התייעצות קטנה..

[חניתה דרלינג]

 

[Berethor]

לא אוהב אותה? זה קביעה נחרצת מדי לדעתי

יש רמות שונות של אהבה, לא כל אהבה היא אובססבית או "סופר חזקה". קח גם בחשבון שלאהבה אובססיבית יש גם חסרונות, מלבד החיסרון הבולט של אי השקעה בדברים אחרים בחיים, והתלותיות יחד עם הרגישות יתר, המצב הזה גם לא יכול להמשיך ככה לאורך זמן, אש חזקה מתכלה מהר. אני מעדיף משהו מתון אבל שיכול להמשיך לאורך זמן רב, מאשר משהו חזק אבל קצר טווח. חוץ מזה יש לקחת גם בחשבון שאם במקרה של הגלשן, החברה שלו גם הייתה גולשת, אז הם לא היו עומדים בפני הבעיה הזאת, בעיות מהסוג הזה נוצרות גם בגלל תחביבים שונים, משהו בעייתי אך נפוץ, והבחירה בין בן זוג לבין תחביב יכולה להיות לא פשוטה, מה גם שהוא יכול להשתעמם מהר מאוד מלהיות צמוד עליה כל הזמן, במיוחד אם אין להם הרבה מה לעשות ביחד ואז הקרבה תהפוך למעיקה, וכך הקשר יהרס יותר מהר. אהבה היא לא הכל, והחיים הם לא סרט רומנטי.

 

[pov2]

ברור שמי שהקרבה מעיקה עליו- אינו אוהב את בבת/ן זוגו (ולהפך)

 

[A לוןA]

אין שטנץ אחד ויחיד לאהבה

אולי יש אצלך אידיאל מסויים של אהבה,וזה בסדר גמור- אבל לא כולם כמוך, וגם את זה אפשר וצריך לקבל.
מירב מיכאלי וליאור שליין מנהלים זוגיות שנראית (על פניו, ובוא נניח שהיא אכן כך) אוהבת ומכבדת- והם גרים בדירות נפרדות, מכיוון שכנראה למרות שהם נורא אוהבים ומחוברים- עדיין כל אחד צריך ורוצה גם פינה משלו. זה עושה את האהבה שלהם אולי לשונה, אבל לא לפחות חזקה או עוצמתית. מערכות יחסים לא באות בתבניות- וכל זוג רצוי שיעצב לו את התבנית שלו (מה גם שהרצונות והצרכים הללו יכולים להשתנות עם השנים)
לפני שנים מספר, זוג שאהב אבל לא התחתן הסתכלו עליו בעיין עקומה- כאילו הוא לא אוהב או מחוייב מספיק. היום הנורמה השתנתה.
&nbsp
אתה מפעיל פה שיפוטיות שאינה במקומה, לטעמי.

 

[Skar FaSe]

היא כן הביעה (בפוסט) רצון לנסוע איתו

&nbsp
- אבל היא לא יכולה כרגע ! - והוא תפס על זה טרמפ -

 

[A לוןA]

לא בדיוק

"אני לא מצטרפת אליו בגלל הבריאות שלי וקצת מחסור בכסף.. בהתחלה הוא לא הציע לי לנסוע איתו כי הוא ידע שאני לא אבוא איתו בגלל הבריאות והוא גם אמר לי אח"כ כששאלתי."
&nbsp
אן פה בשום מקום הבעת רצון שלה לנסוע איתו, ובעיית הבריאות שלה יכולה להיות עניין שאינו ריגעי אלא כרוני- לא אתה ולא אני יודעים מה הבעיה וכמה זמן היא תימשך- כך שלהסיק מזה שהיא כן רוצה- זה לא נאמר, ולהסיק מזה שזה עניין של כרגע- נו, גם זה לא נאמר.

 

[Skar FaSe]

~ אז תשאל אותה

&nbsp
וגם אם היא לא הביע רצון - או אפילו לא בא לה לטוס, איתו בתור חברה שלו ( שאוהבת אותו, ורוצה רוצה להיות חברה שלו) היא רצתה לפחות שיציע לה, ויזמין אותה לבא איתו- { גם אם לא מתאים לה {מין הסתם}}

 

[מעמקים39]

ואם היא תלותית? אז מה?

