש את האיכון הסלולארי, ההצלבה עם נתוני מיקום וציר זמן
אחר כך יש את משחקי המוחות, ההשארות בצל, המעקב אחרי מבטים
- שוב, מקצועית אלה יכולות טובות בתחומים מסויימים, מול בת הזוג שלך - נראה שהיא פשוט הולכת לאיבוד בתוך זה -
יש פה בחורה שחיה בתרגיל צבאי, ובחור בתרגיל שגורר לתוכו את חיי הנישואין שלו.

אם אתה מסוגל (זה לא טריוויאלי) הייתי מציע לך להפריד את היכולות שטמועות בך מחיי הנישואים שלך ופשוט לחיות אותם. אולי היא בוגדת, אולי היא לא, אבל ניכר שהמצב הזה לא עובד.
אם אתה לא מסוגל - לא משהו מאוד מופרך אגב, יש הרבה שלא מסוגלים להפסיק להיות במוד פעולה של עבודה - מציע לך פשוט לפתוח את זה איתה, לספר לה שהיא חיה עם מוח אנליטי,מחושב, מנוהל ולהחליט ביחד (היא לעצמה, אתה לך) אם זה מוד שיכול לעבוד ביניכם.

משום מה הסיפור מאוד מזכיר לי את "בלדה לסוכן כפול" של משינה.

 

[gaboon67]

פעולות החקירה שלי החלו רק ביום שבו עלה בי החשד....

לאורך כל הזוגיות שלנו, בחיים, אבל בחיים לא בלשתי אחר אשתי.
המטרה העקרית שלי כאן היתה להבין מול מה אני עומד ולא לצאת בהצהרות שווא כלפיה.
אבל, מה שהכעיס אותי יותר היתה ההסתרה וגם שכנראה עלה אצלה חדש שאולי אני יודע משהו, היא לא טרחה להציף זאת באף אחת משיחותינו.
נראה שבאחת מהן היא בדקה מה אני חושב על נשים שפוזלות הצידה כמו במקרה של החברות שלה....
שלא תבינו, הקשר ביני לבין אשתי הוא עמוק והיא מדברת איתי על הרבה דברים.
אבל, כנראה שהפאן הרומנטי/אינטימי קצת נזנח.
מאותו היום שבו גיליתי על המפגש, התחלנו לדבר יותר על דברים אינטימיים יותר וליבנו כל מיני דברים וסטיגמות שהיו לנו ואף פעם לא טרחנו לדבר עליהן.
טוב, ברגע שאוכל, אדבר איתה על העניין ונראה איפה זה עומד.
את אהבתה היא לא מפסיקה לציין לי בוואטסאפ אבל אולי זה גם קורה אצל הבחור השני.....

ימים יגידו ומקווה שהכל רק ישתפר מפה.....

 

[נוסעת27]

אני מציעה לך

לקרוא שוב את מה שכתבת בהודעה הראשונה, ולקרוא שוב את התגובות שקיבלת.
משהו בהתנהלות פשוט לא תקין. לא שלה. לא שלך. לא של המטפל (בעליל!!!) ולא אתפלא אם יש כאן השלכה מבעיות שקיימות בניכם ואתה כנראה בהכחשה וחושב שכל משקל העניין נופל על קצת חוסר בתשומי.
&nbsp
תראה כמה חשוב לך לשכנע את הפורום, אנשים שאתה בכלל לא מכיר, לגבי הלגיטימציה של הפעולות. מנסיוני אחרי מליון שנה בערך בפורום הזה, אנשים שנורא חשוב להם לשכנע זרים מאחורי מקלדת בצדקתם, הם אנשים שמנסים לשכנע את עצמם.
&nbsp
מי שבטוח בעצמו ובהתנהלות שלו היה מגיב אחרת.
&nbsp
האם עכשיו תחזור בעוד הודעה שמסבירה לי למה הכל ממש מוצדק? הבגידה של המטפל? הבגידה שלך בפרטיותה? או שרק הבגידה שלה זה מה שמשנה כאן?

 

[gaboon67]

הנושא מורכב

אם הכל היה מושלם ואוטופי:

1) אשתי לא הייתה עושה את מה שעשתה ולא מסתירה את זה.
2) אני לא הייתי חודר לפרטיותה כדי לקבל לבד את המידע שהוסתר.
אולי, זה לא היה ברור אך ביום שבו היא הלכה אליו, למרות שידעתי במעורפל שזה הבחור שהתחיל איתה, שאלתי אותה האם היא בוגדת כחלק מהמשפטים שלי. והיא לא התוודתה. באותו הזמן עוד לא היה לי את כל המידע. וידעתי שהיא משקרת לי ןגם אמרתי לה שאני יודע שהיא לא הלכה לקניון ולא נפגשה עם חברה.
יותר מזה?!

