התייעצות קטנה..

[elena20]

אם אחרי שנה ביחד, את חוששת שהוא יבגוד בך

רק מהסיבה שהוא נוסע ללחו"ל לבד לשבוע,זה כבר אומר שיש לך חתיכת בעיה בקשר הזה.
ואת כותבת שאת בטוחה באהבה שלך אליך
אם היית בטוחה לא היית כותבת את ההודעה.
&nbsp
מה שלי מוזר בכל אופן, שאחרי תקופה של שנה ביחד הוא לא היה רוצה לעשות את הטיול הזה איתך
נראה לי פשוט הרבה יותר כייף וחוויתי, מאשר לנסוע לבד
הוא יכל לחכות/להציע לך את הכסף, זה בכל אופן מה שאני הייתי עושה למען בן זוגי.

 

[Berethor]

עדיף ובטוח יותר אם היית טסה איתו

אבל משום שמדובר במקרה הזה רק בשבוע ולא בחודשים אז לדעתי זה לא מסוכן כל כך, אם כי החשש שלך יכול להיות מוצדק.

 

[pov2]

לטוס כדי לפקח עליו- זו לא סיבה לטוס

אם בלי ה"טיסת פיקוח" הוא יבגוד- עליה לשחרר אותו כי ברור שהוא לא אוהב אותה.
&nbsp

 

[pov2]

snappa, שאלה: האם את היית מעוניינת לטייל בלעדיו?

אם תשובתך היא: "לא, כי לא אוכל להנות בלי בן הזוג שלי", סימן שאת אוהבת אותו
אם תשובתך היא: "כן, אני בהחלט אוכל להנות בלי בן הזוג שלי", סימן שאת לא אוהבת אותו.
&nbsp
ובכן- וכך גם לגביו.
הוא את תשובתו- כבר נתן...
&nbsp

 

[מעמקים39]

אני מסכימה איתך במאה אחוז

מי שרוצה לטייל בלעדיי שלא יחזור אליי ומי שחושדים בו כנראה שיש סיבה.

 

[A לוןA]

אם בת הזוג שלי היתה אומרת לי דבר כזה

הייתי חושב שהיא תלותית ואיבדה את עצמאותה
אנשים יכולים לבלות ולהנות גם בלי בן הזוג שלהם,וזה לא מעיד דבר על עוצמת הקשר בינהם.
&nbsp
להגיד שמי שנהנה בלי בן הזוג שלו סימן שהוא לא אוהב אותו מעיד על תלותיות מחד ועל ראיה מאוד שטחית וחד מימדית של מערכות יחסים מאידך.

 

[pov2]

אלון, שאלה:

מי יותר אוהב את בן הזוג שלו- זה שרוצה לטייל איתו או בלעדיו?
&nbsp
(נ.ב- כמובן שאם א' מתעקש לנסוע עם ב' בזמן ש ב' לא רוצה- אין פה אהבה אלא התעלקות.
הכוונה במקרים שבני הזוג כן רוצים להיות יחד)

 

[A לוןA]

השאלה לא רלוונטית

כי אתה שוב מתייחס אלחיה כשחור לבן, והחיים, מה לעשות הן גוונים של אפור.
הכרתי זוג שנסע לכל מקום יחד, לא נפרדו לשניה- אבל רבו בכל רגע נתון (כולל מריבות אלימות), וזוג בו לעיתים הבעל נסע לשבוע לטיול ספורט אקטרים עם חבריו, והאישה לטיול מוזיאונים ושופינג עם חברותיה- והם פירגנו זו לזו את הטיולים הללו מתוך ביטחון ורצון בהנאתו ואושרו של השני, וחיו כמו זוג - הלוואי על כולנו.
מי אהב יותר?

