דעה

[פלפל חריף מאוד]

באתי מהשער

ואני חושבת שאת יודעת את התשובה: הוא לא בשבילך. אין לך מה להילחץ לגבי ילדים: תמיד אפשר ע"י בנק הזרע. זה שאת מפסיקה לייצר בייציות לא אומר שאת לא יכולה לקבל ביציות של מישהי אחרת והרי הרחם שלך לא מפסיק לתפקד.. חברה של אמי ילדה לא מזמן- בגיל 51, לאחר שהתגרשה- ע"י תרומת זרע וביצית. היא אמא נהדרת ואין סיבה שאת לא תהיי כזו. אין סיבה בעולם שתתני למישהו להתייחס אלייך ככה. קאפיש? הלבנת פנים היום- משהו אחר מחר. אל תבזבזי זמן, בטח ובטח כשהוא לא רוצה ללכת לטיפול. ocd אינה מחלה נוראית וניתנת לטיפול ואת כמובן וכמובן שזקוקה לתמיכת בן הזוג ולא לירידות עלייך. בהצלחה.

 

[yogagirl]

את חייבת להעמיד אותו במקום -גבולות !!!

הוא נשמע לי בן אדם שחייב גבולות ...מה את עושה כשהוא צועק עלייך ככה ? תשאלי את עצמך כמה את מעריכה ואוהבת את עצמך ואם התשובה היא ש-הרבה - אז למה מגיע לך כזה דבר ...או שאולי את פשוט לא אוהבת ומעריכה את זה את חייבת ללמד אותו לקח... או יותר נכון ללמד את עצמך -שאלייך אף אחד לא מדבר ככה וזהו !ולעמוד על זה גם אם זה יביא רעידת אדמה...עדיף מלחמה בחוץ מאשר מלחמה בתוכך - בתוך הלב שלך ... זה רק מביא מחלות וחיים אומללים.. חתונה וזוגיות זה אמור להיות משהו כייף טוב ... שמפרה אחד את השני ולא מקשה ופוצע ! באהבה רווית

 

[diklonet]

אם לך לא טוב, תחשבי איך ירגישו

אם לך לא טוב, תחשבי איך ירגישו ילדייך... אדם שמבקר ומשפיל במקום דמות "מחנכת, תומכת ומעניקה"... זה הרי חלק מתפקידיו של בן הזוג... לא הייתי רוצה להיות בסירה הזו יחד איתכם. ודאי שלא בתור ילדה שלכם. (ואני ממש לא מתכוונת לפגוע) אם חשוב לך ילד, ואני מאמינה שחשוב לך - עדיף שתעשי בלעדיו. את יכולה לחפש פרטנרים להורות כזו בפורומים מתאימים. לא יודעת שמות ספיציפיים אבל בטוחה שתמצאי, עם טיפה מאמץ, פורומים תומכים להורות אחרת. אל תקריבי את החיים שלך. חבל. פשוט חבל. תעשי בדק בית, אם תגיעי למסקנה שהאדם הזה לא טוב לך - עזבי אותו. למרות החשש. בן זוג דפוק תמיד תוכלי למצוא בהמשך. כל טוב מכל הלב

 

[G I R L P]

צמרמורת../images/Emo5.gif

עלתה בי שקראתי אותך... מזכיר לי בול את האקס שלי... עיצה שלי (בתקוה שזה יעזור לך, כי אצלי- עד שלא החלטתי לקום וללכת לא עזר כלום!!! גםלא הבגידות שלו!!!) תעופי משם ומהר. עדיף חיים בלי ילדים מאשר גיהנום כזה... את רוצה לגדל ילדים בסיטואציה שאת סובלת כל כך הרבה? מה יהיה עליהם?... כל הסימנים שהצגת הם של בעל מכה (כפי שאני עברתי התעללות נפשית) יש המון גברים כאלו. מתעללים במסווה. גם האקס שלי לא היה מעוניין בטיפול זוגי. הכי קל לברוח מהבעיה. כי הפתרון אליה נמצא אתלך. תחפפי משם ומהר!!!

 

[מחייכתבלב]

כולם כאלו "חכמים" וזה כל כך עצוב..

