חוזרת לעדכן על הבת מצווש של הבת דודה...

mother cat

New member
חוזרת לעדכן על הבת מצווש של הבת דודה...

למי שלא זוכר - תקראו את השרשור הקודם שלי על האחות של אשתו הראשונה של בעלי...

אז בשבת היתה הבת מצווה של ביתה, אצלה בבית.
למרות חוסר חשק טוטאלי לבוא, ארגנתי את עצמי ובאתי. נכנסנו אליהם הביתה - הקטנה שלי על הידיים שלי. אני נשבעת לכם בכל היקר לי שלא הדודה ולא הסבתא אמרו לי שלום - רק לילדה... אלא אם כן החליטו לכנות אותי "בוביל'ה", מה שאני בספק.
הארוע התחיל עם אוכל והיתה התעסקות שלמה עם זה כי הם רצו לעשות בחצר ואז ירד גשם אז הכניסו והוציאו דברים כל הזמן... הבת שלי, בת השנתיים, התישבה על השטיח בסלון עם הצלחת שלה ואכלה בשלבה. אבל זה לא מצא חן בעיני המארחת. אז היא לקחה לה את הצלחת והכוס, דחפה לי אותם לידיים (מה שהיה מאד קשה כי השאירו אותי בלי ידיים פנויות וכל מי שיש לו פעוט יודע את החשיבות של ידיים פנויות), והלכה לחפש שולחן. כעבור דקות ארוכות חזרה עם שולחן שהיה גבוה מכדי שביתי תוכל לשבת לידו, אז הקטנה אכלה בעמידה. ניחא, הילדה תאכל בעמידה...

בשלב כלשהו הבן שלי ביקש לצייר אז סדרו לקטנים פינה בקצה השני של הסלון עם טושים והם ציירו, ואז התחיל שלב התכנית האומנותית - הארוכה...... מאד.... אחרי נאום אחד ארוך של סבתא אחת, הבת שלי התייאשה מלצייר ורצתה להיות לידי. אז היא לקחה כסא עץ קטן שישבה עלו, הביאה אותו לידי, ועמדה עליו והסתכלה מהחלון על הגשם. היא קצת קשקשה לעצמה, אבל באמת לא שום דבר מאד רועש או יוצא דופן לילדה בת שנתיים... ואז הסבתא מתחילה "ששששששש!". ניסיתי להשתיק את הקטנה מה שלא כל-כך היה אפשרי, והיא באמת רק קשקשה בשקט לעצמה. "אוווףףףףף. שששששש.....". ניסיתי שוב. בסוף היא הסתובבה לבעלי שיקח את הקטנה הצידה. בעלי עשה את זה, מה שכמובן גרם לגברת לצרוח ולא להרגע... אז הסבתא התעצבנה גם על זה.
בשלב הזה כל הגנים הבריטיים שלי נמוגו, קמתי, לקחתי את הקטנה ויצאתי מהבית. היתה לי כוונה ללכת, להרגע קצת, להתקשר למונית ולסע הביתה. רק שיצאתי בלי הנעליים של הקטנה ובלי מעיל, ובחוץ ירד גשם זלעפות... אחרי שבעלי בא וניסה להרגיע אותי קצת, נכנסתי הביתה והלכתי לחדר העבודה של הדודה (היא מרפאה בעיסוק אז יש חדר עבודה שבו צעצועים וכו'). שם העברתי את השעתיים וחצי הנוספות של הארוע, יחד עם ילדי ובעלי. בשלב שבו ביתו הקריאה את הברכה המאד מושקעת שהיא הכינה לכלת בת המצווה שלחתי את בעלי להקשיב ולתמוך בה, אבל חוץ מזה ארבעתינו לא היינו חלק מהארוע. איש כמובן לא בא לדבר איתי, או לראות מה קרה.