 

[pov2]

ברור שמי שרב, לא אוהב את זה שהוא מחטיף לו

וזה לא סותר את מה שכתבתי לגבי הזוגות שרוצים/לא רוצים לטייל יחד.
אבל לצורך העניין- אחדד את שאלתי:
נניח יש 2 זוגות זהים, אך שונים רק בדבר אחד:
זוג אחד מעדיף לטייל יחד והזוג השני מעדיף לטייל לחוד.
אז איזה זוג אוהב יותר אחד את השני?
&nbsp

 

[A לוןA]

אני אענה לך בכמה דרגות:
האחת: אם שניהם נהנים באופן שווה מהטיול- הזוג הראשון
השניה- אם אחד נהנה והשני נמצא שם רק מתוך החשש שמה תתבצע בגידה- אין פה אהבה אלא חוסר ביטחון בקשר (שיכול לנבוע מתוך הקשר או מתוך חוסר ביטחון עצמי- או משניהם)
השלישי- אם שניהם נהנים במידה מסויימת- אך היו נהנים בטירוף אם הוא היה יוצא לשבוע ספורט אקסטרים והיא לשבוע קניות עם חברותיה- הרי שהם פוגמים זה באושרו והנאתו של זה לשם "קידוש הזוגיות"- וזה לטעמי שוב מעיד על בעייתיות בקשר.
&nbsp
כך שאפילו בשאלה הדיכוטומית הזו- יש גוונים, וזה לא חד משמעית שחור ולבן.
&nbsp
בכל מקרה- אני התייחסתי לתשובתך לסנפה לעיל, שהיתה מאוד דיכוטומית- ומוטעה בעיני. היא לא הביעה (בפוסט) שום רצון לנסוע איתו אלא רק חשש שיבגוד בה כשהוא בחו"ל, ואתה החלטת שאם הוא נוסע בלעדיה סימן שהוא לא אוהב אותה- וזו ראיה בעייתית בעיני.

 

[pov2]

כפי שכתבתי קודם- אם היא נוסעת כדי למנוע בגידות

אין שם אהבה אלא יחסי בוגד/מרגלת ובמצב כזה- אין כל סיבה לרגל כי מי שבוגד, לא שווה שיתעקשו להיות איתו.
זה כמו להתעקש להאכיל בבמבה, מי שמכריז שהוא מעדיף ביסלי.
מה שכן- אם הוא מסוגל להנות בטיול בלעדיה, אז כנראה שיש דברים שהוא אוהב יותר ממנה.
למשל- לטייל בלעדיה...
&nbsp
&nbsp

 

[A לוןA]

פה בדיוק הטעות שלך

יכול להיות שיש דברים שהוא אוהב לעשות ואינם קשורים אליה. הם אנשים נפרדים, ויכול להיות שיש דברים שהוא אוהב לעשות ביחד ויש כאלו שהוא אוהב לעשות לחוד. בני זוג אינם תאומים סיאמיים, וזה שהוא אוהב לעשות דברים מסויימים בלעדיה לא בא על חשבון האהבה שלו אליה. הוא יכול לאהוב אותה עד כלות נשמתו ועדיין להעדיף לעשות דברים מסויימים בלעדיה. מה זה קשור?
אתה מסתכל על מערכות יחסים באופן נורא צר וחד מימדי, וחבל.

 

[pov2]

נניח שאתה נורא אוהב לגלוש בים

והחברה שלך אומרת לך שהיא נורא רוצה שתשאר איתה בבית.
ובכן, אם תגיד לה שעם כל הכבוד, אתה יוצא לגלוש- תוכיח שאת הגלישה אתה אוהב יותר ממנה.
ולהפך.
&nbsp

 

[A לוןA]

לא

זה אומר ששקלתי את הבקשה שלה, והיא נראית לי לא הגיונית/לא נכונה/לא מתאימה/לא מקובלת (תלוי במצב בסיטואציה ובנימוקים)
זה לא קשור בכלל למידת האהבה שלי אליה, ובני זוג לא צריכים לבטל את עצמם זה מול זה (להתחשב, לכבד- אבל לא לבטל)