מצד אחד עצוב- כי זה אומר שכולם או שהיו שם. או ששם. או שמדחיקים, מכחישים, בורחים מזה.. או שאנשים גדלו בסביבה מוגנת ואני שמחה על כך.. קוראת ונזכרת ב... שהיה נפלא בימים הראשונים. יפהפיה, נסיכה, מדהימה- ועוד מילים שמחליא אותי לכתוב. מביא גוש קיא לגרון. ובאיזו מהירות זה הדרדר ל כלבה, זונה, תמותי.. לפרצוף האדום, שטוף הזיעה והדם המפמפם שלו מול הפנים שלי, מנפנף מולי באגרוף. מאיים לשבור לי את הפנים, את השיניים. למשחקי הישרדות. מתי הוא יחנוק עם הכרית. מתי הוא יזרוק אותי מהרכב באמצע כביש חיפה ת"א. לחשוב למי להתקשר. להתבייש. להבין שאין איש. שהוא צודק. שה"אקס" אכן לא מאמין. שהוא אכן לא שם. שההורים אכן לא שם. לשחק על החיים ועל המוות. שנה. שנה של משחק הישרדות. עד שנאנסתי. עד שהוכיתי. עד שהגעתי לסף מוות. עד שהחלטתי שאני בוחרת בעצמי. בי. ומשם- הדרך היא ארוכה, והיא בכל רגע ורגע. אין נשימה אחת שהיא לא נמשכת, (ואני חיה בבית לא תומך).. זה לא כזה קל- לקום וללכת. זה לא כזה קל- לבחור בחיים. לבחור בעצמך. לבחור, במודע. לבקש עזרה. או פשוט לא לדחות אותה. להודות, להביט אל המציאות או פשוט לא לעצום עיניים. להמשיך לנשום, להמשיך ללכת. אבל זה כן כזה פ-ש-ו-ט. לא קל- אלא פשוט. זה מצריך רצון. בחירה. מודעת. ולהודות שזו המציאות כאן וכרגע. אומץ. רצון. קול. זה מצריך מה אני רוצה. מה אני לא רוצה. זה מצריך גם קול קטנטן כמו שלך- שבא לכתוב כאן. נקישה קטנה על המקלדת- שעשתה את העבודה כאן. תעשי עוד צעד. תתקשרי למוקד חירום. את צריכה רק את עצמך. רק. אלימות- לא חייבת להגיע לרצח. ולא לאונס. רק תסמכי על עצמך, לגבי מה את מרגישה ולחלופין- מה מרגיש לך לנכון, ותלכי עם זה. הגיל שלך לא סימפטי- בשביל מה? בשביל לחיות? לאהוב את עצמך? שום דבר ממה שנכתוב לא יישכנע אותך. רק את יכולה לבחור. ולהחליט ולעשות. מה לעשות? לעשות. מחייכת.

 

[G I R L P]

חיבוק

ועצוב לשמוע... מקווה שילמדו מנסיונך האישי. ואת צודקת. יש כל כך הרה שאכלו מאותה הצלחת... ועדיין עד שלא מגיעים להכרה שזה לא בשבילי- לא יוצאים מזה!!!

 

[מחייכתבלב]

תודה לך. תודה רבה

עצוב לחוות. תודה על הפידבק, אני מקווה ויחד עם זאת אני יודעת שבאמת- לא עקרוני כמה מישהו ידבר- עד שהאדם עצמו ירצה, יחליט ויעשה (ואלו שלבים ותהליכים ושונים וארוכים ונפרדים)- רק אז זה יקרה אני לא רוצה את זה אני לא רוצה את זה כך אני לא רוצה את זה כך. אני רוצה שינוי אני רוצה אחרת. אני רוצה אני משנה אני עושה ופשוט לעשות. בלי לחשב. בלי לתכנן, אפילו בלי להיות מניפולטיבית כלפי עצמך, בלי לתרץ והדחיק ולהכחיש ול.. ואולי עם. פשוט לעשות כשפשוט באמת רוצים ומסוגלים- וזה קורה, בכל רגע ורגע אנו בוחרים מחדש.. את יודעת, לעתים אני חושבת מה היה קורה לו היו מקימים אתר להצלבת שמות של אותם ה"פוגעים".. ההוא שאת "הכרת" ההוא שהיא "הכירה" הוא ש.. כמה מאיתנו "הכירו" את אותו האחד..