אולי התפוצצתי בסוף על משהו פעוט, אבל נעלבתי עד מעמקי נשמתי ולא הצלחתי יותר לשמור על קור רוח, למרות כל מה שיעצתן לי לעשות... אני לא מבינה את הרעיון של להזמין ילדה בת שנתיים לארוע ולא לצפות שתתנהג כמו, בת שנתיים... היא לא צרחה. היא לא השתוללה. היא לא הרסה שום דבר. היא קשקשה לעצמה בצד ליד החלון.... הרגשתי כל-כך כל-כך לא רצויה.

כמובן שנגמר בריב גדול עם בעלי בדרך הביתה... הרבה בכי, ומועקה גדולה גם הבוקר.
מתברר שגם אני בן אדם וגם לי יש רגשות...
 

יולאלית

New member
צר לי בשבילך אמא חתולה

נשמע שעברת חוויה לא פשוטה בכלל. ומציע חיבוק גדול ומנחם.
על מה היה הריב ? האם בעלך ראה את התנהלות הדברים אחרת ממך ? יהיה מעניין רגע לנסות להתנתק מכאב העלבון והפגיעה ולנסות להבין איך זה נראה מצד של מישהו אחר... אולי זה קצת יכניס דברים לפרופורציות..
ושוב אני לא מזלזלת בכלל בעוצמת העלבון אני לא הייתי מחזיקה מעמד 15 שעה..
 

mother cat

New member
בגדול - בעלי נוד בלי הגן של להעלב ולהפגע

גם כשברור לו שמשהו לא בסדר או לא לעניין ומאד מעליב ופוגע הוא לא נעלב בעצמו.
בנוסף הוא מאד מאד מאד מאמין בלא להתעמת. מבלחינתו לא משנה איך מהתנהגים אליו צריך להבליג,לספוג, ולהמשיך הלאה כאילו כלום לא קרה.
&nbsp
בתאוריה זה מעולה. סבבה לו שהוא מצליח. במציאות מה שקרה זה שאני כבר 7 שנים סופגת את העלבנות ואת ההתנהגויות ההזויות הוא לא מוכן להגיד להם שאני נעלבת ושיפסיקו. ויחד אם זאת הוא לא מוכן לפתור אותי מנוחותם בחיי אז אני, בהרבה בכי הודעתי לו שאני לא סופגת יותר. אם כל הרגישות שבעולם על הטרגדיה קרתה להם, אין להם מונופול על רגשות. ואם הוא לא מוכן להגיד להם שההתנהגויות שלהם מעליבות אותי ופוגעות בי, אז אני לא מוכנה לקחת חלק בזה יותר. הצד הקל של זה הוא שאני פשוט לא אבוא יותר לשום דבר שלהם והוא ילך לבד. נראה לי שאם זה הוא היה חי איכשהו. רק שיש את הדרישה/ציפיה שהם יוזמנ לכל דבר אצלינו, כדוגמאת ימי הולדת משפחתיים של הילדים. וזה מבחינתי גם לא קורה יותר עד שהוא ידבר איתם.וא טוען שהוא תקוע בבחירה בין פיצוץ לפיצוץ, ושזה לא יעזור לדבר איתם כ כאלה הם.אמרתיש הוא כנראה צודק שזה לא יעזור כי כאלה הם, אבל לפחות זה יתן לי את ההרגשה שאכפת לו והוא מגן עלי, לא משנה מה הם...
&nbsp
בקיצור, היה שמיייחחחח!
&nbsp
נקודת אור אחת, ממשדהימ בעיני - כשהבת שלו חזרה משם היא באה לשאול אם אני בסר ננה לי חיבוק, ואמרה לי שהיא אמרה לסבתא שלה שזה לא היהה לעניין. אני מתרגשת גם כי זה פשוט מגש, אבל גם כי אני מרגישה שמשהו בחינוך שלי מצליח שהיא גדלה עם יכולת לראות את האחר ולהבין את העלבון שלו. אלהים יודע שהיא לא ירשה את זה מהמשפחה של אמא שלה...
 