תלותיות זה דבר פסול? למה? פסול זה להיות אדם רע. לא תלותי. ואם היא אוהבת אותך ותלויה בך? אז מה? אז תישאר איתה!

 

[A לוןA]

תלותיות היא דבר שאינו רצוי בעיני

פסול או לא- זה נשמע לי שיפוטי.
רצוי שאדם יוכל לעמוד ברשות עצמו, ושהערך העצמי שלו ותחושת האושר וההגשמה שלו יבואו ראש וראשית מתוך עצמו, ואחר כך יקרינו על הסובבים אותו, מאשר להיפך.
מה גם שלהיות עם בן זוג תלותי זוהי מעמסה שמכבידה על החיים ומטילה עוד משקל על החיים הזוגיים, ועדיף לאדם (בעיני) לשאת בנטל החיים ביחדש, ולא לשאת על צווארו את כל נטל החיים וגם את בן זוגו.
להגיד- היא תלויה בך אז תישאר איתה- זו מניפולציה. לא עדיף שאשאר איתה כי אני רוצה ולא כי אני חייב?

 

[pov2]

תלותיות אינה נעשית בכוונה

כמו שלהיות חירש לא נעשה בכוונה
כך שלהגיד שזה לא רצוי, זה כאילו לבקש מהתלותי ומהחרש, להפסיק להיות כאלו.
מה לעשות שזה לא באמת בחירה חופשית שלהם?
&nbsp

 

[A לוןA]

ההשוואה אינה במקום

מי שחירש מוחלט- זהו מום מולד שלא ניתן לתקנו (נניח)
מי שתלותי- בהחלט יכול לפעול לשיפור עצמו ולעבוד על עצמו להיות פחות תלותי ויותר עצמאי.
האם זה קל? לא
אפשרי? לעיתים קרובות כן.
&nbsp
להגיד- אני תלותי וזו גזירת גורל, ולכן תתחשב בתלותיות שלי על חשבון רצונותיך- זה ניצול של חולשה ויכול לגבול במיניפולציה.

 

[pov2]

מה הקשר למניפולציה?

מניפולציה זה אם מישהי אינה תלותית אלא רק משחקת אותה כדי להשיג קירבה.
ולגבי האפשרות "לצאת מהתלותיות"- לרוב, קשה מאוד לשנות דפוס התנהגות שהושרש בילדות, כך שנכון יותר לומר שזה אפשרי לעיתים רחוקות, ולא לעיתים קרובות.
&nbsp
יש גם קלישאה האומרת: "תחשוב חיובי- יהיה חיובי". ספר את זה לניצול שואה למשל, ותראה שזה לא פשוט.
זה בערך כמו להפוך חירש לשומע.
&nbsp

 

[A לוןA]

ממש לא

אני יכול להיות תלותי ולבקש מכל העולם להתחשב בי כי אני תלותי, או להיות תלותי ומתלוך מודעות לכך, לנסות לעבוד על התלותיות שלי, ולשחרר את בן הזוג שלי ככל שניתן.
הדוגמא שלך זהה למי שמעשן,ואומר- נו, כזה אני. אני מעשן ואתם תתחשבו בי.
לא, אתה מעשן- ואתה תלמד להתחשב באחרים. גם אם זה קשה.
&nbsp
(בכלל, גישת ה"אני כזה ואין מה לעשות" היא כל כך מאוסה)

 

[טינקרבל המקסימה]

המהות של זוגיות לדעתי זה התחשבות אחד ברצונות השני

כניראה בתור BDSM
אתה רגיל להתחשב רק ברצונותיך
על חשבון השאר
שהם העבדים והשפחות שלך
כי רק הרצון שלך קובע וחשוב

מעניין אותי מה קורה כשמישהו מעיז להביע התנגדות להתחשב ברצון שלך..