 

[magenta73]

../images/Emo24.gif

 

[חני 20]

../images/Emo24.gif

אני מאד מעריכה אותך על הבחירה שעשית את נשמעת בחורה חכמה וחזקה

 

[21edi]

מה לעשות?

לעשות? מה? את מה שאת סובלת את רוצה שגם הבת / בן שלך יסבלו? האם בגלל צורך אגואיסטי בילדים. תביאי אותם עם בן אדם שלשונו רצה לפניו.... ואם מותר לשאול מה בדיוק יש לאהוב בגבר שעל בסיס קבוע לא מכבד אותך ומבזה ומשפיל אותך? ומה יקרה אם תצטרף לאלימות המילולית גם אלימות פיזית? הקדימי תרופה למכה

 

[המהממממת]

היי כנסי בבקשה

הסיפור שלך דומה לשלי רק שאני התחתנתי לפני שלוש שנים ויש לי כבר 2 ילדים וכל הזמן הזה מההתחלה אני סובלת מקללות ממנו אבל אני גרה במדינה אחרת עכשיו והילדים שלי נולדו כאן אז רציתי להתגרש מיליון פעם החלום שלי להיות גרושה אבל אם אתגרש אצטרך לחיות פה ולא בישראל זה מה שמשאיר אותי איתו הפחד להיות במדינה זרה

 

[Big L Corleone]

את נשמה טובה, אישה טובה

את תהיה מוכנה לעשות הכל בשביל אדם שאת חולקת איתו את חייך, רק החלק העצוב של החיים הוא שבדרך-כלל אנחנו לא בוחרים בבני זוג שרוצים לעשות הכל בשבילנו באותה מידה. את עפר לרגליי בעלך, מנסה לעשות הכל כדי לרצות אותו, ועצוב לי עלייך, את מזכירה לי את אימא שלי, אל תעשי את זה לעצמך, לא כל בנאדם חייב להביא ילדים לעולם, ולא כל בנאדם חייב לסבול בחיים של תלות, את חייבת לפתור את הבעיה עם עצמך- בעלך הוא לא הבעיה, את התחתנך עם בעלך לא רק מאהבה אמיתית, אלא גם מחוסר אונים, מהדחף לעשות ילדים, מזה שאת בת ארבעים, בבקשה אל תעשי את זה לעצמך, אל תתעללי בנפש היפה והעדינה שלך ככה, אל תהיה עם גבר שמשפיל אותך, עדיף להיות לבד מאשר עם גבר כזה, הסברים הגיוניים לא יעבדו, זה עניין של רגשות, והרגש שהוא חש זה רגש שליטה עלייך, שום דבר לא ישנה בו את זה עד שלא תקחי שליטה על החיים שלך, את נשמעת לי בנאדם מקסים, שנותן מכל הלב ורק רוצה שיכירו בו, לא מגיע לך הסבל הזה, תעשי עם עצמך חסד ותעזבי אותו, או תלכי לטיפול פסיכולוגי שיחזק אותך, באמת שזאת לא בושה, היום כולם הולכים, אני מקווה מאוד שתעשי בחירה שתרגישי איתה חזקה ושולטת בחייך יותר.

 

[Shining1]

אהבתי את התגובה שלך ..

כלפי האשה..את הבעת האמפטיה אליה ואיך הענקת לה עידוד. זה לא מה שאני עשיתי בתגובתי. הרגשתי מצב חירום חח.. שצריך לנער אותה ולהציל אותה פשוטו כמשמעו. אבל את חיזקת אותה. בחיבה. במילים טובות. וגם אני חושבת שהיא אשה יקרה.. רק כועסת עליה שהיא מקריבה את עצמה.. זה עושה לי רע. ולך יישר כוח!

 

[Shining1]

היי. רשמי בגוגול - "התמכרות לאהבה הרסנית".