אז ככה

אישית אני חסידת ההדברות , לא להבליג ולעמת כל מערכת יחסים שלא מתנהגת כפי שאני חושבת שצריכה.
אבל לפעמים צריך פשוט להרים ידים, לוותר ופשוט להגיד, לא טוב לי שמה ואני לשם לא הולכת לא מגיבה לא מזמינה ופשוט מוחקת.
ואם זה יצריך עימות עם בעלך( שלא מתעמת...) אז לו יהי כן.
עד פה ! די ! תם ונשלם !.
 

mother cat

New member
ה"לא ללכת" אפשרי..

ה"לא להזמין" יהיה מאד קשה...
רק בשביל להסביר כמה בעלי רגיש אליהם ומרגיש צורך לתת להם הרגשה של סבא וסבתא שווי זכויות:
כשבני נולד, לפני 5 שנים, עשינו לו ברית אצל רופא בקליניקה. בעלי מאד רצה מיני טקס דתי, אז הזמנו את הורי (אבא שלי היה הסנדק) ואת הוריו. בעלי רצה להזמין גם את הוריה של אשתו הראושנה "כי גם הם סבא וסבתא". סרבתי. הוא טען שיעלבו. עדיין סרבתי. 3 ימים רבנו על זה. זה נסגר בשלב שבוא אמרתי שאם הוא ממש לא מסוגל לא להזמין אותם וכל-כך חשוב שלא ירגישו שהם מופלים, מבחינתי נבטל גם את ההזמנה של ההורים שלנו ונלך רק שנינו והילד, או טוב מזה, נבטל את הברית בכלל. מתברר שלהעליב את אבא שלו גם לא בא בחשבון אז הוא הסכים בסוף להזמין רק את ההורים שלנו. אבל היה לו ממש קשה..
 

אדמiנית

New member
אז תתחילי מ"לא ללכת"

באשר ל- "לא להזמין"...
אני בטוחה שבמגרש הביתי שלך יהיה הרבה יותר קל.

אני חייבת לומר שהגנים הג'ינג'ים שלי (עם כל הרגישות בענייני עדות בעת האחרונה, לא רוצה לומר מילה אחרת), לא היו עומדים במה שסיפרת, ומזמן הייתי מתקפלת (ולא בשקט בכלל) משם עם הילדים.

אנשים חסרי רגישות.
יש לציין שהאנשים חסרי הרגישות, רק חסרי רגישות לעלבונם של אחרים.
כשזה מגיע לרגישות שלהם כלפי עצמם הדברים שונים לגמרי. להיעלב בעצמם הם נעלבים יופי (גם לפי הדוגמא שהבאת).
 
מעלה שאלה נוספת, איך ירגישו הגדולים (שנראה לי

שאוהבים אותך ואת הקטנים) אם לא תגיעי איתם לחלק נוסף של המשפחה שלהם?
 

mother cat

New member
אין לי מושג ירוק

האמת, על גדול נראה לי שזה פשוט יעבור מעליו. בעיקר אם זה יהיה באיזה טענה שאני לא באה כי כואב י הראש או משהו.
&nbsp
הקטנה, שכאמור היתה רגישה מספיק בשביל להבין למה נעלבתי כנראה תבין למה אני לא באה... אם זה יצער אותה או לא אני לא יודעת.
&nbsp
יכול להיות ששניהם גם יראו את זה כהזדמנות ליותר תשומת לב מאבא אם אני איננה...
 
יש אנשים

שאין להם רגישות להתנהלות עם ילדים קטנים.
זה לא את זה הם
מקווה שתצליחי להתעלם מחוסר הרגישות שלהם, וגם באירועים עתידיים לעשות בדיוק מה שעשית - אם הזמינו אותך, ואין אירוח מתאים לגילה, אז ללכת לשחק איתה איפה שאפשר.
&nbsp
מבאס.
 

mother cat

New member
אבל למה?