3) המטפל לא היה מעורב.
יכול להיות שמבחינה אתית קשיחה, הוא היה אמור לשתוק ולא לומר כלום.
אבל, אז, אני הייתי מבין שהוא יודע משהו וזה היה מעצים עוד יותר את הכעס שלי על אשתי והעסק היה מתפוצץ והיום לא היינו גרים באותו הבית.
מה עדיף?

מכוון שהתחלנו לדבר יותר על הבעיות שלנו ומה מפריע אחד לשני אצל השני אז זה מצב טוב יותר.
נכון שנשאר לפתוח את נושא הרומן/בגידה וזה אוכל לעשות בקרוב (מגבלות שונות כרגע).

אינני מחפש צידוק למעשיי.
אני חושב שבנסיבות הללו, פעלתי בשיקול דעת כשאני רואה לנגד עיניי את אשתי ולידיי והעתיד שלנו.
אין פה צודק/לא צודק.
בעולם של בגידות/רומנים, כל צד עושה פעולות שמבחינה מוסרית של עולם אידיאלי הן לא נכונות/טובות.
אני ממש לא נהנתי לבצע את החקירה אחר אשתי. לא ביצעתי מעקב יום-יומי אחרה אלא פשוט בדקתי היסטורית מה קרה ופשוט שמתי קצת יותר לב להתנהגות שלה סביב הפלאפון....

מצטער, בסיטואציה הקיימת, לשבת ולא לעשות כלום, לא מסוגל.
נקודת המוצא שלי הייתה שזה נגמר אך כנראה שלא.

אני מסתכל על טובת המשפחה והילדים שלי ומנסה לפעול עם המקסימום מידע שיש לי.

אם לא היו בגידות/רומנים, לחוקרים פרטיים ועורכי דין לדיני גירושין היתה הרבה פחות עבודה.

שוב מדגיש, מהפוסט הראשון ידעתי והודתי שיש בעיה בזוגיות.
אך לגבי דרך הפעולה, היו לי תהיות ולכן הגעתי לכאן.

 

[מיים שקטים1]

אני מתפלא על הצדקנים ששמים את הבילוש שלך על ראש שמחתם

פעלת נכון ופעלת כפי שכל אדם נורמלי היה עושה.
גם המטפל שלך הועיל מאוד והיטבת לתאר מה היה קורה אילו במקומו היה אחד מהטהרנים שמקדשים את האתיקה על דיקדוקיה בצורה עיוורת ואטומה.
עם זאת אני רואה במעשי אשתך בגידה לכל דבר בין אם היה מגע מלא, חלקי ובין אם כלל לא.
הכוונה הייתה שם והיא תתממש בסופו של דבר אם לא תשכיל לתקן את היחסים ביניכם. למרות שאיני יכול לשפוט אני משער שמבין שניכם אתה האשם יותר ושהיא נדחפה לעניין בגלל יחסך או אולי חוסר היחס שלך.
מחזק ידיך בדרך בה אתה נוהג לתיקון המצב. זו דרך ארוכה וממושכת וחשוב שתנהג רק ברוך ובצורה אוהבת ככל שיכולתך מגעת.
זכור כי אתה נלחם על ליבה שהיית כה קרוב לאבד בעיקר בגללך.
להוותנו אנו יודעים להעריך דבר יקר רק לאחר שאנו מאבדים אותו.
מאחל לכם הצלחה בכל ליבי

 

[מיים שקטים1]

ועוד דבר קטן

כשיבוא היום להציף את עניין הבגידה, התוצאות לא יהיו טובות אלא אם תפתח בכך שאתה לוקח עליך את האחריות ומבקש סליחתה על שגרמת לכך.

תהיה גבר, תשפיל את עצמך...
בכנות, זה המתכון המנצח ואין בילתו, שהנחילו לנו הגששים זצ"ל

 

[gaboon67]

תודה על ההבנה.... אבל...