לא אחדש לך הרבה.. כתבו לך זאת בלא מעט תגובות. (אייני למשל). את סובלת התעללות נפשית איומה. ואת תורמת להמשכיות שלה. בהבלגה שלך. באין קץ סובלנות שלך. את לא צריכה אותו בשביל להתחזק ולנתק מגע. אם מסרב לטיפול זוגי. זה הגבול שלך. תביני שלא ישתנה לעולם. הוא לא רוצה להשתנות. הוא חולה שליטה ה"תכשיט" בעל הזה שלך. וזה יותר חשוב לו מאינטימיות ואהבה.. לכן. רוצי טפלי בעצמך. תצילי את עצמך. תיזהרי להביא ילדים. מכירה מישהו שהיה עד לכזו מע' יחסים. היום הוא גבר בן 35 מתעלל נפשית בכל בחורה איתה יוצר קשר. לא מסוגל לשום מצב המשכי של אינטימיות..ומוטב לך כבר להיות חד הורית מלחשוף ילדים חפים מפשע לעולם של סבל ואומללות. אלה מעגלים שלא נשברים. ילד, בן שנחשף.. ככה ימשיך כי אלה היחסים שחווה בביתו. כרגע את אומללה. ואת נותנת יד לדבר. את יודעת משהו? את ממש שותפה לפשע נגד עצמך.בשתיקה שלך. ויש לך מה לעשות. את - תפני לטיפול. את - בעצמך. יש גופים שמטפלים באלימות פיסית ונפשית כלפי נשים. יש מרכזי מניעת אלימות בכל עיר. בררי בעירייה אם ידך לא משגת טיפול פרטי.. מאחלת לך הרבה הצלחה ושתאזרי אומץ לשבור ת'מעגל. אל תפחדי! יש לך רק להרוויח. אין אהבה בחיים שלך עכשיו. אל תסכימי. תגני על חייך. מחזיקה לך אצבעות!

 

[ל י ז ז]

זוג טרי

מגיע לך יותר! את שווה את ראויה את חכמה את טובת לב אם ככה מתחיל זוג טרי לאחר החתונה - תחשבי מה יהיה בהמשך! התשובה אצלך - אנחנו יכולים רק לתמוך בך. קחי משפט למחשבה: "כשיש ספק אז אין ספק" בהצלחה

 

[עינב כוכבית]

הכרתי אשה כמוך,,,,,

אשה שבעלה מתעלל בה והיא לא עוזבת אותו כנראה עוד לא הגיע למסקנה שזה הסוף, סוף חייה איתו. את לא צריכה את העצה שלנו את יודעת היטב מה טוב לעצמך והיכן המשפחה שלך בכל הסיפור האומלל הזה? מזלך שאין לכם ילדים מצד שני כשאת כותבת שאת אוהבת אותו אולי את גם אוהבת את ההתנהגות של בעלך. לא אגיד לך לברוח מכיוון שכנראה עוד לא הגעת לסף גבול היכולת שלך לסבול,,, במוקדם או מאוחר זה יגיע בהצלחה לך וחג שמח

 

[drkatz]

למסכנה באמת

נסי לפנות לקומונה "על שמות ונשמות" לפעמים אפשר למצוא שם פתרון.

 

[madam pompadour]

אוי אוי אוי כמה שזה נשמע לי מוכר....

 

[madam pompadour]

את בטוחה שאת סובלת מ- OCD ולא...

בעלך?! לפי מה שאת מתארת, בעלך זקוק לליווי פסיכולוגי צמוד יחד עם תרופות פסיכיאטריות חזקות במיוחד. כל מי שמשפיל אותך בצורה שכזאת, זקוק למנה הגונה של בעיטה בישבנו (וגם מקדימה, לא יזיק בכלל). כך הוא לא יכול להביא ילדים לעולם - לעולמי עד - איזה ילד צריך אב מזרוב שכזה?! מחזקת את ידייך! נ.ב. 1. את בטוחה שאת אוהבת אותו?! 2. מה זה מעמד סוציו אקונומי נמוך?! האם את לא "קצת" מתנשאת (ואני משתמשת בלשון המעטה); האם זה לא בבחינת "הפוסל - במומו פוסל"?!

 

[נועה לביא]

עם כמה שברור שאת מספרת רק צד אחד

נראה לי די ברור שזה פשוט לא הולך ביניכם. למה להביא ילד למציאות כזו? לא רוצה ייעוץ זוגי? תבהירי לו שזה או זה או רבנות!