למה אני צריכה להיות סגורה בחדר אחר בבית זר כי לא חשבו שכאשר באה ילדה בת שנתיים היא לא תשתוק משך שעתיים של נאומים, מצגות ושירים?
&nbsp
אם אני לא יכולה להיות חלק מארוע שטרחתי לבוא אליו, אני מצטערת אבל עדיף לי להיות עם ילדי בביתי, או בג'ימבורי הקרוב לביתי איפה שנעים לי ונוח לי יותר.
&nbsp
אני מזכירה - זו היתה בת מצווה. כלאמר כלת השמחה היתה תינוקת בת שנתיים לפני 10 שנים בסך הכל.... ואני די בטוחה שהיא לא ישבה בשקט בכל מקום אליו הלכה...
 

יולאלית

New member
אני מבינה את המגניבות של

הביטוי "נולד בלי הגן של המריבות" זה גם לא פעם ראשונה שאת כותבת את זה..
עם הרבה אהבה אני אומרת לך : בולשיט !
אם הוא בוחר לא להתוכח לא עושה אותו טוב יותר ממך או מאחרים פשוט מגדיר אותו כאחד משני סוגים או סוציומט ( ולא נראה לי) או שהוא פשוט מפעיל עליך את שיטת הפאסיב - אגרסיב הידועה לשימצה.. תריבי בבקשה עם עצמך ואני אשב לי פה בשקט עד שתתעייפי ואני אקבל את מבוקשי...
סליחה.. לא מקובל. הסיפור של הברית הוא בדיוק דוגמא טובה. את רושמת : "היה לו קשה".. בסדר. אז היה לו קשה והוא התגבר ואם יהיה לו קשה עוד כמה פעמים ברצף אז כל פעם הקשה יהיה יותר קל עד שיהפוך ללא קשה בכלל..
את בעצמך בחוכמה רבה אני חושבת רשמת פה למישהי אחרת באחד הדיונים , איזה שירות את עושה לילדה שלך בהתנהגות שאת משדרת לה.. אני סמרטוט וזה בסדר כי אבא לא אוהב לריב ?
נו באמת..
לגיטימי שלא תהיה להם סבלנות לרעש של ילדה בת שנתיים ( לא נחמד מצידם אבל לגיטימי) ובאותה מידה אם לא יותר, לגיטימי שאחרי חצי שעה שהראית נוכחות ובבירכת יפה וחייכת גם אם לא חייכו אליך חזרה תקחי את המפתחות של האוטו ובנשיקה וחיוך תגידי לבעלך : הילדה עייפה, אתה תסתדר לחזור, נכון ?
אפשר להיות מכילים בלי להיות קורבניים. אבל אני בכל יום מזכירה לעצמי קורבנות זה מקצוע וקשה מאוד מאוד להתפטר ממנו...
 

mother cat

New member
כן, גם אני חושבת שה"אנלא והב להתעמת" זה בולשיט...

בעיקר כשזה אומר עימות איתי..
&nbsp
המממ. לא חשבתי על זה שאני מתקרבנת. לוקחת הביתה לחשוב על זה.
&nbsp
וכן, לגמרי ניסיתי ללכת. רק שהמפתחות של האוטו היו אצלו... והוא היה עסוק בלהגיד שאי אפשר ללכת לפני הסוף. רושמת בפני לדאוג שמפתחות יהיו אצלי תמיד...
 

bonbonita3

New member
למה צריכה להיות רגישות?

הם מארחים בביתם, גם אני כאשר מארחת לא מתאימה את הבית לתינוקות. זאת לא אחריות שלי.
 
