התפכחות?

[מגששת]

../images/Emo23.gifשאלה ?

יש כאן משהו שכן אוהב אותי ? קשה לי לשתף כשאני בנתיים רק חוטפת ריקושטים !!!!

 

[נועה של ים]

מגששת זו שאלה קצת ילדותית ו..

זו לא שאלה של אוהבים או לא. ואני באופן אישי כתבתי לך תשובה מפורטת ואמיתית לגבי "כללי התנהגות" בפורום שלנו. נכון זה לא גנון ואין כאן מורות, אבל הרשי לי ממני אלייך כמה מילים. לא, אני לא באה לחנך או להטיף, אבל כפי שכבר ראית, אנחנו (באופן ממש מוזר) לא אוהבים אנשים שפוגעים. אין לך שום זכות לפגוע לא בסופה ולא באף אחד אחר. הביני בבקשה, כולם כאן מוכנים לעזור ולהקשיב, אבל גם את צריכה לשמור על תגובות נאותות. אז אנא, אני מציעה לך ולכל חברי היקרים לפתוק דף חדש, בו אנחנו לא נשמור טינה ואני מבטיחה לעזור לך ככל יכולתי, ואת מצידך צריכה פשוט לבדוק את עצמך ולראות האם כל מה שאת כותבת ראוי להכתב ולא לפגוע באחר. נועה

 

[חיפוש ית]

ריקושטים

לפעמים הדברים שאנחנו אומרים באים מהכאב האישי שלנו, ולאו דווקא עם כוונה לפגוע. זה נכון לגבי כולנו!

 

[נועה של ים]

נכון.. אבל יש דרך ויש דרך.

 

[חגית אמא של אלה]

הודעה למגששת

קראתי הרגע את סיפורך שאותו כבר ניחשתי לפני, ומאוד צורם לי שאת שופכת עלינו את רגשות האשם והאבל בעקבות ההפלה. לא אחזור על דברים שכתבתי לך וכתבו אחרים, פשוט אמליץ לך מכל הלב לבקר בפורום "אבדן הריון תמיכה". כותבות שם נשים שאיבדו הריון או תינוק רך מאוד, מכל מיני סיבות, ונראה לי מאוד שתוכלי לקבל שם תמיכה וגם עצות ספיציפיות לסיפור שעברת. אבל אנא ממך, אל תתרצי את ההחלטה שעשית (שאני כמובן לא שופטת אותה ובהחלט חושבת שטוב שעשית את מה שמצאת לנכון) בשליחת ארס בנו. זה פוגע, מעליב ומיותר.

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

חגית, נראה לי שהתגובה לסופה באה

דווקא מהסיפור של אחותה. הבת של אחותה אינה רצויה / אינה מטופלת על ידי אף אחד מהוריה. מגששת מלווה את הילדה ומטפלת ברגשות הקשים שנילווים למצב. מבחינת מגששת, האחיינית שלה, היא המייצגת את ילדי החד הוריות. כמה נהדר יהיה אם נצליח ללמד את מגששת שיש מציאות אחרת? אבל כדי לעזור לה לראות אחרת, חשוב שנדע לקבל, שזה מה שהיא מכירה. חשוב שנהיה סובלניים לרעיון, שיש משפחות חד הוריות שלא עובדות

בואו נרד כולנו מהנושא?

 

[מגששת]

נאוה, תודה ../images/Emo24.gif

 

[ophra]

נאווה ואם למישהו

נגיד אנגלי... היה שכן יהודי שהוא גנב, רמאי ושקרן ומזה הוא היה מסיק שכך גם כל יתר היהודים והיה מגיע לישראל ומסביר שזו האמת שלו, וכך הוא חושב לא היו מתרגזים, נפגעים, וכועסים מסביב ?????? ראבק!!!! זו אכן מדינה חופשית ודמוקרטית אבל כמו שמותר למגששת להביע את עמדותיה בלתי-מקובלות ככל שיהיו... (בטח ובטח במקום כזה!!!!) כך מותר לאחרים להביע את דעתם המנוגדת... עפ

(סובלנית, אבל שומרת על זכותה להביע דיעות)

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

לא חושבת שיש כאן עניין של דעות

יש כאן שני אנשים כואבים ופגועים, שבלי להתכוון, מתוך הכאב שלהם, מכאיבים כל הזמן אחת לשניה

את זה אני מנסה לעצור

וזה לא ממש מצליח לי

ולגבי הדוגמא שלך, כן! היו נפגעים וכועסים, שומעים מה עומד מאחורי ומבינים שזה לא אישי ואז... מפגישים את האיש עם יהודים טובים ישרים וצדיקים (יש כאלו?

