האם אני בררן מדי?

[דידי 9]

אני מסכימה איתך.....

אם זה עוזר

תפסיק להתנצל על זה שאתה מביע את הדעה שלך.

 

[mr browen]

לא מתנצל על דעתי - אולי הניסוח

לא מתאים לכולם( לדעתי גם הוא היה בסדר - הניסוח)

אז מה ככה וזה ? https://www.youtube.com/watch?v=EosX5fqTDSk

 

[דידי 9]

אחלה מוסיקה. התוודעתי רק לאחרונה אליהם..
[URL]https://www.youtube.com/watch?v=gnhXHvRoUd0[/URL]

אצלי סביל איך אצלך?

 

[mr browen]

הם שווים ביותר - כמעט בכל אלבום יש פנינה או 2

ויש להם שירים הרבה יותר טובים ממה ששמים בגלג"צ -
milk - אחד הטובים בכלל
17
camero
razz
soft

 

[דידי 9]

 

[Bitter Chocolad]

ברור שמדובר בעניין של אגו

השאלה, כמו שכתב כאן מישהו אחר: האם להיות עם אגו או האם להיות סמרטוט רצפה.
&nbsp
אם אתה נותן שיידרכו עליך בתחילת הקשר אז יידרכו עליך גם בהמשך הקשר.
אין שום דבר רע בלהיות רגיש ולדרוש התנהגות מסויימת מהצד השני.
&nbsp
השאלה שלי הייתה: אם אני לא מקבל את ההתנהגות שאני דורש, האם הדבר הנכון הוא לחתוך?
מעניין אותי לדעת גם אם ההתנהגות שאני דורש היא סבירה ולא הזויה.
&nbsp

 

[PorFavor1]

אישה לא תיתן לך את התשובה שאתה רוצה

מפני שנשים רואות את המציאות בצורה אחרת.
בעיני נשים- אתה אובייקט. אולי לא בדיוק אובייקט מיני, אבל אתה אובייקט.

 

[צלשלספק]

אני נוטה שלא להסכים עם הכותרת הכוללנית...

 

[דידי 9]

ההיפך מפול אגו-זה לא סמרטוט ריצפה.

אולי זו תחילת הטעות שלך, הבסיסית והיסודית בתפיסה שלך את הדברים.
אבל זה בעיני כבר עניין גדול מידי, שלך עם עצמך. עלי זה גדול

ותפסיק "לדרוש" ולהיות כזה קיצוני עד כדי לחתוך.
כדי לבנות מערכת יחסים אתה צריך-אוויר, והרבה...
זה סוג של עבודה עד שמכירים אחד ת'שניה, עד שמנסים לבוא לקראת, אבל לא ממקום של
"לדרוש". ממקום אחר...

נסה לחשוב על עוד כיווני חשיבה שונים שעוד לא ניסית.
תאתגר את עצמך..

 

[PorFavor1]

עד שהבחורה אומרת במיוזמתה "זה לא זה".

 

[דידי 9]

חמוצי

חרדת נטישה?

 

[מלח הים האדום]

ברוך בואך לתרבות "הנעלמים"

הדברים שלי הם בעירבון מוגבל משום שבשלושת הסיטואציות האינפורמציה היא חד צדדית....אני לא יודעת מה עבר לבחורות האלו בראש.

ראשית , רק בריאות לאביך ורפואה שלמה !

תרבות הנעלמים כשמה כן היא , לא מעט אנשים בוחרים בדרך הזו לסיים קשר או לא להתחייב לקשר , חוסר אכפתיות ונימוס באופן מובהק .
איך הולך השיר המקסים ? "כשקשה להם לגמור הם מושכים את הסופים".
אבל מה שלא ברור לי , אם למשל אתה יצרת איתן קשר במידה והן לא חזרו אלייך או נעלמו? או שגם אתה בחרת להיעלם או לחכות לתגובה מהן?