אני נוהגת אחרת

כשאני מארחת אני מתאימה את עצמי לכל הצרכים של האורחים שהזמנתי
אם אני מזמינה את אחותי הטבעונית אני אדאג שבארוחה יהיו גם מנות טבעוניות ובארון יהיה שוקולד מריר פרווה כדי שגם הילדות שלה יוכלו לאכול קינוח
ואם אני מזמינה חברים שאני יודעת שאצלם בבית מפרידים בשר וחלב, אני אעשה אוכל בהתאם
ואם מגיע מישהו עם תינוק קטן אני אארגן מראש איזה מזרון שאפשר יהיה להניח אותו עליו
לא יודעת, אולי בגלל שהילדים שלי עדיין לא כל כך קטנים אני יודעת שלפעמים הושטת יד קטנה שלא דורשת ממני כמעט מאמץ יכולה לעשות הבדל של שמיים וארץ בשביל מישהו אחר
 

mother cat

New member
לא בקשתי שיכינו שום דבר עבורה

הבאתי איתי כל מה שצריך...
ואם היא היתה עושה משהו לא בסדר הייתי עוצרת אות בעצמי. לא חיפשתי שיעשו לי בייביסיטר בזמן שאני בארוע. אבל הציפיה שילדה בת שנתיים תשב יפה במהלך שעתיים ש נאומים ומצגות היא גם לא ראלית...
 

ornme

New member
חבל על עוגמת הנפש.

לגבי ברכת השלום של הסבתא והדודה – קורה המון שהברכה לקטנטנים כבר כוללת את הברכה למלווי הקטנטנים.
זה מוזר, אבל אנשים חושבים שאם ברכו את הקטנטן אז זה חל גם על האמא/אבא שאיתו.
(אגב, להבדיל אלף אלפי הבדלות , זה קורה לי עם כמה שכנים שלי והכלב. כאילו ש"מה שלומך מתוק" לכיוון הכלב זה נחשב שברכו אותי... הזוי...)

אנשים גם לא ממש חושבים לעומק כשהם תוקעים צלחות וכוסות לידי האמהות שעסוקות עם הילדים... לאחרונה אני רואה את זה הרבה באירועים שאני נוכחת בהם עם בני כלתי ונכדיי, כולם או חלקם, נהייתי רגישה ללקפוץ ולקחת מידיהם דברים ולמצוא להם מקום. אני מצפה מאנשים שגידלו ילדים שיבינו, אבל כנראה שזה משהו ששוכחים מהר.

הסבתא שסימנה לבעלך לקחת את הקטנה נהגה בטיפשות ובהתנשאות, וזה מעצבן. בשלב זה הייתי נפרדת לשלום, בשקט, והולכת עם הקטנה הביתה.
לא מתוך עלבון, אלא מתוך הידיעה שמיצינו.
ילדה בת שנתיים יכולה להחזיק מעמד באירוע למשך זמן מוגבל, ומשך הזמן הזה הגיע לקיצו.
זה הכל.

לא הייתי מסיקה מכך מסקנות מרחיקות לגבי הזמנת הקרובים ולא הייתי נוקטת בסנקציות כלשהן.
הם הזמינו את בת השנתיים בלי להקדיש לזה הרבה מחשבה, מזמינים את המשפחה וזה כולל בת שנתיים, ובעצם זה היה משונה לו היו מדגישים שלא רוצים שהיא תגיע, לא?

לעומת זאת אני מאוד מופתעת מחוסר הסבלנות המטופש הזה שגילתה הסבתא, אותה סבתא שרצתה להתקרב לבן שלך, נכון?
ייחסתי לה יותר תבונה, לאור מה שכתבת עליה בעבר.

לדעתי יש כאן צרוף לא מתאים של חוסר רגישות של המשפחה וחינוך בריטי משובח... את זקוקה לעוד שכבת עור.
 

mother cat

New member
אכן זו אותה הסבתא...