) והאיש היה מבין שעשה השלכה וחיו בשכנות שמחה ואוהבת עד סוף ימי חייהם

 

[ophra]

חגית.... ../images/Emo45.gif

 

[ophra]

תוסיפי אותי לרשימת ה"לא מסכימים"

ציטוט: בכל מקרה כל ילד/ילדה שגדל במערכת משפחתית שאינה מתפקדת כראוי, (רק עם אמא או רק אבא) חש בכל מקרה חסך ריגשי ונטישה ריגשיים. לא מסכימה!!!! ציטוט: והתגובה הטבעית לתחושת הנטישה היא בושה מרעילה, וחוסר ביטחון ששוכנת עמוק עמוק בתוככי נפשו של הילד וגורמת לכעסים ולכאב עמוק וחוסר ביטחון. לא מסכימה!!!! ציטוט: בגיליים קטנים עוד אי אפשר לחוש יגון לא מסכימה!!!! ציטוט: אין לו/לה בעלי ברית שיתמוך בשעה שהוא בוכה על אובדנו, או מתמלא בזעם על חוסר הצדק וההגינות כלפיו. לא מסכימה!!!! עד כאן בינתיים עפ

(קופצת לביקור, ועוד תשוב מאוחר יותר....)

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

נעשה מאוד לא נעים כאן ../images/Emo10.gif

 

[רותם111]

מסכימה איתך לחלוטין ../images/Emo10.gif

 

[סופת רעמים]

סליחה

אם תרמתי איכשהו לחוסר הנעימות. מבטיחה להתעלם מעתה והלאה ולחזור לימים היפים. אני

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

העליהום שנעשה כאן לא היה מבייש את

לא משתמשת את, סופה, נפגעת, הגבת רגשית וזה בסדר. בזה שהמשכת כל פעם כשהיא הזכירה מילה, בניסיון נואש להסביר למה היא נשמעה כך, בהחלט תרמת - תודה שאת מבינה ומוכנה לשחרר. כל השאר, שנחלצו לעזרתך, עשו לה את מה שהיא עשתה לך. זו לא הפעם הראשונה שבניסיון להגן, הפורום נסחף למסע קטילה אישי נגד מישהו שהעיז להביע דעה שונה. אנחנו משפחות חד הוריות. יש המון דעות קדומות לגבינו, לגבי ילדינו. לאחרונה אנחנו לא פעם מראים לעולם ממש ממש את אותו פרצוף. סובלנות, קבלת האחר, - זה שם המשחק וזו לא חכמה לקבל את האחר שדומה לנו, או את האחר שבמצוקה נואשת. איזה לב חם מצאו כאן נועה של ים ואת, סופה). החכמה היא לקבל את האחר שמקפיץ לנו פיוזים, לראות את נקודות החיבור, להפעיל אמפטיה. להקשיב מעבר למילים, לאדם, לכאב שלו/ה. זוהי סובלנות - מותר להיות אחר מדברים, מבינים, ולפעמים, מסכימים לא להסכים או מסכימים להרגיש / להגיב / להיות אחרת. אותי זה ממש מתיש לפגוש כאן את הדברים שכל כך קשה לי איתם בחוץ וזה קורה לעיתים קרובות מדי לאחרונה. התחלנו עם ´לא משתמשת´ זה המשיך עם הצעירים - מה שהכניס את הפורום לשבתון כמה ימים ולא הספקנו לחזור ו... שוב... יש כאן מישהי שאין לה מספיק מלחמות עם העולם?

 

[eti33]

את לא מסכנה סופת רעמים

אני אומנם חדשה אך קראתי את דברייך ואת כל ההודעות האחרות של שותפי הפורום, אני מוכרחה לומר לך שאת לא מסכנה!!! מסכנה היא זו שלא מצליחה להרות. מסכנה היא זו שמנסה שנים להביא אוצר כזה לליבה. ואת בהריון - וכשהילדה תצא, יעבור מעט זמן ואת פשוט תתאהבי כמו שאף פעם לא אהבת. תרגישי שאת לא בודדה שוב לעולם, לא משנה מה יהיה. אני עצמי חובה הליכי גירושין, שהם ביוזמתי ויש לי תינוק בן שנה וארבעה חודשים - מתנה. כשהוא נולד היה לי מאוד קשה עם השינוי הזה ובעיקר שבן זוגי לא תמך כלל. גם היום קשה לי, אין לי עבודה אני חיה אצל הוריי - ולגדל ילד זה לא פיקניק. אבל כשאני עצובה, בודדה בוכה אני מסתכלת עליו ומשהו בי ... (כל דבר טוב שתגידי יתקבל). חזקי ואמצי ואל תכעסי על אנשים אחרים משום שזה גוזל ממך אנרגיה לה את זקוקה עכשיו מאוד. וחוץ מזה מי אמר שלא צפויים לך חיים זוגיים - פרק ב´ - הכל פתוח מעתה. שלך אתי