 

[pov2]

אם בן הזוג מרגיש שהוא מקריב עצמו למען חברתו

המבקשת שלא יצא לגלוש- הוא גם לא אוהב אותה.
הוא אמור לרצות (ולא להרגיש קורבן) להיות איתה יותר מאשר עם הגלשן.
&nbsp
זה כמו שאמא אמורה לרצות להיות עם הילד שלה ולא להרגיש שהיא מקריבה משהו, כשהיא איתו במקום להיות בחוג יוגה עם משהו כזה

 

[pov2]

*או משהו כזה

 

[A לוןA]

לפי הטענה הזו

לאנשים הנמצאים בזוגיות לא אמורים להיות בכלל חיים/תחביבים/תחומי עניין שלא קשורים לזוגיות. זו ראיה מעוותת של החיים הזוגיים- או של חיים בכלל. אמא לא אמורה לטפח תחומי עניין מחוץ לאימהות, בת זוג לא אמורה לטפח תחומי עניין מחוץ לזוגיות, ובת לא אמורה לטפח תחומי עניין מעבר להוריה- אחרת האמא לא אוהבת את ילדה, בת הזוג לא אוהבת את בן זוג והבת לא אוהבת את הוריה. זו ראיה אבסורדים של העצמי ושל מערכות יחסים.
&nbsp
אני יכול להיות בן זוג אוהב עוטף מכיל ונהדר- ולא להיות מחובר בטבורי לבת זוגי, אח נהדר לאחיי- ולא להיות מחובר אליהם 24/7 ובן נהדר בלי לשרוץ אצל הורי מבוקר עד ליל.
&nbsp
אם יש משהו שגורם לבן הזוג שלך הנאה ואושר- למה שתנסה למנוע את זה ממנו, בשם קידוש הזוגיות? נהפוך הוא. פרגן לו, עודד אותו לטפח את עצמו ולהיות מאושר ומסופק- גם אם זה אומר ניתוק של זמן מסויים, ע"מ שיגשים את עצמו.

 

[pov2]

אני מסכים שמי שאוהבת, לא צריכה לבקש מהבן זוג שיעזוב תחביביו

ויחד עם זאת, בן הזוג, לא אמור להצליח להנות מתחביביו כשהוא יודע שבת זוגו נשארה עצובה בבית.
מי שדורשת מבן הזוג לחדול מתחביביו ולהיות איתה
ומי שהולך ומצליח להנות מתחביביו בלעדיה- לא אוהב/ת באמת.
&nbsp
תוכל לומר לי שלפי העקרון הזה, רוב האנשים לא אוהבים באמת
ועל כך אענה: אתה צודק.
אהבה זה דבר נדיר.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[Berethor]

snappa טוענת שהם אוהבים מאוד

יכול להיות שלא כך הדבר, אבל זה משהו שקשה למדוד, אהבה היא דבר מתוסבך. נכון שזה שהוא עוזב אותה לשבוע לא עושה רושם כל כך אוהב, אבל צריך גם לזכור שבכל מקרה מישהו מהם מוותר פה, או שהוא מוותר על הטיול שלו, או שהיא נותנת לו לטוס לבד או טסה איתו, האינטרסים שלהם סותרים. האם "אהבה אמיתית" היא דבר נדיר? יכול להיות, כנראה שגם לא דבר כל כך נחוץ.

 

[A לוןA]

להיפך

מי שאוהב לא צריך לבקש מבן הזוג שלו לוותר על תחביביו, וצריך לשמוח בשמחתו ולהנות מאושרו של בן הזוג שמצליח להגשים את עצמו ולהתפתח- ואז החלק השני של המשפט שלך מתייתר לחלוטין.
&nbsp
מי שעצוב כי בן הזוג שלו מגשים את עצמו שם את רצונותיו שלו לפני רצונות הבנזוג- המממ... האם נרקסיזם כזה הוא אהבה?