לאורך השנים היא העליבה אותי, פגעה בי, ביקרה אותי, דיברה ועשתה שטויות בכמויות שלא יתוארו. בעצם הדבר היחיד החיובי שאני יכולה לחשוב עליו שהיא עשתה היה להזמין אליה את הבן שלי... בגדול ההתנהלות שלה היא כאילו יש לה מונופול על רגשות. ואתן דוגמא - לפני שנים קרה שהיא היתה בביתי בערב יום הזכרון לחללי צה"ל. זה יום עצוב אישית עבורי - חברתי הטובה ביותר מילדות היא יתומת צה"ל, וקברתי כמה וכמה חברים לארוך השנים. היא נאמה לי נאום על זה שאני לא מבינה מה זה עצבות ומה זה אבדן כי בעלה חווה את השואה בהונגריה והמשפחה שלי לא היו בשואה.... מה שבכלל לא נכון - חצי ממשפחתו של אבי נרצחו בשואה, אבל זה גם לא רלוונטי ליום הזכרון לחללי צה"ל... יש כידוע יום מיוחד לשואה. אבל זו הראיה - להם יש מונופול על רגשות, לי אין זכות להיות עצובה...
&nbsp
ואני זקוקה ליותר משכבת עור אחת נוספת. אני צריכה כמה וכמה.
 

רגשי1

New member
נתחיל מהטוב

ה"מחווה" של הבת שגילתה רגישות כלפייך ממש יפה ומרגשת בעיניי .
אוי כמה אני זוכרת את הרגשת הלא רצויה... אגב גם כשאירחתי בביתנו ( וזה היה הרבה).אבל אמרתי לעצמי שזו אחת מהחובות הלא נעימות שבאות עם כל החבילה.
אני לא יודעת אם זה אפשרי, אבל אני הייתי ממשיכה ללכת כשמזמינים אותי, בשביל הבעל. הייתיי גם שואלת אותו מה הוא חושב על ההתנהגות שלהם, ואיך הוא חושב שאת צריכה להתנהג.
נסי לחשוב על העיקר והטפל העיקר הוא החיים היומיומיים, הטפל הוא המשפחה ההיא.. שלפעמים יש חיכןך איתם, וזה מהדברים הלא נעימים שצריך לעבור בכמה שפחות נזק. אל תצפי מהם, זה מה שהם יכולים ורוצים להוציא מעצמם.
איש לא בא לדבר איתך כי הם היו עסוקים השמחה שלהם, לא ב"זרה" שהם נאלצו להזמין.
לא חסרים אנשים גסים. אני מניחה שהם לא מעורבים בחיי היום יום שלכם, ופשוט תעשי את המינימום הנדרש בקורקטיות.תתעסקי בשלך גם כשאת במחיצתם. אל תתרגשי מהם. זה באמת לא את, זה הם וכל הכאב שלהם. ואין ספק שהם מתנהגים לא יפה כי כאלה הם. תגעלי מהם, אל תתעצבני מהם.
 

mother cat

New member
כן...רק לא פשוט לי לא להעלב...

בעיקר כשזה בבטן הרכה שלי - הילדים...
 

kisslali

New member
כבר כמה ימים אני קוראת כאן הודעות

ומתאפקת לא להגיב. אני כנראה בן אדם אנוכי, רע, מרוכז בעצמו ולא סלחני. אני גם לא עסוקה בלשכנע את עצמי שיורד גשם כשיורקים עלי.
על איזה 'שלום בית' מקודש צריך לשמור אם זה בית שבו רגשותיה של בעלת הבית נמצאים אי שם בתחתית סדרי העדיפויות?
יתר ההבנה ל'רגישות המצב' נתפסת בעיני כתחסדות.
כמו שאמרתי, אני כנראה בן אדם רע ולכן אין בעולם בן אדם שלא מכבד אותי או מזלזל בי וזוכה ממני להבנה (אלא אם מדובר בתינוק או מישהו עם פיגור).
לפעמים לוקח לי קצת זמן להגיד 'עד כאן' וזה בגלל שאני מתחמקת מעימותים: פחדנית איומה. זה לא אומר שאני 'מבינה', מצדיקה או מספרת לעצמי שלמען שלום בית לגיטימי להתייחס אלי ככה.
אני חושבת שאת חוטאות פעמיים, פעם אחת כלפי עצמכן ובפעם שניה כלפי הילדים שאתן מחנכות שזה בסדר להתייחס אליכן ככה.

ללי
 
למעלה