 

[סופת רעמים]

מסכנה מעולם לא הייתי

מי אמר שאני מסכנה?? החלטתי לגדל את הילדה שלי ולאהוב אותה כמו שאף אחד לא יכול, זה הופך אותי למסכנה? עברתי פרידה קשה ואני עוברת תקופה מסובכת מהרבה בחינות, אבל דברים לא קלים בחיים לא הופכים אף אחד למסכן. מסכן הוא מי שאין אדם בעולם שאוהב אותו, שאין לו את מי לאהוב, שאין לו למי לתת, ואני רחוקה מלהיות מסכנה. וגם אני במשך כמה שנים ניסיתי להרות ללא הצלחה. גם אני נתקלתי בבעיות פוריות ובמחשבה שאולי לעולם... והנה זה קרה! ואני חושבת שזה נס. ואני הולכת ליהנות מהנס הזה כל החיים שלי. וחוצמזה אני גם בטוחה במאה אחוז שתהיה לי זוגיות מוצלחת מתישהוא בחיי. אז לא, אני ממש ממש לא מסכנה.

 

[eti33]

חזקי ואמצי

אני איתך, כל הכבוד. לפעמים אני מרגישה מסכנה אף עלפי שאני בריאה ויש לי ילד בריא. אבל הבדידות וההתמודדות עם החיים הקשים והמחשבה שנגמר פרק בחיים שלי ואני צריכה להתחיל הכל מההתחלה מורידה אותי מידי פעם מטה. אבל התגובה שלך ממש חזקה גם אותי, נכון שיצרנו נס. אז שוב חזקי ואמצי.

 

[סופת רעמים]

Ups and Downs

לכולנו יש את הימים האלה, הפחדים, ההתמודדויות. אני נאחזת בחברים הטובים שלי ובאחי הקטן ובאנשים שעושים לי טוב על הלב. כשרע לי ואני פוחדת אני מנסה לפרוט את זה לפרטים קטנים, לעשות רשימה, ממה אני פוחדת, ולעשות רשימה במה אני בטוחה ומה גורם לי אושר. כמעט תמיד כשפורטים את הפחדים והכאבים לפרטים קטנים הם לא נראים כל כך נורא פתאום. כן, כל הריון הוא נס לדעתי. כאחת שהתמודדה עם בעיות פוריות ועם החשבה שזה לא יקרה לעולם, וכאחת שיום יום חווה את זה עם כמה חברות קרובות שמנסות ומנסות... יש לי נס בתוך הגוף, וזה עושה אותי מאושרת

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

אף אחד לא מסכן, אלא אם זו בחירתו/ה

אנחנו בוחרים את חיינו כל מה שקורה בחיינו בא ללמד אותנו משהו. יש לכל אדם שעורים קשים רגשות קשים שמציפים אותנו הם חלק ממערך התגובה שלנו לאותם שיעורים הם פעמים רבות חלק בלתי נפרד מתהליך הצמיחה האישי שלנו. אישה שלא מצליחה להרות - אינה מסכנה. יש לה שעור קשה. אישה שלא מצליחה להרות, יכולה לאמץ. הסבל הגדול ביותר שעובר על אדם - אינו הופך אותו למסכן. לראייה, כמה אנשים אומרים: האיידס או הסרטן, הציל את חיי. ברגע שאדם מוותר על המסכנות, יש לו/ה את היכולת לצעוד קדימה באומץ ועוד עניין - בדידות אינה קשורה לאנשים סביבנו. אדם יכול להיות בודד באולם מלא באנשים ולא להיות בודד בכלל, כשהוא לבד. בדידות היא מצב נפשי, לא מצב חברתי. אוי לנו ואבוי לנו להוריד על ילד את ה´תיק´ של אחריות לבדידותנו. שנים אני מלמדת אימהות בעיקר, שהילדים שלהן אינם אחראיים לאושרן. חליל ג´יבראן כתב: "ילדינו אינם ילדינו..." אנחנו רק צינור שמביא אותם לעולם כדי ללמוד את השיעורים שלהם, וכשי להגשים את הייעוד שלהם. יש לנו תפקיד חשוב, אחראי ביותר, לשים בידיהם את כל הכילים שדרושים להם לחיים. הכלל החשוב ביותר הוא לא לשים את האחריות על חיינו בידי ילדינו (זה לא תמיד כל-כך פשוט

) ילד אינו אחראי לאושר, לשמחה או להרחקת הבדידות מחיי הוריו ילד אינו אחראי לקשר האוהב או לא של הוריו