אינני מקבל את זה שאני צריך להודות שהכל באשמתי.
מצטער, זה לא מקובל עליי.
גם אם לוקחים את בן הזוג במובן מאליו, זה לא נותן לו את האישור לתקוע סכין בביטנו של האדם שאוהב אותן מאוד ולפחות עפ"י הטענות/מסרים שלה, היא אוהב אותו המון גם כן.
אינני מקבל את הטיעון של "לא הרגשתי מחוזרת,נאהבת מספיק וכולי" כטיעון שיכול לנקות את הצד הבוגד מאשמה.
ההיפך הוא הנכון! לצד הבוגד יש אחריות ישירה לחצית הקוים ולביצוע הבגידה אשר בסופו של דבר פוגעת בבן זוגו, אם זה במכוון לטובת פירוק הנישואין או אם "לא בכוונה" כחלק מחסך בחיזור, פירגון, פינוק וכדומה.
זה קל מאוד להשאב למצב הזה בשל החיים התובעניים שיש לזוגות נשואים עם ילדים קטנים.
נכון, גם לצד הנבגד יש חלק באשמה אך ללא ספק או קטן בהרבה.
הצד הבוגד פוגע כמה מהיסודות הבסיסיים של הזוגיות:

1) אמון
2) דאגה/הגנה אחד על השני
3) שמירה על שלמות התא המשפחתי.

אדם בוגר צריך לדעת כיצד לנסות ולדרוש את תשומת הלב, החיזור, הרומנטיקה מבן/בת זוגו ולא להשאיר זאת לידי שמיים.

אינני מתכוון לקחת את כל האשמה עליי. מצטער, זה לא נכון ברמה הכללית.
זה פשוט יתן גושפנקה להיותך סמרטוט שאפשר להמשיך לפגוע בו.
קצת מזכיר לי את המשפט משיר: "אננננני חושבת עליך, אבל שוכבת עם כולם..."

אנחנו נצטרך לעבוד עלהזוגיות, נצטרך לפתוח את הנושא בעיתוי הנכון.

היא צריכה לדעת שכאשר משחקים באש, אפשר גם להשרף/להכוות..

לא משנה כמה תשומת לב חסרה, לבעל אוהב אבל שלא נתן את המינון הנכון
של רומנטיקה, תשומות להב וכדומה... לא נותן הצדקה לבן זוג שטוען שהוא אוהב אותו, לתקוע את הסכין ולסובב.

בקיצור נחיה ונראה...

 

[מיים שקטים1]

יש היגיון בדבריך ואולי דעתי מוטה מידי לצד זו שנעדרת מהדיון

אבל אם תפשפש היטב במעשיך אולי תמצא לה סימוכין פה ושם...
אל תשכח שטבע האדם להצדיק את עצמו ולהתעלם או להצניע את הדבשת.
בכל מקרה עדיף להיות חכם מאשר צודק
במיוחד עם אשת חיקך.
נדמה לי שאמרו כבר שהגישה שלך טכנית מידי.
כדאי שתיתן לצד הריגשי להתבטא יותר בגישתך אליה.

 

[נוסעת27]

בוא ונניח

שאתה חושד שמישהו גנב ממך צמיד, והוא עונד אותו על ידו המוסתרת. אתה יכול לשאול אותו אם הוא גנב. אתה יכול לנסות לראות, להציץ, לנסות להבין. או שאתה יכול לכרות לו את היד, ולגלות אם יש שם צמיד או לא. אם יש- אחלה. אם אין- אופס, כרתת לו את היד. באסה.
&nbsp
אני חושבת שפעולות הריגול שלו הן הרבה מעבר לבעל נבגד שמנסה לברר. הוא מפעיל מניפולציות, משקר, מחטט עד זוב דם, מצליב מידע ומה לא. יושב בבריכה מול המחזר של אשתו בוחן את המבטים וההתנהלויות ושותק.
&nbsp
קל גם מאוד להלל את המטפל, כי הטיפ שהוא זרק אכן הקל עליו. ואני שוב שואלת מה אם זה לא היה מקל עליו? מה אם הטיפ הזה היה גורם נזק? מה אז? האם גם אז זה כל כך מוצדק? יש כאן תפיסה שחוזרת על עצמה שאם התוצאה היא בסדר, הדרך אליה לא בוחלת באמצעים.
&nbsp
היא לא הייתה כנה/בגדה/כמעט בגדה וכד'. האם הוא מחוייב להתנהל אותו הדבר? עין תחת עין? שן תחת שן? עכשיו הוא יישב וישקר, יעמיד פנים, יתפוצץ מבפנים ויבוא להשליך את העול על זרים באיזה פורום בתפוז? מה יוצא מכל זה? הוא צריך להרים את הכפפה ולהכניס כנות ליחסים האלו, לא להמשיך את המשחק הזה. אם הוא לא היה רוצה להציל את הזוגיות שלו אז סבבה, שימשיך עם המשחקים, ההסתרות וכו'. אבל הוא כן רוצה, נשמע אפילו נחוש. והוא עדיין לא כנה. הוא יילך מסביב. יתייחס אליה יותר, יותר קוצי מוצי וכו'. ויפנטז על היום שהוא ידבר על זה איתה בכנות ובפתיחות.
&nbsp
בינתיים השקר גדל, משני הכיוונים, ומסתבך בתוך עצמו. והוא עסוק בהתעסקות אובססיבית והתחרבשות עם עצמו בלי לעשות את הדבר היחיד שהוא באמת צריך לעשות ויפה שעה אחת קודם.