לגבי בחורה מס' 1 : חוסר נימוס מובהק ...דיברת איתה אחרי שזה קרה או שפשוט חתכת מתוך עלבון?
לגבי בחורה מס' 2 : לא כולם אוהבים תיוג בפייס או יחצון של קשר,לכל אחד ואחת יש את הזמן שלהם להיחשף....אל תראה בזה סימן רע ואם לוקח לבחורה קצת יותר זמן לרצות להכיר אותך למשפחתה...תן לה את הזמן הזה,לכל אחד ואחת קצב אישי בחשיפת בן זוג בפני המעגל המשפחתי שלהם.
לגבי בחורה מספר 3 : לך תדע כמה היא הייתה עמוסה שם...או אולי לא עמוסה.....האם היה איתה קשר לאחר שחזרה ?

מה שלא ברור לי בכל הסיטואציות זה האם יצרת איתן קשר כדי לברר לאן הקשר הולך או מה קרה להן.

אתה לא בררן,לפי הסיטואציות נראה שאתה ההיפך,נותן צ'אנס בחורות שאינן ראויות לצ'אנס הזה.

השאיפה היא שמערכת יחסים שנוצרת תהיה הדדית אבל ציפיות לחוד ומציאות לחוד.

תמשיך הלאה .

 

[צלשלספק]

 

[FrankBlack]

בניגוד לדעת הרוב אני חושב שאתה די צודק למעט מקרה 2

ולמרות שאתה צודק במקרים 1 ו-3 (עם הסייגים להלן) מקרה 2 מראה שאתה לא בנאדם קשוב כל כך ולא כל כך שם לב עם מי אתה יוצא (גם אחרי חודש) ולכן אתה אוכל את הכאפות האלה במקרים 1 ו-3.
כי אם אתה לא מסוגל להבין שלאנשים יש התנהלות שונה משלך ואופי שונה ואתה בכוח מנסה לכפות את ההשקפה שלך עליהם (גם אם היא 'נכונה') - זה לא יילך. בחורה מסרבת שתתייג אותה ואתה עושה את זה בכל זאת?
עזוב את ענין התיוג. אני מדבר עקרונית. איפה לכבד את הרצון שלה? זכותה לשמור על פרטיות ולא לצאת בהצהרות שאתם זוג בפני חבריה לפייסבוק ולהכיר אותך להורים שלה. אולי מנסיון עבר? אולי סיבות אחרות? בארבעה חודשים לא קלטת עם איזה בנאדם אתה יוצא?
לגבי מקרה 1. צודק באופן כללי, אבל שוב, אנחנו לא יודעים את כל הסיפור. איזה מין בנאדם היא. מה עבר עליה באותו יום. אולי היא היתה לחוצה בזמן ורצתה לכבד את השיחה הזאת בלי להתקשר בלחץ או לסמס כדי לצאת לידי חובה? אולי היא התנצלה שהיא התקשרה אחרי יום או הסבירה אבל אתה כבר לא שמעת באוזניים ולא ראית בעיניים? מעבר לזה שהיא בסוף התקשרה, רבאק, לא הכל שחור.
לגבי מקרה 3, מסכים. גם אם אין זמן לכלום, אפשר לסמס שאין זמן. גם לא כתבת מה היה בשיחה. אם היא הסבירה מה עובר עליה ולמה היא לא מתקשרת. אם שאלת בכלל או שהיית עסוק בלהעלב. ושוב, בדקת בכלל עם איזה בנאדם אתה יוצא בחודש הזה? אם זאת התנהלות רגילה שלה 'להעלם' או שהיא בד"כ בנאדם שיוזם ומתקשר ואכפתי?

ובאופן כללי לגבי כל המקרים. לא דיווחת פה על שום רגש. על טיב החיבור ביניכם. הכל טכני. כאילו אתה באיזה עבודה למצוא בת זוג. כאילו אתה יוצא איתן כמו טיל מונחה חתונה. רואה רק את המטרה.

 

[לימור 3880]

 

[אבישגוש7]

לא בררן. קצת חסר שיפוט בעיני.