 

[A לוןA]

טינקרבל-

את מגלה פה בורות כזו, שזה ממש מצחיק. לכתוב את מה שכתבת זה בערך כמו שאני אגיד לך שלא יכול להיות שאת מבינה בזוגיות, כי פיות לא חיות בזוגיות בכלל.
חאליק.

 

[טינקרבל המקסימה]

אין קשר לבורות. זו דעתי

שמי שעוסק בתחום הזה איננו נורמטיבי לכיוון השלילי
ויש לו בעיות נפשיות /סטיות נפשיות / סטיות מוסריות
ואני בהחלט מזהה את זה אצלך.
אתה רושם לבחורה משהו - סעיף 4 - אם זה היה קורה אצלי ובלה בלה בלה סוף העולם
וזה קורה אצלה
ואתה רושם -יש לך זוגיות נורמטיבית.
לדעתי יש לך הפרעה נרקסיסטית
(לכל הפחות) וכמובן שוביניזם
כי אתה מראש תופס את העמדה של הגבר שאשה היא תלותית בו ווכד'

 

[A לוןA]

דעתך נובעת מבורות ודעות קדומות

וזה בסדר, כולנו מוזנים ע"י דעות קדומות והנחות יסוד שמונחלות לנו מהחברה- והשאלה האם המציאות שמתגלה לנו הופכת את דעתנו, או שאנחנו מתעקשים להישאר באותה דיעה למרות העובדות שמוצגות לנו
ולכן, מול דעתך, שאינה מבוססת על דבר מלבד המיתוסים השגויים של הבדסמ שהונחלו לך ע"י התקשורת והסרטים, אני מעמיד מחקרים, שבדקו עוסקים בבדסמ ומצאו את הדברים הבאים:
1. אחוז הפושעים מקרב העוסקים בבדסמ שווה לאחוז הפושעים באוכלוסיה כולה
2. אחוז הפושעים המיניים בבדסמ שווה לאחוז הפושעים באוכלוסיה כולה
3. אחוז האנשים העוסקים בבדסמ וסובלים מהפרעות נפשיות כגון דיכאון, חרדה, מאניה/ביפולארי ואובססיה קומפולסיבית שווה לאחוז הסובלים מהם באוכלוסיה הכללית. לעומת זאת בדסמים סובלים באחוז ניכר פחות מפארנויה ופתולוגיות גבוליות אחרות. (יחד עם זאת, אנשים העוסקים בבדסמ נטו יותר לתיאטרליות ולאקסביציוניזם חברתי)
4. בסקרים ומחקרים שנערכו בנושא נמצא כי פנטזיות SM מתחלקות בצורה די שווה בין גברים ונשים (ביחס של בערך 55% גברים ו45% נשים)
5. במחקרים רבים שנערכו בתחום נמצא שבדסמיים מדווחים על רמה גבוהה בהרבה של אושר וסיפוק מאשר האוכלוסיה הכללית

אז "דעתך" אינה אלא בורות העטופה במסווה, והמחקרים אינם תומכים בה.
בדסמיים אינם סובלים מהפרעות נפשיות, סטיות נפשיות או בעיות מוסריות יותר מאשר כל אחד אחר, ובקשר לשוביניזם- הרשי לי לגחך. אין שום דיעה שהבעתי, כאן או בכל מקום אחר שאת יכולה לייחס אליה שוביניזם, והניסיון (הדי פתטי, יש לציין) לתקוף אותי לגופו של אדם במקום לענות לגופו של דיון- נו, מעיד עלייך הרבה יותר מאשר עלי.

 

[חניתה דרלינג]

וואו...

לא רק שירדת נמוך, אבל את גם ממש - אבל ממש - לא יודעת על מה את מדברת.
על מה את מבססת קביעה כזאת (ושגויה כל כך) - מלבד דעות קדומות ובורות מוחלטת?

 

[מעמקים39]

אני רוצה להתייחס ולהגיב באריכות. אעשה זאת מחר.

 

[A לוןA]

בהצלחה