 

[gaboon67]

הרוס, נמצא האקדח המעשן

אתמול בערב ניתחתי כל מיני משפטים שהיא אמרה וגם משפט מחבר משותף שזרק לי במפגש חברתי מה יהיה עם המשקפיים של אישתי שהיא שוכחת.
אז כשהוא אמר לי זאת, לא הבנתי כי זה היה בשלב מוקדם שבכלל לא חשדתי.
לפני כמה ימים מצאתי תמונה שהיא קיבלה (גיבוי של תמונות אוטומטי לאינטרנט) שבו רואים את משקפי השמש שלה על ראש מיטה זוגית.
התמונה הגיעה בדיוק כשהיא נכנסה הביתה מאיסוף של אחד הילדים.
היא טענה שהיא היתה אצל החברים (הבעל זרק לי משפט על משקפיים).
היום מצאתי בפח הזבל של מנגנון הגיבוי תמונות, תמונה של המאהב ללא חלק עליון שוכב באותה מיטה.
כמו כן מצאתי תמונות שהיא צילמה בשעה מסויימת מלמד הבית שלו ושלחה לי אותה בתמימות לאחר 3 שעות.
מבחינת הזמנים ובשעות זה מראה שהיא שכבה איתו והיתה אצלו 3 שעות בערך.

עכשיו אני יודע שהיא שכבה איתו בוודאות לפחות פעמיים בטווח של 5 ימים. הפעם השניה זאת הפעם שניסיתי להוציא ממנה ווידוי..

איך לפתוח את זה עכשיו? המטפל טען בהתחלה שלא היה כלום.
מסתבר שכן היה.

יש בי רצון לפתוח את זה בשיחה רגועה יחסית אך לדרוש מספר דברים:

1) להודות ברומן
2) להוכיח לי שהקשר הסתיים כתנאי להמשך הנישואין.
3) לדרוש ממנה בדיקות דם לגילוי מחלות מין.

מבחינתי, סעיף 3 בה להראות לה כמה היא מסכנת גם אותי ואולי גם קצת להיות מניאק.

 

[מיים שקטים1]

אכן סימנים מחשידים מאוד אך עדיין ייתכנו תרחישים אחרים

שעשויים להתאים למימצאים.
אתה חושב שהיא שיקרה למטפל ?
לפני שאתה מתבצר בעמדות שלא יוליכו אתכם למקום טוב נסה לקבל ממנה את גירסתה והסבריה.
כפי שכתבה נוסעת 27 לא תוכל עוד לדחות את הבירור.
אמנם אי אפשר שאגו פגוע לא יוליך אותך לעמדות קיצוניות אך נסה לחשוב מהי מטרתך.
נדמה לי שאתה רוצה להציל את נישואיך, אל תשכח זאת בלהט הרגע ובמהלך העימות.

 

[gaboon67]

סימנים מחשידים - תשובה פוליטית

ממצאים מחשידים שבמצב שבו האמון נשבר, אני אמור להאמין לה שהיא לא שכבה איתו אחרי שהיא שכחה את המשקפי שמש שלה במיטה שלו !? ובילתה אצלו 3 שעות !?
לאחר 5 ימים היא שוב היתה אצלו יותר משעתיים וחצי אחרי שקיבלה בערב לפני תמונה שלו חשוף חזה במיטה ?!

נו באמת....גם אם היא תאמר שלא, אני לא אאמין לה.
מבחינתי, שתתקשר אליו כאשר אני ברקע ותוודא שהוא מודע לזה שהקשר יסתם (בהנחה שהיא תרצה להמשיך בזוגיות שלנו...) ושאז תגיד לו "איזה מזל שלא שכבנו כי אז הייתי מרגישה נורא" ונשמע מה תהיה התגובה שלו.....הוא לא יוכל להגיד לה שהם שכבו אם היא על אומרת לו שלא מבלי שהוא יודע שאני שומע.....

אם הוא ינסה להמשיך את הקשר, אני אכנס לשיחה ואטפל בו...
אחרי שהוא ישמע את מה יש לי לומר, הוא לא יתעסק איתה יותר.....

שונא גרושים טריים או אנשים פרודים שמנסים לפרק משפחות של אחרים בשזה שהם מחזרים אחרי נשים נשואות עם ילדים קטנים!!!

אנשים שפלים...