בחורה 1-נשמע לי הגיוני לגמרי.
אני גם לא הייתי יודעת אם לתת קצת ספייס או לשאול לשלומך ולשלום אבא שלך.. ומאוד יכול להיות שהייתי נותנת לך איזה יום ספייס ורק ביום למחרת מסמסת. זו ממש לא סיבה לסיים קשר.
בחורה 2-שונאת כשמתייגים אותי (ובכלל אי אפשר לתייג אותי בלי שאני מאשרת) לא אוהבת שכל העולם יודע עם מי ואיפה אני ומעדיפה לעשות את זה בהתאם לשיקול הדעת שלי.
וגם לא תמיד נוח להכיר את ההורים יחסית בהתחלה.. אולי ההורים שלה קצת מוזרים או מביכים והיא חוששת שתפרד ממנה לאחר שתכיר אותם??
בחורה 3-זה באמת נשמע לא טוב..
אני זוכרת שהאקס נסע לחו"ל <גם כשיצאנו חודש וגם כשהיינו חצי שנה ביחד> ודיברנו מלא בסקייפ ובסמסמים.
בקיצור-תתחיל להיות קצת יותר גמיש ופחות מתחשבן על שטויות.

 

[לשבור את בנימין]

בוילון מס2 3 כן, פישלת מדי.

רבע שעה בטלפון לא משנה מי שילם זה זמן יקר וזה לא שיחה קצרה בימינו.
הכרת אותה כולה חודש ושבוע וחצי לפני שהיא טסה לחצי חודש. אתה מצטייר needy מדי, יש לך אמא-אישיוז מהילדות?
&nbsp
בחורה מס 2 היתה איתך במציאות, זה הספיק לך? אם לא אז אני מבין למה הרגשת צורך ללחוץ ברשת לסמן "זה שלי" בלי רשותה.
תכלס? אי אפשר לדעת, אם לא דיברתם ישירות על הנושא. יכול להיות שהיא סתם העבירה את הזמן ותמיד היית נשאר אצלה-לא מתאים.
&nbsp
וילון מס' 1- כמו שכתבו לך יכול להיות שהגבת ונפגעת רק כי התחשק לך. אבל בזמנים פגיעים יש לך כרטיס עובר על התנהגותך.
מקווה שמשפחתך בטוב. ושתקח מהם לקחים גם איך לבנות קשר ולא רק איך להעיף קשר. האם הכרת את הבחורות האלו בכלל?
או שהעפת אותם מסיבותך ופגיעותך האישית? חיפשת ריבוע שבו יהיה אפשר לסמן איקס ולעזוב?
&nbsp

 

[SupermanZW]

לא בררן אלא פשוט פועל מבלי להבין את המניעים של הצד השני

בכל שלושת המקרים שיחה בה היית מנסה לברר מה גרם לבחורה לפעול כפי שפעלה הייתה גורמת לך להבין האם היא מתאימה לך או לא.

1) מצד אחד יכול להיות שהבחורה לא אכפתית, מצד שני יכול להיות שהיא מאוד אכפתית וחשבה שאתה צריך להקדיש את כל זמנך לאביך עד שישוחרר מבית החולים, לא רצתה להפריע וכשהתקשרה רצתה לברר האם שחררו אותו ותוכל להקדיש לה זמן שלא על חשבון אביך. אתה החלטת שהיא לא אכפתית בזמן שקיימת גם האפשרות שהיא מאוד אכפתית ורגישה, לא ביררת אלא פשוט התרגזת וזרקת אותה.

2) מצד אחד יכול להיות שהבחורה לא ראתה בך קשר רציני או אולי לא רצתה קשר רציני, מצד שני יכול להיות שכגרושה היא הפכה לזהירה מאוד ומפחדת לטעות בפעם השנייה ולכן רצתה לקחת את הזמן לאט לאט, אולי היא עברה גירושים מכוערים מאוד, אולי הגבר ממנו התגרשה עשה עליה רושם טוב מאוד בשנים הראשונות לקשר שלהם ואחר כך התגלה כמפלצת, אתה לא יודע מה קרה, לא ביררת מה המניעים שלה, החלטת שהיא לא בשבילך בגלל פייסבוק (שטות) ובגלל שלא פגשת את ההורים שלה (אולי בגלל שהתגרשה היא לא רצתה שתפגוש את ההורים שלה עד שהיא תהיה בטוחה שהיא רוצה לחיות איתך את שארית חייה או אולי עד שתחליטו לעבור לגור ביחד? התעלמת מהאפשרות שייתכן שיש לה צלקות נפשיות והיא חוששת מתגובת הוריה).

3) מצד אחד יכול להיות שהיא לא הייתה מעוניינת בקשר רציני איתך אלא הייתה מעוניינת ביזיזות בלבד, מצד שני יכול להיות שהיא הייתה בעומס כבד בלימודים ולא יכלה להקדיש לך זמן במהלך תקופת העומס ועם זאת התקשרה אליך כאשר היה לה קצת זמן, אתה לא יודע מה קרה באמת ויכלת גם ליצור קשר בעצמך לברר ולבדוק.

לסיכום, בכל אחד משלושת המקרים ייתכן שנפלת על חרא של בחורה וייתכן גם שזו הייתה בחורה טובה שהיית יכול לפתח איתה זוגיות נפלאה, בכל שלושת המקרים הגעת למסקנות מוקדם מדי מבלי לבדוק לעומק ובכל אחד מהם יכול להיות שצדקת ויכול להיות שפספסת, הבעיה שיש לך היא שיפוט מהיר מדי ופזיזות בקבלת החלטות.

 

[grafonimos]

עבדו עלך , תקשיב למאסטר גרפונימוס

ואוו... בולשיט רשמו לך ...ורק תחשוב שהכל דעה אישית סוביקטיבית של כל אחד. ולכן היא גם האמת. הרי האמת סוביקטיבית. אז אל תקשיב לאף אחד!
אז מה יש לנו? נראה לי שהבעיה בכותרת.
סימן שאלה לגבי תכונה שלך.
יש לך ספק לגבי המעשים שלך? אתה מתחרט? אתה מבין שמשהו נעשה לא בסדר... תסתכל על עצמך במראה ותחשוב שהיתה מוותר על כל אחד מהדברים שאמרת?
תנסה לכתוב " אני בררן!" רובנו לומדים להיות בררנים אחרי שאוכלים - חרא... בסופו של דבר אחוז אלו שלא יחוו את זה הוא מאוד נמוך ואלו שלא יחוו את זה גם נמוך. הכל עניין של סטטוס בחיים. ומה הנזקים של הבררנו או הוותרנות ואז ההבנה שעשינו טעות.
אין לי מושג מי אתה בן כמה אתה...
ביום שבאמת תתאהב כל הבברנות הזאת תלך למקום אחר....מה שהיה לך עד כה כך זה נשמע לי. זה בחורות לתצוגה חברתית הורית. תבחר דוקא את זאת שלא תרצה להראו אותה לאיש ותנסה להכיר אותה . ( בשביל הניסוי, יש מצב בסוף תצא נשוי)

 

[SupermanZW]

מהשורה האחרונה שכתבת ניתן להסיק שאתה מאמין באהבה ממבט ראשון

אהבה ממבט ראשון יכולה להיות נישואין ממבט שני וגירושין ממבט שלישי.

אהבה אמיתית מתפתחת לאט ומחזיקה מעמד לאורך זמן, מיודענו אינו בררן אלא פזיז, התכונות שהוא מחפש הן בסיסיות, כמעט כל אחד מחפש אותן, אך מכיוון שלא בדק את המניעים של הבחורות הוא לא יכול לדעת האם המסקנות שלו נכונות או שגויות, הוא צריך להיפטר מהפזיזות, לא מהבררנות.